Слишком много смертей.
Прощайте, сэр Алан.
Я никогда не забуду ваших уроков.

---

Ещё вчера мне казалось, что всё не так плохо.
Ещё вчера мне казалось, что я не безнадёжна.
Ещё вчера мне казалось, что я могу с собой справиться.
Ещё вчера.

Сегодня у меня ничего нет, кроме разочарования и горькой обиды.
Сегодня я просто ничего не хочу.

"Желание бросить инструмент - это бывает, это нормально."
Мне не инструмент бросить хочется, а руки себе переломать, просто чтобы больше никогда и возможности не было его в эти руки взять. Это не инструмент виноват, а я.

"В жизни не всё идеально, нужно отвлекаться от неудач на то, что в данный момент хорошо - на семью, на любимых, бла-бла-бла".
Я пытаюсь.
И мечусь в треугольнике между разрушенной семьёй, невозможностью быть до конца откровенной даже с самым близким человеком и собственной бездарностью.

Ещё вчера я пыталась быть живой.
А сегодня перед каждым приближающимся поездом в метро я вижу, как бросаюсь на рельсы, навязчивые, неотступные, яркие картинки. Это страшно. И самое страшное, что не жалко. Ни капельки себя не жалко. Оторви и брось.
Жалко маму, котоорая никогда меня не жалела.
Жалко В.
Себя - не жалко.

В голове стучит - "напиться и забыться".
Напиться - можно, забыться - хоть раз бы забыться и забыть. Не выходит.
Последний визит в П. - очередное напоминание об этом.

Господи, когда же я смирюсь с тем, кто я есть.

---

Ежедневно

---

Чем глубже я вкапываюсь в терминологию вопроса, тем страшнее и непонятнее мне становится.
Всё к чёрту, меняю имя в паспорте на "Чебурашка" и уёбываю в закат в ящике из-под апельсинов.
Адью.

---

кризис

что
за
хрень
я
творю
со своей
жизнью

---

Ну вот чего-чего, а рисовать мне определённо не дано.
Совершенно очевидно, что и слепая я неспроста. Знай, сверчок, свой шесток.

Опять на таблетках, по-другому не получается.
Головная боль просто не уходит, что с таблетками, что без. Тоска.
Всё кажется бессмысленным.

Наметила сетку на ближайшие три недели - небывальщина да неслыхальщина: если меня окончательно не размажет, то я всё успеваю.

---

Бабы могут, бабы могут всё, что угодно...

Наконец-то наша кухонная эпопея подходит к концу. В общих чертах собраны два кухонных стола с ящиками, осталось только прикрутить столешницы да плюс по мелочи кое-что. Maman радуется как дитя, меня откровенно тянет блевать от вида этих ящиков. От вида отвёртки - тоже.

Взбрела сегодня в голову неумная мысль посмотреть нового Шерлока с мамой.
Гспди, как же славно, что она заснула на середине.
Потом живо интересовалась, "что же рождественского было в этой серии?" Ээээмм...ма...этто сложный вопрос. Хочешь чаю?

За прошедшие три дня мной сожрано просто неприличное количество шоколада. И хоть бы хны! Настроение как было, так и осталось - днище днищем.
Пойду завтра гантели потягаю, попинаю воздух. Девочковые способы повышения настроения у меня никак не работают.

Мальчик-который-похож-на-Стивена-Фрая выкладывает фоточки после пробежки, а я адски завидую - я даже в +15 пробежавшись, застудила горло до кошмарного воспаления, что про зиму говорить...

Зато закончила сегодня первый блок уроков по хинди, и теперь умею изменять прилагательные по родам и знаю 22 слова и 11 букв. Потрясающе.
Совершенно бесполезные на данный момент знания, но мало ли вдруг.

Тоска.

---

кризис

Мне так нужно слово.
Простое конкретное слово, которое объяснит мне, кто я внутри.

Что-нибудь отличное от слова "урод".

