Listen or download Ludovico Einaudi Fly for free on Pleer

Французские фильмы всегда выжимают из меня слезу.

Что-то в них есть от той жизни, которой хотел бы жить я. Какой-то особенный воздух и свет, которых мне не хватает здесь.

Свобода от всех нитей. Как забросить рюкзак за спину, сесть в первый попавшийся поезд дальнего следования, выйти где-нибудь на краю света, где никто не найдёт, и просто дышать.

Здесь нечем дышать. Как в центре паутины.

Out.

---

Когда мне начинают намекать, что у моей бриллиантовой мамахен "кризис среднего возраста" и к ней надо "относиться с пониманием"...хуйня это, а не кризис, скажу я вам, и клал я вот такенный болт на всю эту размазню с пониманиями и сочувствиями.

Когда у меня был кризис вплоть до психиатрии - ни одна сука не ёкнулась тут мне посочувствовать. Хрен ли, живой же ещё.

Как мне говорено было в детстве - "Ну поплачем, ну закопаем. Ну и всё."

---

зодиак: созвездие весов

а за Стиксом, понимаешь, уж скоро лето,
а в Вальгалле макароны дают на ужин,
а Анубис сердце взвешивает, вздыхая.

тут - сложнее. тут ты робок, устал, простужен,
от соседей снова пахнет борщом с котлетой,
у тебя же пахнет пылью с сушёным чаем.

а за гранью - там, конечно, всегда получше,
там светлей, теплей, уютнее, в чём-то проще,
может, даже сессии взяли и отменили.

ну а тут - все кошки серы, все мыши тощи,
здесь из каждых стен мохнатые видно уши,
в ванной комнате - верёвка и чьё-то мыло.

вот уехать бы куда-нибудь - скажем, в Бристоль,
трость купить, пальто, поселиться в старинном доме,
привидений распугать на чужих аллеях...

мир твой держит тебя, как птенца, на одной ладони,
на другой - голубиные перья, песок и листья,
и вторая ладонь, мне кажется, тяжелее.

ещёещё - myastronomy.ru/PAGE/Poetry/Zodiak_Wolfox.html

запись создана: 13.08.2010 в 14:57

---

Сегодня в нашей маленькой квартирке состоится запланированное и почти не согласованное ни с одной инстанцией священнодействие.

Сегодня в нашей маленькой квартирке состоится запланированное и почти не согласованное ни с одной инстанцией священнодействие.


Маэстро будет варить БОРШЧ.

Пресса в лице В. оповещена, заранее истекает слюной и рукоплещет.

---

Вчера был сон, всё-таки решил записать.

Снова я - Мессия, Избранный, Спаситель.На этот раз даже воины Света жертвуют собой, чтобы я мог продолжать свой путь. На этот раз на мне не только привычное рубище - за спиной раскрываются крылья, а я полон тоски, боли и отчаяния, страха напрасности жертв, неверия в себя. Ради меня отдают жизни, а я немощен и слаб, и кто-то в толпе уже начинает роптать, и первый камень уже летит в меня.


В буквах это всё так пафосно и жалко. Всё было не так.

---

Матушка сходила в магазин, матушка всё как всегда не мне, но мне - как всегда - опять-таки обломилось, ибо под счастливою звездою...

Короче, можно продолжать бегать до самых морозов - теперь у меня и спортивные штаны есть. У голодранца - спортивные штаны!..

---

Сегодня по пути домой - всё ещё в мерзотном настроении - хватанул в магазине не глядя пачку чипсов.

Теперь сижу и думаю - нафига. Они чудовищны на вкус - это даже на картошку уже не похоже, - и нагло требуют в компанию пива. Светлого, например.

Тьфу.

---

Только я было дёрнулся подумать, что кулинарный поединок если не выигран, то хотя бы выдержан с честью, и можно чувствовать себя превосходно...как в дело вклинилась банальная бабская зависть.

Хоспадежтыбожемой, как я ненавижу баб. Я обожаю женщин, но в каждой, даже самой прекрасной и почти неземной Женщине, где-то глубоко внутри закопана мерзкая Баба. Буэ.

Сижу, обтекаю.

Не хочется никого обижать, как всегда. Но если так будет продолжаться, у меня практически не останется выбора - либо обижать самому, либо бросить всё и уйти совсем. Ни так, ни этак мне не по вкусу, а придётся.

---

Надо отрывать свою ленивую жопу от стула и ехать завтра в Горонок - а то деньги уже выданы, и маман пробила башку на тему "бери футляр подороже штоп дольше прожил". Один хрен они ломаются и рвутся, любой из тех, что в пределах выданной мне суммы.

Не, есть и дороже - но нафига мне пластиковый футляр? я шибко не уверен в том, что я его не кокну. Прессованный пенопласт по крайней мере точно выдерживает падения с небольших высот, плюс неоспоримое преимущество в виде кармана для нот. Есть прессованная древесина - но у тех, что мне по карману, та самая дебильная система крепления ремней... а те, что такие красивые, обитые натуркожей... мне на них только облизываться. Хрен ли - футляр стоимостью в половину моего инструмента. И даже больше.

