Пальцы исцарапаны, ногти поломаны - зато в нашей жуткой берлоге отмыты два жутких окна, и я наконец понял, что проблема была не в моём ужасном зрении, а в кошмарно грязных стёклах.

Пересадил цветы. Поздно, конечно, но лучше поздно, чем никогда. А никогда могло бы быть - форумы кактусистов-кактусоводов меня страшно затягивают, и я всё ещё крайне задумчив на тему видоопределения моих кактусят - опунцию-то ни с чем не перепутаешь, а цереусы... Фиг его знает, цереусы ли они вообще. Но этикетки всё равно оформил. Так, для понту.
И разрулил наконец своё заблуждение детсадовских времен: всё-таки матушкина бегония - не рекс, а белопятнистая.

Весь подоконник в стаканчиках для рассады - море надежд, что хоть что-нибудь из этого всего прорастёт.

---

Прослушать или скачать Too Many Tears - Warren Harry, бесплатно на Простоплеер

Ничего особенно нового - снова режутся крылья, да и только. В голове, как и в доме, по-прежнему никакого порядка, - нагромождение планов, нагромождение вещей. Гротеск, абсурд, невозможность.

Просто скольжу по накатанной дорожке, изящный, как английский лорд с чашечкой ароматного чая. Беспечный бездельник. Лечь спать под утро, проснуться после полудня - и ни капли угрызений совести. В меру англоязычных сериалов, чуть-чуть занятий с инструментом. Прогулки. Ванны. Почти санаторий.
Пожалуй, я уже давно заслужил такое лето.

Рад видеть новых ПЧ - хотя и не уверен, что тут есть что почитать, так - писульки на салфетках, пробежать глазами и смахнуть в мусор. Но в любом случае рад -  [Лондон],  милый Ми,  [Божий матюгальник], you welcome!..

Постепенно забыл включать компьютер по утрам - оказывается, это лечится практически безболезненно, нужно лишь недельку пожить у человека, столь же привязанного к компу - и вуаля! чудеса. Выволок старый магнитофон - Элла Фитцджеральд, Джон Ли Хукер, всяко-разно старый-добрый рок-н-ролл до кучи. Порой испытываю трудности в общении с maman - забываю русские слова, она в обратку потчует меня итальянскими - таращимся друг на друга и недоумеваем.

Если суммировать - взбалмошного братца отправили на лечение, матушка работает 2/2, я всё реже бываю дома... и жизнь превратилась из сада камней и цирка уродов во вполне себе цветущий розовый сад с порхающими голыми младенцами с румяными щёчками и маленькими луками. Меня ещё не тошнит от всего этого сахара, да и не успеешь оглянуться - время пролетит, подкатит обычный осенний сплин, навалится учёба, отсутствие денег и солнца начнёт раздражать, и я вновь начну строчить слезливые жалостливые письма о жестокости мира и непреклонности судьбы. Надо пользоваться моментом и проживать его со вкусом и на полную катушку.

---

Выбрать свиток!

---

Прослушать или скачать California Dreamin бесплатно на Простоплеер

Помню, помню это тёмное небо над Москвой, сбивающий с ног предгрозовой ветер.
Помню, ты догоняешь меня, за спиной твой сочный тембристый голос. Помню.
Просто предлагаешь подвезти до метро, говоришь о каких-то будничных вещах, жалуешься на новоприобретённую вмятину на дверце твоего "опеля", что-то ещё... в салоне играет музыка, ты барабанишь пальцами по рулю, отстукивая ритм...

Просто так. Между нами десятки лет, социальное положение, много чего ещё.
Просто случайно оказавшиеся рядом.

Но это до боли прекрасно.
Я всегда буду помнить.

---

Иногда я настолько слаб, что уже не в силах доводить свой мир до абсурда и смеяться над отражённым в кривом зеркале.
Но я не сдаюсь, правда.

Когда-нибудь я найду в себе силы порвать последние нитки и улететь.

---

"Ты должен помнить, что ты - не есть материальное тело, суть - живая душа".

Но как с этим, чёрт побери, жить?
Как привыкнуть наконец к тому, в чём живёшь?
Я запутался и устал.

Я уже не помню, когда в последний раз видел себя в зеркале целиком. Даже половина отражения вызывает странное беспокойство - я просто не хочу на это смотреть. Внутри я какой-то совсем не такой, как снаружи, и как сгладить это несоответствие, я не знаю.

