о конкурсе

я просто напишу, что это было круто.
все шероховатости, неровности, технические затыки не значат ничего, когда это происходит так.

---

Кто жрёт в ночи хумус - тот я.

Жуткий нервяк.
Завтра день Хы, а я совершенно не чувствую себя готовой. Хотя Луиджи (да простит меня Першина!) - тыл понадёжнее некоторых.
Всё-таки страшно хочется на ручки.

---

Если мы еще капельку поднажмем, то даже уложимся в хронометраж. Чудненько. Рапсодия уже по времени идеально зашла.
Луиджи лапушка. Жизнь то еще говно, но ради таких лапушек стоит в этом еще побарахтаться. Угостила малыша Лу сладеньким.
По дороге домой вспомнила Шелдона с его "Шоколадку?.." и долго хихикала.

У ученичков моих отработаю последний час - и адью... И как-то я буду жить-поживать без их копеечек... И времени на подработку уже не будет, печаль-беда. Ну ничего, на макаронах проживем как-нибудь.

---

Current mood

---

Сколько бы раз я ни смотрела Амели, у меня один вопрос: вот собрала она чемодан и уехала - на какие шиши?

---

У меня на рабочем столе висел ярлычок текстового документа.
Конфронтационное письмо.
Я пыталась, ага.

Сейчас, спустя полгода, я его перечитала.
Я смеюсь над собой.
Это письмо так же нелепо и смешно, как попытки доказать, что Земля плоская и стоит на трёх китах

Я удалила его к чертям.
Я нажала кнопку delete и подожгла последний верёвочный мостик.

---

"Then why worry?.."

Всё, короч.
Мне не верилось, что так может быть, но оно есть, это неоспоримый факт и часть реальности.

О менее важном.

О хорошем.
У меня есть - жилплощадь. За которую я не могу платить, что не очень хорошо вернее сказать, совсем пиздец, но с этим я пока ничего не могу сделать, поэтому "..why worry?.."
Деньги, на которые можно прокормиться - стипендия плюс помощь папы и В.
Некоторый запас пищи, на котором в принципе можно пережить лето, если всё совсем усложнится. Хотя лучше бы летом уехать на заработки и убить аж трёх зайцев разом (деньги/проживание/питание).
Достаточный объём вполне носибельной одежды и обуви - с чужого плеча, в массе своей, но и это уже хорошо.
Работа - имея в виду всерьёз - пока только в перспективе.
И - самое главное и основное - люди, которым на меня не насрать. Спасибо, что вы есть, ребята, что поддерживаете всегда. Не знаю даже, заслуживаю ли я таких друзей.

О плохом.
Денежный долг - по меньшей мере в сто тысяч рублей, а то и поболе. Взять их прямвотщас мне неоткуда, поэтому, опять же, "..why worry?.."
Проблемы с матерью и как следствие - постоянное ощущение, что я говно. Как это решать, написано во всяких умных книжках (на это у меня просто не хватает сил, но я не оставляю попыток) и знают специалисты (на которых у меня нет денег). Why worry, why worry


О внутренних серпентариях. Оказывается, я завидую своей матери, что у неё завязываются отношения, и я стремлюсь их разрушить. Тут просто no comments.


О важном. Вчера с Луиджи были у Г., это было интенсивно, продуктивно и позитивно. За что её люблю - она никогда не муссирует очевидные недостатки, из-за которых ты и сам себя грызёшь. Малыш Лу ехал с опасениями, но уехал вполне воодушевлённым. Я тоже. Хотя надо бы уже самой практиковать эту магию в повседневности.

Главное сейчас - не терять головы. Тратить силы на то, что важно в первую очередь и не отвлекаться на задачи, у которых пока нет приемлемого решения. Разделить свой внутренний ресурс между теми, кто ценит меня как человека и как специалиста, и оставить мысли о тех, кто видит во мне только источник беспорядка и денежных трат.
Конкурс. Конкурс уже в четверг. У нас есть трое суток. Сразу после надо садиться за диплом, время поджимает, предзащита после майских. И работа. Чего бы ни стоило, ездить, учиться, налаживать отношения - этот шанс я просто не имею права упускать. От него зависит вся моя жизнь в следующем сезоне.


Тот сон был непростым. Сейчас я лезу сквозь шипы среди мёртвых веток, но впереди спелые сливы. Всё будет.

---

Вчера хормейстер со знатной такой издёвкой в голосе выдала "Передай своему преподавателю, что руки у тебя вялые".
Я сегодня на уроке намеренно не стала ничего менять. От слова совсем. "Ничего не вялые, отличные вообще руки". Ну к лицу придрался, как всегда.
Чувствую себя форелью, которой уже не надо плыть поперёк течения и вообще всё равно, если её даже скушают. Завтра концерт.

Сегодня был сон.
Мне опять снилось поле. Я шла к холму, но по дороге откуда-то взялся островок каких-то скрюченных сухих кустов с абсолютно голыми колючими ветками, и я попёрла напролом. И чем глубже в ветки, тем интереснее - сперва начали попадаться бледные цветочки-трубочки, потом длинные, твёрдые и блестящие ягоды (подумалось - ядовитые), а потом - сливы. Даже, пожалуй, тёрн, круглые тёмные ягоды с сизым налётом, много-много, аж ветки тянет к земле.
Мне подумалось, что сливы выросли из косточек, которые мы оставили на поле, когда были детьми.

---

Всё утро угрохала на аранжировку Шнитке и всё равно не успела. Аж зло берёт. Вроде и немного нот-то, а возни - тьма... Абыдна, да. Придётся вечером доделывать - то есть, не факт, что оно к ребятам завтра попадет... Дважды абыдна. Лучше б в выходные дома сидела и работала, честное слово, сплошное разочарование.

