08.10.2018 в 18:54

Пишет  jack-stone:

09.09.2018 в 20:14

Пишет  Resignations Ridder:

куплю диск и пиджак, нахуй всех (с)
И как всегда стендапы Дилана Морана обладают удивительной способностью за несколько секунд описать всё происходящее в моей жизни.

---

От "нужно 100% текста, со всеми ссылками и оформлением" учебный чат дошел до "ну, им главное введение посмотреть, ну и что-то из текста, если есть". Сижу, ржу. Надеюсь до завтра осмыслить это самое введение (введут нам, чую я, по самые не балуйся). Офигенно учимся.

Одно спасает этот провальный завтрашний день - продолжение парада прекрасных мужчин в моей жизни, которым от меня и от которых мне, в целом, кроме приятной компании, ничего не нужно. Завтра встречаемся с сенсеем, которого я не видела... чёрт знает сколько лет, как бы не с самой его свадьбы вообще.

---

27 годиков.

Вчера ходила на концерт Фарида Махмудова. Адски контрастировала своим внешним видом как с немеряным пафосом концертного пространства, так и с публикой - но решила и от этого получать удовольствие.
Фарид - гений. И какое счастье, что я дошла до кондиции сходить на его концерт только сейчас - случись такое раньше, я бы со своей тогда совершенно необузданной привычкой идеализировать всех приятных в каком-либо аспекте мужчин непременно влюбилась бы, и было бы несчастье нам обоим.
Всю первую импровизацию - больше часа - протанцевала сидя. Если бы не сидящие вокруг оцепенело зрители - я бы ещё пела и танцевала вокруг рояля, но разве ж можно, и так приперлась в джинсах, кедах и красной футболке, куда ещё выпячиваться. Во время второй импровизации тряслась, потому что ходила дарить цветы и услышала "я вас узнал" - в ушах звенело и колбасило нещадно (будь года два назад - втрескалась бы по уши и целовала после концерта рояль).
До дома неслась, пританцовывая.

И вот с утра он мне пишет - "спасибо". Он - мне. Это ли не лучший день рождения в жизни?

---

Приехала домой с двумя коробками брауни от Brownie Mama - одна от Танюши ("..это на воскресенье, ко дню рождения!"), другая от детей, ко дню учителя (помнится, в первый год эти же дети подарили мне банку протертой с сахаром смородины и банку салата из свёклы - зато своими руками). Пожалуй, из хорошего больше ничего.

Поездка в Австрию успела отмениться и наметиться снова. Пожимаю плечами - успею ли теперь с паспортом, большой вопрос. Запись у меня на 11 число, будем снимать пальчики.

Учебный чат бурлит - перенос предзащиты, намёки на сессию, у которой нет точных дат и которой в учебном графике нет. Мой научрук дуется, что я не прислала текст - честно ответила, что присылать нечего и с главдурой буду разбираться сама. "Успеха", говорит. Про переносы знать не знает, "узнавайте у замов на кафедре". Офигенно помог, чувак. Просто зашибись.
Думаю, что на первую предзащиту (судя по тому, что уже известно, будут ещё) привезу первую главу, и хватит. Если вообще поеду.
Спасибо Г. - при полном отсутствии официальных часов она со мной занимается.

Работа выжимает досуха. Родители учеников огорчают - в каникулы практически никто заниматься не собирается (а мне потом часы компенсировать), а кое-кто планирует опять свалить в Англию в учебное время на месяц-другой - и как делать программу с ребёнком, а?
Всё записываю. В голове не держится вообще ничего.
Завтра вести два урока в одиночку у 4п. Вешалка. Теперь вижу на живых примерах разницу между выстроенным классом и классом, где дисциплина держится исключительно на классном учителе. Беда. А после каникул выходить на семинарскую практику - так влом, но мне в следующем году брать на основную музыку класс, такшт надо, надо...

