У Blindspot хиатус до марта.
Это просто бесчеловечно.
Кажется, я буду отсчитывать дни.

---

Книжки про Перси Джексона пошли на ура и как-то быстро закончились - внутренний ребёнок кричит "ещё" и топает ногами, но где ж взять.
Решила вспомнить детство, скачала "Мир смерти" Гаррисона, но в оригинале. Надеюсь, пойдёт.
Остин, как я ни старалась, не пошла. Красиво, занятно, но чудовищно скучно. Пробовать Диккенса боюсь - он и на русском непрост. Трогать Оруэлла я пока побаиваюсь - количество незнакомых слов на строку превышает все мыслимые объёмы и вгоняет меня в тоску и депрессуху.


Скоро у меня закончится Ганнибал, и я просто не знаю, что буду делать дальше. Нет, если всерьёз, то надо уже диплом писать на полную катушку, но в перерывах-то надо же как-то голову разгружать...

---

Наверное, жизнь налаживается, раз мне вместо Свидетелей Иеговы в последнее время всё больше товарищи из общества Сознания Кришны встречаются. Хотя, откровенно говоря, хотелось бы уже и эту фазу поскорее перепрыгнуть и оградить свою голову от посягательств каких бы то ни было общин. Мне ещё в следующем году в вальдорфской общине работать, хватит и этого.

Всё-таки перешла к ужесточению мер экономии - бумажные записи на мою совесть мало действуют, а вот приложение в планшетике почему-то очень хорошо в эту сторону работает. Глядишь, привыкну тратить деньги на нужное в большей степени, чем на всякий мусор.

Вчера в гостях у В. нашла в холодильнике банку огурцов... Мои вкусовые рецепторы до сих пор ликуют от одного только воспоминания, а ведь это был всего один крошечный корнишончик. Малюсенький.
Я уже заранее боюсь новогодних праздников. Как бы мне этак не сорваться после всей моей крайне экономной диетической пищи и не травануться с непривычки.

Мило поболтали сегодня с Ц. Довольно странно видеть такую реакцию на события своей жизни, с которыми уже примирился, потому что отболело и ушло, и о которых уже не думаешь как о катастрофе... а тут вдруг тебе говорят, что ты прошёл огонь и воду, и вообще ужас какой закалённый психологически. Хех.
Хотя, пожалуй, то,что я таки вылезла из всего этого живой и даже потихоньку вышелушиваюсь из скорлупок - это да, это я молодец. Хотя безумно жаль, что я не толстокожа и те годы просто потеряны.

---

Шарилась по ЯМ в поисках вдохновения.
Увы.
В интересующей меня области там всё так уныло, что хоть вешайся.

В голову стукнула небольшая идея, её бы развить, да толку - в принципе это не шибко оригинально, да и необходимым скиллом я не обладаю... в общем, записать и забыть, как со всеми моими идеями.
Они могут быть прекрасны и чудесаты, но нерентабельны и неподъёмны для меня, и это грустнит.
Всё время чего-нибудь не хватает, то денег, то времени.
А руки между тем просят работы. Скрипка - хорошо, но чешется делать и что-то осязаемое, параллельно с музыкой. Не шить, однозначно это не моё. При необходимости - могу, и придётся, шторы и чехлы на диван сами себя не сошьют, но хочется другого. Идеи витают, но всё сходится в одной точке - дерево.

Я ни черта не умею, но хочу работать с деревом.

Я не умею ни рисовать, ни резать, но хочу работать с деревом. Ха-ха.

---

Вчерась на конференции по педпрактике наша клуша решила нащёлканные ей на телефон фотки демонстрировать нам на большом экране в непрерывном режиме.
Мне до сих пор нехорошо. Отчего-то я на них какая-то короткая и ТОЛСТАЯ. Не жирная, когда там выпирает в отдельно взятых проблемных местах, а конкретно ТОЛСТАЯ. Весь вечер вчера торчала перед зеркалом и пыталась себя утешить, что это не меня много, а руки у клуши растут не из плеч и телефон не фотоаппарат...

Температурю. Позавчера вечером было, но утром спало, и вроде норм съездила в универ, а вчера опять скакнула.Чувствую себя варёной тыквой - горячей и расползающейся в кашку.

Под утро снилась мама. Как всегда, что-то недовольное из соседней комнаты, и меня кукожит по-страшному... Проснулась - все мышцы как камень, а за окном какая-то бабень истошно орёт на свою собаку. Вот так вот...
Иногда мне кажется, что гораздо легче мне было бы, если бы она и впрямь уехала, как она хочет, с концами. Пусть пришлось бы подрабатывать где-то ещё и жрать поменьше, но я хотя бы чувствовала себя человеком.

Вчера оплатила диван. Если бы не В., понятия не имею, как бы я всё это на себе вытянула.

