Вспомнила вдруг - и зависла.

Сильнейший мой краш ипполитовских времён.
И самый прекрасный.
Я даже имени не знала, ну, знала, что учится в вузе, что на домре играет (и хорошо играет), вот и всё. Но что-то такое было в нём во всём - в глазах, в движениях, - что-то настолько чистое, что захватывало.
Какой-то особенный дух.
Я понятия не имею, что он за человек, но плохой человек таким быть не может.

Видео

---

Вся моя жизнь - какие-то невероятные цепочки.
Вот и вчера: QI - Алан Дейвис - Джонатан Крик - и вот я уже весь вечер слушаю La Danse Macabre Сен-Санса и лихорадочно листаю ноты. Есть скрипичное переложение, но сперва мне бы расквитаться с Лало и Щедриным...
Хотя, казалось бы, собиралась весь вечер медленно плесневеть глазами в экран.

Перебрала косметичку. Получилось смешно. По срокам годности явно отслеживаются периоды моих сумасшествий - тени для век, аромамасла, арабские духи, помады, баночки Organic Shop. Даже интересно, на чём меня в следующий раз понесёт.

Впервые в жизни реклама вконтакте выручила офигенной идеей подарка для В. и папы. За деньги, конечно, не своими руками, но это так круто, что я сама бы не отказалась от такого. Ночной кошмар вегана - коробка вяленого мясца, шесть видов. Оформление - улётное. До Якова Soba4ki далеко, но всё равно смешно. А к первому заказу они ещё и пробники дарят, так что и Коляну кое-что обломится.


На последнем занятии Владик просто вынес мне мозг. Вот именно в тот момент, когда я начала отчаиваться и думать, что не так уж я разбираюсь в детских способностях и совсем задавила бедного мальчика непомерно сложными пьесами, этот жук приходит и играет - весьма чисто и ритмично относительно того кошмара, что я слушала весь предыдущий месяц. Ну как??!
А его одноклассница, уже третий год занимающаяся в музыкальной школе, роняет челюсть - "Я эту пьесу только во втором классе играла!"
Говорю же - жук. Способный, но невероятно ленивый.
Ну и ещё одна звёздочка мне на лацкан - другая его одноклассница, сидевшая в классе во время урока (она в нашей же школе занимается, но у другого педагога), грустно завздыхала и сказала, что тоже хотела бы у меня учиться, а то её учительница за каждую грязную ноту или ошибку кричит и ругается. Потом пришла её учительница, и мне стало девочку жаль вдвойне - эта дама и меня подбешивает, хотя мы и не общаемся особо, так, сталкиваемся порой в коридорах. Не люблю высокомерных.
В принципе не вижу смысла ругаться на ошибки - скрипка дофига непростой инструмент, требующий усилий воли, хорошей координации и быстрой реакции. Никто же не ругается на младенца, который учится ходить, что он постоянно плюхается. Другое дело, когда девятилетка начинает лениться...да и то - толку от ругани, если мотивации нет. Заниматься, чтобы не орали - какая-то хреновая мотивация, не только для искусства и творчества, но и вообще в целом.
В этом, в общем-то, и проблема нашего музобразования - с одной стороны вальдорф с его ненасилием и полной расслабухой, с другой - ЦМШ, дети-роботы и адская конкуренция с пелёнок. А золотой середины нет. Где б её найти. И не сойти с ума.


А ещё я даже не бралась за диплом. Стыдобища-то какая.

@темы: работа, си, песо, играть гитара, жизнеописание гусенички

---

На закончившейся сегодня трёхдневке Живой Школы мы в очередной раз знакомились друг с другом, в этот раз в форме парного взаимного мини-интервью, а потом рассказывали друг о друге. И меня опять назвали невероятно наполненным цельным человеком.
Что меня тревожит.
Поскольку по моим ощущениям я пока что этакий недострой со стенами, подпёртыми кирпичиками, шоб не упало. И вообще в последнее время, уезжая с работы или (особенно!) с Жи-Ши, печально думаю о том, имею ли я вообще право работать преподавателем с таким багажом нерешённых внутренних проблем. Иногда пробегает паническая безумная мысль, что вот-вот ВСЕ УЗНАЮТ и погонят меня ссаными тряпками куда подальше. Наверное, я слишком лично воспринимаю эти выспренные пассажи про "учитель должен быть цельной личностью" и ответственность за свои проявления и их ужасные последствия в жизни детей.