Мозг выкипает. Я и так без конца разговариваю во сне, с детства, но сейчас это переходит всякие границы.
К черту всё. Поеду в субботу на Фарида Махмудова. Куплю цветов и поеду.

---

Имею сейчас необыкновенный опыт наблюдения за родителями девятиклассников посредством чата в Вотсапе . Изначально задумывалась поездка в гости в австрийскую школу на каникулах. Потом, поскольку ансамбль старших классов состоит из 9 класса больше, чем наполовину, появилось предложение брать с собой ансамбль целиком и привезти музыкальный подарок. Сейчас уже договорились до "мы вообще не поняли, зачем это девятиклассникам" и "нам эта поездка лишняя". Оччень занимательно.

Когда мне об этой поездке сообщили, то я сперва даже не рассчитывала, что меня берут - я же аранжировщик и иллюстратор по сути, а не учитель, - но потом коллеги сказали, что я нужна, и я мысленно начала считать гроши - мысль о трате всей зарплаты за сентябрь не грела, и заграна у меня нет... Но надо так надо. Тут выясняется, что билеты педагогам оплачивают родители учеников (я как-то сразу даже не поняла и не поверила), и сразу встал вопрос (у родителей) - я-то там нахрена. Учитель по музыке - да, по немецкому - да, а я что? "зачем аккомпаниатор, если за фортепиано О.? И даже двое учителей на 12 человек это много."
Аккомпаниатор - это типа я.
Нет, я всё понимаю, что мою работу видно меньше всех, она типа как бы сама по себе делается, и кто я и что я такое известно только внутреннему кругу, но всё равно как-то прямо в мягкое бьёт такое.
Не в смысле мне прямо так хочется нахаляву скататься, я когда соглашалась - даже и не мечтала о таком и рассчитывала тратиться, но то, что я в этом коллективе по мнению родителей учеников человек лишний - обидно.

@темы: работа, си, песо, играть гитара, скрипач не нужен

---

Играла сегодня на вечере памяти одной нашей преподавательницы, которая покинула нас этим летом.

Наверное, я совсем ничего не понимаю в жизни (и в смерти), но я не хочу чтобы после меня было так. Чтобы люди задыхались от слёз, говоря обо мне. Чтобы люди плакали обо мне под музыку Яна Тирсена - он совсем не про слёзы утраты, он про надежду и волю к жизни, а не эти мокрые платки.
Я хочу, чтобы, вспоминая меня, люди смеялись, смеялись от души. Чтобы пили и пели, и танцевали шотландские жиги и ирландские рилы. Чтобы влюблялись и любили друг друга до изнеможения, отложив все дела, все заботы, потому что когда ещё? Ведь жизнь бывает так внезапно коротка. Я так этого хочу. Я так хочу, чтобы с моей смертью в их жилах ещё сильнее вскипало желание жить.

Я не знаю, как это сделать. Но я очень надеюсь, что именно так и будет.

---

Родная школа подкидывает перлы. Иногда приятные, иногда наоборот.

На днях. Учительская. Пара педагогов старшего возраста, мужчина и почтенная дама. Дама ведёт проекты у старшеклассников, что-то связанное с литературой и театром. На первом занятии попросила ребят написать на листочках, чем они увлекаются, какие фильмы смотрели в последнее время, какие книги читали, какую музыку слушают. Ну и вот, сидит эта дама и таким жёлтым тоном говорит коллеге: "Ой, ну вот смотрите, что вот этот мальчик написал, там, дальше", - таким, знаете, голосом, когда намекают на что-то скабрезное, но не то чтобы возмущены, но смеются так, прикрывая пальчиками рот - "хю-хю-хю".
Мне даже стало интересно. Коллега читает вслух: "Порнофильмы". Коллега озадачен, дама хюхюкает так снисходительно-снобски. Фублин. Объясняю, что это название музыкального коллектива. Хюхюканье резко обрывается и начинаются оправдашки. Дескать, мальчик же не написал с большой буквы и не поставил кавычки! А ты, старая курица, конечно подумала о человеке самое лучшее, что могла, и не усомнилась в том, что ты всё на свете знаешь.
Лишь бы только не стать такой лет через пятьдесят, надеюсь, поисковики тогда ещё будут существовать.

