[Liza-Not-Minnelli]

Итак, с добрым утром товарищи теле- и радио слушатели! В эфире новый выпуск программы "Утро с Кристофом", и я, её бессменный ведущий, вновь с вами!
Сегодняшний выпуск мы снова посвятим отношениям поколений, а также женскому психозу и псевдорелигиозности.

Затравка красивая, но читать...в общем, товарищи ПЧи и прочие гости, не запаривайтесь - двигайте дальше. Тут скучно и подтекстовая жалоба на жизнь.

Дело было так.
Проснулся я как всегда от голоса маман - по её словам, это происходит потому, что она меня "грудью выкормила". Не суть.

Приполз Кристоф на кухню - и зрит сцену: семейство завтракает. Впрочем, как всегда. Три жопы на кухне - четвёртая стоит на пороге, ибо кухня не резиновая, да и есть всё равно не собирался я.

Радио позитивным голосом диктора несёт что-то по поводу Гонконга, Медведева и идеи вырубать свет по всему городу после 22.00. Мы с отцом мирно усмехаемся - потому что реально забавно.
Маман /в голос/: "Придурок!" /это она про Медведева х) а дальше - поднять глаза к небеси и проникновенно так/: "Господи, прости!"
Я думал, меня стошнит. Как оказалось, на этом религиозная тематика утра и будет исчерпана, ан нет. Над ничего не подозревающим Кристофом сгущались тучи.

А надо сказать, что в нашем семействе заведён график дежурств по местам общественного пользования - и в сие чудесное утро эта честь досталась мне.

Таки вот. Я чего на кухню-то припёрся х) Задать простой вопрос, который собсно тут же и озвучил, борясь с рвотными позывами. Поинтересовался, все ли посетили т.н. "комнату раздумий", ибо "мне уходить в 11.30 и хорошо бы помыть всё сейчас." /ремарка: на часах 10.00/

Брат радостно орёт, что уже ходил, папан равнодушно пожимает плечами... Матушка, конечно, вскакивает и начинает вопить.

1. Я всё это делаю нарочно, ей назло.
2. Я всегда всё делаю нарочно и ей назло.

Это оно в пунктах выглядит коротко, а в постановке продолжается долго, но у меня нет ни сил, ни желания расписывать тексты для злобных фурий. И это, заметьте, ещё не климакс. Что будет дальше - я просто не знаю. Пора покупать бронежилет и каску.

Брату, естессно, пофиг, отец - в полном @хуе.

Ладно. Совместными силами договорились, что для страждущей маман, не умеющей "посещать его по расписанию, мы не в казарме" и вообще, я "овальный кабинет" занимать не буду, помою только ванную, остальное - вечером.
И опять-таки, мне попеняли, что я назло выбираю неподходящее время и "убираться надо по субботам!" /И плевать, что вчера я приполз домой с дикой головной болью/

И тут! /ассоциативный поток, заметьте!..могу поспорить - до моего появления она с утра и ни разу не вспомнила/

Вступила в бой тяжёлая артиллерия!

"СЕГОДНЯ ЖЕ ВЕРБНОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ!" - возопила измученная изувером-ребёнком и непонятая мужем одинокая несчастная женщина.

И вот тут я сделаю небольшое отступление.
Дело в том, что я был крещён в православии довольно давно, в том возрасте, когда ещё не умел принимать осознанные решения - разве что сам умел ходить на горшок.
В 4 /или пять, не помню/ лет бабушка заставила меня выучить "Отче наш". Ибо ей просто нужно было хоть чем-то занять неугомонное дитё, оставленное у неё на месяц. Естественно, я его зазубрил, тупо, как попугай, не понимая смысла - а объяснить ребёнку странные и непонятные слова никто так и не удосужился.
Крестик не носил почти никогда - пытался где-то лет в 12 - но он начал будто сгнивать на мне, чёрная полоса под перекладиной, будто вот-вот отломится /серебро, кстати сказать./ С тех пор я его убрал и не надевал ни разу.
Да и во внезапно появившуюся года три назад религиозность моей матери и не верю абсолютно. Сия женщина постоянно видит во мне беса - и позволяет себе ругаться в ТАКОЙ ВАЖНЫЙ ХРИСТИАНСКИЙ ПРАЗДНИК, извиняя себя торопливым "Господи, прости". Порождение СССР, с рождения верившее в дедушку Ленина, а потом вдруг обнаружившее, что Ленин-то и не бог.