По идее, всё должно складываться, как паззл. Но не складывается. И я не знаю, в чём беда.
То ли я слишком разбит на части, структурирован и каталогизирован внутри, то ли просто трус.

Всё, на что меня хватает - видеть в зеркале нос, глаз, часть щеки. Убедиться, что всё на месте, и на щеках не висит зубная паста, а в зубах не торчит укроп. Надеть контактные линзы, замазать синяки под глазами.
Теперь я ненавижу не только свои фотографии, но и своё отражение.

Без грима я вообще, кажется, похож на полутруп, хотя на здоровье вроде не жалуюсь, да и врачи сошлись во мнении, что я вполне себе здоров. Однако любое появление без грима вызывает тьму вопросов, не болен ли я какой-нибудь страшной болезнью.


Слишком часто в последнее время мне живописуют, каким я "должен" быть. Мне так странно, ведь я уже есть. И иду совсем не в том направлении, на которое мне указывают - и чувствую себя вполне неплохо, за исключением мелочей.
Странно быть "не таким". Не знаю, что там такое себе рисуют в головах люди, которые видят меня со стороны, но ожиданий я не оправдываю. Практически ничьих. Не такой, неправильный. "Так нельзя", "тебе нужно измениться".

Попытка вернуться на шаг назад обернулась полным провалом - я абсолютно не влезаю, не помещаюсь в ту, старую, двухлетней давности жизнь. Я бодро врал себе, что это мне поможет, что я смогу стать общительным жизнерадостным няшей. Не получается.

"У тебя прекрасный голос - нельзя закапывать такой талант"
"У тебя прекрасные дирижёрские задатки, нужно срочно раскрепощаться и быть активнее"
"Ты же так здорово играешь на скрипке, тебе нужно выступать сольно"


"Тебе нужно", "ты должен". Если бы я пытался вкладываться во всё, что у меня получается, я бы уже умер. От голода и недостатка сна, потому что в сутках всего 24 часа, а я, - не боюсь показаться нескромным, - не обделён способностями. У меня и руки из нужного места растут - шить/вязать/плести/гвозди забивать...

Наверное, стоило бы просто закрыть глаза и уши, и игнорировать всё это... Мне так тяжело. Каждый считает своим долгом дёрнуть меня в свою сторону, толкнуть в своём направлении, тыкать в мои задатки и вопить как ишак. Никто не хочет понять, что я ничего этого не хочу.

Не хочу быть ни богатым, ни известным.
Большие деньги не приносят мне ничего, кроме мучительных размышлений, на какую бы бесполезную фигню их потратить. Мне явно не стоит иметь больше, чем нужно для простой жизни.
Меня не тянет ни к славе, ни к известности. Я не хочу излишнего внимания, не хочу. Я не испытываю ни малейшего удовольствия от пребывания в центре внимания. Ни капли того мифического кайфа и экстаза, который я якобы должен испытывать. Только усталость и недоумение. Ни капли счастья.
Я абсолютно неправильный с точки зрения большинства моих знакомых.

Я не пытаюсь казаться кем-то, кем не являюсь, не стремлюсь "производить впечатление". Говоря проще - я не люблю обманывать. И это, похоже, теперь считается ненормальным.

Я просто хочу быть собой. Учить других тому, что знаю и умею сам. Пусть известными и знаменитыми будут мои ученики, а мне довольно последних рядов в зрительном зале в день их триумфа.
Дожить бы только.

---

Алярм-алярм!!1

Впору забиться в уголок, закрыть голову руками и начать безутешно рыдать, потому что часики тик-так, песочек шур-шур - сроки горят-полыхают, и по-прежнему не родился ещё тот конь, который повалялся бы в моей курсовой.

Вообще я чувствую себя порядком обделённым системой обучения.

На введённом в девятом классе - слава яйцам, опомнились! - курсе "Практика написания сочинений" мы готовились к экзамену по русскому языку. Излагали преподавателю самостоятельно проработанные дома билеты. Результат - сочинения я писать не умел, в 10 классе первое сочинение по "Обломову" стоило мне моря слёз, килограммов сожранных яблок и чувства собственной ущербности. Плюс нелюбовь к творчеству Гончарова в целом и к "Обломову" в частности.

