Гром и молния и тысяча чертей!!1

Я доклеила чёртовы обои.
Доклеила эти дурацкие пять разномастных кусков невообразимых форм и размеров.
Фух.

За такое надо погладить себя по головке, назвать умничкой и простить дневное безделье. Да ладно, не такая я сегодня и неделуха - вон даже посуды в раковине грязной нет. И ваще.

В книжном шкафу отвалилась полка. От старости. И неведомо сколько она ещё стояла бы на нижнем ряду книжек, безжалостно их сгибая, если бы мне не вздумалось сегодня книжечки перебрать.
Вообще непонятно, что с книгами делать. С одной стороны, дофига детских, которые мне сейчас не нужны, с другой - хомячья запасливая душонка внутри машет загребущими лапами и вопит, дескать, одурела баба, книжками разбрасывается. А ну как не сегодня-завтра разродишься и как начнут расти эти твои троглодиты, а ты детские книжки пораздала-повынесла.
Всякое детективное старьё определённо надо тащить в библиотеку. Как быть с литературой ИСККОНа - вообще непонятно. Потому что весьма сомнительная штука, и я бы даже это не советовала никому на почитать... но опять же - это книги. Пусть даже они мне не подошли. Отнести что ль обратно в ИСККОН - пусть по второму кругу их раздают х)))

Сдох шнур у колонок. Тоска и печаль. При подключении наушников к компу начисто пропадают все басы - а при подключении наушников к колонкам они есть... Утащила на время колонки у мелкого, но 25-26го он вернётся - придётся возвращать.

---

Утром столкнулась на лестнице с Серёжкой с первого этажа.
Я, вся такая раскрасавица с дикими глазами, не менее дикими кругами под этими глазами и красной от бега мордой, и он, раздобревший, лохматый и с собакой.

Судя по неуверенному приветствию, он меня не узнал.

Смешно.

Я помню уйму людей, я узнаю их спустя десяток лет по смешным приметам детства, по мимическим морщинкам, по крохотным родинкам, по уголкам рта, по тысячам тысяч маркеров моей суматошной памяти.
Они никогда или почти никогда не помнят меня.

Он уезжал, жил где-то, закончил вуз, кажется, звукорежиссура или что-то около того, набрал вес, обзавёлся собакой, машиной, вернулся в наш старый подъезд...зачем я всё это знаю? Никто ничего не помнит обо мне.

Да что там, стоило избавиться от очков - и меня уже никто не узнаёт.
Если не окликнуть по имени, не впериться настойчивым, назойливым взглядом, глаза в глаза - "Вспоминай же!" - даже и не заметят. Пройдут мимо, как будто меня и нет вовсе.
Смешно.


А иногда, бывает, начинаются истории - "а вот знаешь, я в тебя с первого класса был влюблён" или "а мы с ним подрались из-за того, кто будет тебе дарить подарок в классе на 8 марта". И опять смешно и грустно. Или "мне льстило, что я тебе нравился".
Я выросла в полной уверенности, что абсолютно никому не нравлюсь. Потому что мальчикам нравятся красивые девочки, а не умные. Потому что - "- Знаешь, мне нравится кое-кто на букву М. Ты, Максим. - Правда? а я Машу люблю." Потому что красивая я только на словах окружающих тёть, бабушек и мамы.
Грустно и смешно, когда о чьих-то чувствах узнаёшь с пяток лет спустя от учительницы математики.

Смешно - потому что дураки глупые.
Грустно - потому что время ушло.

Потому что нельзя вернуться на десять, пятнадцать, семнадцать лет назад и крикнуть самой себе в ухо: "Дура! Разуй глаза! Прекрати гнобить себя из-за того, что кругом трусы и закомплексованные идиоты!"
Просто нельзя.

Этой осенью мне 24. Совсем не осталось времени недооценивать себя.

---

Ах, какая, право, тоска, что я не знаю хинди.
Tanu Weds Manu Returns лежит в свободном доступе на ErosNow, но ансаб только для владельцев премиум-аккаунтов, это слишком большая роскошь для меня сейчас...
Блин.

