[Liza-Not-Minnelli]

упадничество

Вроде с одной стороны полегчало...с другой - всё равно как-то всё паршиво. Это всё погода. И март, который то май, то февраль.

Вчера шёл из универа какой-то совсем пришибленный - на плечи давило по-страшному, тошнота, круги перед глазами. Совсем я метеозависимый.
А за спиной потом был страшный ШКРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯБ по асфальту - кто-то не вписался в поворот на байке. Как хорошо, что я слепой - почти - и ничего, кроме красно-белого байка с того расстояния не видел.
И несмотря на всё, день был куда продуктивнее сегодняшнего.

Сегодня я унылое говнище с длинным списком запланированных, но так и не выполненных, дел. Из 12 имевшихся остался один час - и что-то подсказывает мне, что на учёбу я завтра (почти) не еду. Я здорово хвостат по английскому и психологии, и у меня абсолютно нет сил и желания разбираться с этим сейчас.
С другой стороны - я ведь пытался что-нибудь сделать. Шмотьё перестирал. В магазин сгонял. Даже инструмент потерзал минут тридцать - не заладилось.


В общем-то, я не против и такого, но... всё вокруг становится слишком ярким и неестественным, как галлюцинация. Я не справляюсь со своими эмоциями, перепады настроения слишком сильны и болезненны, я боюсь, что со стороны я точно выгляжу сумасшедшим. Знаю, что скоро всё пройдёт и опять устаканится, придёт в относительную норму, но.


Меня слишком часто навещает чувство вины. Я никак не могу найти причину.
Иногда всё же бывают светлые моменты. Я чувствую себя легко и естественно, в этом теле, в этой жизни, со всем этим внутри. Но так редко, чёрт побери.
Гораздо чаще я чувствую вину.
Вину в том, что распалась моя семья. В том, что мой брат растёт отморозком. В том, что я слишком часто к нему несправедлив. Некоторые мне говорят, что на моём месте давно бы сдали его в полицию/больницу/приют/куда угодно, но мне почему-то его жаль. Возможно, он такой же изломанный, как и я, но мне, в силу определённых причин, было проще справиться. Я не выдавал себя - никто не следил за тем, сколько у меня синяков, порезов, следов на коже. Я переживал свой излом через свою же боль. Алкоголь через силу, курево с отвращением, с полным осознанием в каждый момент, что я медленно убиваю себя. Он другой. На него так же находит, но он крушит не себя, а всё вокруг, и это видно всем и каждому.
Я даже не знаю, как с ним говорить об этом. Между нами слишком много лет. И он слишком гордый, чтобы быть со мной искренним.


Я вырос, и теперь ума не приложу, что теперь с этим делать. Я свободен, как птица, и хер знает, куда мне с этой свободой идти.
Закончить учёбу, получить диплом... а дальше? Чёрт побери, я понятия не имею, как жить. Вся моя жизнь состоит из учёбы и моего придуманного мирка. Учёба вот-вот закончится, да и мирок дышит на ладан - время утекает быстрее, чем я успеваю это осознать. Мне 22. Пора бы бросить эти игры, но кроме них в моей жизни ничего нет.
Я просто жалок.