До сегодняшнего дня отодвигавшийся работой и дипломом сплин навалился весь сразу, и я погибаю, со вчерашнего вечера погибаю. Вчера ещё была надежда, что это просто усталость от вынужденного общения с токсичным человеком, но нет. Сегодня я плачу каждые пятнадцать минут.
Всё в порядке, но именно сегодня, именно сейчас я смотрю вокруг и не понимаю, как дальше жить эту жизнь. Это нужно?
Когда расходятся пути - это невыносимо больно. Когда невозможно больше себя обмануть, что время и расстояние не иссушили тех нитей, на которые ты опирался когда-то. Когда иллюзии тают одна за другой, когда только кончики пальцев коснулись случайно - и всё, и прощай, нас уносят наши течения, растаскивают к разным концам земли, и кажется - навсегда.
Нет, жизнь не закончилась. Будет много дней и ночей, будут другие, и может, светлее и лучше, может, я для кого-то - свет. Но как же больно. Как больно. Как больно провожать из своей жизни живых людей. Они останутся, строкой в списке контактов, забытым фото в ворохе других, но пуповина отпала, и назад ничего не вернуть. Больше не будет тех счастливых беспечных минут, когда я видела себя твоими глазами. Ты меня не видишь. Не узнаёшь. Мы - другие. Мы - почти чужие.
И всё, что мне казалось нашей историей - возможно, для тебя не существовало никогда. Может, и "меня" и "тебя" никогда не было. Просто маленькая нищенка увидела рождественского гуся и нарядную ёлку там, где не было ничего, кроме обледеневшей стены.
Сегодня я хороню "нас". "Нас" больше нет.