Этот голос всегда вызывал ощущение невероятной пустоты.
Нет, когда я говорю "пустота", я имею в виду не пустоту в привычном для всех смысле. Это та самая "ложка", которой "нет". Дверной проём, отвлекающий внимание, несмотря на свою неприметность. Застилающая всё шифоновая занавесь - такая тонкая, что ничего не стоит увидеть всё, что за ней - нужно лишь обратить своё внимание. Но оно спит.
Чтобы убрать её - нужно по крайней мере сделать шаг. И протянуть руку.
Это так странно. Обнаружить себя на пороге так давно и до сих пор не сделать ни единого шага.
Сколько помню себя - этот голос я слушал ещё на отцовском катушечном магнитофоне "Астра", раз за разом перематывая катушку назад. Это похоже на бесконечный полёт. Полёт с такой скоростью, что будто бы и не движешься.
Я - противоречие. Не противоборство - противоречие, слитое воедино.
Кто-то, прочитав, как всегда отпустит колкую шуточку и скажет, что я дурак, играющий с красивыми словами.
Именно поэтому мы не вместе.
Я не умею заставить людей видеть то, что вижу я, слышать то, что слышу я. Они либо видят и слышат - либо нет. Мне понадобилось несколько лет, чтобы понять, что в этом нет моей вины.
Когда я говорю, что я самый обыкновенный человек без особых способностей и каких-то выдающихся качеств - это не ложная скромность. И не нелюбовь к себе. Я, пожалуй, даже слишком люблю себя. Настоящего себя, те вещи, которые внутри и которыми мало кто интересуется.
Я собираю маленькие моменты своей жизни. Коллекционирую, если можно так сказать.
С точки зрения множества людей - это не больше, чем собирание мусора.
Я не помню почти ничего ни об одном из своих "достижений". Грамоты, медаль, дипломы... Я ничего не могу вспомнить, ни единой связанной с этим эмоции - кроме усталости и равнодушия. Зачем мне хранить такое?..
А ведь столько людей гордятся мной только из-за этих цифр на бумаге. Как будто я сам не имею никакого значения. Это невероятно грустно - они для меня всё равно что слепы и глухи. Что-то, что чрезвычайно важно для меня - в них оно спит, а я не в состоянии достучаться и разбудить.
Труднее всего - не сожалеть ни о чём. Просто сохранить память о том, что было прекрасно, и не жалеть, что всё это ушло.
Трудно - не винить себя в том, что они не видят за деревьями леса.
Я не скрытный, скорее даже наоборот. Но для них нужно столько слов, которые слишком громоздки и неуклюжи, чтобы объяснить...но только эти тараноподобные конструкции способны достучаться.
Мне важнее сохранить истинный смысл того, что я хочу сказать, нежели то, что меня считают ищущим кучи внимания нытиком и ради этого пишущего всяческую пафосную чушь. Я не виноват в том, что кто-то из них не может уловить мою мысль. Она между строк. Я не виноват в том, что меня воспринимают настолько буквально.
В последний месяц всё изменилось. Что-то извне или что-то внутри, я не знаю - но мне встречается столько прекрасного... сущие мелочи, на первый взгляд, но они неуловимо прекрасны. Как тонкий завиток дыма, который невозможно удержать пальцами, но можно сохранить в памяти аромат. А всё началось с одного человека.
И сейчас я понимаю, что всё это так до странности случайно. И так хочется его удержать. Хотя бы - в поле зрения. Страшно настраиваться и рассчитывать на большее.
Хочется вырваться из того, в чём увязаю сейчас. Но для этого нужно столько материального...чем я не располагаю. Ужасно давит и гнетёт.
Но - почти сутки свободы вчера, это было ошеломляюще. Я с удовольствием прожил эти часы.
Просто для себя. Без мыслей, что мне пора бежать, лететь, спешить, что меня ждут, я должен, обязан - и всё не для себя.
Просто встретиться с друзьями. Поговорить, послушать музыку. Время становится бесконечным - я готов противопоставить эти несколько часов нескольким неделям мелькающих, похожих друг на друга, дней. Пустых и бессмысленных дней.
"Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!"
К этому всё и сводится. А мне порой кажется, что я просто больше не могу бежать, ещё немного - и я опять потеряю себя, забуду, как это - чувствовать себя живым, проживать каждую минуту жизни. Как в кошмарных снах, где бежишь от невидимой угрозы, не разбирая дороги, до судорог в ногах - и просыпаешься от боли и всё ещё дёргаясь. Я не хочу потратить всю свою жизнь на бессмысленную гонку.
Спасибо тем людям, которые поддерживают меня. Даже тем, которые не совсем понимают, что со мной происходит, но от чистого сердца пытаются ободрить. Кажется, без этого тепла я бы уже сдался.