Руки чешутся что-нибудь сюда написать, да только что б такого написать, чего я ещё никому не разболтал? не люблю повторяться.

Посмотрел на днях адово позитивный и трогательный фильмец, например. "Kick" называется. Даже тем, кто не любит индийское кино - советую. В конце концов, танцы-песни можно успешно промотать, чисто по сюжету потерь не будет. Хотя я предпочитаю так не делать, эмоционально страдает от этого кинцо, весьма. И да, это не комедия, штоп сразу.
Я от него такого не ждал - по трейлеру фильм казался мне очередным скучноватым боевиком с невнятным эээ...героем? злодеем? фиг поймёшь. Тащемта, смотреть я его начал исключительно из-за актёра и его партнёрши, с которой он раньше не играл. И тут случились ОПАНЬКИ. Ой-вей, всё как я люблю.


Прочитал "Теннисные мячики небес" Фрая. Впечатлился.
Намерен прочесть полностью цикл Вудхауза про Дживса и Вустера, "Трое в лодке не считая собаки" Дж.К. Джерома и, может быть, "Игру в бисер" Гессе. Хотя по-хорошему надо определяться с темой курсовой и читать умные полезные книжки, а не развлекаццо. Ну да ладно.

Выяснил, что мой первый выход к хору был более удачным, чем у моей напарницы - мужики её затроллили и вообще вели себя нагло. С другой стороны, когда требуешь с людей, надо быть готовым самому продемонстрировать класс. Я по крайней мере пытался (благо я пою с листа, да и на слух вещь вполне помню, не сложная совсем). Нда.


30 ноября - предположительно! - буду с хором в Питере. Надо будет как-то оторваться от нашего чудного коллектива и нырнуть с головой в Эрмитаж - если он в этот день работает. "Дама в голубом" Гейнсборо, жди меня, скоро я опять приеду на тебя пыриццо.

---

Чот какая-то фигня происходит ваще.

мелкобытовое

Приготовил ужин - в меня плюнули. Ну супер ваще.

В целом - желания возвращаться домой нет, никакого вообще, хоть в бомжи. Как ни приди - воды нигде нет, что в чайнике, что в фильтре, в раковине гора грязной посуды, на столе - крошки и грязные ножи, коридор неравномерно усеян грязными вонючими носками и прочими шмотками... Как не к себе домой возвращаюсь. Это у нас ещё кота нет - а то б ещё шлялась голодная орущая тварь, метящая всё кругом. Трындец, ууу.

Меня тут иногда спрашивают, "как же ты там живёшь?" Ну вот, как бы, так и живу. По уши в дерьме. Благо есть свой угол, который можно перед отъездом запереть на ключ, и быть уверенным, что за время отсутствия там ничего не изменится.

А, ещё иногда в квартире воняет не только носками - наше подрастающее поколение очень любит поджигать всё подряд, от бумаги до сиропа от кашля. И за это его хочется отдельно зверски убить.



Пригласил тут один знакомец выступить на его фесте... я даже было задумался, загорелся, а потом прозрел и осознал, что фест ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по манге и аниме. Тоска-то какая. И главное, знакомец хороший и фесты у него всегда душевные, а выступать не хочется. Как отрубило.

---

Короче, я решился (раз уж появилась немношка денешка), и сегодня в этом доме будет ЦИМЕС. Нда, даже несмотря на то, что я уеду завтра утром и не вернусь до выходных - если получится вкусно, то я сам ужру как минимум половину.

Готовиться всё будет вот по этому замечательному видео:

За что вот я люблю Гершуни - он не даёт нифига вот этих дурацких циферных указаний - "возьмите 128 граммов муки и 32 грамма яйца, лалала"... просто смотришь - и готовишь. И снято всё достаточно понятно, чтобы на глаз прикидывать объёмы.



UPD
Цимес готов и это ОМНОМНОМ КАК ОСТАНОВИТЬСЯ Я ЖЕ СЕЙЧАС ЯЗЫК ПРОГЛОЧУ.

Хотя, конечно, на любителя. Уверен, домочадцы мои вряд ли оценят, максимум - троглодит выловит тефтели. Но дело-то ведь не в тефтелях, а в совокупности... в следующий раз положу больше перца.

запись создана: 10.10.2014 в 18:37

---

Гспди, это слишком прекрасно, чтобы я мог не.

Рискните!

