У меня проклюнулась гардения! Ура! Теперь бы только не загубить, единственное из шести семян, драгоценненький росточек.
В. больше радуется трём проросшим елям - фиг знает, что он там рисует себе в голове, бормоча про бонсай, но я пока как-то пасую. Мне бы просто ёлку вырастить, обычную, большую, без изысков...

Завтра едем в Москву. В кино, наверное, даже вдвоём - хотя я уже предвижу кислое лицо, ибо в фильме дофига танцевальных номеров (ну а как иначе, если фильм про танцы?), а мы даже фоновые песни в фильмах не всегда кушаем. А потом в Плеер, кому-то уже позарез необходим новый телефон.

Любец зовёт в гости.
Но у меня же, блин, фииииитнес. Чеееелендж же. Как же.
Надо как-то напрягаться и выкраивать время, а то я всё ною, что сижу в скорлупке и ни с кем не общаюсь, а как зовут - у меня сразу материализовывается куча неотложных важных дел.
Странная штука, как меняются люди со временем. На первом курсе Любка была настолько гоповатой, что я попросту держалась от неё подальше, а теперь поди ж ты - кой в чём приходится на неё равняться.

---

Вчера В. вечером разнылся, что устал, что лень тренироваться, и, видимо, надавил на какую-то кнопочку в моём мозгу, вследствие чего мой рот открылся и совершенно в обход моей головы сказал "а давай я пойду на стадион с тобой".
Язык мой - враг мой.
Выяснилось, что теперь я могу пробежать вдвое меньше, чем два года назад, и как-то это даже обидно. В следующий раз надо брать с собой плеер, ибо слушать двадцать минут собственный топот и пыхтение (тушка-то до семидесяти кило отъелась) - сомнительное удовольствие.

На подоконнике кустятся бальзамины, взошли перцы и проклюнулись три ели. Саговники радостно плесневеют, и плевать они хотели на то, что я их в марганцовке держала.

Третий день летнего челленджа от Keaira LaShae - есть!
Она классная. Вспоминая последние курсы колледжа, начало вузика - как же помогали её видосы, слов нет.

---

Я ору и прыгаю - с 3 августа в кинотеатрах будут показывать Mubarakan.
Это странное чувство, когда ты вздыхал-вздыхал, что этот фильм в наших кинотеатрах не покажут, и - ТАДАМ! Бздыщь.
Я в шоке.

И да, с 28 июля будет Munna Michael, на который я тоже, разумеется, иду.
Это лето - однозначно лучшее в жизни.

---

У меня внезапно нехило так, кучно проклюнулись бальзамины - сидели-сидели, и вдруг ломанулись всей толпой. Ну хоть что-то.

Любка скинула ВК новую фотку Бабайки - Бабайка в Китае, у него мировое турне, все дела, и я опять грущу - играю я плохо, концертов у меня нет, не говоря о турне, и вообще я уже старая и не мальчик. Сплошное расстройство.
Вообще появилось какое-то смутное ощущение, что лето вот-вот закончится, а я вообще ничего не успела. Хотя, конечно, если сесть и выписать, на что было потрачено время этим летом, то всё окнорм, и вообще я даже денег заработала себе на беззарплатные осенние месяцы. Но какая-то внутренняя грызня всё равно происходит, особенно после Бабайкиных фоток. Нет у меня никакого уважения к себе. Фу.

Позавчера настолько было противно от самой себя, что к инструменту вообще прикасаться не хотелось - "а какой смысл, я же ничто". В общем, я "включила маму", яростно отмыла кусок ванной комнаты и остаток вечера валялась с разламывающейся поясницей. Но я её ванную добью! Я заглянула в закуток под раковиной и не могу увиденного просто так оставить. Такое чувство, что я нашла вход в параллельную и очень недружественную вселенную, настолько там мрачно.
В сочинении "Как я провела лето" в этом году обязательно должен быть пассаж про попытки сжечь себе руки от безысходности и неверия в собственную профпригодность - духовкой и щелочными моющими средствами поочерёдно.

---

17 тренировок, призрачная надежда на уменьшение объёмов.
Мерки дрожащими ручками.
Талия: -1 см.
Бёдра: +4 см.
У меня всё.

---

В субботу я совершенно внезапно иду с папой на концерт Depeche Mode, и даже не представляю, чего ожидать от этого предприятия. Ко всему прочему, там будут папины родственники со стороны его жены, и я дичайше их стесняюсь, чёрт его знает почему.