Приходит вчера один папаша и тоном из скетча про "писят тысяч ублей" (или сколько там было) начинает мне предлагать всякое: мол, давайте мы моего сына оформим на один официальный урок в неделю, а второй вы будете без оформления проводить, на территории школы и все деньги типа вам. Охохо! Объясняю, что я так работу могу потерять, получаю в ответ - "да кто узнает, если трепаться об этом поменьше?" Тихо охреневаю. Даже не приходит в голову сказать, что даже если - если! - я пойду на такую сделку с совестью, то нифига они на этом не сэкономят, потому что мои частные уроки стоят явно больше, чем они платят школе.
У человека в этом году нет работы, я всё понимаю. Но совесть быть должна! А то Лексус есть, недвижимость в Греции есть, а работы и совести совершенно нет. Шёл бы лучше работать, чем вот такой фигнёй заниматься. На единственного сына денег ему жалко.

Ну и позитивного.
5 класс поёт "Осеннюю песню" Мендельсона.
"Лето прошло, цветы все увяли,
Жёлтый наряд ПОТЕРЯЛА ЛИСА."

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, полыхать в стебель, работа, си, песо, играть гитара

---

Первый в этом сезоне ранний выезд на работу. Брррр. И в этом году мне такое удовольствие два раза в неделю выпадает. Сейчас хотя бы температура за бортом радует и не надо сто тыщ слоёв одежды, в которых не повернуться...

Вчера забросила в родительский чат первые намётки расписания. Это жесткач. До 6 вечера битком, ещё и среду подключать придётся, может быть.
На работу из декрета выходит ещё одна скрипачка - спрашивается, какого хрена я тащила к нам З.? Заявлений полтора землекопа, одно ко мне, два к И., одно к Б., и она больше не возьмёт... А ещё есть К., от которой ушли дети (и непохоже, что она это восприняла на свой счёт, хотя это так, - совершенно непробиваемый человек) и ей "тоже надо новеньких".

Утвердили дату предзащиты. Между обещаниями "в конце сентября" и "между 11 и 19 октября" победило 9 октября. Хотят 100% текста (желательно) и оформление. На кой мне тратить время на оформление, если ГОСТы поменяются ещё не раз - хз. Видимо, чтобы проверить, что я не дремучая идиотка и умею работать в Ворде. Смешно. Научрук хотел от меня текст на проверку ещё в понедельник "срочно", но мне тупо нечего толком ему прислать. Надо как-то собраться с мыслями и добить эту работу. Вчера поняла, что кофеин меня больше пробивает на болтовню, чем на писанину, так что никакого больше кофе, перед предзащитой бахну. Вчера писала, раза три-четыре собиралась прерваться и пойти приготовить поесть - в итоге просидела весь день и на кухню выползла уже в десятом часу вечера. Но надо закончить. Собраться, стиснуть зубы и настрочить этот текст. Написала же я свою часть статьи весной за пару часов...
Кстати о статье. Т. наконец до неё добралась, готовит к изданию, тащится от того, как круто всё получилось. Вспоминаю, насколько истерила, когда писала, и выдыхаю - раз это получилось, то и с дипломом всё получится.

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, работа, си, песо, играть гитара, какой-какой университет?..

---

Мои любезные коллеги просто доводят меня до внутреннего визга и желания всех их целовать - кого в рыжие кудри, кого в седую бороду. Ну на какой ещё работе вокруг тебя соберутся кружочком люди старше тебя на порядок, с опытом работы в разы больше, и станут нежно спрашивать, когда тебе удобнее будет поработать? Изо всех сил искренне желая тебе добра. Я млею и таю, это похоже на сон.
И ещё после этого мне кто-то будет говорить, что мне бы себе поискать работу "получше, рядом с домом"! Да ни за что.

