Это странное болезненное желание быть чьим-то придатком, вроде нароста на чужом теле или рыбы-прилипалы - я с удивлением обнаруживаю его не только в себе, но и в других тоже. Это аномальное желание не быть собой целым, а быть только частью, человека ли, круга ли, - оно пугает меня с каждым днём всё больше и больше.
Это что-то вдолбленное в голову с детства, впитанное как нечто неоспоримое и не имеющее альтернатив. Нельзя быть самому по себе, не испытывая при этом хотя бы чувства вины. Страх самодостаточности. Оценка себя только глазами других. Постоянная потребность ради кого-то страдать либо наказывать себя за отсутствие страданий. Иногда это проявляется в мелочах, иногда принимает титанический размах.
Я до сих пор не понимаю, откуда берётся это неуютное чувство вины, когда на меня осуждающе смотрит потенциальная свекровь, узнав, что мы с В. спим под разными одеялами (а то и по разным кроватям, по вполне объективным причинам). Почему так удивляются знакомые, узнав, что я могу и одна сходить в кино или в кафе и не езжу с ним на его соревнования. Почему нельзя быть вместе двумя раздельными организмами, а не сиамскими близнецами.
Сложно.
Сложно вставать на ноги в окружении доброделов, то и дело норовящих всучить тебе костыли, а то и вовсе пристроить в инвалидную коляску.