И как назло они почти постоянно говорят на хинди, я ничегошеньки не понимаю.
Английских фраз - по пальцам пересчитать.
Абыдн, да.

---

Всего-то и сделали, что сменили обои и передвинули один шкаф, а я уже не узнаю свою берлогу.
Хотя, отчасти, это ещё и из-за отсутствия обычно захламляющего всё пространство барахла, которое я ещё не успела внести и рассовать по углам.

После двух дней непрерывной возни с клейстером, обоями и зашкафной пылюкой я чувствую себя тряпочкой. Ветхой мятенькой тряпочкой. И не хочу ничего делать. Абсолютно.
Именно поэтому сожраны два ведёрка сахарной ваты, досмотрен первый сезон Friday Night Dinner Тэмсин милашка и стопка грязной посуды в раковине высится гордым кухонным Эверестом.

Девочковое.

Эти негодяи - производители женского белья - делают мою жизнь совершенно невыносимой. Доколе?
Ну кто, кто придумал привешивать к маленьким размерам этот увесистый кусок поролона? Во-первых, жарко, во-вторых - наглое враньё. Вот и выбирай - либо носи с собой две подушки, либо носи подростковое трикотажное бельё, которое форму не держит. Если ещё найдёшь его на свой объём грудной клетки. Тоска.

Ну ладно, чёрт с ним, надела. Поползла - до магазина и обратно, шоб привыкать к этой детали туалета постепенно и осторожно... и ёлки-палки. Вроде бы даже несмотря на весь поролон у меня никак не получается больше первого - и всё равно у встречных мужиков соловеют глаза и сворачиваются шеи.
Щитоита?
Што за магея?
Моя не понимать и паниковать. Я так не хочу, сделайте обратно. Мне всерьёз страшно так по улице ходить. Негодяи!

Но и не могу ж я всю жизнь их не носить. По прохладной погоде, прастити, тонкая рубашка на голое тело выглядит ну ваще неприлично, к примеру.

---

Пришло нужное время.

Я стою во весь рост.
Я вижу свой путь.

"Клянусь своей жизнью и любовью к ней, что никогда не буду жить ради другого человека, и никогда не попрошу, и не заставлю другого человека жить ради меня." (с)

---

Мы клеим обои.
Медленно, но весело.

Под "Мексиканских негодяев".

---

Как же это мило, когда твоя зарплата высчитывается не исходя из выручки твоего отдела, а из выручки всего магазина.
Смычок-Стэтхем может отправиться на покой уже на неделе.
Славно.

---

Всё чаще я прихожу к мысли, что если человеку нравится себя закапывать - не стоит ему мешать.
Просто потому что.

А ещё маман внезапно улетела к Джорджио, и в доме покой и тишина.

И кстати - привет,  cvami_1. Чашечку чаю?

---

Ты — Маг-Бард
Да, я понимаю, что звучит почти как МакКлауд, но никакого отношения к Горцу ты не имеешь. Хотя убить тебя так же сложно. Да вон, посмотри хотя бы на короля Мистрали. Он полуэльф и, конечно, он хороший, но это ж совершенно неубиваемое недоразумение. Вообще, Маг-Бард – это один из самых редких и самых запоминающихся мультиклассов. Ты силен и умен, как настоящий Маг, и при – этом творческая личность, как всякий Бард. Замечательно, правда? Как пел один известный менестрель:

Он опасней минотавра, пострашнее, чем дракон,
От него едва спасает сверхмагический заслон.
От безделья он страдает и уже немного злой
А с утра, вдобавок, крыша в крепкой ссоре с головой.

