Я уже заколебал этой темой, ребята, знаю. Мне просто надо это куда-то вбросить для памяти - потом легче разобраться.

- Ничего не буду тебе желать, пусть только твои дети будут так же к тебе относиться.
- Спасибо, ты уже не в первый раз это говоришь, обязательно будут.
- Угу.
- Угу.
- Ты абсолютно бессовестный человек.
- Да, ты права, я абсолютно бессовестный человек, мы уже, кажется, давно выяснили.
<...>
- Ну ничего, я отцу-то всё расскажу.

Уже просто перестал спорить.
Перестал пытаться выкурить её с кухни, когда хочется есть - лучше я посижу голодным час-другой, чем эта звезда вынесет мне мозги на тему "у меня в этом доме даже своего угла нет".

Просто это немножко меня удивляет.

Воняет её духами? всё окей, даже в жару под тридцать.
Воняет моим попкорном? давайте устроим скандал, как же так.

Она встаёт рано утром и шумно собирается на работу? норм, нехер полуночничать - тогда и будешь высыпаться. А матери на работу надо.
Я встаю раньше обычного, потому что надо на экзамен, а ехать далеко? убить меня, урода, мало, спать не даю, заколебал, сволочь такая бессовестная.
А потом ещё и пиздеть, что я встал на час раньше, чем на самом деле. "Да ты вообще головой не соображаешь, ничего не понимаешь и не помнишь, дура тупая."

Ну да, я дура тупая. Я ж за себя ничего не знаю и не помню - всё чужой головой норовлю.

"Я отцу-то всё расскажу".
Бля.
Надо ли говорить, что кагбе отец для меня никогда не был и не является источником угрозы? и что в принципе является наиболее адекватным человеком в семье, хоть и не без своих тараканов.
Эта формула мне неприятна только тем, что мозг выебут не только мне, но и человеку, который тут вообще ни при чём.

Раньше я с ней спорил, пытался приводить какие-то аргументы, думал, что всё можно решить словами...но походу тут только табуретом по еблищу поможет. Только как-то это не в моих правилах - руки марать.

Ха, ещё раньше было "вот будет тебе 18 - делай что хочешь". Теперь оно сменилось на "Заведи себе отдельную квартиру - и делай там что хочешь".
Постоянное ощущение, что я живу тут из милости, хотя какого хрена?

Стопицот человек мне советуют снимать отдельно квартиру. Схуяли? Я должен бежать, поджав хвост, потому что породившая меня самка человека тянет на себя одеяло? Щаз.

В последнее время масштабы пиздеца таковы, что даже мой гиперпассивный папаша начинает выходить из себя и рычать на эту мадам.
Чот как-то невесело совсем. Задолбали неимоверно эти воняющие корвалолом чашки на кухне и этот мерзкий запах в принципе. Не знаю, мож ей снотворное какое у врача спросить, раз у неё со сном так херово. Ей мешает спать абсолютно всё - капающая из крана вода (от неё до кухни - длинный коридор), когда крадёшься как распоследний ниндзя на кухню, патамушта ЖРАТ и сил терпеть нет - тоже "топочешь тут туда-сюда как слон, спать не даёшь". А ведь её комната и моя - даже не смежные, всего лишь двери в один коридор выходят.
Если так и дальше пойдёт, то скоро начнутся претензии, что я неимоверно грохочу клавишами и слишком громко дышу.

"Ещё раз вылезешь из своей комнаты в час ночи - я тебе устрою".
"Ещё только посмей"
"Вы у меня все за это поплатитесь"
"Чтоб твои дети такими же уродами были"
"Да вы вечно будете в дерьме сидеть"
"Да вы без меня вообще ничего не можете"

Пуп Земли, йопта. Нишкни, и дохнуть не смей - КОРОЛЕВА, йоба. А ты смерд окаянный, не имеешь тут вообще прав никаких. Только обязанности.
"Да я тебя кормила, да я тебя одевала, да я тебя лечила" - ну спасибо, йобжежтебячерезколено, а мне казалось, что все родители обязаны это делать. Нет, я понимаю, что моё существование для неё неприятно - я для неё живое напоминание о нищенских годах, когда вместо того чтобы купить себе красивую шмотку, ей приходилось тратить эти деньги на меня.
Но что-то в последнее время я себя перестал виноватым чувствовать. Я же "бездушная сволочь", "моральный урод", "бессовестная скотина" - ну таки надо как-то оправдывать титулы. А то что-то я им слабо соответствую.