11 класс. Выпускные экзамены по МХК и литературе в форме реферата. Что такое реферат? Как писать? Реферат по литературе мне просто принесли готовый - школе был нужен медалист... по МХК отделался обширным докладом по творчеству Врубеля и лёгким испугом.

Четвёртый курс колледжа. Реферат по культуре речи. Всё те же вопросы. Ничего кроме сухого инструктажа по оформлению мы не получили. Якобы "в школе этому учат". Сталбыть, опять фейл. Скачал реферат в интернете, получил тройбан - у трёх однокашников с той же темой реферата были практически идентичные тексты. Рерайтить я тоже ещё не умел.

Первый курс ВУЗа. Хоровая аннотация. Ни одной методички мне посоветовать не могли, только список общих рекомендаций - как итог, то, что должно было быть серьёзной исследовательской работой, было тупой констатацией фактов о произведении. Сейчас в анамнезе уже четыре аннотации - и я наконец дозрел, как это делается, и методичку нашёл, и литературу подобрал. Но одно непонятно - за что всё так сложно? Хрен ли не дать перваку методичку и с первого раза отправить его в нужном направлении?

Теперь курсач. Рыдать и биться головой в стену. Даже объёмистые диссеры всяческих профессоров написаны на более узкие темы, у меня же - расплывчатое обширное нечто, про которое непонятно как писать - нельзя же объять необъятное.

Буэ.
Тик-так, шур-шур.

---

упадничество

Вроде с одной стороны полегчало...с другой - всё равно как-то всё паршиво. Это всё погода. И март, который то май, то февраль.

Вчера шёл из универа какой-то совсем пришибленный - на плечи давило по-страшному, тошнота, круги перед глазами. Совсем я метеозависимый.
А за спиной потом был страшный ШКРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯБ по асфальту - кто-то не вписался в поворот на байке. Как хорошо, что я слепой - почти - и ничего, кроме красно-белого байка с того расстояния не видел.
И несмотря на всё, день был куда продуктивнее сегодняшнего.

Сегодня я унылое говнище с длинным списком запланированных, но так и не выполненных, дел. Из 12 имевшихся остался один час - и что-то подсказывает мне, что на учёбу я завтра (почти) не еду. Я здорово хвостат по английскому и психологии, и у меня абсолютно нет сил и желания разбираться с этим сейчас.
С другой стороны - я ведь пытался что-нибудь сделать. Шмотьё перестирал. В магазин сгонял. Даже инструмент потерзал минут тридцать - не заладилось.


В общем-то, я не против и такого, но... всё вокруг становится слишком ярким и неестественным, как галлюцинация. Я не справляюсь со своими эмоциями, перепады настроения слишком сильны и болезненны, я боюсь, что со стороны я точно выгляжу сумасшедшим. Знаю, что скоро всё пройдёт и опять устаканится, придёт в относительную норму, но.


Меня слишком часто навещает чувство вины. Я никак не могу найти причину.
Иногда всё же бывают светлые моменты. Я чувствую себя легко и естественно, в этом теле, в этой жизни, со всем этим внутри. Но так редко, чёрт побери.
Гораздо чаще я чувствую вину.
Вину в том, что распалась моя семья. В том, что мой брат растёт отморозком. В том, что я слишком часто к нему несправедлив. Некоторые мне говорят, что на моём месте давно бы сдали его в полицию/больницу/приют/куда угодно, но мне почему-то его жаль. Возможно, он такой же изломанный, как и я, но мне, в силу определённых причин, было проще справиться. Я не выдавал себя - никто не следил за тем, сколько у меня синяков, порезов, следов на коже. Я переживал свой излом через свою же боль. Алкоголь через силу, курево с отвращением, с полным осознанием в каждый момент, что я медленно убиваю себя. Он другой. На него так же находит, но он крушит не себя, а всё вокруг, и это видно всем и каждому.
Я даже не знаю, как с ним говорить об этом. Между нами слишком много лет. И он слишком гордый, чтобы быть со мной искренним.