---

Ни дня без Баттерса!

Правила:

Правила: отмечаетесь в комментариях и я даю вам персонажа с которым вы у меня ассоцируетесь. Затем 14 дней постите в своем дневнике в записи под заголовком "ни дня без" фото/кадры/арты с этим персонажем.

От дружочка  Йостер мне достался Баттерс из South Park. Когда мы были молодыми...

День 1-4

День 1.

Собсна, почему он всегда был мне так близок - гипертрофированное чувство вины, неуверенность в себе и неадекватные родители.
А также - без лишней скромности - талант и мощнецкое альтер-эго.

Маленький бонус, а то совсем грустно.

День 2.

В такие моменты я люблю Баттерса with every inch of my body.

День 3.

День 4.

День 5

запись создана: 27.09.2015 в 19:47

---

Недавно В. поделился своим мыльно-рыльным лайфхаком - я, говорит, когда моюсь, намыливаю только голову, а остальное мылится тем, что с головы стекло.

А я сушу носки феном.
Мы идеальная пара.

---

Сможем ли мы угадать твой возраст и пол на основе 10 вопросов?

Результат нимношк озадачил, чесслово.

Тебе 27 и ты мужчина!
У тебя замечательная работа, потрясающие друзья и возможно даже есть партнер. Ты не знаешь точно, куда идешь по жизни, но остаешься оптимистом и с радостью ждешь предстоящие годы. У тебя впереди столько возможностей!


Сможем ли мы угадать твой возраст и пол на основе 10 вопросов?

---

КТО ВЫ В МИРЕ ЗВЁЗДНЫХ ВОЙН

ВЫ C-3PO
Вы не любите путешествия и приключения, но вы незаменимый союзник и друг. Вы - уникальный дроид C-3PO!

КТО ВЫ В МИРЕ ЗВЁЗДНЫХ ВОЙН

---

Почти заказали диван. Почти - потому что не хватает, и в обработку заказ пойдёт только после полной предоплаты.
Это ещё при том, что он идёт со скидкой за полцены... Тоска.
Ползаю с рулеткой по комнате, прикидываю, сколько места будет занимать это чудовище. Бельевые ящики у него крошечные, не то что в том диване-аккордеоне в гостиной... Чехол на него определённо надо будет шить - иначе затрётся через полгода и совершенно потеряет вид... Голова взрывается.

Одно утешает - он двухспальный. То есть мы больше не будем стукаться задницами и коленками, свешиваться всеми частями через край, рискуя упасть, скручиваться в невероятные бонсаи во сне и просыпаться злыми и разбитыми.


Худо-бедно сдала сегодня спец. Позорно, но что делать. Низя сказать, что я шибко к нему готовилась. Теперь бы отстреляться завтра с дирижированием...жжжуть.


Собрала съестное в сумки - две хозяйственных сумки набралось. То есть я не сдохну с голоду, но вряд ли буду есть что-то кроме макарон в ближайшее время. Лишь бы только работа не сорвалась, я бы выкарабкалась. Лишь бы, только бы. Бы, бы, бы...

---

О, как же трудно удержаться от язвительного тона, когда непрофессионалы с умным видом читают тебе лекцию о деле твоей жизни.
Я знаю, что это как у ребёнка конфетку отнять, но как же подгорает.

картинко к случаю

---

Недавно шатались с В. по магазинам, искали ему обувку на зиму.

В одном закуточке в ТЦ увидела туфельки.
Неимоверной красоты и с бантиком.
Не то чтобы я испытывала недостаток в туфельках, но эти были просто чудесные. Из натуральной кожи, идеальной формы и высоты каблук, округлый мысочек и маленький бантик на ремешке вокруг щиколотки.
Правда, оторвав глаза от бантика и узрев ценник, я быстренько закатала губу, но всё-таки пообещала себе - я немножко подрасту и обязательно заработаю на такие туфельки. И на платьице. И на сумочку. И больше не буду, чёрт побери, носить чужие обноски.

---

Все побежали, ну и я...тоже.

И результат меня удручает.
Потому что это чёртова правда практически полностью, только окружающие часто склонны видеть во мне что-то совсем другое и весьма даже вывернутое наизнанку.

Тест тут

---

Несмотря на ппц с самочувствием, температуру, боли, слепнущие глаза, несмотря на всё - у меня сейчас с плеч гора свалилась.
Я добила документы по практике и отправила.
И будь что будет.

Я как-то даже уверена, что никто их особо и не читает...
И вообще, для меня приоритетно то, что я уроки могу/умею проводить, а бумажки...фигня эти бумажки. В этой школе, куда меня настойчиво зовут, их не любят так же, как и я, и заполняют на отвали, лишь бы было. Идеальный вариант.