Мне страшно думать о том, что с ней сделает наш младшенький уже года через 2-3-4. Ибо если я пошёл в отца и мне проще забить и не трепыхаться, то братиша у меня весь в мать - только габаритами крупнее. С ним все эти "да я тебе", "да только посмей" и прочие угрозы не прокатят. Он ведь не погнушается ей и по роже дать, если не чего-нибудь похуже. Мне-то он уже из-за хуйни руку один раз покромсал - я с ним теперь не контактирую. Завязал с воспитательными работами - чай, не сирота, пускай родители и возятся, а я "сволочь бездушная".



Иногда мне кажется, что всё это - один из уровней идиотской компьютерной игры, неимоверно растянутой во времени. И иногда мне удаётся нажать на паузу. И уйти пить чай. И это прекрасно, чёрт побери. Я научился.

---

Это так забавно - люди, которые просят у меня "телефончик".

Я никогда не раздумываю - просто диктую номер.
Никто никогда не перезванивает. Ни через день, ни через неделю. Ни через год.
Забавно.

Может быть, они просто стесняются вот так просто оборвать разговор с абсолютно незнакомым человеком на улице, возникший с бухты-барахты?
Мне не понять.

Я никогда не спрашиваю номер в ответ.
Потому что знаю определённо - звонить не стану.

У людей так много смешных и глупых условностей.

---

Мой телефон почти всегда молчит - и я даже рад тому, что никто не звонит.

Утром уехали все, мне оставили денег - куда больше, чем я ожидал, так что "последние сорок рублей на паштет" мне явно не грозит.

Это так редко случается - с удовольствием заниматься домашней работой. Стирка, готовка, уборка. Всё, что в других ситуациях вызывает раздражение и досаду. Долгожданная тишина в доме. Тишина, в которой действительно можно слушать музыку, петь, жить. Не быть помехами, наложившимися на этот непрерывный белый шум сожителей.

Я неисправимый эгоист.
Но, кажется, мне это начинает нравиться.

---

Послезавтра уезжают мелкий с отцом, и я уже мечтаю только об одном - чтоб наша мадама тоже собрала манатки и укатила по обыкновению своему в Италию. Чтобы хотя бы дня три в доме не было вообще никого. Совсем.

Мне так хорошо одному, чёрт побери.
Наверное, это не совсем нормально - но лучше всего я себя чувствую в полном одиночестве. Пустая квартира, немного музыки, любимые книги и фильмы.

Наконец-то обрёл скилл "приготовить ровно столько, сколько съедят" - в последнее время дичайше бесят все эти остаточки/объедочки/огрызочки, напиханные в холодильник в разномастных мисочках.
Смеются надо мной - поминают старую деву-соседку двумя этажами ниже. А мне кажется, она не так уж плохо живёт и по-своему счастлива. Никуда не спешит, всегда благожелательна, ходит в музеи, в библиотеку... Почему нет?..
Всяко лучше, чем уживаться в одной квартире с опостылевшим мужем и осточертевшими детьми, каждый день устраивать скандалы, хлопать дверьми и греметь посудой.

Может быть всё это просто потому, что за всю мою жизнь я так и не получил необходимого объёма тишины - может быть. Мне хорошо, когда тихо. Идеальное время - пять утра, когда уже даже подгулявшие граждане умаялись и тихо сопят, а дворники ещё не успели выйти на работу и улицы пусты. Но блин...мой график не позволяет мне вскакивать в пять ради этого.
Слишком много шума. Слишком много неприязни, слишком много намёков на то, что я мешаю и вообще не к месту.
Мне бы тишины.
Просто отдохнуть.