---

10.10.2014 в 14:38

Пишет  Осень:

Yakov Hrenov

---

Однако.

Мой мотиватор на сегодня

Если вы взяли не ту ноту, играйте дальше так, чтобы никто не заметил вашу ошибку.

Джо Пасс, музыкант

Получи свой мотиватор

---

Listen or download 'Времена года', op.37b - 10. for free on Pleer


Сегодня странный день.

День, который неминуемо случается раз в году, и на этот раз мне уже двадцать три.

Это не грустная цифра, отнюдь, я не жалуюсь - кроме себя, мне некого винить в том, что время неумолимо утекает сквозь пальцы. Последний вечер уходящего года я провёл случайно. Совершенно случайно. С однокурсницей, с которой столкнулся в коридоре. Шатались по ВДНХ, дошли до Ботанического сада, я промёрз насквозь, и как ни пытался это скрыть - меня всё равно затащили на чай... и все случайности не случайны, моя жизнь не исключение.

В этой неспешной болтовне за чаем в полутёмной кухне я как-то незаметно для самого себя подвёл черту, вывел безжалостный итог последних нескольких лет...и, кажется, это уже не так безнадёжно-печально, как бывало раньше. Я многому научился за это время, немало удалось преодолеть. Я почти закончил "Цепи" - по крайней мере паззл сложился, и я абсолютно уверен, что вот это и будет конец. Хотелось бы закончить с ними до рождественских каникул - чтобы уйти в новый календарный год с пустыми карманами и без каких бы то ни было долгов - перед собой и людьми.


Время между днём рождения и Новым годом - всегда какое-то особенное. Время отдышаться, подтянуть шнурки, выстроить планы.


На меня опять обидятся, что "никому не сказал про свой день рождения", ну да ладно. В первый раз что ли... Трудно объяснить людям, что для меня это не день конфет и подарков, а день, в который я хочу побыть один. Ну как...теперь получается, что уже не совсем один. Теперь есть с кем разделить этот странный день правильно.

---

"Der Graf, вокалист и лидер германского коллектива Unheilig, опубликовал на официальном веб-сайте группы следующее открытое письмо:

"Дорогие поклонники Unheilig,

в своём первом интервью 15 лет назад меня спросили, какое будущее я себе желаю и как связаны мои мечты с Unheilig. Тогда я ответил: "Я хотел бы по-прежнему быть здоровым и увидеть, как далеко я зайду со своей музыкой."

15 лет назад вместе с Unheilig все мы отправились в путешествие и у нас перед глазами всегда стояла большая мечта о счастье, подобно вершине, маячащей на горизонте, которая всегда была там и которую мы никогда не теряли из виду.

Путь к этой давно желаемой вершине был долгим и трудным. Моя музыкальная мечта становилась явью и в последние годы нам было позволено жить ей. С помощью Unheilig нам было позволено писать историю музыки. Мы перешагнули границы и на этом пути нас сопровождало множество людей. Нам было позволено стать частью их жизни. И за это я бесконечно благодарен.

Около трёх лет назад мы приступили к записи новых композиций Unheilig. Результатом является ожидаемый новый альбом „Gipfelstürmer“ ("Покоритель вершин"). Для меня эти композиции являются лучшими песнями, которые я когда-либо записывал. Так говорит мне моё сердце. Они по-новому описывают жизнь во всём её многообразии. Они повествуют о надеждах и страхах, мечтах о счастье и любви, об утешении и разлуке.

С приходом чувства, что для этого альбома я написал лучшие песни в своей жизни, мне всё более становилось ясно, что я неосознанно открыл последнюю главу Unheilig.

Есть одно мудрое изречение, которое звучит так: "Надо остановиться, когда ты на вершине". Раньше я никогда не понимал этой фразы. Почему нужно останавливаться, если ты на вершине? Но за последние недели и месяцы эта жизненная мудрость приобрела лично для меня одно значение: ты должен остановиться, находясь на вершине, чтобы сохранить значение пережитого. Лишь тогда для достигнутых целей и мечт придёт своё время, на которое позже можно будет оглянуться с улыбкой, наполненной счастьем, благодарностью и удовлетворением. Внутри меня назрело решение о завершении музыкальной карьеры. С другой стороны, для меня настало время вернуть своей семье долю счастья, которое мне было позволено пережить с вашей помощью!

