Выяснилось, что я всё-таки не могу без некоторой доли душевного эксгибиционизма в текстовой форме, поэтому, если кто-то всё ещё хочет меня читать - вам сюда: lizayorgensen.diary.ru

---

Сегодня пришло осознание, что жизнь как-то очень резко крутанулась и перескочила на другие рельсы. Близость новой временной границы ощутима на физическом уровне.

Я в порядке. Защиты обоих дипломов надвигаются как цунами, но это уже всё равно - куда-нибудь да вынесет.
Начала играть на контрабасе. Времени на выпечку нет, от этого грустно и уходят килограммы. Влюбляться во всех прекрасных людей вокруг не перестала и не перестану никогда.

Этот дневник отжил своё. Записей здесь больше не будет. Кому нужно, тот знает, где меня найти.

---

Вот уже двадцатый год подряд я старательно угрызаю гранит науки, и ни зубы, ни нервы уже не выдерживают.

Защиту в очередной раз перенесли, и ни много ни мало на месяц раньше, на 6 февраля. Присылайте, говорят, финальную версию диплома, речь, отзыв и рецензию СРОЧНА!11, "не создавайте ситуацию". Охренеть не встать, кто чего тут ещё создал. Даты госа по спец вообще не знает никто.

Тем временем дат защиты семинарского диплома не так много осталось на выбор - 25 января и 8 февраля. Хрен редьки не слаще, текста нет, желания что-либо делать - тоже. Хочется плюнуть на потраченное время и деньги и просто забить на всё. И на вуз, и на семинар, гори всё синим пламенем. Я бы и на работу забила, но кушать будет не на что тогда...

Напал какой-то совершенно аномальный насморк. Уж не аллергия ли на что, думается мне, ибо с моим хроническим тонзиллитом при простуде уже всё горло было бы ёк. То ли моя коллега меня сглазила, сказав вчера пятому классу, что я заболела (*рофл*).

В выхи сижу над партитурами. Доделываем Свиридова и начинаем "King of Swing". Окончательно укрепилась в своём решении перейти в этом полугодии на бас. Нашему скрипачу надо расти, а мне функциональность прокачивать. Страшненько, конечно, но надо справляться - в конце концов, справляюсь же я с аккомпанементом моим скрипачатам третий год подряд, хотя на фортепиано не ахти совсем. Только бы пальцы не убить в хлам.

@темы: житие мое

---

Съездили к бабушке. Ничего старушка, держится.

В разговорах с мамой по пути - совершенно случайно, как-то к слову пришлось, - упомянула свою майскую терапию и панические атаки. Пришлось объяснять и про депрессивные состояния в 2010-12. Оказывается, всё это время моя матушка считала, что у меня всё зашибись и ни сном ни духом.
Как мило. Если вспомнить, сколько раз я была на грани того, чтобы вскрыться.

Господи, не дай мне быть такой же слепой.

---

Какое счастье, что этот год заканчивается.
Очень много слов просятся быть написанными здесь, но, пожалуй, не нужно.
Перестать бы влюбляться во всё прекрасное, но тогда я точно умру. Ещё год танцев на острие позади, у меня всё ещё слишком много любви.

---

С тех пор как у меня появился аккаунт в TikTok, я забросила все соцсети. И вот сегодня - та-да! - ПМС, все прелести, ненавижу себя, можно заползти сюда и поныть.

Диплом так и не дописан. Ценой двух абсолютно бессонных ночей написано что-то, но объем и процент оригинальности не впечатляют. Дедлайн 21 декабря. Да поможет мне Безымянный Папа.

Всё ещё отхожу от поездки в Австрию. Вода не оч, отопление не оч, интернет...не оч. В целом всё не так плохо, но первые три дня меня адово ломало от отсутствия сети и постоянного наличия вокруг людей. Потом как-то удавалось уже сныкаться и побыть одной.
Пост-эффект поездки - плюшевый гитарист каждый раз подходит здороваться за руку. Как-то греет, хотя это всё скорее стёб. Глазища-блюдца голубые, а сам как ириска.