За прошедшие два дня ни одно из посаженных семян не проклюнулось (а насажала я в запале всё и сразу), и меня так и тянет влезть неловкими пальцами в горшочки, выкапывать, вертеть под лампой и вопрошать "ну чего же вы прячетесь и не вырастаете". Сегодня посадила саговую пальму - на форумах сплошная безысходность: прорастает медленно, растёт медленно, фертильны только 50%, так и норовит то засохнуть, то сгнить, то плесенью покрыться, в общем - ужас как увлекательно.

Звонила Т.А. с работы - внедряет свою систему работы с музыкальными инструментами в какой-то из московских общеобразовательных школ, набирает команду. Не то чтобы мне это совсем не интересно, но всё равно прикинулась шлангом - "у меня же учёба, вы же понимаете, что я не всегда могу". Она там делала жирные намёки на нефиговые деньги, но я в последнее время между деньгами и психическим здоровьем выбираю всё-таки последнее. Свежи ещё воспоминания о том, чем закончились попытки понадкусать всё. У меня ещё инструмент, в конце концов, и Живая школа, и надо как-то развиваться ещё помимо работы вообще-то. Не говоря уже про отдыхать.


В голове несколько долгосрочных проектов - от года до десятков лет, и страшно о чём-либо писать - а ну как залажаю, как обычно, стыдно будет вдвойне.

---

13.07.2017 в 13:54

Пишет  Avallen:

"Больничные клоуны проводят 5 набор в школу «Доктор Клоун» и попросили сообщить об этом всем театральным людям. Обучение в школе бесплатное. Если вы хотите делать что-то полезное, работать в дружной команде, учиться у международных экспертов и быть частью инновационного проекта, заполните анкету на сайте школы больничной клоунады.
Работа больничного клоуна может стать отличной работой по совмещению для тех, кто помимо своей основной профессиональной деятельности хочет помогать детям, оказавшимся в трудной жизненной ситуации".
Подробнее: school.doctor-clown.ru

---

Потратить шесть с гаком тысяч на обувь - это нормально?
Ибо новое платье (да и новая концертная юбка) требует новых туфель, которые будут мотивировать куда-то вообще выползать и где-то играть тоже, соответственно - учить новые произведения. Ну и на работу надо в чём-то ходить.
Как лихо я выдумываю оправдания своей шмоточной болезни, да?

Собрала папку с пьесами на ближайшие полтора-два месяца. Умом понимаю, что в моём нынешнем состоянии это просто нереально, но продолжаю тихо вгрызаться в эту пачку.
Десять новых небольших пьес, плюс стопочка старенького на повторить, плюс ещё четыре части "Испанской симфонии" (никто за язык не тянул, раз уж сказала - надо делать), плюс "Фуга" Шнитке (доделаю я уже или нет?! стыдобень), плюс что-нибудь из Баха (просто надо) - это на ближайшие полгода. Не уверена, что с моим графиком такое возможно, но если набить день под завязку...
На днях ошеломительно стукнуло в голову, что это последний учебный год - и всё, больше не будет зачётов и экзаменов раз в полгода, никто не будет выпихивать на концерты и прочее. Всё сама-сама. Очень странное ощущение. Не знаю, чем я буду заниматься. Наверное, для начала можно попробовать какие-нибудь любительские концерты.

В очередной раз ковыряю иврит.
Не совсем ясно, зачем я это делаю, но есть какое-то смутное ощущение, что это просто нужно. Не как с английским или немецким, логически обоснованное "надо", а какое-то внутреннее притяжение. Как выглядит, как звучит, как чувствуется на языке.


Сплошная неуверенность.

---

У нас за окном блеет козочка.

Несмотря на срань с погодой, это самое лучшее лето в моей взрослой сознательной жизни. Просто офигенное лето.
Наконец-то есть ощущение, что я отдыхаю.

Работы дохрена.
Подвальчик по утрам, но там здорово платят, и, кажется, я безболезненно перенесу традиционную двухмесячную задержку зарплаты осенью в школе.
За статьи я даже не садилась.
Скрипочка достаётся периодически, но что-то я никак не разберу - то ли ругать себя за медлительность в этом направлении, то ли норм всё.
А ещё видео ансамбля, расшифровка и набор ученических виршей с аудио... благо, сборник утренних песен практически готов (задержка не по моей вине, неа) и до августа не требуется.
И ещё хочется сверстать себе новый планнер самостоятельно. Потому что Passion Planner за этот год здорово поднадоел.
И надо съездить к маме, перевезти ноты и нормальный фен, а тем, что есть, продолжать сушить носки - их не так жалко, как несчастные три волосины на моей голове.