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, работа, си, песо, играть гитара

---

"- Кое-что не меняется... - Но не всё."

В школе царит хаос. Благодаря тому, что мы включены в государственную структуру (а все наши государственные учреждения устроены так, чтобы удалять гланды исключительно через задний проход, и никак иначе), то в этом году расписание похоже на те самые пресловутые два стула. На фоне этого особенно ценно, как мои милые коллеги трогательно тревожатся, что у меня пропадает привычный выходной в среду. Хотя он по-любому пропадает, в этом году у меня среда учебная.

Вчера в родительском чате наблюдала отвратительную склоку двух пап, выяснявших, кто имеет больше прав заниматься скрипкой сразу после уроков, а кто не обломается и подождать. Это при том, что дети указанных пап заниматься будут скорее всего в разные дни и даже в разных зданиях. А самое противное, я бы даже сказала, мерзкое, - что я, наблюдая это, испытывала чувство вины - что не могу составить удобное всем расписание, что не располагаю даже примерной информацией, при том, что это от меня в данный момент совершенно не зависит. Фу.

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, работа, си, песо, играть гитара

---

Ну, понеслась.

Три страницы диплома есть — а это почти три-пять гордых процента от общей суммы *ROFL* *CRAZY* (процент обратно пропорционален объёму мочи, которая вдарит в голову нашей главдуре, которая, невзирая на рыдания кафедры, уже желает от наших текстов 90% оригинальности). Предзащита в конце сентября, и я надеюсь, что ближе её уже не перенесут — иначе мне просто придётся прикинуться мёртвой. Продуктивность пока не радует — три страницы текста на три кружечки кофейца... Meh... Правда, у меня кружечка маленькая.
Надо сказать, что научный руководитель у меня прекрасный. Даже не знаю, сарказм это или как. Он мне не мешает прокрастинировать, в смысле в принципе не подаёт признаков жизни, последний раз мы с ним контактировали в марте, когда он мне слепил (не сам, у него есть свои негритята) статью из моей бакалаврской, просто потому, что главдура требовала студентов на конференцию (странно, но с моего курса я там была одна — это зачтётся вообще?). На конференции сидел и не отсвечивал, пока она (главдура) доводила меня до истерики, после сказал что всё норм и типа "жду текст". "Ну ждите" — подумала я про себя, и с честными глазами пообещала первую главу к концу марта. Не думаю, что он вообще помнит, что я есть.

Залезла ради интереса в почту, поглазеть, побила ли я рекорд своего прошлого диплома.
В общем-то, нифига. В прошлом году почти окончательный вариант диплома я отсылала своему научруку за двое суток до предзащиты, а последние правки вносила в ночь перед предзащитой и тогда же писала речь. Предзащитилась без проблем, да и защитилась тоже. Правда, коллективчик там был другой, рецензент знакомый и тамошняя главдура была не такой рьяной. С другой стороны, пусть там я защитилась аж на отлично, здесь-то мне выше тройбана особо и не надо, я просто хочу отстоять очередь за этой корочкой и отвязаться. Реальных знаний от этого заведения я всё равно не получила, даже намёка, да и в принципе лезть из кожи вон в этом направлении смысла не вижу. Бросила бы всё, но жабка душит за потраченное время.

@темы: какой-какой университет?..

---

В холодильнике заскучали 33% сливки, оставшиеся после муссового торта, и что-то дёрнуло меня их добить.
Взбила. Поняла, что нам даже вдвоём столько не съесть. А съесть надо, и желательно срочно.
Дай, думаю, сделаю бисквитик, вот у меня и рецепт с японского канала на Youtube отложен.