---

Второй день в наушниках только Little Big - Little Boy, и как-то всё это похоже на мои заморочки семилетней давности.
Опять триггернуло, и ведь сколько раз говорено было - не смотри на этих людей, ты и не с ними тоже, ты вообще нигде, потому что разобрать не можешь, что от косяков в воспитании выросло, а что своё. Хреново, когда сам себя идентифицировать никак не можешь, бесит, как потерявшийся кусочек паззла. Не можешь собрать - так и не берись, сука. Сиди, смотри ковёр. Окружающим же норм, в свою картину мира они тебя как-то помещают.
Где там этот ваш биореактор, я в очереди на топливо первый.

---

Провела эксперимент, связанный с популярностью онлайн вследствие денежных в это вложений. Не спрашивайте, зачем это мне было надо, мне не хотелось бы в этом копаться
Послевкусие мерзкое, надо сказать. Эйфория, эйфория, бац - прилетели, спускайтесь, дальше пешком. Неизвестно, сколько продлится внешний пост-эффект, внутренний уже всё. Будем посмотреть.

В целом состояние относительно собранное. Как когда сидишь на чемодане и отчаянно морщишь лоб, не забыл ли чего. Ох, не забыть бы про чемодан ещё, чемодана ж нет...

Чекбокс

1. Диплом добить до 15.11
2. Программу добить до 15.11
3. Концерт в школе 16.11
4. Вылет в Австрию 17.11
5. Концерты 28 и 29.11

---

Вести с полей.
Ситуация с ученицей начала раскручиваться, как дурная карусель.
Позавчера ко мне подошла её классная и начала благодарить, что я рассказала ей, что ребёнок срывается (а то оно не видно никому, я тут одна такая глазастая оказалась).
В общем, с папой классная разговаривала, но - как я и предполагала, - недостаточно доходчиво. Зато додумалась отправить девочку к психологу - если кратко и сухо, мы имеем человека одиннадцати лет от роду на грани депрессии, с абсолютно бесхребетным папой, брак которого разрушила его собственная мать (и продолжает рушить все возникающие отношения), по причине чего у него нет совершенно никакого душевного ресурса вникать в страдания дочери, а вмешивающаяся в ситуацию тётя, конечно, хочет как лучше, но получается как всегда - "ну вы же просили её разгрузить, мы и разгрузили - музыку отменили".
Развожу руками. Мы, учителя, можем хоть наизнанку вывернуться и на голове ходить, толку-то.
Грустно это всё.

У меня лично тем временем какой-то дичайший кризис. "Куплю диск и пиджак, нахуй всех." (с)
Я совершенно не понимаю, чем я занимаюсь и зачем оно это всё надо. Ну подняла я за месяц 70к, мама страшно мной гордится, а мне от этого ни жарко, ни холодно. Хрень какая-то.
Мне не нравится как я выгляжу. Мне не нравится как я себя чувствую. Не нравится, как хожу, дышу, говорю. Как играю - руки оторвала бы, и голову. Начала снимать видосики в тикток (докатилась) - камера снимает красивую (с одного ракурса) бабу, чего ж тебе ещё надо, зараза.
Я весь месяц питаюсь фастфудом, дома утром не успеваю, вечером приезжаю и падаю спать. В выходные у меня нет никаких сил встать с кровати и хоть что-нибудь съесть.
Я чувствую себя безнадёжно устаревшей. Не старой, а устаревшей. Бессмыслица.

---

кое-что из заметок с майских бесед, себе на память

11.05.18
P.: Yes of course it is okay to mention so many facts... how did it feel for you to share?

How do you feel today with your gender issues? Is that something you want to explore more?
_________________________________________

It felt uneasy. Usually I do not talk much about myself but when it happens I - again - feel guilty. Even knowing that that's the point of our conversation, I feel myself annoying and expect negative reaction better than positive. It's like something from so deep inside I never see it coming. One moment I tell things and know for sure it's ok, and when everything is told it hits me like a guillotine. This happens a lot, actually, and I usually feel quite surprised to get neutral/positive feedback from others, it seems unbelievable somehow.