Всё-таки написала Н,В. про Хольдберга и про всё. И спасибо, и опять поплакала. чёрт возьми, я уже все глаза выплакала, пора с этим кончать, пока не ослепла
Надеюсь, он был действительно рад.

Ещё мне очень хочется написать месье, но я не подберу слов. И опять буду реветь.

---

Включила Орфей - а там "Из времён Хольберга" Грига.
Слушаю и плачу.
А перед глазами ноты. И людей чувствую рядом, что были тогда. Справа Ленка-тормоха, слева Тёма-альтист, дураки честолюбивые на втором пульте ошибки лепят через одну... но всё равно здорово было в этом жить.
Скучаю.
До смерти скучаю.

В моём вузе нет и не будет никогда такого коллектива.
Потому что всё из-под пинка.
Потому что постоянный гнёт, и никому ничего не надо.
Студентам - часы отсидеть, руководителю - профессиональное эго почесать.

---

Что-то мне нехорошо.
Собсно, даже не от того, что все выходные прошли на нервяке и сегодня ночью я спала от силы часа три, и до сих пор не сделала документы по практике, у которых срок был вчера.

Думаю собраться с мыслями и написать Ирине С. Или теперь она уже не С., потому что замужем... всё равно надо написать.
Когда-то мы переписывались, её письма меня поддерживали, а потом что-то порушилось, поломалось, но было это так давно, что я уже и не вспомню, кто первый прекратил общение - то ли я не дождалась от неё ответного письма, то ли сама затянула с ответом и потом окончательно забыла написать. Всё было даже хуже чем сейчас, как я помню. Одни обломки.

Нужно написать. Моя была вина или нет, мне почему-то кажется, что я должна извиниться. И сказать спасибо.
Просто чтобы она знала, что её усилия были не напрасны.
Что пусть даже наши пути разошлись, я помню её.
Пусть мы теперь совсем чужие и непохожие, я благодарна ей.

Не могу втихушку читать её блог и молчать.

---

Когда видишь, что не один такой на свете нищастный, всё как-то стараешься писать о позитивном - а ну как зацепит несчастненького, сделает ему немножко тепло и хорошо.
Стараешься.

А собственная дрянь в это время копится, и однажды её всё равно прорвёт.

Я пытаюсь, пытаюсь не только делать вид, что всё хорошо, но и жить хорошо.
Только не выходит.
Только всё равно случается этот пиздец.

Я хотела прожить сегодняшний день хорошо. Правда хотела.
И делала всё, что было в моих силах.
Маленькие у меня силы.
Я опять сорвалась.

День испорчен, просто перечёркнут, я уже ничего не хочу.
Меня трясёт, опять колет в спине, меж рёбер, и хочется кричать. Хочется выкричать себя наизнанку, потому что не любят, не любили никогда и не умеют любить.
Потому что гнев внутри кипит уже слишком долго, настолько, что хочется уже ломать и крушить не вещи, а себя.

Вчера разбился стакан. "На счастье", сказал мне В.
Где оно? где это чёртово счастье?
Я чувствую только мышечную дрожь. Связки напрягаются так, что вот-вот лопнут, а я не могу издать ни звука.

Мне хочется только одного - чтобы меня р а с п ы л и л и.

---

Не устояла, купила себе тыковку - уж больно она милая.
Маленькая килограммовая тыковка.
Первый тыквенный фонарь.

Странное ощущение, когда сбывается что-то из настолько далёкого детства.
Помню, в школе был всего один Хэллоуинский вечер, и тыквы там были просто огромные, пузатые, и в них ставили по несколько свечек сразу... но как-то не прижилось, и больше этот буржуйский праздник в нашей школе не отмечали.

Напекла овсяно-тыквенных батончиков рецепт, первый кусочек озадачил, а после второго я теперь не знаю, как не сожрать всё... я же на завтра приготовила!

---

Йееей!

Главная штука в планировании - не забывать, что в сутках всего 24 часа и немаленькая часть из них уходит на сон.
Суп булькает на плите, а я булькаю просто так, разрываясь между новыми сериями двух сериалов, которые сегодня вышли это из раздела "хочу", и уборкой и документами что, ессна, из раздела "надо". Бульк-бульк.

Увидала у  Avallen отзыв о серии книжек про Перси Джексона и опять - хочу!
Скачала.
А читать-то, читать когда? Тикают часики, тикают.
У меня даже газета не дочитывается до конца - времени нет.

Эх.
И пошто я такая тыковка.

---

Не знаю, каким будет руанский суп, но тефтели точно удались.
Рецепт брала тут, правда, как всегда наимпровизировала - потому что ну нету у меня томатных соусов в доме, томатная паста одна, а она скучная. Поэтому в дело пошла тандури-масала, порошковая паприка и свежий имбирь.