К осени надо бы обзавестись абонементом в местный фитнес-центр. Бассейн, беговая дорожка, вот это всё - с моим школьным расписанием дома особо не позанимаешься.
Купила новую термокружку взамен той, что раскокала - в этот раз с красной крышкой.
Заказала ланчбокс.
Только бы выдержать потом, и не загубить все эти прекрасные начинания на корню.

Надо съездить к папе. Я не видела своего младшего брата года три, наверное. Только фотки.

В. доделывает верстак. Планов громадье.

---

Сегодня впервые в жизни сходила в парикмахерскую. До сих пор сижу в недоумении.
Как люди, работающие в сфере услуг, могут позволять себе быть такими профнепригодными? Как по профнавыкам, так и по человеческим качествам. Им что, не хочется нормально зарабатывать?
Я, конечно, слыхала, что в поисках нормального мастера приходится во всякое вляпываться, но не подозревала, что я настолько впечатлительная фиялка.

Последний раз я такое унижение испытывала в кабинете ортопеда в 17 лет, когда две необъятных бабищи, так и не сумев объяснить беспокоящую меня асимметрию второй пары рёбер, просто сказали “ничего, сиськи вырастут - видно не будет“.
Кстати, это кривое ребро видно до сих пор.

Огорчительно.
Очень огорчительно.

---

До конца недели надо сверстать нотный сборник, а у меня даже прога на комп не поставлена.
Всё ещё удивляюсь, что кроме меня на работе никто не умеет набирать ноты и учиться не планирует - хотя, казалось бы, молодняка со свежими мозгами у нас немало. С одной стороны - хорошо, неплохой такой для меня доходик, с другой - когда объёмы превышают пару-тройку песен (в нашем сборнике - 45), а я ещё завалена собственными партитурами с аранжировками - чот многовато головняка.

Наткнулась на листочек с планами на лето, написанными в мае. Ха-ха.
Нет, ну один плюсик можно себе поставить - время на фитнес теперь есть, я выдержала 5 тренировок и не умерла (спасибо благоразумию В. и его совету заниматься раз в два дня). С дипломом разбираться я всё равно не могу начать, пока не свёрстан чёртов нотный сборник.
Курс гармонии... Иностранные языки... Ха-ха. ХА.
Плюс я ещё работаю в подвальчике, что съедает время по утрам, и отказываться как-то некрасиво (меня тут кормят бесплатно, и вообще ещё даже денег обещают). Пришла идея решать скрипично-репертуарные вопросы в дни отдыха от тренировок, но пока что я эти дни моталась в Москву - утрясать вопросы по сборнику. Фу, прямо даже поругать себя не за что.

На следующий год мне пообещали свободную среду (аллилуйя!) и увеличение нагрузки. По тому расписанию, что есть на данный момент, у меня уже набралось 12 групповых часов. Плюс на скрипку записалась какая-то адова тьма детей, и походу мало кто собирается брать доп. нагрузку по индивидуальным (у многих уже по 9-10 человек, это дофига), и что-то мне слегка не по себе, потому что непонятно чего ждать от этого всего. И как-то так получается, что придётся мне в Москву кататься 5 раз на неделе - если, конечно, не удастся всех растолкать удобно и Грушина не согласится заниматься вечером. То есть времени на занятия не будет от слова совсем - если только на работе. Что опять возвращает меня к мысли о неумолимости течения лета и нерешённых репертуарных вопросах.
Или взять себе субботу под индивидуальные часы и там же заниматься?..

Шкаф набит летними вещами. Пора бы притормозить свою покупательскую горячку.
Лето, ты где?

---

В такие моменты я чувствую свою социальную ущербность как никогда остро.
Звонила мама.

И понеслась, вот это вот всё, со слезами в голосе, что она звонила папе и спрашивала, сдаёт ли Колян экзамены.
Женщина, серьёзно?
Он школу не признаёт как явление, его совершенно очевидно не допускают до экзаменов и оставляют на второй год, и даже я об этом знаю, хотя с ними не живу и звоню максимум раз в месяц. А она ответный вопрос "Ты о чём вообще?" от отца при этом воспринимает как оскорбление.
И заводит шарманку - "вот если бы папа его устроил к себе на работу..."
Серьёзно?
В военную контору? Пятнадцатилетнего? без образования вообще?
"Ну там же гражданские у них работают!"
У меня иногда возникает ощущение, что она живёт в каком-то своём аквариуме. Какой бы дебильной ни была военная организация, это не шиномонтаж какой-нибудь, и наш папаша не генерал, так с пол-пинка сынишку "перекладывателем бумажек" он не пропихнёт. А когда я это упоминаю - начинается "ой всё!" и бросание трубок. С ремаркой "он мне после свадьбы заливал, что будет генералом, а сам никогда не будет, ко-ко-ко".
Ёлки. Я тоже в пятом классе всем говорила, что буду учиться в консерватории и стану великой скрипачкой с международной карьерой. И? Хотя о чём я, я в её глазах тоже грёбаная неудачница, при том, что сама она со всеми своими талантами вообще сидит в ПФР за копейки.