Честно говоря, я полагал, что, вынеся иконы из своей комнаты, я подал достаточно заметный знак, что не хочу иметь ничего общего с христианством моей матери. Увы. Как оказалось, это расценивается как проявление беса, смущающего мою грешную душу.

Посему, когда я в ответ с совершенно спокойной рожей брякнул "Да мне хоть Пасха..." - я тут же подвергся гонениям за кощунство и еретические рассуждения.
Но я - вот же бес! - продолжил же.

М: В субботу надо убираться, в субботу!!!!!!!

- А если я хасид и у меня Шаббат?...

Тут уже я нанёс просто непоправимый ущерб психике драгоценнейшей мамаши, ибо по непонятным мне причинам еврейская тема является неким негласным табу в нашем семействе: как только я пытаюсь выяснить, отчего я такой еврееподобный /чисто ментально/, все отшучиваются и отмалчиваются. Похоже, я и правда еврей.

В общем, дама начала прессовать отца с дикими воплями "Это вот нормально?!"

Я удалился отмывать ванную. Собрал в большое пластиковое ведро все мамашины баночки/скляночки/бутылочки/тюбики/флакончики, убрал туда же наши с отцом шампуни и пену для ванны мелкого. /Зацените контраст! х)/ Сунул туда же зубные щётки.

Зубные щётки и паста у нас стоят в специальном пластиковом стакане - он закрывается крышкой, в которой проделаны отверстия, собсно, для всех этих предметов. Именно по этой причине на дне периодически скапливается вода. Которую я, по своему долбоёбству, не вылил сразу.

Толком не успел я ещё и ванну-то почистить - влетает эта мадам.
- НЕМЕДЛЕННО ОСВОБОДИ МНЕ ВАННУЮ! /ну она ж тоже куда-то намылилась, спешит-спешит, ужас как./

Освобождаю. Молча.
Вопль.
- ГДЕ ЗУБНЫЕ ЩЁТКИ?!!!!

Захожу, беру этот злосчастный стакан из ведра - а поскольку ванная у нас узкая, эта мадам пихает меня своим задом, стакан совершает в моих руках выразительный кульбит и - крышка открывается и вода расплёскивается.
Мадам мокрой кошкой выскакивает в коридор и начинает вопить. Опять-таки в уши отцу "Это нормально? Он меня водой облил, это нормально?!!!"

Отец в полнейшем @хуе смотрит на неё, пожимает плечами. Тут же начинается пресс на тему "Ах вот значит как, значит это нормально, да? у нас с тобой абсолютно нет взаимопонимания" и т.д., и т.п.
Наконец отец не выдерживает и просто по-мужски говорит этой истеричке: "Ну облили, ну ведь случайно же?..чего из этого скандал-то делать?"
С бубнежом,что я это всё специально сделал, мадам удаляется чистить зубы, буркнув напоследок "Спасибо, я потратила пять минут, чтобы дойти до зубной щётки".

Ну и в довершение всего оказалось, что это я устроил скандал.
Тут уже даже у отца, который предпочитает не ввязываться, если она ко мне прицепилась, лопнуло терпение. Тон был весьма раздражённым.
- Слушай, он всего лишь спросил, все ли сходили в туалет, чтобы нормально убраться, а скандал закатила ты!

В кои-то веки у папы хватило смелости возразить маман. Я им горд. Не зря я его всю жизнь выгораживал и защищал - он всё-таки мне друг.

Самое занятное - вот я уже дописал пост, а мадам ещё не ушла. А так торопилась...