А ещё мы сегодня делились в группы по темпераментам и писали сказку про теремок, опираясь на классический сюжет, но насыщая его образами всех четырёх темпераментов.
Разумеется, у моей группы получилось что-то настолько мрачное, что все остальные три группы чуть не загнулись, рыдая от смеха. Правда, тут ещё сыграла роль индивидуальность нашего чтеца, неожиданно начавшего сказку совершенно загробным голосом и с паузами в совершенно неожиданных местах.

"И стали они вместе жить, и стало им


ВЕСЕЛО."

И вселенская печаль на лице.

Нам стало смешно уже потом, когда выяснилось, что одна девочка попала в нашу группу случайно, потому что опоздала, не поняла принципа разделения на группы и примкнула к первой попавшейся (бедняжка!), всю дорогу удивляясь, что ж у нас так всё грустно.

@темы: Жи-Ши

---

Как называется вот это мерзкое чувство, когда ты долго собирался прочитать книгу, но всё откладывалось, и ты всё думал о том, как прочитаешь её, а когда прочитал, выяснил, что книга - редкостное дерьмо?

Три тезиса от автора:
- Евреи - нацисты.
- Автор не против мусульман, автор против ислама.
- Атеисты должны использовать православие, чтобы не допустить распространения ислама в России.

Понимаете?

---

Гспди, это прекрасно! Интонации!

06.02.2017 в 20:07

Пишет  RinShi:

на выхах вспоминала упоротость французского, теперь это!!! ахахахах!

06.02.2017 в 11:37

Пишет  U.G.L.Y.:

Позитив!..видива

это прекрасное видио будто вынуто из моего сердца х))

---

О как же я люблю свою работу!

Да, я выздоровела. Типа. И на работу вышла.

Так вот, работа.
Сижу тут дома, никого не трогаю, и тут у меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон. - Откуда? - От Верблюда. И выясняется, что кое-кому поручили собрать журналы, которые мы должны были сдать на проверку ещё - когда? ха-ха! - в декабре.
Ваще интересно получается. Мне при приёме на работу по совместительству и с диким скрипом про журналы ни одна собака не тявкнула.
Даже какт абыдн получается.
Странно, что про индивидуальные журналы я с самого начала что-то знала. И они хотя бы зримо появились в декабре.
Вкупе с упавшей мне на уши сегодня в учительской фразу про звонившую - вдвойне осадочек.

Мало того, там ещё и с классами будет путаница и неразбериха, потому что внутри школы (отделения) они а-б-в-г, внутри общей школы - м-н-о-п , и веду я совсем не те классы, которые по документам на меня записаны (потому что кое-кто не может работать в дни, в которые в расписании написано, и работает когда захотел, а кое-кто не стал это поправлять в документах, и оба они - не я, а геморрой - мне).

А ещё мне коллеги каждый день рассказывают, какая я терпеливая и добрая.
Так и поверить недолго.
На самом деле я просто не знаю в такие моменты, что делать, потому что орать и бить детей как бы нельзя. Поэтому я стою посреди бардака с загадочными щами и тихо улыбаюсь в детей. Иногда дети в шоке.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

---

О как же я люблю свою работу!

Да, я выздоровела. Типа. И на работу вышла.

Так вот, работа.
Сижу тут дома, никого не трогаю, и тут у меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон. - Откуда? - От Верблюда. И выясняется, что кое-кому поручили собрать журналы, которые мы должны были сдать на проверку ещё - когда? ха-ха! - в декабре.
Ваще интересно получается. Мне при приёме на работу по совместительству и с диким скрипом про журналы ни одна собака не тявкнула.
Даже какт абыдн получается.
Странно, что про индивидуальные журналы я с самого начала что-то знала. И они хотя бы зримо появились в декабре.
Вкупе с упавшей мне на уши сегодня в учительской фразу про звонившую - вдвойне осадочек.

Мало того, там ещё и с классами будет путаница и неразбериха, потому что внутри школы (отделения) они а-б-в-г, внутри общей школы - м-н-о-п , и веду я совсем не те классы, которые по документам на меня записаны (потому что кое-кто не может работать в дни, в которые в расписании написано, и работает когда захотел, а кое-кто не стал это поправлять в документах, и оба они - не я, а геморрой - мне).