---

С РАМом я пролетел со свистом - в списке приглашённых на коллоквиум моей графской фамилии не значится. Ну и славно, в самом-то деле. Ещё одного сеанса глумления над моей тонкой душевной организацией я бы не выдержал - выматерил бы подлецов и всю их родню до тринадцатого колена. Хотя родня, конечно, не виновата, что их сродственник - говно бесцеремонное.
А вообще нехило они так срезали - 13 человек из 36 осталось.

Тащемта... оглядываясь назад, как-то понимаешь, что вообще не хочется обратно. Я столько в жизни своей не унижался, как среди этих людей. Дудки, хватит уже позволять вытирать об себя ноги.

В МГПУ я вроде как попадаю, и ладно. А там уже по ходу дела сориентируемся.
Надо бы вообще уже выдохнуть и расслабиться.

---

Так...
Ладно, по порядку, немного и обо всём.

Был в РАМе.
Отсидел очередь к одному аккомпаниатору - тётенька округлила глаза на мою программу и отослала меня в соседний класс к своему более смелому коллеге. Она этот концерт ни разу не играла и в глаза не видела. Как и Шнитке.

Отсидел вторую очередь. Мне сказали, что вообще-то я очень рисковал... Это они ещё не в курсе, что я кагбе собирался вообще-то на выпуск брать Таривердиева. По сравнению с ним клавир Кабалевского - конфетка.
Сыгрались. Это было

*мне стыдно, но примерно с таким текстом я вышел после репетиции*

АРВВВАВВВВВАРХГ ОБОЖЕМОЙ КАК КРУТО АККОМПАНИАТОР МОЕЙ МЕЧТЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ~
Чорт. Это действительно вот так, никак не меньше. Ради этого хотя бы стоит сходить на экзамен, пусть даже ради этого придётся порядочно извратиться, чтобы успеть.
Пусть я не поступлю - но сыграю ещё раз с этим человеком. Он ИДЕАЛЕН.

Повидался там же с бывшим однокашником по подготовительным курсам. Вьюнош получил в консерватории 65 по спец...то есть не проходит по конкурсу. Собирается поступить в РАМ, а на следующий год опять подаваться в консу. Я ему немножко завидую - у меня не хватит нервов на эти стопицот попыток.

Завтра - АД.
С утра в МГПУ. Как-то мне там слегка неловко было на консультации. Особенно после "Маросейка, в этом году у нас много из мерзляка, ипполитовки...они вас забьют баллами." Очень неловко. Трудно представить, что есть заведения с уровнем ещё ниже нашего.
Оттуда на всех парах в РАМ. Лишь бы не опоздать т.т Дико этого боюсь. Ибо если в МГПУ у меня есть ещё две попытки как минимум - заявлений-то три, - то в РАМе это единственный шанс.
Блин. Этот дядька меня так вдохновил, что аж в голове замлькали мысли "А вдруг мне выставят хороший балл..." Ага, размечтался. Если бы на балл влиял только тот кайф, который ты получаешь от исполнения... но увы. Я ипполитовец - это уже само по себе клеймо. Подал копию диплома, а не оригинал - вообще второсортник какой-то. Играю музыкально, но технически далко не идеально. Итог - в исполнители не гожусь.
Просто пойти туда чисто ради этого аккомпаниатора. Просто получить удовольствие от игры. Просто так, больше ничего. Никаких надежд, никаких мечтаний. Просто использовать шанс в кои-то веки получить от экзамена удовольствие, а не стресс. Сыграть наконец для себя.

---

Съездил в РАМ, подался. Не обошлось без неприятных моментов, куда деваться, но говорить и писать об этом не хочется.
Меня в общем и целом тошнит от этого места. Очень странно подавать документы в ВУЗ, в котором абсолютно не хочешь учиться.

Зато там был милый альтист. Альтист-альтист от макушки до пяток, абсолютно правильный альтист. Словами я как всегда не умею, - просто достаточно посидеть четыре года в оркестре рядом с альтовой группой.

И ещё был наш любимейший и очаровательнейший мальчик-Кузин. Всё-таки как-то жаль, что я прослоупочил год и так с ним и не пообщался - несмотря на свой долбоебизм в отношении учёбы, он интересный вьюнош. Своеобразный.
И глаза у него живые. Не тусклые, как у многих. Почти детские.