---

Очень странно и просто ошеломляюще иногда читать некоторые строчки, появляющиеся в дневниках людей.
В первый раз молча глотаешь обиду, усилием воли гасишь вскипающее внутри. Мало ли, у всех бывает, что рубишь сплеча.

Но странно и страшно видеть недобрые слова в адрес целого народа в канун нового года от взрослого адекватного человека, да ещё и фаната вселенной, где земляне - земляне! - едины не только между собой, но и с другими расами.
И хочется заглянуть человеку в глаза и спросить о многом...но это интернет. И я не мессия, а просто грустная ведьмина дочь.

Сил нет.
Этот год был страшным.
Я желаю всем людям этой планеты в новом году выжить в накрывшем нас безумии и спасти хоть кого-то, кто рядом. Своей любовью, своим теплом, своей заботой и терпением прояснить хотя бы одни затуманенные ненавистью глаза. Отогреть хотя бы одно закаменевшее от боли сердце.
Помните, что всё вернётся сторицей - и сгоряча сказанное недоброе слово, и даже самое маленькое доброе дело, светлая мысль.
Над нами сгущаются тучи - так будьте светом для себя и всех, кто рядом.
В этом мире нет ничего невозможного.

---

Отдала ноты "Рапсодии" магистрантке, получила шокированный вид и испуганный шелест "А я это точно сыграю?" Мне уже заранее не нравится, хотя, конечно, будем посмотреть... А ведь я ищу человека с перспективой на Брамса. Тоска. Не вытянет эта аккуратная и ответственная девочка эту пьесу. Морально не вытащит.
Мама вообще предложила играть её со всеми, с кем возможно - и выбирать. Это как-то подленько ощущается, как крутить роман с несколькими сразу... Но что мне остаётся? М. - балбес и разгильдяй, но он мальчик. Не в смысле наличия пиписьки, а в смысле мышления, что и требуется. Плюс здоровый лось, а у С. только-только восстанавливается рука после травмы...
Плак-плак.

Сдали ансамбли. Б. просто сбежал, узнав, сколько пьес я собираюсь играть (свои + иллюстрация). Обидно. Хотя сама виновата, что у него сложилось такое гадкое мнение о моих исполнительских способностях.
И да, всё-таки у меня к нему чувства. Кроме него сидела А., так вот в его присутствии - ручки трясутся, ушёл - не трясётся ничего, хотя сидит А. с каменным лицом, вернулся буквально на минутку - опять затрясло. Ну дела.

Искала определённую запись 1 части "Испанской симфонии" Лало - переслушала гору записей и не нашла. Нужная, похоже, существует только у меня в голове. Значит что? Значит, пора бы её и сыграть.
Кстати, некогда любимая запись "Скерцо" Брамса (Перлман-Ашкенази) тоже уже не греет... В моей голове всё это звучит по-другому, всё не так.
А ещё надо собрать все старые пьесы. И вписаться в какой-нибудь концерт этой зимой.

---

12.06.2015 в 15:26

Пишет  Добрые новости:

Я на чердаке лежу у себя на дому.
Мне скучно до зарезу Бог знает почему.
Вдруг слышу за собою совы нежные "У-юй" -
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай, стало веселее.

Я по дороге иду к другу-разбойнику,
Мне тоскливо одному в незнакомом краю.
Вдруг слышу за собою совы нежные "У-юй" -
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай, стало веселее.

Я на веревке вишу, ногами болтаю,
Мне очень бы хотелось побольше воздуху.
Вдруг слышу за собою совы нежные "У-юй" -
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай стало веселее.

Я в большом котле киплю у черта на пиру,
"Мне плакать уж ни к чему", - лезет мне в голову
Вдруг слышу за собою совы нежные "У-юй" -
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай стало веселее.

Я на чердаке лежу у себя на дому.
Мне скучно до зарезу Бог знает почему.
Вдруг слышу за собою совы нежные "У-юй" -
"Cпоем вместе, е-ла-ла-лай-ла-лай, ла-лай-лай-лай" -
Говорю я сове.