И надо сказать, что тот менестрель не преувеличил, а где-то даже смягчил. Встреча с тобой всегда заканчивается потрясением. Или сотрясением — в зависимости от того, кого в тебе сегодня больше: Барда или Мага. Заклинания в стихах, да еще и матом? Вдохновить на самый безнадежный бой, да так, что у противника просто не останется шансов? Легко! Файерболом в глаз за освистание — тоже бывает. Ну, или не файерболом, а огненной дорожкой — тоже можно. В общем, ты из той милой категории, с которой лучше не встречаться. Э-э-э, не надо в меня файерболом, лучше спой! Вот так-то лучше.
Пройти тест

---

---

Чертовски дурная и неполезная это привычка - ныть.
Но как хочется!
Как же хочется ужраться в сопли и сидеть в унынии, и ныть, и жаловаться, и распускать моря слёз вокруг, и жалеть себя невозможно. Ужасно всего этого хочется. Но.

Это же ужасно непродуктивно...


От сердца сегодня оторвала безумны деньжищи - купила новую канифоль, Larica Gold II, потрясающая. В первый раз я её у М.Е. выцепила. Волшебная канифоль. С ней моя чешечка звучит в сотни-тысячи раз лучше всяких мастеровых немок и итальянок. Каждый звук - бальзам на душу.
Заодно смотрела смычки - горонковские уже ажно по три тыщщи рублёв. Китайские за 1400 внезапно неплохи - надо как-то подобраться и купить. Вотпрямщас, потому что подсказывает мне что-то, что бахнут в сентябре цены выше головы - сезон же, купят же за любые деньги, куда денутся...

Говорю "деньжищи", "бахнут", а самой стыдно, потому что играю стрёмными ширпотребными смычками, на самом-то деле. Одноразовыми. Которые проще изношенные выбросить, чем новый волос ставить - дороже себестоимости смычка работа и волос выйдет... И сколько угодно можно себя утешать тем, что "мастер на любом инструменте каким хочешь смычком играет хорошо", "иной раз китай всяко лучше мастерового бывает" и проч.
Канифоль-то работает.
Паганини за 300 рублей явно проигрывает Ларике за 1600.

Старый смычок лыс...ну ладно, лысоват. Как Джейсон Стэтхем. Сколько я им уже - года два пилю... У М.Е. они вообще по полгода живут, и каюк.
Так что от покупки нового не отвертеться никак...
Взять что ли два сразу - про запас...

---

С такой работой, как у меня сейчас, можно перечитать всю мировую классику и выучить штук восемь иностранных языков. Просто от скуки.
Может ну его нафиг надо было это самое образование, и сразу в продавщицы идти?..

Привет,

маска, я тебя знаю?

 33_черты.)

---

Позавчера стояли с В.Н. в одном магазине и выбирали книжки (почти задарма совершенно новые издания, пусть и на почти газетной бумаге, зато в твёрдом переплёте). Он всё как-то загадочно-задумчиво смотрел, как я разрываюсь между Диккенсом и сборником "Тысяча и одна ночь". Пришлось выбирать, грузоподъёмность у меня не ахти. Победил Диккенс.

В.Н. тяжко вздохнул. "Читать его тяжело", - говорит. Хотя чего там, у его сына даже от "Марсианских хроник" Брэдбери мозг кипит...

А мне оно внезапно как-то очень хорошо зашло. Надо будет поискать оригинал.
Почему я раньше до этих книг не добралась?..

---

Бугурт и бамболейо.

Чёрт.
Чёрт.
Чёрт.

Нет, я решительно не могу не ругаться в такой ситуации.

Сидишь, общаешься с человечком, человечек у тебя спрашивает о знакомых косплеерах - ищет типаж, ты даёшь наводочку, на хорошего человечка, с неплохим косплеерским опытом, в принципе под типаж подходящим, и тут... КУВАЛДА!

"Не лесбиянка? Я человек тут принципиальный, и персонажей уважаю, они бы не одобрили."

Ёбнутый, я другого слова подобрать не могу.
Где косплей и где постель, я вообще не вижу связи.
Хоть гендерсвитч, хоть трассексуал - какая разница, если костюм сделан и отыгрыш соответствует? Хоть древолюб, дело хозяйское.