А в общем меня посетила в очередной раз вселенская прострация, как перед госами. Один такой большой ПОХУЙ.
И аппетита нет.
Пичаль.

---

Сделав героическое усилие, выпихнул себя сегодня из дома - как бы мне ни хотелось бездельничать этот год, подаваться и поступать всё равно надо. Иначе мозг сожрут.

Доехал до РАМа. Уже на Поварской чувствовал себя крайне неуютно, чего уж говорить о том, что было, когда внутрь попал. Фу, блин.
Я вообще очень надеялся, что всё то неприятное, что с этим местом связано, уже перегорело и ушло...но увы. Несмотря на то, что собственно сам РАМ ничем передо мной не провинился... мне там тошно. Зашёл и сразу вышел.
Всё равно туда завтра ехать - собрание абитуриентов, всякая хрень...приеду с утра пораньше - разделаюсь с этим и уеду. А сегодня пришлось бы до самого вечера в живой очереди торчать, судя по количеству народа.
Увидел там вокалистку с нашего курса. Уползал по стеночке вообще. Отчего-то не хотелось, чтобы она меня заметила - как будто что-то позорное делаю ><


МГПУ нашёл с первого раза. Это уже само по себе ЧУДО.

Это можно не читать.

У НИХ ПЕРЕД ЗДАНИЕМ ОХРЕНЕННЫЙ ФОНТАН, БОЛЬШОЙ ФОНТАН С ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ! о божеееее, я еле сдержался, чтобы не сплясать танец дикарей с воплями и прыжками и не нырнуть в него раз пятнадцать с головой, обрызгав всю эту угрюмую толпу вокруг.

Это было очень странно, на самом деле. На нужный факультет вообще не было очереди. Пришёл, заполнил бумажки, без шума и пыли, всё спокойно, вежливо и даже дружелюбно, я бы сказал. Какие-то прямо очень хорошие впечатления. Может, получится...
В конце концов, у меня есть шанс трижды сдавать один и тот же экзамен, если я буду недоволен первым (вторым) результатом.

Хотя ездить капец как далеко. Молиться всем богам - хочу заочку, очень хочу т.т


Дома, разумеется, звиздец.
Кагбе, последний раз о том, чем я хочу заниматься, мы разговаривали ещё до инцидента с моим преподом. О самом преподе я тоже дома особо не докладывался, потому как у нас вот это вот "ты взрослый человек, решай свои проблемы самостоятельно". А теперь мне порядочно грузят мозг, и без того перегретый.
"Как же так, ты же хотел играть, а не учить этих детей, которые ничего не могут".
Да вот как-то так. Поучился, посмотрел кто у нас вообще преподаёт... тут не то что у детей, у меня уже появляется желание выкинуть инструмент в окно, а препода больно ударить. Может быть, даже ногами и по лицу. Что говорить о детях вообще...
Практика моя ничего мне не дала в плане "как преподавать", зато овердохуя - "как не надо преподавать".

"Ты же хотел играть".
Ну хотел. И хочу, в принципе, было бы где.
С другой стороны, играть в оркестре - ничем не лучше преподавания, по-моему. После того, как у нас сменилось несколько дирижёров, один из которых был откровенной макакой с палкой в плане интеллекта и навыков общения... уж лучше с детьми - у них ещё мозги в кисель не успели превратиться.


А вообще, я походу здорово перегрелся. Как бы только температура у меня не скакнула, мне низзя-низзя болеть, ни в коем разе вообще.

---

Ну как есть - вся тройка налицо.

---

Пойти погадать по инициалам: uborshizzza.livejournal.com/969632.html

---

Сейчас это место изменилось.
Прежним ему уже не быть, но в моей памяти оно всегда будет таким, каким оно было тогда.