Unheilig всегда был для меня музыкальным ребёнком, благодаря которому мне было позволено нести в мир множество жизненных историй, бывших внутри меня. "Безбожная" музыка стала моей речью; благодаря Unheilig я обнаружил особую силу, проявления которой я, как человек, прежде не знал. Послание, что нужно всегда бороться за свои мечты, и что никогда не нужно оставлять надежду, даже несмотря на довольно частые чёрные полосы в жизни, подтвердилось для меня жизнью Unheilig.

Благодаря всем вам мне было позволено жить своей большой мечтой. Но и моя семья и моё окружение также поддерживало и вело меня изо всех сил на протяжении 15 лет. Из-за большого количества работы я никогда по-настоящему не понимал, насколько сильно все меня поддерживали. Правда, в последние годы мне, как семейному человеку, стало известно, от чего отказались люди из моего окружения. Им пришлось отказаться от меня как от человека. Для меня настало время, когда я хотел бы что-то вернуть своей семье и сказать "спасибо". Я целиком и полностью жертвовал себя музыке и при этом много чего забывал и не видел вокруг себя. Прежде всего я хотел бы снова уделять больше внимания своей семье.

Как человек, я хотел бы поблагодарить вас, как моих самых любимых и лучших поклонников, и попрощаться с вами.

Я очень хорошо знаю, что очень многим обязан каждому из вас! Поэтому я не прекращу вот так просто сегодня-завтра работу над музыкой и не исчезну. Но теперь грядущий альбом „Gipfelstürmer“ возвестит о прощальной эре Unheilig. Я прожил все музыкальные мечты и навсегда остался в песнях Unheilig.

Всегда непросто сказать "прощай". Это кроется в нашей природе, в вещах, которые нам нравятся и которые мы любим. Правда, всему своё время. И для меня теперь пришло время подготовить своё прощание с публикой.

Однако, слишком много было обещано: последний занавес упадёт лишь тогда, когда все мы достойно простимся друг с другом. Я хотел бы сознательно пережить и отпраздновать это прощание со всеми вами на грядущих концертах, чтобы даже спустя годы иметь возможность оглянуться на это действительно непривычное время.

Я хотел бы попросить всех вас нести в будущее послание моих текстов и песен со всеми положительными ценностями и передавать их вашим самым близким людям. Музыка останется, и исходящие из неё вера, надежда и добро останутся и будут жить дальше.

Обнимаю вас,
Ваш Граф."

Отсюда:

vk.com/wall-2010105_29407


Это как-то чертовски печально, учитывая отменённый концерт в Москве этой осенью.

---

02.10.2014 в 09:18

Пишет  Штауктш:

Всем счастья и пусть никто не уйдет обиженным!

---

Меня нехило так трясёт.

У меня не хватает пальцев, чтоб перекрещивать на удачу - всё кажется, что маловато для удачи. Потому что если завтра моя напарница по дирижированию - не дай Безымянный Папа! - вдруг не придёт... я буду готов показательно повеситься. Прямо вот всерьёз, обстоятельно, с табуретом, вывалившимся синим языком и конвульсивными подёргиваниями. Потому что мне легче прыгнуть с любой высоты, нанести себе любое увечье, чем выйти и РУКОВОДИТЬ.

Я сейчас рыдаю и почти катаюсь по полу. Я НЕ МОГУ заставить себя это сделать. "Это как прыгать в прорубь - сперва страшно, а потом понравится" - хаха, я слышал, что некоторые потом ещё и умирают скоропостижно. Пипецкий нервяк.
Я так не нервничал даже когда мне надо было открытый урок проводить - хоть групповой, хоть индивидуальный. Мляяяяяяять. И в доме нет ничего успокоительного.

Срвусь - и нажрусь в дюбеля. Мне страшно.

Что ж за неделя такая, а.

---

Я уже не знаю, что это - надвигающийся как локомотив осенний психоз, ужас перед днём Х или ещё что, но я похож на раздрызганную туалетную бумажку. Тorn to shreds, broken in pieces.

Есть человек, который (с одной стороны глядя) делает мне добро - пытается обеспечить мне рабочее место. Но я никак не могу избавиться от призраков другой стороны - может быть, если бы меня не тыркали мои близкие, я бы утвердился в своей вере в лучшее в человечестве, и не мучился бы так, как сейчас. Мне постоянно мерещится корыстный умысел, в худшем его проявлении. Человек контактный, много старше меня и предпочитает неформальное общение - с виду всё так мило, что мне бы расслабиться и радоваться жизни, а меня морозит. Настолько, что после прощального рукопожатия мне хочется засунуть руку в банку с кислотой. Мерзейшее ощущение.