Если сегодня Луиджи не принесет мне Брамса в должном виде, я его покусаю за мягкое. В смысле за самолюбие, покусаю зверски и безжалостно. Потому что фу таким быть, в самом деле.

Upd. Луиджи таки слился. Дела, дела... Пришлось кусать в мягкое, перенесли репетицию на завтра. "Morgen, morgen, nur nicht heute.."

запись создана: 11.04.2016 в 11:34

---

Хм.
Меня сегодня истово убеждали куда-нибудь об этом доложить. Докладываю.

Сегодняшний вечер я провела с двумя с двумя! это подчёркнуто три раза и с восклицательным знаком!невероятно очаровательными мужчинами.

Я отходила себе все ноги. Не помню, когда я в последний раз столько ходила пешком. А всего-то - от Воробьёвых до кольца дошли.
Это был очень странный вечер. Луиджи и Баритонио.
Мы шли вдоль набережной, и мне было задано несколько весьма неуютных вопросов, но почему-то они быстро выветрились, и остался только уют. Очень, очень странный вечер.
И я всё ещё не понимаю, почему столько людей считают М. маньячиной.

Он постоянно называет меня "душа моя".
Не то чтобы он действительно имеет это в виду и за словами что-то кроме слов, но это всё равно мимимимило.

---

М - Мотивация

---

Я знаю, что я не безнадёжная лентяйка и неудачница.
Я знаю, что у меня получается многое и кое-что из этого даже лучше, чем у некоторых.

Но грош цена этим знаниям, если я не могу их использовать.
Меня топчут просто потому что у меня бардак в комнате, и плевать, чего я там добилась. Иногда кажется, что я останусь говно-говном в глазах моей матери даже если выиграю конкурс Чайковского. Или "Хрустального пеликана". Это вообще не имеет никакого значения, пока в моей комнате нет стерильной чистоты.

Наверное, нужно просто забить, но у меня никак не получается.

---

Во вторник генпрогон хоровой госпрограммы.
Состояние у всех подавленное.
Прошлый прогон был кошмарным. Обычно так и бывает к апрелю - все подыхают, кто от любви, кто от авитаминоза, кто ещё от чего. У меня вот кухонные бои. Но в этот раз ещё и концерт в Крокус Сити Холле - и как мне хватило ума отказаться от участия? Я смотрю на них и немножечко не понимаю - а где ЩАСТЯ-то? одухотворённые лица? и прочие плюшки? Ничего подобного. Уставшие смурные люди, с уставшими голосами. И стоило ли оно того? "Это было очень тяжело, но зато в Крокусе" - я не понимаю. Зато в Крокусе. Я умер, зато в Крокусе. Музыка, рассказывают, была говнище то ещё. И ради чего это всё? Ради сцены? Это всего лишь Крокус, попса. Ради чего?

Каждый день я всё больше думаю о том, ради чего я каждый день встаю с постели.
Я не знаю.

С. ушиб руку и завтра мы не репетируем. Это грустненько. В прошлый раз было славно. Я даже на какой-то миг почувствовала себя человеком, поверила в себя.

Незабвенный Андрюшенька сейчас сказал бы, что я пафосна. И что я "настолько долго убеждала всех, что я несчастна, что сама в это поверила".

---

"Перестань лениться и завидовать мне, и тогда у тебя будет всё хорошо" - вот и всё, что есть у моей мамы для меня.

Премию "Мать года" в студию, пожалуйста!

---

Сегодня наконец-то встретились с Г.
В общем, за время, что мы с ней не виделись, я старательно навыращивала себе астрономических масштабов ужас и расчесала панику. Завтра буду выгонять хорька-паникёра из головы. Три недели до конкурса. как же я сцу, кто бы знал

---

Кактусовая пупырка потихоньку пухнет. Если он и вправду зацветёт - значит, меня слышно. От этого легче. Кругом воняет краской и совершенно невозможно расслабиться, но у меня есть пузырек с маслом иланг-иланга, свечи и кактусовая пупырка. Пробьёмся.

---

Девочка, которой я сегодня таки отдарила нищастный Кензо (и чего они все от него млеют? не понять никогда. Люблю свои пачулищи), улыбалась так, как будто у неё лицо вот-вот треснет. Или углы рта на затылке сойдутся. Ощем, до неприличия счастливое лицо. Шоколадку мне подарила, с орехами.

Чего б ещё такого ненужного отдарить, чтобы мне ещё шоколаду принесли, а?

---

Хм.
Полторы недели назад я купила себе очередной кактусёнок, и благополучно про него забыла.

Сегодня заметила, что на нём вылупилась какая-то зелёная пупырка.
Неужто зацветёт? кругом ад и скрежет зубовный, а у меня кактус зацветает, чудеса

---

А теперь, товарищи ПЧи, у меня к вам серьёзный вопрос.
Очень серьёзный.

Сходил ли кто-то из ваших знакомых с ума? Не в смысле вообще, а в сугубо медицинском.
Как это происходило? Какие первые звоночки, на что обращать внимание?
Потому что иногда мне кажется, что мне в ухо гудит большой набатный колокол, а я машу ручкой и пытаюсь абстрагироваться. Я не я и хата не моя

---

Верни, говорит, мне деньги за сапоги, что я тебе привезла.
Окей, говорю, забери сапоги да продай, я их носила два дня, не пахнут даже, прям как с витрины. Не жалко.

Правда, блять, не жалко. Если ей так принципиальны эти ебучие деньги.
Но нет, ведь понимает же, что порет хуйню.

"Оставь себе, считай, что я тебе их подарила, но это последний подарок".

Слава яйцам.
А то мне так за все эти подарки до гробовой доски не расплатиться.