Сейчас я, пожалуй, даже не решусь пойти туда, где когда-то был счастлив.
Изменился я, изменилось всё.
Больше того - одно из главных мест, тот самый холм с деревьями-близнецами... да нет же, это в моей памяти это бескрайнее пространство с травой по пояс, двумя огромными деревьями на вершине и ощущением свободы.
Кажется, если вернуться туда сейчас, то не найдёшь для себя ничего, кроме разочарования. Холм не так высок, трава не так высока и зелена, да и никакого волшебства там больше нет. Но как-то тепло уже и от того, что хоть где-то оно сохранилось в первозданном виде. Хотя бы мысленно я могу вернуться туда.

Поэтому он и сидел в пыли на дороге, а не на выметенном тротуаре с не изношенным ещё бордюром. А за спиной у него было то самое дерево.
У этой дороги больше нет ни пыльных обочин, ни шатких заборчиков и деревьев вдоль неё.

Так близко к той улице, которой больше нет. Которая столько значила и в несколько месяцев исчезла под колёсами бульдозеров.
А параллельно ей шла другая - которую и улицей было странно называть. Поросшая травой тропка... но на ней стоял тот дом, в котором жил очень важный для меня человек. Я до сих пор помню номер машины его матери и домашний телефон. Зачем?..он больше не живёт ни в этой квартире, ни в этом доме, да и машины у обоих уже другие.

Зачем я помню это всё? я не знаю. Тот самый мусор, который я коллекционирую. Бессмысленные кусочки жизни.
Или наоборот - единственные осмысленные?
Тогда у меня было ощущение дома.
Теперь дома у меня нет.
Не о чем сказать - "это мой дом". Не в том утилитарном смыле, в другом.

И не о ком.
Как бы мне хотелось бы пригласить тебя в тот свой мир, но увы - он уже не существует. Я из него вырос. Он остался только внутри меня - но это мало кого интересует.

---

Ну что, воспалённый мозг, теперь мне и ночью не будет покоя?..

Это уже не мелькание цветовых пятен и отдельных деталей, в которых смутно угадываешь человека.
Это конкретная чёткая картинка.

Кажется, это намёк на то, что у кого-то на ком-то поехала крыша.
Потому что этот кто-то, полуслепой в жизни, во сне умудрился метров с тридцати разглядеть выражение лица и твои веснушки, которые и нос к носу-то едва различимы.

Упрямо сжатые губы, уголки чуть вниз, шорты в клетку, внезапно красные кеды. Сидит в пыли на краю дороги возле моего дома.
Хотя и дом не тот, и двор не тот, и дорога не та...и люди вокруг не те, но я слишком хорошо знаю смещения в своих снах.

Красные кеды. Не те, что у сенсея, другие.
Почему красные?..

---

Это невыносимо.

Маета, лучшего слова и подобрать невозможно.
Ощущение ожидания и беспокойства. Не люблю это в себе.

Любитель строить воздушные замки, умолкни.

Чёрт побери, мне абсолютно не нужен тот, кто будет постоянно крутиться рядом, таскать на руках, заваливать подарками, звонить, эсемесить и далее по списку. Ничего подобного мне не надо.

Просто человек, который без лишних слов примет всё как есть.
Просто. Пишешь одно, а на деле оно совсем другое и в общем-то совершенно противоположное.

Это так...грустно, по-другому не сказать.
"А может быть это он, может быть это всё-таки он, тот самый человек, ну пожалуйста, пусть это окажется действительно он, он такой прекрасный".
Не он это. Нет его здесь, нет.
Он где угодно, только не так близко.

Близко. Вот опять.
Совсем ведь не близко. Два шага, которые не могу пройти.
Расстояние вытянутой руки, которую не могу протянуть.


Бояться разочарования - хуже нет.
Кажется, я уже почти во всём разочаровался, в чём мог.
Только бы не в этом человеке, ну пожалуйста.

Нельзя сказать, что я уж совсем никому не нужен.
Да и давно уже этот пункт выпал из списка "хотелок". Люди постоянно друг друга используют - кому-нибудь, да нужен будешь.

Что мне нужно, в конце-то концов...чего я жду, почему не сплю по ночам, почему руки опускаются днём?
Чего я жду?
Каких чудес мне ещё надо....