Я настолько рассеян, что сегодня в универе бросил месье "привет" вместо обыденного "здрасссссте" - надеюсь, он не обратил внимания. Это было нехорошо. Эту мою рассеянность вечно принимают за дружеские сигнальные флажки к сближению. Чёрт.


Чувствую себя больным. Тревога, бессонница, лёгкие галлюцинации - слуховые в основном. Попить что ли успокоительных. Новый эпизод - им я тоже болен, оно не выходит из головы ни на минуту, даже во сне. Да поможет мне Безымянный Папа.

---

Listen or download Iron Horse Californication for free on Pleer


Рыскал по своим архивам, нашёл старые рисунки к эпизодам. Погыгыкал, заховал подальше - сил нет на это смотреть. Ужасно понимать, что в рисунке что-то не так, и даже больше - понимать, что конкретно не так, и нифига не уметь это исправить. Даже со скидкой на "индивидуальный стиль"...душераздирающее зрелище.

Я хотел бы, чтобы у эпизодов были иллюстрации - но я чёртов параноик и не доверяю никому.
Ну, не совсем. Йостер мог бы мне сделать Листермана, я в этом уверен на все сто и больше - таких персон, как этот гад в смокинге, Йостер любит и понимает. Но одного Листермана тут мало...


Ощущение пустоты. Я боюсь выйти за дверь, потому что не знаю, что за ней. Я боюсь закончить этот цикл, потому что не знаю, что буду делать дальше.
Год назад в это же время мне было так же страшно. Каждый год - одна и та же фигня, в ожидании дня Х я превращаюсь в нервно подёргивающуюся хрень. В колледже я просто напивался и шёл блудить, лишь бы забыть об этом мерзком ощущении в районе живота - как будто земля резко выдернута из-под ног, и нет времени решать, за что хвататься, есть только время лететь в бездну и вопить до потери голоса.


Следующий эпизод ужасен. Он холодный, как труп. Чтобы это записать, мне придётся вернуться на несколько лет назад, влезть в шкуру тогдашнего себя и пережить всё снова, от начала и до конца, всё, с чего всё это началось.
Я долго думал, но не придумал лучшего названия, чем "Цепи". Звено за звеном... я должен заставить себя закончить эту работу, сделать завершение истинным настолько, чтобы это действительно закончилось. Я должен отпустить своё прошлое, позволить ему быть там, где оно должно быть, и уйти.

---

Шота жизнь меня маненечко разлюбила, и я с самого утра имею адскую боль в спине, причём не в районе крыльев, как обычно, а в пояснице, и сие крайне печально. Мне больно сидеть, стоять и лежать, о причинах я думаю весь день, но ничего особо в голову не приходит - продуть меня не могло, поскольку все форточки закрыты, а в метро я сплю бубликом всегда - не с чего вроде бы так болеть.

Благо, сегодня еду в И., может быть, там мне немножко помогут. Самомассаж - мёртвому припарка.

UPD. Жизнь меня совсем разлюбила, никуда я сегодня уже не поеду.

Звонок. Из УВД Московского метрополитена, из отдела, мать его, который в Отрадном - наша ветка, но другой конец Москвы. Нашего троглодита сняли с крыши вагона метро. Живым сняли, но, сука, лучше б мёртвым, я готов его на части порвать, в клочья. Убить готов и отсидеть - лишь бы не мучиться больше. И как всегда - мать работает до ночи, отец - "я вообще-то занят, я подумаю, смогу ли я его забрать". А мне что может наша доблестная полиция - я не родитель, я за ребёнка ответственность не несу, я его забрать тоже не могу.

Просто трясёт. Каким надо быть пустоголовым чучелом, чтобы заниматься такой хернёй... Ссыкло несчастное. Всё ему предлагали - и парашютный спорт, и рукопашку, и стрельбу - всё ему не то. Ему на крыше поезда кататься подавай. Чебурашка, бл.

запись создана: 27.09.2014 в 17:32

---

Пришёл к себе - жара-суховей, дышать нечем, пустыня. Топить начали. Обрадовался, мамаше телеграфировал... и только щас обнаружил, что у них-то по-прежнему дубак и ледник - воду сливать надо или что, я хз. Реально ледник. Горячие батареи только у меня и на кухне.