А самое главное - чего она звонила-то?
Показать мне, какая она прекрасная мамаша, которая заботится о будущем своего отпрыска, и какой наш папенька дуб и ничтожество?
Погрызть мне мозги, раз с отцом это не прокатило?
Щито это была за радость мне в воскресное утро?
Лучше б она сыну позвонила, ей-богу, или приехала бы хоть раз и поговорила по душам. Но нет - зачем куда-то ездить далеко, когда можно взять телефон и ездить всем по ушам.
А мелкий на телефонные звонки не отвечает никогда. Несколько лет уже. Без угрызений совести.
И, кажется, я начинаю его очень хорошо понимать.

---

Надо что-то написать про прошедшую сессию и вообще, но нет ни сил, ни настроения.
Кто опять сдавал зачёты и работал с температурой 39, тот я.

И вообще, я обещала себе первые две недели лета быть королём безделья.
"Заплету бороду, расплету..." (с)

---

На мотив Blackadder:

"...Свершилось! Свершилось!
Мы привезли диван!..."

И ещё множество прекрасных и необходимых вещей. Комната теряет эхо и приобретает жилой вид.


Тем временем мне в глаз снова попало расписание сессии, ещё более лютое, чем зимой, и меня снова неудержимо тянет в Киллфиш. Энибади?
Хотя о чём это я, бред.

---

Сегодня у мамы день рождения.

Ехала на квартиру и всю дорогу думала: "Только бы её не оказалось дома".
Не оказалось.

Я просто не знаю, как с ней говорить.
Она, конечно, перестала вызывать у меня агрессию - некоторое время назад я ещё на подходе к дому начинала вскипать, накаляться и зло плакать, от одних только мыслей о вероятности с ней столкнуться, - но и только. Что дальше - непонятно. Подозрительный бесхозный предмет - "При обнаружении, не трогая, сообщите начальнику станции или сотруднику полиции". Кому сообщать? Рванёт или не рванёт?
Полгода никакого общения. Месяцами никакой связи. Успокоилось, зажило.
Но - страшно.
Страшно идти навстречу, страшно вступать в контакт - а если опять шарахнет?
Пока она транслирует улыбочки и small talk, но зная, что она решила узнать, где я живу, только спустя три месяца после моего ухода из дома... я не верю, что ей действительно есть до меня дело.
Я всё ещё содрогаюсь, отпирая замок на двери комнаты. После семи месяцев жизни в другом доме мне страшно от мысли, что когда-то этот замок мне был необходим. Груды наваленных вещей выглядят как баррикады и минное поле.
Я настолько привыкла жить под замком, что и сейчас не могу отвязаться от привычки закрывать дверь. Родители В. уехали на неделю отдыхать, В. целый день на работе, а я всё равно закрываю дверь в комнату - в абсолютно пустой квартире, где некому в эту дверь войти, кроме меня. Когда дверь открыта, мне неспокойно.
Родители В. недоумевают и иногда начинают задавать вопросы, на которые у меня нет для них ответов. Зачем я запираюсь, почему сижу одна, когда в доме полно народу, почему не хожу в гости к сестре В. ...
Гости. Ещё одна проблема. Я, наверное, никогда не научусь этим наслаждаться - просто так, без особых причин заходить на чай и поболтать. Ходить в гости - это по праздникам, и не с пустыми руками, - вбито в голову с малых лет. Принимать гостей - тяжкий труд, отдраить весь дом до блеска и накрыть стол как на праздник, даже если к тебе забежали на пять минут между делом, улыбаться и быть приветливой хозяйкой, даже если умираешь, - оттуда же. Печалька.


О хорошем.
Можно считать, что мы переехали наконец в новую комнату. Ну и что, что половина комнаты без плинтуса, шкаф не собран, с нами живёт строительный пылесос и спим мы по-прежнему на матрасе на полу, - зато мы перетащили компьютерный стол и наладили интернет. Такие дела.

---

Я тут сказку сочинила.
Сама.
С педагогическим подтекстом.
Офигеть.
В пятницу, сидя в метро, по пути на работу. Буквально за пять-десять минут. Сказка, которая не двигалась с мёртвой точки несколько месяцев.