Concerning my gender issues... I feel like a con artist. I am used to show people the side of me they want to see but this mask gets heavier and heavier every year. There's a lot of taboos in this field in my society, in my family. I feel bad that I can't tell my family about it. I know for sure they won't get it, won't accept it, I already feel judged enough to stop where we are now. There were times when I thought about some sort of coming out and few times tried to "probe the ground" not saying much about me but just starting the topic. It was a disaster. Me and my mom ended up fighting on different sides of this barricade and I wasn't brave enough to tell her I am one of those "disgusting perverts". My dad felt uncomfortable about this theme and tried to avoid picking sides or making his opinion about it, pretending there's no elephant in the room.
I feel responsible for my future kids. I don't want to fail them. But it's hard to be a great example when you live in a lie all your life. When you so faint-hearted to stand for who you are. This concerns me a lot. But seriously - when I start thinking how can I explain all this to anyone, I fail. I even don't have a solid opinion - who am I? how do I feel about it? how can I call it? should I worry? is it normal? It's a lot of open questions with no answer yet. I'd like to figure it all out, but every time I get so emotional - even now I am crying, again. And even if I know that those questions won't disappear I keep swiping them under the carpet. I am a total mess right now.

18.05.18
Hi
It was a VERY busy week, so I hadn't time to worry about myself through the day and was so tired every evening that I couldn't worry, but - end of the week, work is done and it's time to...
I was so naive thinking during this week that a was just stupid and I am fine (and I really believed that I feel that way since my last message). Today's experience proved me wrong. I was at the valdorf teachers' seminar ( I go there as a student), it was the last meeting and we had a "circle" - kind of reflection of our learning experience. Anyone can say something - if they feel the need, - whatever they want, like, about their feelings, insights, etc. Everybody were so radiant with joy, a lot of people said things (good ones) and I felt the pressure I must say something too, like everyone - how cool it was, how happy I am to be here, with all our students and teachers, something. Truth is - I am not happy and it has nothing to do with this particular people. So I sat there, silent, and felt myself a giant black hole, huge black depressive stain on this colourful bunch. My mentor came to me after and she sounded quite offended by my silence during the circle. I tried to explain but it was a fruitless attempt, I am not good in talking about my inner problems with other people (at least in person) and didn't want to start crying right there.
I felt myself so broken that I just fled. Now they have a small party to celebrate this year and I sit in a train on my way home and feel miserable. Today I feel empty. So empty it hurts. I feel myself so alone although my boyfriend and friends and colleagues are very supportive. I feel myself not functioning properly.
We also will have a private conversation with mentors' board next week and I doubt it will go well with me. I hate to embarrass them with my tears but quite sure it'll happen. I'm good and confident with kids, even with teens, but with adults I feel myself a stupid good-for-nothing and terrified baby. Sometimes I can act like I am confident, but it's so not true...and I am so in fear anybody finds out what a liar I am

---

Вопросов пост

Что-то мне всё ленивее и ленивее посещать свои множащиеся аккаунты в различных соцсетях, а аск походу совсем всё, так что ссылку из эпиграфа я скоро уберу.
Если у кого-то есть ко мне вопросы, которые хотелось бы задать анонимно - милости прошу в комментарии к этой записи (из-под гостя).
В худшем случае я просто не отвечу.