Я вырос, и теперь ума не приложу, что теперь с этим делать. Я свободен, как птица, и хер знает, куда мне с этой свободой идти.
Закончить учёбу, получить диплом... а дальше? Чёрт побери, я понятия не имею, как жить. Вся моя жизнь состоит из учёбы и моего придуманного мирка. Учёба вот-вот закончится, да и мирок дышит на ладан - время утекает быстрее, чем я успеваю это осознать. Мне 22. Пора бы бросить эти игры, но кроме них в моей жизни ничего нет.
Я просто жалок.

---

Иногда в мою голову приходят странные и внезапные мысли.
Вот так шёл себе человек по улице, ни о чём не думал, потому что уставший, нес себе, скажем, батон или партитур хоровых килограмма полтора, и тут хлоп! - мысль.

Нехорошая такая, неправильная. И вообще как будто её в моей голове кто-то другой думает.

Недавно мне вдруг подумалось.
Подумалось - все ведь помнят, как лопаются под ботинком дождевые черви? Сперва оно вроде плотное, а потом хлюп! - и растекается жижа по асфальту. А потом сразу подумалось про людей - они ведь тоже почти так же лопаются. Только с похрустыванием - кости всё-таки всякие...

Или вот шёл себе, никого не трогал. На землю мокрую смотрел, лужи всякие, говнище почти весеннее из-под остатков снега весело подмигивает. И накрыло. Полностью пробки вышибло.
Земля. Она же огромная, зараза, и всё время вертится. И я такой на ней мелкий со своими милипиздрическими проблемами. Каждый день дохнут сотни человечков, но в космическом масштабе это даже менее заметно, чем пыль, которую сдуваешь с полки. И всё окружающее как будто исчезло - и лужи, и говнище, и собаки бродячие-развесёлые. Практически в космос слетал.

Не нравится мне всё это.
Нехорошо.

---

Вступаю в дискуссии в соцсетях и в очередной раз убеждаюсь, что мне фантастически везёт на феерических мудаков, сочащихся снобизмом и коряво не к месту исполненным сарказмом. Да ещё и приправленным софистическими штучками.

Ни в зуб ногой в предмете, но будут мне доказывать, что я не прав в вопросе, напрямую относящемся к моей профессиональной деятельности. Приводя примеры из совершенно не смежных областей и кидая предъявы типа "спердобейся".

Господь, пошто ты создал столько мудаков? Они по-своему прекрасны, но зачем так много?..

---

Вот, бывает, натыкаешься ты на интересного автора на дайри - и давай его читать, хоть ты не сват, не брат и вообще, ибо ежели у человека всё в открытом доступе, да ещё красиво - так, наверное, чтоб читали.
А потом этот автор ведёт себя как последний мудак и пишет недовольный пост, в духе "давайте все незнакомые мне ПЧи удаляйтесь, я вас сюда не звал, из-за вас не могу тут писать о личном". Ну охренеть теперь.

Я всё не к тому, что творческие люди зачастую мудаки.
Просто грустно, что после таких вещей их творчество перестаёт трогать. Абсолютно.
Как будто вместо волшебного драгоценного камня обнаруживаешь в руках грязный кусок стекла, засиженный мухами.

Не надо так, что ли.

---

Мне плохо.

много нытья, цистерна соплей

Нет, не так трагически-плохо, как это было раньше, не так театрально-плохо. Просто отчётливо "не хорошо".
Этакий "минус". "Минус минусовой" я бы даже сказал.

Постоянное ощущение, что я подвешен. За шею.
И если чего-нибудь в кратчайшие сроки не изменить, то недолго и подохнуть.

Я гасну.
Не оттого, что люди плохие или я плохой. Просто не те. Неподходящие.
А куда мне бежать - не знаю.

Странно выслушивать, поддакивать, подставлять жилеточный карман, а на собственную попытку выговориться - получить непрошеный совет, обвинение в лени и никчёмности и отмашку в лицо.
Мне казалось, что всё давно выяснено - баш на баш, мне поныли - я поныл. Я снова ошибся.

Устал.
Когда ты болен - никому не приходит в голову, что тебе действительно плохо.
Когда ты устал - никто и не подозревает, что ты _действительно_ можешь уставать.
Да, я не впахиваю кочегаром по вечерам и грузчиком по ночам.
Интересно, что я должен сделать, чтобы заслужить право на понимание.

Я тунеядец и сижу на шее.
Но не сами ли они посадили меня на эту шею?
Не мои были слова.
Ведь грозились вышвырнуть на улицу - так зачем оставили? кормить упрёками?
Лучше бы выставили за дверь.