А ещё мне коллеги каждый день рассказывают, какая я терпеливая и добрая.
Так и поверить недолго.
На самом деле я просто не знаю в такие моменты, что делать, потому что орать и бить детей как бы нельзя. Поэтому я стою посреди бардака с загадочными щами и тихо улыбаюсь в детей. Иногда дети в шоке.

---

температурный бред

Меня сегодня сорвало в отвратительную истерику, я выла, сипела и чуть не выкашляла лёгкие. Чёрт знает что творится с нервной системой, когда болеешь.
Тоже мне беда. Ну ангина, ну возьму больничный, в конце концов...и всё равно ползет изнутри липкая паника, детские страхи. У меня ведь нет мамы, которая пожалеет, сварит бульончик и будет массировать лапки, которые за ночь в температурном бреду совершают стотыщ сжиманий-разжиманий.
Понедельник и вторник отработала на жаропонижающем, а вчера к вечеру горло просто выкинуло такое воспаление, что я сейчас не то что говорить - плакать не могу. Температура гуляет как вздумается, от 37,2 до 38, и похоже, врача всё-таки придётся вызвать (ещё один страх детства, вечно недовольные врачихи с холодными руками и мамино раздражение - "разве можно в такой сральник врача вызывать"), а я фиг знает как это теперь - хоть полис есть, ни прописки, ни прикрепления, официально в своей поликлинике была не вспомнить уже когда - как бы не года три назад.
Вообще я тут страшно много плачу. И потею. И есть ничего не могу. Посмотрела какой-то невнятный индийский фильм с непонятной концовкой про расследование убийства (самое оно во время болезни, да?), потом задремала на пару часов - посмотрела отборного бреда длиной в такой же фильм. И проснулась с температурой 38. И горло подаёт сигналы, что вот-вот растрескается и из него народится страшная инопланетная хрень с зубами и ложноножками.
Ещё с первой работы осталось ощущение, что болеть не имею права. Чёрт знает, с чего это тогда началось, всё время какое-то напряжение со стороны начальства чувствовалось. Зарплату урезали, и без того крохотную. Смотрели сверху вниз как на презренное что-то. И вот сейчас та же хрень, и я рыдаю.
От ангины не умирают.

---

Дорогой дневник, вчера в нашем доме появились доски. Доски называются "древесный массив селекции рустик" и выглядят как...как сучковатые, мать их, доски. Которые лежат сейчас штабелем в коридоре на стопках напиленной квадратами фанеры. И сегодня В. и наш замечательный друг будут заливать пол под фанеру.
Всё это даёт мне смутную надежду, что мы наконец доделаем этот чёртов ремонт, и я ещё очень надеюсь, что забудем об этом слове хотя бы на ближайшие лет десять. Хотя бы.

---

Сегодня во время медитации вдруг стало хорошо. Хорошо и правильно.
Всегда бы так.
Вдох-выдох.

---

На полях

Я замечаю за собой, что когда мне больно или ужасно плохо, я не зову маму, как это бывает у обычных людей.
Взгляд мой направлен в небо, и я зову - "Господи!"

Интересно, было ли это иначе раньше.

---

---

Да, если кто-нибудь вдруг переживал за мою скрипку - она в порядке. Я не совсем, но это не очень-то важно, ведь в целом всё стабильно.

В тот день я увлечённо читала книжку Пинского "Пять декад". Эта увлечённость и мой недосып совсем рассеяли внимание, и я вот так опростоволосилась.

Неудержимый дыбр

На работу я, конечно, уже не поехала. Больше всего хотелось тут же метнуться на Курский вокзал, и сидеть там до назначенного часа, ждать и психовать. Но холодина загнала меня в метро, и я бессистемно каталась туда-сюда, зарулила в Бутово, забежала в сушильню - жутко жгучий рамен, за который мой ЖКТ мстил ещё сутки после, заказала очки, сходила в кино на мультик - посмеялась, поплакала, - купила очередную помаду (любимую на данный момент, Color Riche Nude Gold Obsession, если кому-то это интересно), пошарилась по обувным-шмоточным, прикупила пару футболок (которые не хватит духу носить), так и не решилась заехать к маме, опять загрузилась в метро и час пробегала по платформе Курского в ожидании того поезда.
Кажется, летом всё-таки надо добраться до кардиолога. Пусть лучше специалист мне скажет, что это всего лишь невралгия, и тогда я успокоюсь. А пока ощущение, что меня протыкает насквозь, как-то не вызывает утешительных мыслей.


