Всего-то и сделали, что сменили обои и передвинули один шкаф, а я уже не узнаю свою берлогу.
Хотя, отчасти, это ещё и из-за отсутствия обычно захламляющего всё пространство барахла, которое я ещё не успела внести и рассовать по углам.
После двух дней непрерывной возни с клейстером, обоями и зашкафной пылюкой я чувствую себя тряпочкой. Ветхой мятенькой тряпочкой. И не хочу ничего делать. Абсолютно.
Именно поэтому сожраны два ведёрка сахарной ваты, досмотрен первый сезон Friday Night Dinner
Тэмсин милашка и стопка грязной посуды в раковине высится гордым кухонным Эверестом.
Девочковое.Эти негодяи - производители женского белья - делают мою жизнь совершенно невыносимой. Доколе?
Ну кто, кто придумал привешивать к маленьким размерам этот увесистый кусок поролона? Во-первых, жарко, во-вторых - наглое враньё. Вот и выбирай - либо носи с собой две подушки, либо носи подростковое трикотажное бельё, которое форму не держит. Если ещё найдёшь его на свой объём грудной клетки. Тоска.
Ну ладно, чёрт с ним, надела. Поползла - до магазина и обратно, шоб привыкать к этой детали туалета постепенно и осторожно... и ёлки-палки. Вроде бы даже несмотря на весь поролон у меня никак не получается больше первого - и всё равно у встречных мужиков соловеют глаза и сворачиваются шеи.
Щитоита?
Што за магея?
Моя не понимать и паниковать. Я так не хочу, сделайте обратно. Мне всерьёз страшно так по улице ходить. Негодяи!
Но и не могу ж я всю жизнь их не носить. По прохладной погоде, прастити, тонкая рубашка на голое тело выглядит ну ваще неприлично, к примеру.