---

Заметки на манжетах

День был неплох.
По крайней мере теперь я смогу дожить до следующего денежного вливания от папы (долгих лет ему!) и не подохнуть с голоду.

---

Второй день тунеядствую в чужом доме. Завтра наконец-то будет немножко работы и как результат - немножко денег.
Вопрос "на какие шиши теперь жить" стоит острее некуда, но в поломойки всё ещё не хочется.

---

Ну ничего.
Умения врать мне не занимать, как и умения врать себе.
Соврём.

Всё будет хорошо, малыш.
Вот так надо сказать.
И крепко обнять самого себя.
Всё будет хорошо.

---

Мысленно возвращаясь к предыдущему посту с Эльдарчиком

Ну вот, собственно, и всё.
Тягомотина, столько лет тянувшаяся, кажется, внезапно финальнулась. С грохотом так.

Можно не читать дальше, это семейное и не слишком интересно.

Вообще это сначала забавно, потом странно, а в конце совсем абсурдно, когда взрослый вменяемый человек в течение своей жизни в отношении одних и тех же людей время от времени внезапно вот так раскидывает руки и восклицает - "У меня прямо глаза открылись! Вот теперь-то я всё понял!"
Это я про маму.

Как бы ни был грустен факт, но в нашей семье семейных отношений нет.
Все просто используют друг друга, условно именуя это "отношениями", и в принципе довольствуются этим малым. Ну не срослось.

Все, кроме мамы.
Она почему-то уверена, что отношения, ну, они ЕСТЬ. Ну время от времени уверена. В промежутках между всплёскиваниями руками и культовой фразой про "я сегодня многое понял". Вот такой у нас South Park тут периодически. И это нифига не смешно, это грустно, и с этим ничего не поделать.

Мне трудно объяснить, почему я не испытываю к ней каких-то особых чувств - казалось бы, всё-таки мама, и не самая плохая, по крайней мере она в своём понимании действительно делала для нас "всё"... но их нет. Чувств. Любви, нежности, сочувствия, понимания - ничего нет. Пустота. Может быть, я действительно бесчувственная подлая мразь.

"Ты такая же как твой брат и отец, просто хитрее. Ты меня используешь!"
Интересно, что она себе представляла.
Что в почти двадцать четыре года я всё ещё живу с ней в одной квартире и не работаю потому, что я её так сильно люблю?
Терплю её рассказы о том, какие кругом мудаки, а она вся такая в белом пальто стоит красивая, потому, что шибко их обожаю?
Стараюсь не засирать её кухню, потому что "изменилась" и внезапно превратилась в чистоплюйку?

Да, я хитрее. Я мерзкая двуличная бессовестная тварь, ко всему ещё и шлюха. И это всё не я на себя наговариваю, а мне когда-то сказала моя милая добрая мама.

"Ты не понимаешь, что ты теряешь! Ты теряешь моё хорошее отношение!"
Правда?
Ну пусть.
Пусть я теряю бесплатную стрижку и коррекцию бровей. Пусть готовить мне теперь придётся самой, чёрт с ним, я вполне в состоянии готовить съедобную пищу. Иногда это даже вкусно и красиво. Пусть мне никто не помогает с шитьём (раз в несколько лет).
Пусть мне даже придётся устроиться на работу, платить свою часть квартплаты и покупать продукты на свои деньги, несмотря на уговор "Пока учишься - живи бесплатно" (и заметьте, не я это предложила).

Иногда мне кажется, что всё это куда лучше, чем бессмысленная игра в "отношения", которых нет.
Вернее, они есть, но не совсем те, что она себе представляет.

Ты готовишь вкусный ужин? - окей, мне не проблема вымыть посуду.
Ты поправишь мне чёлку и брови? - славно, я не скажу тебе в резком тоне, что я тоже устала и что мне абсолютно до фени, какие у тебя были клиенты в парикмахерской сегодня и что тебе написал твой ухажёр.
Туалет и ванну мы и так моем по очереди, как в коммуналке.
Простые взаимовыгодные условия "баш на баш" и ничего сверх того.