Я прилипала и пиявка. Бесполезный паразит.
Я не умею уживаться с людьми.

Должны же быть в этом мире неудачники.

---

03.02.2014 в 17:56

Пишет  StuffCraft:

Лотерея ко Дню Святого Валентина! <3

На горизонте 14 февраля, День Святого Валентина - и вы снова влюбились?

Поздравляем!

Кто он, избранник вашего сердца?

Может быть, гениальный детектив-социопат?

А может, он мятежный бог Асгарда?

Гений, миллиардер, плейбой и филантроп?

Отважный капитан звездолета?

Строгий преподаватель зельеварения?

Путешественник во времени со звуковой отверткой?

Бесстрашный король гномьего народа?

А может, это не "он", а "она" - прекрасная эльфийка или принцесса Новой Республики?

Кем бы ни был герой ваших снов - мы знаем, чем вас порадовать!

Ко Дню Святого Валентина магазин StuffCraft проводит лотерею и разыгрывает набор из двух парных кофейных кружек. Победитель выбирает вариант кружек на свой вкус из предложенных макетов, а наш магазин изготавливает их и безвозмездно отправляет ему.

Чтобы принять участие в лотерее, сделайте перепост этой записи у себя в дневнике и оставьте в комментариях ссылку на свой пост. Победитель определяется генератором случайных чисел.

Участвуйте, побеждайте, любите и будьте любимы!

Код для вставки <3

<div align="center"><a href="http://stuffcraft.diary.ru/p195235646.htm" target=_blank><img src="http://s7.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/02/dcb87824f4ba61de14c7ca5d45785041.gif" alt="изображение"></a></div>

---

Сие тут будет, потому что надобно и прекрасно.

06.01.2014 в 00:34

Пишет  Шаман Синусоидная Рука:

писалось полтора года урывками во время панических атак лол

ПЕСНЯ КОСМИЧЕСКОГО РОБИНЗОНА-ИПОХОНДРИКА
вот туманность в виде краба
здесь разбил я свой корабль
и приёмник молчит который год

на пустынной планете
я один в целом свете
и никто мне врача не позовёт

страшно жить в одиночку
вот вчера схватило почку
точно почку а не радикулит

у меня мешок болезней
я уныл и бесполезен
каждый день что-то новое болит

геморрой карцинома
птоз кифоз цирроз миома
чем я только не переболел

нету разве гонореи
да и то меня не греет
тридцать лет я сношений не имел

одинокий и печальный
встречу я исход летальный
в окруженьи снега и камней
но
пол-планеты я протопал
и большие буквы "ЖОПА"
валунами я выложил на ней

© Jen S. Fair 2014

---

02.01.2014 в 02:30

Пишет  Кристоф Йоргенсен:

2014, зима. Запись №8.

Прослушать или скачать Неизвестен Восточная мелодия бесплатно на Простоплеер

Шум базара давным-давно стих, иссиня-чёрный купол неба заполнили звёзды, теснясь, толкаясь и едва слышно звеня в нетерпении – мириады крошечных зорких глаз пронзили тьму ночи, пристально следя за едва притихшей, но не остановившейся жизнью. Издалека доносилась музыка – и звону звёзд вторил звон лёгких браслетов на ногах танцовщиц, звон золотых кубков и счастливого смеха.

Хозяин маленькой чайханы на самой окраине базара, седенький старичок в халате, цвет которого из-за многочисленных пёстрых заплат уже было и не узнать, суетливо устраивал на ночь своих беспокойных гостей.

- В этом городе всегда так шумят по ночам? – тяжёлый перстень с синим камнем глухо звякнул о край скромной пиалы с холодным чаем. Камень синий-синий, как бездонные воды Великого Моря, как глаза этого чужеземца.

- Столица ликует – сегодня великий праздник, эфенди. – Назим скромно поклонился, протягивая гостю плошку с пловом. Тот лишь покачал головой, белая как снег прядь волос упала на глаза, пиала жалобно всхлипнула в сжавшихся пальцах – со стороны подушек донёсся слабый хриплый стон.