Ага-ага, как же.
"Мука с низким содержанием глютена, 80 г" — у нас либо без, либо с, мешаем рисовую с пшеничной 7:1, пофиг.
"Растительное масло, 50 мл" — подсолнечное рафинированное заканчивается, намешаем туда арахисового. Пофиг!
"Яйца, 6 шт" — ну, этого добра навалом. Молоко там, и прочее. Сахар. Всё, как в рецепте.
Тесто в форму, форму в поддон, воды долила, в духовку сунула.

Всё прекрасно, за исключением получившегося в итоге слоя омлета в палец толщиной на дне формы.
ЧЯДНТ
Хотя — я вообще многое сделала не так, но чот мне кажется, что дело в том, что в рецепте тупо муки маловато на указанное количество яиц. Проверять не хочется. Омлет срезала, бисквит на коржи порубила, кремом промазала. Бисквит, кстати, на вкус норм. И по консистенции норм. Всё бы норм, если бы не омлет.


Кто-то из родителей три дня назад купил маринованный чеснок и держал его в холодильнике в полиэтиленовом пакете. И не ел.
Я терпела этот духан все три дня, но сегодня просто уже взбеленилась и засунула этот треклятый чеснок в герметичный контейнер вместе с пакетом. Теперь пахнет меньше, но ёлки-палки...

@темы: бытовуха, смелый повар, или храбрый кулинар

---

На днях звонила своей бабуле в Воронеж, поздравить с днём рождения, ну и так, апдейты всякие для старушки.

Страшно, крч.

Я не знаю, как она там вообще живёт, честно, просто не могу себе это представить. У человека нет друзей, она ни с кем особо не общается, кроме сына (приезжает регулярно) и дочери (моя мама, звонит раз в месяц макс, приезжает - ну, раз в год, может). Дедушки уже 12 лет как нет. Три пустые комнаты. Ходит плохо, из дома сама практически не выходит. И вот эта фраза: "Ну а что, 81 год уже, отжила уже своё, некоторые вот пыжатся, чем-то там занимаются - фуфло это всё, надо просто доживать".

Это пиздец.

"Я-то вот всех своих сверстников записываю, кто когда умер."

"Я никогда так не жила, как сейчас, чтобы вот так утром встать - и не надо никого обхаживать, стирать-убирать-готовить."

Это просто ёбаный пиздец.

Я просто не знаю, что с этим делать. Для меня это просто немыслимо и ужасно неправильно, несправедливо. А для неё это типа норм. "Отжила своё". Не укладывается в голове.

---

Который день не покидает мысль, что мне страшно хочется выпить. Нет, даже не так. Страшно хочется выпивать, на регулярной основе. Винишко по пятницам, вот это вот всё (откуда во мне этот ванильный бред, заберите, не нужно, унесите сливовый пудинг). И пятницы-то рабочие у меня ближайший учебный год в девять вечера будут заканчиваться, считай, что и нет пятниц. Но выпить, тем не менее, хочется. Выпивать. Фляжечка В. подмигивает из шкафа

Купили занавески. Повесили. Имели через это неудовольствие слушать маму В., что всё не то и советов нам давать бесполезно бестолочи

Подвалила халтура - нужно сыграть песенку на дне рождения одной дамы. Песенка попсовая, под минус, но я же не я буду, если не попсихую. "порчи хую", подсказывает мне клавиатура. Ишь ты.

В очередном приступе цветоводческого безумия опылила свою цветущую маммиллярию и теперь хожу кругами - завяжется или нет? Насажала пять пакетов кактусовых семян. Три литопса проросли. У цикаса вторая вайя распускается. Собрала семена с рипсалидопсиса - сам как-то опылился, впервые такое вижу.

Жду с Китая челноки для плетения - хорошо бы, чтоб не совсем хлипкие оказались, возьмёмся за авоськи.