Разумеется, я безалаберный болван и не берегу вещи.


Сегодня минут сорок охлаждал колковую коробку - чёрт знает что, но колки у меня выкручиваются только зимой, чтобы сдвинуть их с места летом, нужно быть невероятной силищи человеком, наверное. И то не факт. Я варвар. Я морозил инструмент, безжалостно и беспощадно... зато колки провернулись. Не знаю, есть ли смысл покупать какие-то смазочные финтифлюшки - как бы это не оказалось бессмысленной тратой денег. Надо для начала будет натереть воском. Или мылом. Вдруг поможет.
Ахда. Сейчас, девять часов спустя, колки опять не проворачиваются...

---

Трава у меня иногда действительно странная...

Индейское имя для тебя

Ваше имя Твое индейское имя Странная Трава

все гадания на aeterna.qip.ru

---

Пока В. носится и кудахчет над своей племянницей, я ношусь и кудахчу над своими кактусами. Давеча увидел у них на кухне полумёртвый экзмплярЪ - голову сломал, что это. В итоге это всё-таки маммиллярия, но каким извергом надо быть, чтобы низвести этих кубышек до змееподобного состояния... пишут, что такая реакция обычно на отсутствие света.

Нипанятна, где все мои колючие друзья будут зимовать - большинству для зимовки нужна температура ~15 градусов, а у меня такое бывает только перед началом отопительного сезона...чёрт его знает, хватит ли им этого - максимум месяц, в сезон у меня температура до 30 бывало поднималась. Тащемта, можно и так, но мне ведь хочется, чтобы они цвелииииии. =/

Ну ничего-ничего. Ещё немножко - начнётся новый концертный сезон, будет хоть про что писать, а то всё кактусы и кактусы. Мне действительно больше не о чем написать, а руки чешутся.

---

Говорят, мир, в котором мы живём, - иллюзия. Говорят, что родственные отношения, к которым мы с младенчества привыкли - тоже часть этой иллюзии, просто игра случая, и я с каждым днём всё доверительнее отношусь к этой точке зрения.

Проблема даже не в том, что я послал нахер своих родителей. Формально - ничего такого я не говорил, но особо въедливая персона вполне может углядеть в моих действиях именно это. Более того, я не только родителей нахер послал.

Я, конечно, уважаю и ценю тот факт, что они продолжают поддерживать моё физическое благополучие и после того, как я стал вполне себе дееспособным и совершеннолетним гражданином и бла-бла-бла. Но это по-прежнему не отменяет моего недоумения на тему "родителей нужно любить".

Я их абсолютно и совершенно не люблю, это ясно как день и кажется мне нормальным. Разумеется, всяческие ханжи пытаются доказать мне, что "родственные связи, ко-ко-ко, кровное родство", - клал я на это. Откровенно клал на то, каким способом появился на свет вот этот комок разнообразных клеток, в котором живу Я.

Где-то в древних книгах писали о почитании родителей. Это я понимаю. По большому счёту им ничего не стоило избавиться от меня и когда я был пищащим мокрым кульком, и позже - ну, разумеется, кроме общественного мнения, но и его я на данный момент посылаю нахер. Я уважаю этих людей, их физические и моральные жертвы во имя взращивания меня. Но одного этого мне не хватает, чтобы их полюбить.

Когда моей матери говорят, что её детям "не хватает любви", - она искренне удивлена. И ставит это нам в вину, между прочим. Она выбивается из сил, но тратит эти самые силы в пустоту. Но что гораздо хуже - все мои попытки объяснить, почему так происходит, разбиваются о стену непонимания и тонут в её ярости. Я, пытающийся помочь, оказываюсь виноват. Она знает долг, но не знает любви. Выполнение долга она именует любовью.

А я просто устал. Устал биться в глухую стену и оплакивать её неблагоразумие. И потерял смысл в этом, и не нахожу его более. Я никого из них не люблю. Мнение их для меня более не значимо, я отбросил эти костыли и сам сужу себя. Возможно, в старости я буду одинок - когда умрут те немногие, к кому я испытываю искреннее, неподдельное и бескорыстное чувство любви, - но это неизбежно, меня будут греть воспоминания. Которых не будет, если я продолжу тратить и без того короткий отведённый этому бренному телу срок на спасение безумцев и чьи-то "так положено".

У меня - не положено. Не положили вот.

Взаимоуважение - это "баш на баш", любовь - совсем другие штучки.



Забавно, но сегодня мне в какой-то момент удалось настроиться, поймать волну - я успокоил брата. Хотя бы на пару минут, но - смог. Смог помочь ему не реагировать на провокацию. Надеюсь, он когда-нибудь вспомнит этот незначительный момент и всё поймёт.