- Он тяжко болен, эфенди, и ни одна живая душа не возьмётся излечить его. Его разум охвачен пламенем, и сердце разрывается на части, тяжкие думы окутывают его, подобно грозовым облакам – даже смеху маленькой госпожи не удаётся проникнуть в его опечаленную душу. Всё что мы можем – лишь ждать и молить Всевышнего о благополучном исходе.

- Аминь. – в низком мрачном голосе что-то словно надломилось. Гость, резко поднявшись, вышел на улицу и остановился у входа, глядя в небо. «Привык не показывать слёз», - догадался Назим.

- Говорят, если действительно веришь во что-то – оно становится истиной. Верьте, эфенди, и да хранит вас Всевышний. Спокойной ночи.

Чужеземец уселся на пороге, задумчиво пересыпая сквозь пальцы горсть дорожной пыли и по-прежнему глядя в нахально таращащиеся с высоты глазки звёзд. «Верить... Никто из нас не умеет верить даже в самого себя.»

***

Назим считал, что телескоп превращает небо в блюдце, а звёзды – в крупный горох, и был по-своему прав. Он просто верил в это.

---

Я долго держался и терпел, но мне явно надо куда-то всё это слить. Бумага просто рвётся под ручкой, а ручки ломаются в пальцах, поэтому здесь.

Возможно, я слишком драматизирую, но. Право, когда за прошедшие сутки здоровенный кухонный нож был дважды воткнут в стол и единожды - в мою дверь, невольно в голову вползают мысли, что в следующий раз этот нож может запутаться в чьих-нибудь кишках. Возможно, даже моих. Мне действительно не хотелось бы кого-то беспокоить нашими внутренними проблемами, надеюсь, мы как-нибудь сумеем разрешить их самостоятельно. Но мне хотелось бы, чтобы эта запись была здесь.

Не жалоба. Не просьба о помощи - по крайней мере пока, пока я ещё не на крайней точке отчаяния и в состоянии держать себя в руках хотя бы какую-то часть суток.

Когда я говорил, что мой брат будет хуже меня и мои унижения отольются этой семье - я не предполагал, что всё будет так. Это действительно очень и очень плохо. Моя злость и несдержанность сейчас аукаются мне самому. Мой чёрный злобный язык, и более того - мои дурные мысли.

Мне страшно.
Я даже не берусь описывать свои страхи, и лучше бы даже не думать о них, раз всё зло из моей головы так успешно материализуется.

Я научился наконец контролировать свои действия, но мои мысли теперь как будто окончательно сорвались с цепи.
Я бросил пить год назад, и только сейчас понял, зачем пил - хотя это никогда не приносило удовольствия и облегчения. Мне нужно было дешёвое доступное оправдание всему, что я думал и делал, прекрасно понимая, что это недостойно, и позволяя себе идти на поводу у своих желаний. Порой просто грязных, порой - чудовищно омерзительных.

Я ощущаю себя уродом и чудовищем. Грязной болотной мерзостью под личиной приличного человека. Мне стыдно за те мысли, что приходят в мою голову, хотя кто-то скажет, что нельзя казнить себя за мысли и важны только реальные действия.
Нет.

Иногда мне кажется, что я на пути к сумасшествию. Но то, что я об этом задумываюсь - ведь это можно считать признаком моего абсолютного здоровья..?

Мой внутренний Цензор и Палач достиг своего апогея, и мне мучительно стыдно перед самим собой.

---

Обзавёлся новым парфюмом - старый мой London от Burberry не то чтобы больше не трогает, просто кажется, что его лучше отложить до весны - до большой воды, запаха сырой земли, мокрых веток и пряных разбухающих почек. Нда.

А новый...это хорошо забытый старый. Запах из детства, когда ходишь целыми днями уткнув нос в крышечку от флакона, а иной раз тайком пшикаешься и получаешь головомойку, ибо это не тот запах, который реально спрятать. Всепоглощающий и всеобъемлющий.
Заодно полазил по форумам, почитал, что кто про него пишет...в основном чушь всякая восторженная - такие же кукушки, как я, писали, но одно... это надо цитировать.