Всё не о том.
Читая Пинского...
Я понимаю, что по жизни опаздываю.
Теперь, конечно, понятно, почему мне нравится работать в этом месте, несмотря даже на то, что с окружающими у меня нет особого идейного единства, а некоторые и вовсе меня откровенно бесят. Пинский был настолько ярким и живым, что здесь до сих пор чувствуется его присутствие. Я держу эту книгу в руках, и мне грустно, потому что я добралась сюда слишком поздно. Он умер десять лет назад. На мои вопросы некому ответить. Не осталось ничего, кроме книг. Мне так хотелось бы его обнять. Мне так хотелось бы хотя бы просто посмотреть ему в глаза, хотя бы раз.
Вся жизнь - как череда упущений и опозданий.

Мне грустно смотреть в зеркало.
Я вижу в нём человека, про которого ничего не знаю.
Я не знаю, что я люблю. Я не знаю, чего я хочу.
Однажды утром я открыла глаза и поняла, что и собственных эмоций, кроме страшной обиды, у меня не так и много. Эта обида так велика, что стёрла всё и заполнила собой освободившееся место.
До самых мелочей.
"Я не пью кофе" - это враньё. Пью. Плохой, хороший, зерновой, растворимый, с молоком и без, - я пью кофе. Но до сих пор не знаю, нравится мне это или нет.
Я не чувствую своего тела. Настолько, что его как будто и нет.
Есть глаза, из которых периодически течёт солёная вода. Виски, которые могут взорваться болью. Дергающаяся бровь. Две руки. Ступни, которыми я нащупываю землю.
И некий сгусток посередине, который держит всё это вместе. Тела нет. Бесформенный сгусток, который то почти не имеет массы, то превращается в подобие чёрной дыры, и я чувствую натяжение голосовых связок, тянущих мои сочащиеся водой глаза в центр этого сгустка.

Занятно, что, несмотря на всё это, я произвожу впечатление цельного человека. Так говорят. Интересно.

Неделю назад я опять попыталась начать медитировать.
Раньше - годы назад - мои мысли скакали, как бешеные мартышки. Сейчас голова, в основном, занята моими учениками, и вытурить их оттуда практически невозможно.
Но всё гораздо спокойнее.
Вдох-выдох.

У меня гениальные ученики.
Мне бы капельку их гениальности.
Беседуя с коллегами, выяснила, что чаша моего терпения, которая мне всегда представлялась чашечкой для саке, в сравнении с прочими - просто бассейн. Возможно, дело всего лишь в том, что в неприемлемом (иногда, у всех бывает) поведении моих маленьких учеников я вижу в первую очередь свою вину. Хотя настроенческий фактор со счетов тоже не сбрасываю - иногда просто бывают такие дни. И почему-то я не чувствую агрессии в ответ на. Наверное, дело в моём собственном детском эгоизме - я ещё помню, что все гадости происходят потому, что "поступаю как хочу", а не для того, чтобы "назло". Я не выхожу из себя, не топаю ногами, не перехожу на крик и угрозы - и близко нет. Мне становится очень грустно. Иногда удаётся разрядить ситуацию и выправить настрой, иногда - нет, и после урока я иду пить чай в пустой учительской и смотреть в стену пустыми глазами. Мне хотелось бы, чтобы наши "хочу" по-настоящему совпали.
У А. начал ломаться голос, и настроение скачет, как на батуте, а я всё время забываю - и расстраиваюсь, потому что мне кажется, что я всё порчу. Говорю не то, делаю не то, а его просто-напросто штормит, независимо от моих слов и действий.
Позавчера "Танго в Париже" зазвучало.
Это - радость.

@темы: работа, си, песо, играть гитара, головные мюсли, жизнеописание гусенички

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я забыла скрипку в электричке.
Опять.

Иногда мне хочется разорвать себя за свою глупость. Но кто-то там, вдалеке, всё ещё слышит меня. Наверное, я здесь ему зачем-то нужна.

---

@темы: OkGo

---

Не жалейте заварки!

Хумус от Гершуни - вдогонку к предыдущему посту.