---

На самом деле мне так и не удалось раскрыть тему до конца. Это угнетает.
С другой стороны...если бы я попытался расширить текст, это не было бы уже так...не знаю как. Как все остальные тексты.
Кажется, даже что-то было бы потеряно.
Главное - вовремя остановиться.

Надеюсь, уже завтра я избавлюсь от этой песни, она перестанет звучать в голове. От неё какое-то чувство ожидания.
Хотя и так понятно, что ожидать нечего.
Все чудеса, которые могли случиться, уже случились, и, кажется, я окончательно обнаглел и опять чересчур многого хочу для своей божественной персоны.

---

Этот голос всегда вызывал ощущение невероятной пустоты.
Нет, когда я говорю "пустота", я имею в виду не пустоту в привычном для всех смысле. Это та самая "ложка", которой "нет". Дверной проём, отвлекающий внимание, несмотря на свою неприметность. Застилающая всё шифоновая занавесь - такая тонкая, что ничего не стоит увидеть всё, что за ней - нужно лишь обратить своё внимание. Но оно спит.
Чтобы убрать её - нужно по крайней мере сделать шаг. И протянуть руку.

Это так странно. Обнаружить себя на пороге так давно и до сих пор не сделать ни единого шага.

Сколько помню себя - этот голос я слушал ещё на отцовском катушечном магнитофоне "Астра", раз за разом перематывая катушку назад. Это похоже на бесконечный полёт. Полёт с такой скоростью, что будто бы и не движешься.
Я - противоречие. Не противоборство - противоречие, слитое воедино.

Кто-то, прочитав, как всегда отпустит колкую шуточку и скажет, что я дурак, играющий с красивыми словами.
Именно поэтому мы не вместе.
Я не умею заставить людей видеть то, что вижу я, слышать то, что слышу я. Они либо видят и слышат - либо нет. Мне понадобилось несколько лет, чтобы понять, что в этом нет моей вины.

Когда я говорю, что я самый обыкновенный человек без особых способностей и каких-то выдающихся качеств - это не ложная скромность. И не нелюбовь к себе. Я, пожалуй, даже слишком люблю себя. Настоящего себя, те вещи, которые внутри и которыми мало кто интересуется.

Я собираю маленькие моменты своей жизни. Коллекционирую, если можно так сказать.
С точки зрения множества людей - это не больше, чем собирание мусора.
Я не помню почти ничего ни об одном из своих "достижений". Грамоты, медаль, дипломы... Я ничего не могу вспомнить, ни единой связанной с этим эмоции - кроме усталости и равнодушия. Зачем мне хранить такое?..
А ведь столько людей гордятся мной только из-за этих цифр на бумаге. Как будто я сам не имею никакого значения. Это невероятно грустно - они для меня всё равно что слепы и глухи. Что-то, что чрезвычайно важно для меня - в них оно спит, а я не в состоянии достучаться и разбудить.

Труднее всего - не сожалеть ни о чём. Просто сохранить память о том, что было прекрасно, и не жалеть, что всё это ушло.
Трудно - не винить себя в том, что они не видят за деревьями леса.
Я не скрытный, скорее даже наоборот. Но для них нужно столько слов, которые слишком громоздки и неуклюжи, чтобы объяснить...но только эти тараноподобные конструкции способны достучаться.
Мне важнее сохранить истинный смысл того, что я хочу сказать, нежели то, что меня считают ищущим кучи внимания нытиком и ради этого пишущего всяческую пафосную чушь. Я не виноват в том, что кто-то из них не может уловить мою мысль. Она между строк. Я не виноват в том, что меня воспринимают настолько буквально.



В последний месяц всё изменилось. Что-то извне или что-то внутри, я не знаю - но мне встречается столько прекрасного... сущие мелочи, на первый взгляд, но они неуловимо прекрасны. Как тонкий завиток дыма, который невозможно удержать пальцами, но можно сохранить в памяти аромат. А всё началось с одного человека.
И сейчас я понимаю, что всё это так до странности случайно. И так хочется его удержать. Хотя бы - в поле зрения. Страшно настраиваться и рассчитывать на большее.

