Говорят, мир, в котором мы живём, - иллюзия. Говорят, что родственные отношения, к которым мы с младенчества привыкли - тоже часть этой иллюзии, просто игра случая, и я с каждым днём всё доверительнее отношусь к этой точке зрения.
Проблема даже не в том, что я послал нахер своих родителей. Формально - ничего такого я не говорил, но особо въедливая персона вполне может углядеть в моих действиях именно это. Более того, я не только родителей нахер послал.
Я, конечно, уважаю и ценю тот факт, что они продолжают поддерживать моё физическое благополучие и после того, как я стал вполне себе дееспособным и совершеннолетним гражданином и бла-бла-бла. Но это по-прежнему не отменяет моего недоумения на тему "родителей нужно любить".
Я их абсолютно и совершенно не люблю, это ясно как день и кажется мне нормальным. Разумеется, всяческие ханжи пытаются доказать мне, что "родственные связи, ко-ко-ко, кровное родство", - клал я на это. Откровенно клал на то, каким способом появился на свет вот этот комок разнообразных клеток, в котором живу Я.
Где-то в древних книгах писали о почитании родителей. Это я понимаю. По большому счёту им ничего не стоило избавиться от меня и когда я был пищащим мокрым кульком, и позже - ну, разумеется, кроме общественного мнения, но и его я на данный момент посылаю нахер. Я уважаю этих людей, их физические и моральные жертвы во имя взращивания меня. Но одного этого мне не хватает, чтобы их полюбить.
Когда моей матери говорят, что её детям "не хватает любви", - она искренне удивлена. И ставит это нам в вину, между прочим. Она выбивается из сил, но тратит эти самые силы в пустоту. Но что гораздо хуже - все мои попытки объяснить, почему так происходит, разбиваются о стену непонимания и тонут в её ярости. Я, пытающийся помочь, оказываюсь виноват. Она знает долг, но не знает любви. Выполнение долга она именует любовью.
А я просто устал. Устал биться в глухую стену и оплакивать её неблагоразумие. И потерял смысл в этом, и не нахожу его более. Я никого из них не люблю. Мнение их для меня более не значимо, я отбросил эти костыли и сам сужу себя. Возможно, в старости я буду одинок - когда умрут те немногие, к кому я испытываю искреннее, неподдельное и бескорыстное чувство любви, - но это неизбежно, меня будут греть воспоминания. Которых не будет, если я продолжу тратить и без того короткий отведённый этому бренному телу срок на спасение безумцев и чьи-то "так положено".
У меня - не положено. Не положили вот.
Взаимоуважение - это "баш на баш", любовь - совсем другие штучки.
Забавно, но сегодня мне в какой-то момент удалось настроиться, поймать волну - я успокоил брата. Хотя бы на пару минут, но - смог. Смог помочь ему не реагировать на провокацию. Надеюсь, он когда-нибудь вспомнит этот незначительный момент и всё поймёт.
UPD: немного цитат.