Предвижу вопли, что у меня как всегда жизнь слаще.

---

Охох, я даже ничего конкретного не напишу - лишь бы не сглазить. Уповаю на дайри-магию.

Вопрос: Всё будет хорошо?

1. ДА		5	(100%)
Всего:		5

---

Это кто тут ночью жрёт мёд из банки, не пользуясь даже ложкой?

Это Йоргенсен, зараза такая, лакает медок.

Но лучше я буду жрать по ночам медок, чем мучиться от несварения после фастфудовских жоров.

---

Как-то случайно на днях наткнулся на видео... и наконец в полной мере оценил мимику Камбербетча. Кажется, кто-то вот-вот начнёт смотреть Шерлока. Ха-ха.

Кто-нибудь знает хорошие добрые сериалы на немецком? можно и недобрые, но тогда жуть какие интересные. Пора мне, ощем, восстанавливать былые "успехи в овладении немецким языком", за которые даже грамотка есть. А то вся моя практика немецкого начинается с Unheilig и ими же заканчивается. МАЛОВАТО.

Ехал тут на днях на монорельсе, скучал, пырил в окошко, на одной из станций забежала толпа молодняка, шумно трындели на ненашенском...и только когда они вышли, я со стыдом понял, что не признал немецкий. ТАКОГО ЖИВОГО немецкого я за всю свою жизнь не слышал (тридцать три ха-ха, откуда мне, когда всё детство на советских лингафонных курсах с пластинок...). Это было просто супер. Я тоже так хочу трындеть.

---

Всё страньше и страньше, всё чудесатее и чудесатее.

Когда едва-едва знакомый, чисто в буквах и по фану поболтать, человек настраивает тебе за спасибу комп по удалёнке - причём из Сербии... когда я мог подумать, что такое в принципе со мной возможно?.. Дядюшка Дач - волшебник и добрейшей души человек, с гитарой и голосом, который похож на тёплый пледик. Ну или эквивалентен ему. Хороший такой.

Сегодня во сне видел Коллинза и Осрика - ехали вместе, хихикая, в московском метро. Хороший сон.


Досматриваю х-файло, самая грусть под конец...и жалко, что заканчивается. Все истории рано или поздно заканчиваются. В моей пятнадцатое звено будет последним - плюс эпилог... страшно подумать, когда-то я был уверен, что это так далеко - конец, завершение, и прочее, - а оно хлоп! - и случилось. Вот-вот случится... Жалко. Но в этом есть определённый смысл. Лучше закончить прежде, чем всё превратится в безвкусную жвачку.


Listen or download IRON HORSE Don't Cry for free on Pleer

---

Боже, я не мог удержаться.

24.09.2014 в 04:35

Пишет  deadwave~radio:

что может быть серьёзнее шампуня?
только обзор на шампунь.

---

Здесь должна была быть минутка нытья, но её не будет. Ради разнообразия, на.

Я лучше про брата напишу.
Этот троглодит, условно, напоролся на кулак своего какого-то другана - глазом. Картинка - залюбуешься. Славный сливовый опухший глаз, чем-то даже похоже на модные такие смоки-айз. А ещё у троглодита вследствие этого замечательного события появился дефект зрения, и это хреновастенько, учитываю нашу семейную слабость глазами.
Я шото вот никак такой дружбы не понимаю - шозанафиг друзья такие, которые бьют кулаком по роже из-за угла?

А ещё я себе каффы заказал, например.
100% Китай, конечно, но даже если сделать скидку на фотошопленность картиног, это должно быть носибельно.


Ещё я очень хочу научиться фотографироваться. Перестать чувствовать себя перед объективом как у расстрельной стенки. И получаться, мать его ети, на фотографиях, я же не чувырло какое, нормальный человек и рожей вроде очень даже ничего вышел...


Ахда. Ещё я за сегодня одолел "Плоть и сталь" Драу. Всю дорогу не покидало ощущение, что читаю какой-то средней руки фанфик по неизвестному фендому.
Серьёзные смысловые неувязки обидели, например. Да и стиль того...есть ли он вообще?..
Если я вот так же читаюсь, как Драу - руки мне оторвать или голову, чтобы больше не писал ничего никогда. Срамота и пачкотня.