Сегодня сотворился кукурузный суп. Мы с В. сожрали почти всю кастрюлю в два рыльца, и не жужжим. Вкусно.
Суп простой, как две копейки, готовится за 15 минут максимум. Разумеется, не считая похода в магазин - в нашем доме вечно чего-то недостаёт, а сегодня для супа недоставало, пожалуй, всего. Правда, молоко было, да, и даже не скисшее.

Видеорецепт

Дифирамбы этому супу я могу петь вечно.

Впереди пицца.
Люблю выходные!

@темы: смелый повар, или храбрый кулинар

---

Сегодня суббота, а значит - долгожданный выходной и я зависаю на кухне. Развлекаюсь. Сегодня никакой выпечки (пока? кто знает, что будет к вечеру), но есть огромная банка хумуса. И ещё одна, маленькая - для нашего с В. хорошего друга, который в последнее время грустит (а с баночкой хумуса жизнь однозначно становится веселее).

Надо сказать, что я обожаю Романа Гершуни. Катю Гершуни - тоже, вдвоём они составляют умопомрачительное комбо, но всё же в моей жизни переворот совершил именно Роман. Именно этот человек в те далёкие времена, когда мой гастрономический репертуар составляли макароны и яичница и я совершенно не понимала, как кухонная возня может приносить радость (хотя пожрать я всегда любила), - именно он открыл для меня дверь на Кухню Моей Мечты. Его "Не жалейте заварки" развернуло мою кухонную жизнь на 180 градусов.

Я всё ещё помню свой первый хумус - это и хумусом назвать было нельзя, нут я тогда недостаточно долго варила, и попытки протереть его через сито к особому успеху не привели (блендера в нашем доме отродясь не было), а тхину я безуспешно пыталась заменить растёртыми семечками кунжута и кунжутным маслом... Но это отвлекало от всей гадости, что происходила вокруг, и я, с миской похрустывающего на зубах непонятно чего, мечтала - "когда я вырасту..."

Кажется, выросла. Хотя всё равно забыла хумус посолить, и если бы В. не сказал, что с ним что-то не то и он "никакой" - то стрескала бы и так.
Жизнь прекрасна, когда в ней есть место для хумуса.


А родителям мы сегодня подарили медовое ассорти - 25 сортов, 1.2 кг. Скорее бы мама В. поправлялась.

---

Однажды (кажется, уж года два прошло, но это неточно - моё ощущение времени весьма специфично, а лезть в записи и искать мне лень) - так вот, однажды мне посоветовали книгу Сьюзен Форвард "Токсичные родители", и я ухватилась за неё, как за спасительную соломинку.
Я читала её и думала, что вот, вот сейчас я свою проблему возьму и порешу на месте. И даже, кажется, вот прям завтра перейду от гнева к скорби, а там уже и до полного выздоровления рукой подать. Атата.

В общем, можно себя поздравить - я, кажется, таки излила наконец свой адов гнев и перешла к скорб(лению?). Теперь, стоит кому-нибудь упомянуть маму, я неконтролируемо впадаю в истерику и рыдаю, как будто она померла, хотя на самом деле я буквально сегодня столкнулась с ней в подъезде в Бутово и потом рыдала минут двадцать в квартире, а она вполне жива, на вид здорова и вообще неплохо выглядит. Читает книжку "Как выйти замуж за успешного мужчину", свинячит на кухне и не моет посуду после обеда.
Потенциальная свекровь изредка задаёт мне вопросы - и как же без них, ей искренне непонятно, как мы с мамой можем месяцами не разговаривать, например. А я не могу ей всего этого объяснить, потому что это долго, запутанно и настолько больно, что я даже не пытаюсь начать - просто мямлю что-то в ответ и ухожу поскорее от темы, пока не начала плакать. Мне очень жаль В. - он страшно огорчается, когда я плачу, но иногда я просто не могу сдержаться. Я надеюсь, что ещё через несколько лет эта боль наконец меня оставит. А пока мне остается только трагически жевать сопли, пока никто не видит.

А вообще, ребята, пошлите нам лучей здоровья, если у кого лишние завалялись - мама В. чота разболелась, а мы героически жуём чеснок, наплевав на изжогу. Такие дела.

---

Последние несколько недель меня преследует одна мысль: как жаль, что я не еврейка, и как всё-таки хорошо, что я не еврейка.