Я даже ни слова не говорю, когда посреди важного для меня разговора она может уткнуться в свой вайбер и тыкать пальцем в экран - там мужчина, это важнее. Я-то уйду когда-нибудь, а он, возможно, скрасит ей несколько лет жизни своей компанией. Я просто молчу.

Хотя внутри меня беснуется неуправляемый подросток, и больше всего хочется разбить чёртов телефон о стену и кричать, кричать ей в лицо, чтобы от ветра волосы всколыхнулись - я здесь, чёрт побери! Я всё ещё тут!


Я никак не могу вырасти.
Я всё ещё ношу в себе эти обиды, и они разъедают меня изнутри.
Она ничего не помнит, а если помнит, то считает себя абсолютно правой.
Она не помнит, как кричала, что я ворую еду. Просто не помнит. И не знает, как больно мне было тогда.
Она помнит, как кричала, что я шлюха. И считает, что была права. А мне было пятнадцать лет и мне страшно хотелось хоть капельку человеческого тепла. Не денег, одежды, вкусной еды или крыши над головой, а просто, глупо и по детски - хоть кого-нибудь, кто обнимет и скажет, что всё будет хорошо. Хоть кого-нибудь рядом.
Разве может быть хоть что-нибудь важнее?

Даже обезьяны выбирали ту мать, что греет, пусть и не даёт молока.
А те, кого к ней не пускали, сходили с ума.

У меня внутри огромная чёрная дыра, которую не заткнуть никакими деньгами и ничем, что можно купить за деньги.
Я маленькая злобная сволочь с огромной дырой внутри.
Я использую её. Её деньги, её ресурсы. Даю взамен, что могу дать. Вымытую посуду, жилетный карман. Даже когда мне до одури противно. Даже когда хочется демонстративно наблевать под ноги. Просто "баш на баш". Делаю слишком мало...
Она не понимает.
Её "хорошее отношение" проявляется в материальном, даже когда спрашиваешь - в чём твоё хорошее отношение? "А что, я разве ничего для тебя не делаю?"
Я не чувствую её. Её как будто никогда нет рядом. Мамы нет. Есть мама, которая одевает, поит и кормит, есть. Нет мамы, которая любит.


Дело не в этой ссоре. Она могла случиться как сегодня, так и вчера, и полгода назад, и в будущем году.
Мне давно пора стать взрослой и уйти.


Я пытаюсь вспомнить, были ли они когда-нибудь вообще, эти "отношения".
Были ли они, когда я "мать за бананы продала!" - культовая история детства! Ушла с бабушкой за бананами на рынок, когда мама меня вообще-то оставила с прабабушкой и сказала следить и никуда меня не отпускать. Мне было три года. Семейство бедное, если не сказать - нищее. Эту фразу я не смогу из себя ничем выстирать. Мать за бананы продала.
Были ли они, когда меня в садовском возрасте оставили дома одну, привязанную к стулу - исключительно в целях моей же безопасности! и ненадолго! Только представьте, что значит "ненадолго" для привязанного верёвкой к стулу в пустой квартире малыша. Сколько слёз он может пролить в попытках понять, за что с ним так поступает мама.
Были ли они, когда меня били ремнём, а то и прыгалками, с руганью и криками, за провинности вроде мелкого вранья и опозданий вечером домой - ведь это же для моей же пользы, и вообще, родители ведь волновались! Ничего, что такое унижение не стирается из памяти никогда. Ничего, что враньё только становится изощрённее, а возвращения вовремя домой не потому, что "мама будет волноваться, маму жалко", а просто чтобы не трахали мозги и не полосовали жопу.
Были ли они, когда мои первые глубокие чувства были подняты на смех.
Были ли они, когда мои первые отношения были разрушены как муравейник. "Я его посажу!"
Были ли они, когда я сидела в темноте и выкалывала булавкой на коже бессмысленные узоры. Когда мерно стучала головой о батарею.
Были ли они, когда я напивалась вдрызг и еле добиралась до своей кровати, надеясь умереть во сне и избавить свою семью от такого позора.
Были ли они вообще хоть когда-нибудь?