UPD: немного цитат.

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость.
Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием:
да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле.
И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.
(К Ефесянам 6:1-4)

Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу.
Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали.
(К Колоссянам 3:20-21)


Как странно, что я здорово помню о первых половинах этих цитат, и ни разу в жизни не слышал о вторых...

---

Выбрать свиток!

---

В комнате лежит распечатанная упаковка сладкой плитки и зазывно пахнет. Ну ладно, будем честны - зазывно пахнет то немногое, что от неё осталось.

Йоргенсен сошёл с ума по чаям в пакетиках. Это глупо, не экономно и ещё раз глупо, но разве переубедишь упрямца. Теперь пакетикового чая в доме больше, чем всей остальной еды. Ну как чая... гибискус, мята, всякая хрень. С малиной, например.

Глядя на стаканчик с перцами, недоумеваю, зачем понадобилось высевать все семена. С другой стороны - кто ж знал, что все прорастут? Вон, опунция одна всего лишь - а семян было около двух десятков... Надо как-то прореживать уже эту ботву, отбирать лучших из лучших и пикировать наконец.

И я очень жду хурму. Я знаю, что она прорастает, и уже не выкапываю косточку - там же корешок, я видел! Хочу-хочу деревце. Странно, что не прорастают лимоны. Или кто они там, я уже забыл (а на пакетике надписал себе только "цитрус"). Обычно цитрусовые пробивались быстрее всех...

На маммиллярии по-прежнему здравствует какая-то тля, которую не выводит ни спиртовой раствор, ни хозяйственное мыло. Видимо, придётся-таки искать какую-нибудь отраву для этих тварей. (Если это вообще маммиллярия, а не эхинокактус, в чём я с каждым днём всё меньше уверен)

После утренней пробежки всегда захожу за угол дома, к сливе - помнится, в моём детстве не бывало такого, чтоб на ней до августа дожили плоды на нижних ветках. Жую, радуюсь, вспоминаю всякое. С каждым днём всё слаще.

На шкафу обнаружил припрятанную баночку рижских шпрот. Их мы съедим осенью.

---

Я не в себе и немножко, дебил наверное, но все семейные неурядицы и обидки отвалились, когда наведался к подоконнику.

У МЕНЯ ОПУНЦИЯ ПРОРОСЛА. Блджад, кто бы знал, как долго я этого ждал. Почти отчаялся. Триста раз обругал себя, что не стал их вымачивать, что закопал глубже, чем требовалось, что... и вот оно. Хоспаде, радость бытия.

Один нищастный росток, а сколько радости.

---

Юмор спасёт мир. Даже если он чёрный.

08.08.2014 в 11:11

Пишет  RinShi:

21.07.2014 в 16:15

Пишет  Oskoloc Lda:

Наши МЧСники молодцы! Толковый ролик

---

Это ж трындец.

Крапивница. Чёртова крапивница, которой не было с детства, второй день подряд. Сегодня даже хуже, чем вчера.

Придётся бросить хулахуп. Обидно. Чертовски обидно.

Трындец.
В зеркало на себя смотреть страшно, нечеловеческая красота.

---

Мать, мать, мать.

Господь всемогущий, пусть у меня никогда не будет детей, чем я когда-нибудь поведу себя так, как эта женщина. Пусть я всю жизнь буду один, как сухое дерево на пустыре, я не хочу быть таким.

Не хочу делать сцену. Не хочу накручивать себя и притворяться жертвой, с каждым годом всё нелепее и фальшивее. Не хочу игнорировать своего ребёнка и ставить превыше всего свои чувства.

Не хочу.

Твою же мать.
Пусть меня убьёт на месте, если мой язык повернётся только сказать такие слова ребёнку. Пусть я онемею на весь остаток лет. Не знаю, смогут ли меня простить тогда, но себе я такое никогда не прощу.

мне опять хочется резать себя и кричать кататься по полу и кричать ужас и пустота звон в ушах я не хочу, не могу так.

---

Когда я дочитал "Завтрак у Тиффани"... я долго сидел в тишине.
Тишина разрывала барабанные перепонки.

Не знаю, может быть фильм лучше, и очарование Одри Хепберн как-то приукрасило эту историю... но в общем впечатление осталось тягостное, с осадочком.

---

Надо как-то быстренько взять себя в руки и продолжить начатый было housekeeping-марафон. Два дня безделья - оправдаться можно только походами по магазинам да инструментом, - и комнатуха моя опять превращается в филиал ада.

Обзавёлся очередным кактусом - кажется, это Mammillaria melanocentra, но я пока не ахти какой кактусист. В любом случае этот кактус должен быть круглым. А то у меня сплошь цереусы, не подоконник, а выставка колючих фаллосов. Надо как-то это дело разнообразить, а то подумают чего.

И да, чай - который не чай...но очень славный, с запахом вишни и ежевичными листьями.
Прекрасно пьётся без сахара. Ура.