Хочется вырваться из того, в чём увязаю сейчас. Но для этого нужно столько материального...чем я не располагаю. Ужасно давит и гнетёт.
Но - почти сутки свободы вчера, это было ошеломляюще. Я с удовольствием прожил эти часы.
Просто для себя. Без мыслей, что мне пора бежать, лететь, спешить, что меня ждут, я должен, обязан - и всё не для себя.
Просто встретиться с друзьями. Поговорить, послушать музыку. Время становится бесконечным - я готов противопоставить эти несколько часов нескольким неделям мелькающих, похожих друг на друга, дней. Пустых и бессмысленных дней.

"Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!"
К этому всё и сводится. А мне порой кажется, что я просто больше не могу бежать, ещё немного - и я опять потеряю себя, забуду, как это - чувствовать себя живым, проживать каждую минуту жизни. Как в кошмарных снах, где бежишь от невидимой угрозы, не разбирая дороги, до судорог в ногах - и просыпаешься от боли и всё ещё дёргаясь. Я не хочу потратить всю свою жизнь на бессмысленную гонку.

Спасибо тем людям, которые поддерживают меня. Даже тем, которые не совсем понимают, что со мной происходит, но от чистого сердца пытаются ободрить. Кажется, без этого тепла я бы уже сдался.

---

Вторые сутки аццке штырит.

---

Если вчера у меня рука действительно просто дрогнула спросонья, поэтому пролился кофе... то сегодня в руках просто пляска Святого Витта. И я ничего не могу с этим поделать.

Неравномерная дрожь, даже амплитуда меняется - от мельчайшей, почти незаметной, вплоть до какой-то адовой трясучки. Смотреть, как в руках кувыркается тяжеленная кружка с чаем - почему-то смешно. Пздц.

Голова пребывает всё в том же астрале, что и предыдущие три дня, очень похоже на пережор валерьянки, но я похерил флакончик ещё на прошлой неделе и так и не нашёл до сих пор.

Очень сложно. Сложно удержаться - инерционно тянет дальше мчаться, не разбирая дороги, пороть горячку, ПОСТУПАААААААААААААТЬ, и дальше там всяко.
Сложно не оправдывать ожиданий некоторых людей.
С другой стороны - они не варились в этой каше и просто не понимают, что игра не стоит свеч. То, что я получу в итоге, не стоит ещё пяти лет среди этих неприятных *мягко говоря* людей.

Вообще хотел бы этот год просто пожить. Поработать, к примеру, немного отдышаться. Ощутить себя - что вот он я, вот руки, ноги, голова, в ней мысли, всё по полочкам. А не носиться туда-сюда в абсолютно бессмысленной погоне за какими-то иллюзиями.
Но кто ж мне, иждивенцу, даст спокойно пожить. Поступай, и всё тут.

Ну и поступлю. Пойду в пед на сокращёнку.
Получу эту бессмысленную вышку. Нет, отчасти смысл в ней есть - со стороны работодателя педагог с вышкой выглидт привлекательнее, нежели со среднеспецом, я думаю. Но на практике...всё это такая профанация и лажа. Фу.

---

Есть два вида пустоты внутри меня.

Одна пустота - чёрная, жадная, втягивающая в себя всё, что ни попадётся. Иногда кажется, что вот-вот грудная клетка хрустнет и вдавится внутрь, в центр этой пустоты, и я вывернусь наизнанку. Так больно и нечем дышать. Что-то в груди сжимается, как ядро чёрной дыры.

И вторая пустота, неожиданно светлая, распирающая изнутри, я почти воздушный шар - перебираю ногами, почти не касаясь земли. Как будто меня окружает сфера. Сфера из ничего, из пустоты. Даже не окружает. Нет, неправильное слово.
Я сам - эта сфера. Я, расширившийся до невероятного объёма и потерявший всякий объём, сфероидный и не имеющий формы одновременно. Я просто ничего не чувствую. Ни сожаления, ни радости, ни печали, ничего.

Вторая стала появляться в последнее время всё чаще, первая - реже, но беспощаднее.