---

Семнадцать секунд видео.
Было пять.

Семнадцать лучше, чем пять, но всё застопорилось, что нехорошо... но я всё равно не хочу оставлять хлопорот. Липсинк хочу. Замахнулась, ога. Но тут такая мимика, что нельзя по-другому.

---

Под Шнитке очень хорошо сходить с ума и представлять себя кофейником с прохудившимся дном.
Под Шнитке в исполнении Мацуева, однако, хочется просто весело рубить людей топором.

---

Просто ещё один мерзкий день в череде себе подобных.
Перетопчемся.

---

Приплыли.
Я скачала исходники, любовно порубила их на куски и...Вегас отказывается их импортировать.
Шо ж за. А.
Блин.

---

В последнее время в голову всё чаще приходит одна и та же мысль.

Что я делаю со своей жизнью какую-то херню.

Когда я прихожу в магазин и вижу рубашку с ценником 1000+, и думаю - "дорого"... постойте-ка. Материал, фурнитура, плюс работа - да за меньшую сумму я бы и не стала её шить. Итого получается, что не рубашка дорогая, а я просто не заработала.
И прочая такая же хрень, всё "дорого", "слишком дорого" и "неоправданно дорого", а по-честному - просто не можешь себе позволить, потому что нищеброд.

И вот торчу посреди кухни враскоряку кверху задом, собирая привезённую мебель - вместо того, чтобы за пару бумажек специально обученные люди за сравнительно небольшое время собрали эти шкафчики. Потому что не заработала.

И это бесит, слов нет как.
Я учусь, учусь, снова учусь, где-то подрабатываю и продолжаю учиться, получаю мизерную стипендию и собираюсь учиться дальше.
Что не так с моей головой?

А в это время люди весьма посредственные заколачивают деньги на элементарных вещах.
Ещё и горды собой.

---

Я еду домой, смотреть рождественскую серию Friday Night Dinner.
Потому что.

---

Добила план-проект по менеджменту.
Пригорюнилась.
Маман говорит - в целом умнО, но чот какт половина фраз ваще не по-русски. В смысле речи.
Ну и слово краудфандинг её как-то скукожило.

Хотя клёвое же слово! Особенно в исполнении Куваева...

Не знаю, шо мне завтра на всё это скажут, но уже и не особо есть разница. Отвязаться бы.


В понедельник ад-адище - внеплановое дирижирование и сдача ансамблей (и своего, и всех, с кем подписалась играть). Благо, адекватность восторжествовала над бюрократией и сдавать спец по допуску в сессию нам разрешили без кар небесных.

Гоняю "Цыганскую рапсодию" и грущу. С концертмейстером это будет полная лажа, потому что она не выучит (банально некогда, я прекрасно понимаю) и будет всю дорогу ошиваться на заднем плане, бесконечно ляпая не то и не туда. Это не дуэт, это профанация, но для зачёта норм.
А я дуэт хочу. Полноценный, со страстями, рваными струнами и душами. Только не с кем. Перебрала всех знакомых пианистов, но никто, никто....
Ц. предлагает магистрантку, с которой мы уже играем Пьяццоллу, но я что-то совсем не уверена. По сравнению с рапсодией, "страстный" Пьяццолла - просто тихий ручей. Я вообще с трудом представляю особу женского полу, способную играть на фортепиано эту вещь так, как я хочу.
Думала попросить М. Сегодня четыре раза порывалась, уже воздух из лёгких на выдох пошёл - и нет, и всё, стоп-машина, задний ход. Он такой раздолбай... Я знаю, что в нём это есть, что он может, я уверена - все люди из И. носят в себе эту особенность, этот странный надлом, изгиб, неровность. Как я. Он может выплеснуть всю эту боль и любовь, но как её из него выковырять - вот вопрос. В меня он не влюблён, так что задача представляется практически невыполнимой. А так жаль. Он такой прекрасный иногда, что мне хочется его целовать. Или порезать на куски и съесть.