---

От меня уходит ученица.
Ну как уходит... Началось всё с того, что на одном уроке её сорвало практически в истерику - ребёнок загружен репетиторами по самые уши, отдыхать не успевает, как следствие - психует. Отягчает всё, что мамы у ребёнка нет, только папа и очень активная в плане наваливания дополнительных занятий тётя ("тебе ЕГЭ потом сдавать, надо заниматься" - а ребёнок в пятом классе пока) - то есть эмоциональный провал налицо.
Подхожу к классному учителю, объясняю ситуацию, прошу совета и помощи. "Как хорошо, что вы сказали - у нас как раз тут собрание будет, я поговорю". Поговорила, ёпт.
Сообщение от папы:
"Доброго утра, Елизавета Ильинична!
Был у нас долгий разговор с Н. (с дочерью)
И с Н. П. (классным учителем) говорил-советовался. Суть такова - у Н. нет ни малейшего стремления заниматься музыкой, а делать это из под палки не вариант.
Так что Н. не будет дополнительно заниматься музыкой . Нервов много, результата мало.
Мы очень благодарны вам за ваши уроки и внимание. Спасибо!!!"

Это всё при том, что ни разу - ни разу! - ребёнок не выказывал неудовольствия моими занятиями. Сижу, обтекаю. Такой прекрасный педагог, что никакого желания у меня заниматься.
Особенно влюблена в пассаж "нервов много, результата мало". То есть, получается, я и мифического "результата" не добилась (что под этим подразумевается - хрен знает, то ли невъебенная техника, что у нас в принципе не в приоритете, то ли я и с терапевтическими целями не справляюсь), и стресс от моих занятий сплошной. Ну ок, спасибо. "Вы прекрасный педагог и талантливый музыкант" - ну да, подслащивайте пилюлю, ага, знаем, кушали.

В общем, доброго утра всем и хорошего дня.

---

Недавно, пролистывая некое издание, выхватила фразу, смысл которой вкратце в том, что нет дурного в [сексуальных] фантазиях, покуда они не переходят в реальность.
Очень много сомнений на эту тему, и не выходит из головы.

---

Ушла в самоволку на два дня. Полёт нормальный.
Разобралась с зарплатой. Приятно, что хотя бы два месяца я оформлена по трудовой, (а толку-то?) но начисление зарплаты в два приёма - совершенно неудобно. Расписала расходы за два месяца: 90% трат - еда. Фу, блин. Когда я уже пережую эти несчастные пару голодных лет, когда ни на что не хватало, и перестану жрать как в последний раз?..
Прикинула, сколько реально выйдет за октябрь. Прилично. Мама моя радовалась бы как дитя, а я тем временем подсчитываю убытки по здоровью и что-то не особо всё радостно в итоге. Я могла бы и на меньшую сумму прожить, даже с квартплатой, и не упахиваться при этом вот так. Понятно, что вузик подкидывает нервотрёпки, но выходной в среду не только из-за вузика пропал.
С одной стороны, быть востребованным - хорошо и приятно, с другой - в четверг я просто стоять вертикально не могла, всё пережато, голова кружится и я падаю. Массажи решают эту проблему, но лучше бы без этого вообще обходиться.

В целом, мне 27 всего две недели, но мне уже страшно думать, что там дальше вообще.

---

Всё-таки люблю я приходить в свою школу. В смысле, в ту, в которой работаю. Она так быстро стала "моей"...так же быстро, как та, в которой я училась, перестала "моей" быть. что случилось сразу же после сноса старого здания - очевидно, людей, коллектив я как школу не воспринимала.
Я люблю здесь работать. Я люблю здесь учиться.
Здесь количество адекватных людей на квадратный метр, в сравнении со всей моей остальной жизнью, просто зашкаливает.
Здесь мне удаётся на время соскочить с карусельки мыслей о себе, обо мне, о я. Любая хандра как будто ставится на паузу, - и, хотя на лице у меня явно написана крайняя степень отчаяния, мне легко.

---

Сложно.
Сложно, когда видишь себя только глазами других людей. Сложно отмахиваться от мнений и оценок. Получается, но не всегда, разве что в случае совсем мерзотных тварей, которых и людьми назвать язык не поворачивается, - с ними получается. Хотя бывают осечки.
Сложно не лезть людям в головы, сложно не лезть в глаза, выпрашивая оценочку себя, сложно не мельтешить назойливо, не махать своими достоинствами, демонстрируя при этом на самом деле лишь недостаток - нужду в постоянном внимании. Сложно. Сложно бороться с искушением прилипнуть и таскаться следом, хотя прекрасно знаю, как это неприглядно выглядит со стороны.