Сегодня я не сдержалась. Я поклялась ей, хоть клясться - последнее дело, но я поклялась - никогда, что бы ни случилось, я своего ребёнка не стану попрекать ни деньгами, ни куском хлеба.
"Сначала своих высери, вырасти, а когда насерут тебе на голову - тогда и поговорим." Вот и весь разговор.


Внутри меня живёт страх.
Я не боюсь того, что мои дети будут не такими, как хочется мне - в глазах моей матери я распоследняя мразь, при этом люди меня вполне как-то терпят. Кто-то даже любит. Кто-то даже говорит, что я - хороший человек. Всё может быть. Поэтому я не боюсь, что они не будут такими, как мне хочется.

Я боюсь, что я буду не такой.
Мне страшно представить, что мои дети будут плакать в темноте. Что они будут страшно одиноки со мной.
Что они будут вынуждены искать человеческого тепла где-то на стороне.
Больше всего я боюсь именно этого.

Поэтому меня так развезло, когда дед В. два дня нас донимал - "Вы как хотите, а дитё вам надо родить."
Я не готова. Мне всё ещё страшно.
Дело не в материальном положении, жилье и прочем. Эти проблемы можно решить. Сложно, но можно.

Я боюсь подвести своих детей.

---

Дурная погода делает мне дурное настроение, а я страшно не люблю, когда мне делают дурное настроение. Дуюсь и пыжусь вот, но всё равно кукожит страшно.

Попытки организовать себя в нечто более упорядоченное лихо проваливаются в тартарары, утешаюсь лишь тем, что всемирный хаос - одна из высших форм порядка.
Слабое такое утешение.
В последнее время не слишком приятно плыть по течению - несёт меня в какие-то болота постоянно, где гадко, склизко и противно.

Открыла с утра тетрадь с ивритом. Славно, не всё ещё забылось, хотя прошло лет этак...этак сколько? Да года три может и прошло. Пора бы двигать эту телегу. На днях тут был забавный сон - сюжет неважен, важен момент, когда меня откуда-то выгоняют важные сердитые тёти, а кругом девочки охают-ахают и всячески меня жалеют - дескать, там снаружи худо и всё такое, лучше будь как все и простят, и оставят. А я как всегда голоштанная шпана и ухожу гордо за стеклянные двери, а там ярмарка, и надписи, и плакаты, и растяжки, и всё - на иврите. И они плачут там мне все вслед, а я им пальцы большие вверх - это ж здорово, всё на иврите же. Не язык - конфетка! Вот только в голове всего одна фраза крутится - "Аба, хочу глиду!", из последнего масяньского рекламного мульта. И всё! Ни черта я на иврите сказать не могу. "- Ми зе? - Зе Моше." Нда.

Надеюсь, благое намерение бегать по утрам завтра не превратится в пшик. Надо. Просто хотя бы потому, что дыхалка и моторчик слабоваты, и надо хоть как-то общеукрепляться - иначе я диплом даже на успокоительных не переживу.


Пересматриваю лайвы Triggerfinger. Рыдаю. Потому что эти мужики делают из меня решето, мне нечем дышать от восторга...и вряд ли они когда-нибудь снова приедут в Москву.
Один выход - пахать, учить языки, ехать в забугорье.
Никогда бы не подумала, что докачусь до такого.
Ещё альтиста Тёмочку, который за Гагой катался в Латвию и Финляндию, считала сумасшедшим...

---

Я не очень люблю вещи, вокруг которых шумиха и ажиотаж. Даже если они невероятно круты. Пока вокруг восторженно орущая толпа, я даже подходить не стану.

Сколько там лет прошло - года три, пожалуй... вроде оно поутихло, слегка так, но всё же.

Вот теперь можно завернуться в пледик фигурально выражаясь и почитать этот самый ваш Хоумстак.