"Being the one is just like being in love. No one can tell you your in love, you just know it." Oracle.
Немало интересной информации в последние дни.
Чем больше, тем сильнее ощущение, что все эти нагромождения слов - пройденный этап для меня. Слова просто не те. Нет ни одного языка, который сможет это выразить, нет ни одного человеческого разума, способного одномоментно охватить это полностью.
Слова - лишь костыль, помогающий какое-то время. Я уже, кажется, способен идти сам, без этих неуклюжих приспособлений.

Так странно.
Я так боюсь переоценить себя, но чем больше прочитано - тем сильнее это ощущение.
"I'm trying to free your mind, Neo, but I can only show you the door, you're the one that has to walk through it." Morpheus.
Кажется, сейчас я торчу аккурат в дверном проёме.

---

Ох, девоньки, кажись, не сработаемся мы. Не сработаемся. Милые, но тупенькие. [2]


Я просто, мягко говоря, в ахуе.
Шикарнейший позишен - сесть в позу "моя хата скраю" и ещё кривить губу, что не так твоего персонажа показали, капризничать и ножкой топать.
При этом даже элементарнейшие слова писать с такими ГРОМАТИЧЕСКИМИ АШЫПКАМИ, что у меня челюсть сводит,. Не говоря уже о знаках препинания. Они настолько рандомно раскиданы, что любое предложение похоже на ребус.

КОСПЛЕЕРЫ, МАТЬ ВАШУ ЗА НОГУ, ЧТО Ж ВЫ ТАКИЕ ЧСВ-ШНЫЕ, ЕДРИД-МАДРИД, А!?

"Я предложила уже пару раз,то чего желаю видеть,поэмы изливать не собираюсь.Времени нет,работаю.Отписалась о песне и крови-еще раз повторяю.А кто решил заняться сценарием,пусть подумает."

"Идеи я подала,более от меня ничего не требуется."

Охуенно, блять.
Свари суп из топора, да чтоб вкусно, да чтоб наваристо, да чтоб ещё топор вон тот самый большой, красивый и с красной ручкой, а не тот, что в кастрюлю влезает.


"Из-за ничего я тут войну разводить не собираюсь.Одним косплеем меньше,больше-мне с моим колличеством работы,это роли не съиграет"

ЕБААААТЬ.
Самый кошмар в том, что с этим существом мы ровесники.

---

Иногда вот хочется взять - и уебать.
Мультифендомный фест псевдофестом обозвать, это ж надо, едрить-твою-налево.

Ох, девоньки, кажись, не сработаемся мы. Не сработаемся. Милые, но тупенькие.

---

Так это всё...
Ну вот и как это всё? да обыкновенно. Конкретно в моём случае - обыкновенно и до пошлости банально. А как там со стороны - мне просто не видно.

Все бегут - и я бегу. Нет времени, ни у кого нет времени даже остановиться, сделать вдох и просто понять хотя бы себя.
Тем более - нет времени на попытки понять меня. Нет времени на долгие истории. Нет времени. Ни у кого нет времени.

А всё так растянулось во времени. Для меня - просто маленькая стопка пожелтевших листов из давно не существующих дневников.
Для слов - километры, года, тонны текста.

Вся эта деланная серьёзность, цинизм, чёрный юмор. Просто ширма и досадная необходимость. Костыль. Маска.
А внутри мне всё ещё двенадцать лет, у меня маленькие слабые руки, рубашка в серую клетку и полные карманы сущей чепухи. Кажется, поэтому никто никогда ещё не угадывал мой возраст. Потому что я застрял там. Муха в янтаре.

Просто однажды мне стало страшно.
Неуютно.
Как внезапно разбуженный лунатик, обнаруживший себя на коньке крыши.


Поэтому - всегда дистанция. Всегда отстранён. Не пускать никого туда, где всегда дует тёплый ветер, где солнце опускается за холм, а в траве можно укрыться с головой.
Те, кто может видеть - есть. Они свои, но не те. У них всё же своя жизнь.
Мы просто идём рядом, потому что - пока - по пути.

Мне так нужен кто-то, кто сам сможет всё это разглядеть.
Без длинных душещипательных историй.