Ох. Я подозревал, что будут проблемы.
Но так хотелось ведь, чтобы обошлось.
Вокал, будь он трижды неладен, страдаю я, страдает педагог - но я ничего не могу поделать ни со своими ощущениями, ни тем более с каменным лицом и колодообразной позой. Я БРЕВНО.
Точка, пресловутая точка, куда надо петь. По моим ощущениям, мне бы надо бы быть метра три в обхвате, чтобы она оказалась внутри, там, куда меня настойчиво тыкают пальцем.
Я абсолютно неправильный, и эта точка далеко вне меня, впереди и сантиметров на двадцать-тридцать от поверхности кожи. Бесполезно представлять "трубу", "графин" и прочее внутри - когда оно всё снаружи. Сложно объяснить - все попытки проваливаются и оборачиваются очередным объяснением про "объём", "зевок" и прочее. Со мной возятся как с младенцем.
А у меня от младенца разве что отсутствие осмысленной речи. Коммуникации нет.
Чувствую себя адовой бездарщиной.
Но не об этом. Собственно, разобрался наконец, почему типичные вокалисты вот такие. Если бы меня вот так пестовали, как сейчас, с самого начала - я бы, пожалуй тоже не отличался бы, но.
Несколько лет унижений и жёстких рамок своё дело сделали, и я никак не могу от этого освободиться. Мне не ставят планок - я ставлю их сам. Обдираю коленки и пальцы в попытках забраться на вертикальную стену и не могу при этом не называть себя бездарщиной.
"У других ещё хуже, у тебя лучше во многом, чем у остальных", - а вот не работает, неа, никак. Зависимость от абстрактных "остальных"...да и от конкретных тоже - начисто отсутствует.
Мне кажется, это даже хорошо.
Но очень плохо.
Страшно петь, глядя на себя в зеркало. Глядя на эту неподвижную колоду напротив, сложно сказать, откуда доносится звук.
А от меня хотят игры лицом и каких-то там движений руками.
И мне ужасно хочется провалиться сквозь землю - даже шевелить пальцами тяжело, почти как таскать огромные валуны.
Мне бзумно не хватает себялюбия и самолюбования.
И я ненавижу свой тембр.