Рассказывала её в пятницу вечером, на практическом занятии в Жи-Ши, без записи, по памяти.
Вынесла из этого несколько вещей.
Первое: сказки нужно записывать только для того, чтобы они не высыпались из головы. Читать их нельзя, только рассказывать.
Второе: рассказ - это не пересказ сюжета. Сказка должна быть частью реальности.
Третье: оказывается, я люблю рассказывать истории.
Четвёртое: я работаю учителем потому, что я люблю делиться тем, чем живу.

М.Г. я сразила, кажется, наповал. Я никогда не видела эту энергичную, шумную женщину в таком напряжённом внимательном слушании. Вру, видела, конечно, - на семинаре у Вюнша, но кто Вюнш и кто я, ха-ха. Она весь остаток вечера смотрела на меня какими-то совсем другими глазами. И руку мне пожала после совсем иначе. Это дорогого стоит.

Где бы теперь наскрести ещё немножко магии на сказки про флейту и про пасхального кролика.

---

Я долго думала, но потом решила всё-таки написать об этом сюда.
Четыре дня назад мама написала в вайбер - "рейс перенесли, не успеваю на экспресс, закажи мне такси, с меня клубника". Номер рейса - да, но ни аэропорта, ни времени прилёта, в общем, нечему даже удивляться, настолько всё типично. Я по привычке поагрилась слегка, пошвыряла вещи, но сделала всё как надо.
Три дня назад мы встретились - ну тип клубнику забрать, все дела. Странно это было. Иногда мне кажется, что она реально не понимает, насколько мне было с ней дерьмово. "Ну рассказывай, как у вас дела", "ты совсем не звонишь" и всё в таком духе, а я стою как манекен и не чувствую ничего. Ни злости, ни обиды, вообще ничего, совершенная пустота. Так странно.
И ощущение, что наконец усохла эта пуповина. Отпала. Я сама по себе теперь.
А она - как маленький ребёнок. Странная хрупкая птичка.
Не знаю, что из всего этого выйдет. Не знаю, хочу ли я сохранять хотя бы формальные отношения типа банальных звонков раз в месяц и вот таких случайных встреч. Пока что вопросов больше, чем ответов.

Из хорошего - мы (точнее, В., от меня проку ноль) закончили паркет. По нему уже можно ходить, и это выглядит мощно - стоило вложенных усилий. И в очередной раз я недоумеваю, за что мироздание (и под какие проценты) отвалило мне такой кусок счастья, как В. "А можно мы отделаем ступеньку возле балкона не светлым деревом, а чёрной плиткой?" - и это реально просьба такая, можно ли. Ну разве не пупочка.

Прочитала "13 минут" Сары Пинборо. Хорошо зашло. (Стивен Кинг рекомендует, все дела.) Не знаю, есть ли перевод на русский, но кто читает на английском - советую, в принципе лексика несложная.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот так сидишь, жрёшь, и вроде бы жизнь не так уж плоха, несмотря на обилие всяческих дрязг, но вдруг совершенно неожиданно для себя слышишь в голове собственный голос - вот этих денег хватит на несколько пачек снотворного, можно поехать к маме, запереться и выпить все сразу.
Скверно.

---

Фух.
Вдох-выдох.

Две недели назад я опять посеяла скрипку в электричке, неделю назад мне её вернули. За неделю скорби и отчаяния я успела привести в играбельный вид свой старый инструмент (у мастеров были очень живописные лица, когда я его привезла - он у меня ну очень франкенштейн) и выяснить, что у него мензура ощутимо больше, чем у потеряшки.

Прошедшую ночь я практически не спала - и сегодня свершилось (пусть и не полностью), Владик таки выступил на гостиной. Навалял, нафальшивил с перепугу (у папы-пианиста был кисловатый вид после концерта, за что хотелось его стукнуть - и вообще, эти родители о своём ребёнке говорят как о каком-то изверге невозможном), но для первого выхода вполне неплохо. Ну и наперёд будет знать теперь, насколько всё на самом деле серьёзно. А Марфа умудрилась потянуть спину прямо перед гостиной - страшно обидно-досадно.

Пережить бы эту музыкально-фестивальную неделю в школе...и с головой нырнуть в подготовку к собственному конкурсу. Уже на следующей неделе играть, а я в каком-то подвешенном состоянии. Хотя сегодня меня какт хвалили даже. Причем со стороны концермейстера тоже, что вообще нетипично. Особенно учитывая факт, что моя программа ей категорически не по душе.

Дочитала "Отель" Хейли. То ли браться за "Аэропорт", то ли перечитать сперва "Отель" в переводе...

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, работа, си, песо, играть гитара, скрипач не нужен