---

23.12.2015 в 23:34

Пишет  Шикич:

Честно сперто из избранного

Каким сюрреализмом может обрасти блатная песня, если музыкант и вор в законе уверует в Кришну, мы — слава Богу — знаем благодаря Игорю Сатэро.
<...>
ранний период творчества Сатэро ничем не выделялся на фоне шансона обыкновенного — русского жанра, близкого, скорее, американскому рэпу или армянскому рабизу, нежели пахнущему лавандой французскому прародителю. В этот период он выпустил проходные альбомы «Ночка», «Блатная Варшавяночка» и пару акустических пластинок. Стандартная куплетная форма, силлабо-тоническое стихосложение и типичный лирический герой — одинокий волк в законе, списанный с автора-исполнителя. Так все и шло, пока однажды на очередных нарах Игорь Сатэро не поимел мистический опыт и не уверовал в восьмой аватар Вишну.
Еще вчера его стихи были преисполнены воровским бытописанием и соответствующим жаргоном, а завтра — оп! — и требуется сразу два словаря, чтобы понять, о чем песня: тексты по-прежнему преисполнены жаргоном, но теперь дополнительно утяжелены кришнаитскими дефинициями.

Забор и проволока матхурского кичмана!
Профессиональный и продуманный конвой!
Не удержали вольной силой бхагавана!
И он ушел в побег с любимою семьей!

Хоп-хоп джайя нама!
Кришна баларама!
Джайя Нанда махарадж!
Хоп-хоп джайя нама!
Дажай Яшода мама!
Джайя джайя гири-радж!
Пусть отношенья с Кришной где-то будут тайны,
А кто-то радостью поделится с другим.
И это прально, потому что он Нарайна,
А значит: молод, безграничен и любим!

Оставшись в формальных рамках своего музыкального направления, Сатэро привнес в шансон экзотическую религиозную тематику, изобрел невиданный доселе поджанр. И остается только догадываться, какой формы купола выбиты на его спине. Музыкант уверен: «Кришна родился в тюрьме. Прямо в тюрьме. Прямо на нарах».

Цитаты-откровения из песен Игоря Сатэро

1) «Чем планета выше — ярче тапочки горят»
2) «Очарованный простор возглавляет Маканчор — самый сладкий и красивый, самый главный мушкетер»
3) «Харибол чтоб я так жил!»
4) «Кришна! И фонари горят до самого утра, и пахнут осенью каштаны у Днепра»
5) «Кем бы я по карме не был, хлеб всегда с тобой делю!»
6) «Философия как театр: там любовь игра, тело называется мешком. Для меня такая речка очень глубока, я пока гуляю бережком»
7) «Жизнь как вечный ураган, но ты же преданный пацан, ты друг Всевышнего!»

полный текст статьи

а тут можно послушать собственно песни.

---

Убийственный день.
В сумме - часов шесть чисто скрипки. Пальцы жжёт, боль аццке, но оно того стоило, даже моя крайне пессимистично меня оценивающая концертмейстерша сказала, что в этот раз у меня "на редкость внятная программа". Мило с её стороны, оччень мило.
И тем не менее, сдавать мы всё равно будем по допуску в январе.
С 9 до половины седьмого в универе. Жжжуть. Работать после такого не поехала, ясен пень.
Вокал сдан. Завтра зачёт по информатике, хор и репетиция с гитаристом - будем вертеть Паганини в гробу, ха-ха.

Вообще после Питера меня адово штырит на тему спец. Просто я злюсь на Бабайку, который бесчувственная сволочь и знатный говнюк. Злюсь и на это, и на то, что он весь из себя такой золотой мальчик, лауреат и зазнайка.
Это странно, что всё произошедшее так вывернулось, но здорово - потому что продуктивно. Теперь не скопытиться бы раньше времени и лелять спортивную злость и дальше. Я лучше. Я могу лучше.
Я справлюсь.