Диплом не пишется. конь, валяйся. Неписец, каких не бывало. Читаю чужие диссеры, понимаю, что в аспирантуру не пойду. Ни ума, ни нервов не хватит. Предзащита в конце сентября. Текста нет. Тема заношенная донельзя. Взять бы всё и бросить, да жалко - сцепив зубы, достою эту очередь за бумажкой. И ни ногой больше. А в мае на семинаре защищаться, благо, тут хотя бы не требуют научной новизны.

---

Была у мамы.
Разговор как-то плавно сдрейфовал в сторону гомосексуальности, однополых браков и прайда. Рука пробила лицо не один раз, давно я не сталкивалась с таким количеством штампов. В очередной раз поняла, что я косноязычна неимоверно, когда дело доходит до чувствительных тем. Она считает, что я "слишком драматизирую".
Интересно, сколько времени ей понадобится, чтобы понять, почему.

Осталась всего неделя до отдыха. Только бы додержаться.

---

Идея консультирования онлайн мирно почила.

а) у меня нет на это денег;

б) полученный эффект, возможно, и стоит заплаченных денег, но моя большая жаба не позволяет мне продлить это ещё на месяц, даже учитывая 60% скидку.

Положительный момент — я дожила май без нервного срыва.


После встречи выпускников кто-то из ребят скинул пак со старыми школьными фотографиями. Неформальными. Разумеется, меня там можно наскрести от силы раз пять в кадре, и то по большей части издалека. Раньше меня преследовало чувство, что я чего-то недо-прожила, недо-прочувствовала в своей школьной жизни. Не-а. Чушь собачья. Ну нет в этом паке моей жопы с торчащими из-под сползших джинсов трусами — вот потеря-то. Хотя в своё время моя инакость меня подавляла.


Постоянное ощущение, что я уже просрала лето. 4 дня прошло, а у меня уже чувство, что завтра 1 сентября и я ничегошеньки за три месяца не успела. С этим надо что-то срочно делать. Например, сесть и дописать статью, которую тяну с апреля. Может, попустит.


В июле едем в Анапу. В связи: неприятно царапнуло недовольство потенциальной свекрови временем нашей поездки, дескать, они собирались в это время в Крым (ничо, что были в Тунисе буквально месяц назад) — "ну и что, что вы два года никуда не ездили, мы вон вообще не отдыхали, только последние лет семь куда-то ездим". Охренеть не встать, нам теперь тоже надо горбатиться до пенсии и горы таблеток, чтобы позволить себе отдохнуть. Ажтрисёт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Господи, всякий раз, когда мне доводится готовить ру, я вспоминаю РуПола. Прямо так и мурлыкаю над кастрюлей - "мама Ру, о, мама Ру"...
И вот он говорит в интервью, что эта часть имени дана ему мамой в честь ингредиента гамбо!

О прочем.
Сегодня в примерочной Calliope меня накрыло. Прямо перед зеркалом с джинсами скинни размера XL в руках, разглядывая себя в зеркало в профиль и без штанов, услышала в голове гробовой голос - "Ну ты и жирная". Под впечатлением сбегала в Сиберику и купила две банки похудательных штук и чуть было не решила жрать меньше. Чур меня, чур!

---

Всё хорошо, только очень плохо.
Опять не люблю себя, опять хочется отрезать себе голову, а тушку упаковать в чемодан и отправить куда подальше. Опять не хочется ни с кем общаться. Опять кажется, что со мной всем хуже, а без меня лучше и аыыыыыыуооооыыы, плакать, мотать сопли на кулак. Скорей бы уже лето, сил моих нет.
Смотрю на фотографии со встречи - относительно я выгляжу хорошо, но гспди, как же хреново я выгляжу!

---

Когда официантом в ресторане, где собрался весь твой школьный выпуск десятилетней давности, работает мальчик твоих школьных педофилических фантазий - это сложно.
Особенно, учитывая, что этот мальчик вырос и по-прежнему вполне себе привлекателен.

Встречи выпускников - зло.