Я как пустой горшок, который смотрит в небо и ждёт дождя.

---

Спасибо всем, кто поддержал, комментируя посты ниже. Спасибо и тем (я верю в ваше существование), кто поддерживал, но комментировать сил или слов не нашёл.
Сегодня мне стало легче.

Вчера ездила на мамину квартиру, искала документы на инструмент. Много думала.
Наверное, это всё правильно и вовремя случилось. Да и вообще, если всмотреться и вдуматься в те события, что меня так или иначе потрясали в моей жизни, всё было вовремя, к месту и со смыслом. Нельзя иметь всего в конце концов, куда ты это положишь
Конечно, тяжело. Тяжело, пройдя долгий путь в уверенности, что за тобой присматривают, выяснить, что все эти километры ты прошагал один. Встречая людей и нелюдей, ошибаясь, спотыкаясь, меняясь, на ощупь, ползком, опираясь на всё подряд - один. Ужас парашютиста, выяснившего, что инструктор остался позади, в самолёте, и хотя парашют в общем-то раскрылся и полёт нормальный, и вроде всё делаешь так, как надо - всё равно страшно ёкает где-то внутри и трудно дышать.
А может, это просто такая плата, чтобы получить - отдай, и даже если ты не просил и получилось случайно - отдай всё равно. Другая дверь действительно появилась, открылась развилка - ни карты, ни плана, но возможность, и грех ею не воспользоваться. Даже если там тупик, или ещё что похуже. В конце концов, нельзя же всю жизнь колотиться лбом об одну и ту же закрытую дверь - попробую хотя бы другую, вдруг там для меня открыто.

---

В такие дни я понимаю людей, которые режут себя.

---

До сегодняшнего дня отодвигавшийся работой и дипломом сплин навалился весь сразу, и я погибаю, со вчерашнего вечера погибаю. Вчера ещё была надежда, что это просто усталость от вынужденного общения с токсичным человеком, но нет. Сегодня я плачу каждые пятнадцать минут.
Всё в порядке, но именно сегодня, именно сейчас я смотрю вокруг и не понимаю, как дальше жить эту жизнь. Это нужно?
Когда расходятся пути - это невыносимо больно. Когда невозможно больше себя обмануть, что время и расстояние не иссушили тех нитей, на которые ты опирался когда-то. Когда иллюзии тают одна за другой, когда только кончики пальцев коснулись случайно - и всё, и прощай, нас уносят наши течения, растаскивают к разным концам земли, и кажется - навсегда.
Нет, жизнь не закончилась. Будет много дней и ночей, будут другие, и может, светлее и лучше, может, я для кого-то - свет. Но как же больно. Как больно. Как больно провожать из своей жизни живых людей. Они останутся, строкой в списке контактов, забытым фото в ворохе других, но пуповина отпала, и назад ничего не вернуть. Больше не будет тех счастливых беспечных минут, когда я видела себя твоими глазами. Ты меня не видишь. Не узнаёшь. Мы - другие. Мы - почти чужие.
И всё, что мне казалось нашей историей - возможно, для тебя не существовало никогда. Может, и "меня" и "тебя" никогда не было. Просто маленькая нищенка увидела рождественского гуся и нарядную ёлку там, где не было ничего, кроме обледеневшей стены.
Сегодня я хороню "нас". "Нас" больше нет.

---

Встреча с сенсеем отрезвила, несмотря на пиво. Всколыхнулось всякое, что было отложено в долгий ящик.
Как же долго мы не виделись.
Как многое, оказывается, во мне изменилось, так незаметно для меня.
Но мне нельзя останавливаться, даже если я окончательно перестану быть узнаваемым. Горе масок - гореть.