"Вступление оглушительное – густой, насыщенный горечью смоляной дух. Он постепенно развеивается, но то, что приходит ему на смену, женским ароматом назвать трудно. Минут тридцать от первого пшика не покидает ощущение, что рядом на твоих глазах бальзамируют усопших. Мысли в голове только о бренности жизни. Потом, когда этот похоронный туман рассеется, обнаруживаешь себя в осеннем дремучем лесу, где всё вокруг заполнено промозглой сыростью и пачули. Пачюлищями! Никогда прежде не доводилось обонять такого низкосортного масла пачули. Для неискушенного носа отвращение к маслу пачули после знакомства с <...> обеспечено навсегда. Вместо теплого, обволакивающего аромата со сладковатым оттенком сопревшей листвы и лесного орешка здесь присутствует только плотный, непробиваемый дух замшелых трухлявых пней. А заканчивается это все убойной концентрацией синтетической отдушки под названием «Сандал и мускус»."

Ну ведь здорово же!

---

раздражения псто

Меня действительно нереально бесят тупые - по-лругому не назвать - тупые люди, не имеющие понятия о личном пространстве. Не только физическом.
Что делать с этими невероятно наивными оголтелыми дятлами? Все такие охренеть классные и компанейские, а таким, как я, быть нельзя ни в коем случае.

Нельзя чётко разграничивать близких людей и знакомых, ни в коем случае нельзя не называть знакомых/однокурсников друзьями - мы же друзья, как же так.
Друзья. Если я не оскорбляю их в лицо - всё, друзьяшки форева. Кажется, скоро мне понадобятся транспаранты - метр на два, чтоб точно видно.
"Никакие мы к чёрту не друзья"
"Мои личные дела вас не касаются"
"Мой день рождения - тоже"
"Оставьте в покое моё свободное время"
"Я НЕ ПЬЮ, чёрт побери, да, совсем не пью, нет, даже пивко"
"И в сауну я с вами, полузнакомые рожи лица, тоже не пойду"

Всё это напоминает мне жалкие попытки симуляции жизни

Нет, серьёзно, я не понимаю.
Какое удовольствие поздравлять с днём рождения чувака, с которым ты просто учишься вместе И ВСЁ? Которому это не то что не доставит никакого удовольствия, но и скорее всего вызовет раздражение?

"Почему так сложно было сказать, что у тебя день рождения?"

Потому что я не хочу изображать начинку вашей жизни. Не хочу участвовать в этом дешёвом спектакле, в котором вы пытаетесь сами себя убедить, что у вас есть друзьяши и вам есть кого поздравить с днём рождения. Вы пустые бессмысленные люди, которые мечутся и барахтаются, а в результате имеют нуль. Даже не дырку от бублика, а натуральную пустоту. Вокруг вас всегда толпы народу, вы постоянно заняты невероятным количеством проектов - капустники, КВН, поездки... и всё равно за стаканом чая сидите напротив меня, пялитесь в пространство и жалитесь, что ваше время утекает сквозь пальцы, а ощущения наполненности жизни, несмотря на все старания и кувыркания, нет.

Ах да. Спасибо  MonkeyDi. Всё вышенаписанное странным образом к тебе не относится, и сформулировать причины сложно. Я был искренне рад. Ты славный добрый человек, наверное поэтому.


Отдельной кучкой - преподаватели.
Да, не наградили меня боги шириной улыбона от уха до уха. Более того - у меня начинается нервный тик даже тогда, когда действительно есть повод посмеяться - выглядит жутко.
Да, я большую часть времени молчу, потому что предпочитаю слушать.
Да, я одеваюсь неброско и стараюсь не выделяться из общей массы - мне не нравится быть попугаем и привлекать внимание в своей обычной жизни, для этого мне хватает сцены.
Но НЕТ, НЕТ, етить вашу за ногу, я НЕ НЕСЧАСТЕН. У меня всё ХОРОШО. И даже ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, не надо мне лечить мозги, что я несчастен потому, что не горожу вавилонов на голове и не накладываю тонны грима на лицо. Мне не нужна толпа вокруг меня, чтобы почувствовать себя счастливым, не нужны комплименты от чужих и бессмысленных для меня людей, чтобы быть счастливым.

Я задолбался, что меня считают маленьким. Причём не в смысле моей социальной неприспособленности и малость инфантильности - тут бы я не отрицал, что есть, того не отнять - я действительно лентяй, тунеядец и проч.
Но нет же. Я маленький, потому что выгляжу скромно, а не как портовая шлюха. Я маленький, потому что не использую атрибутику "взрослой жизни" - ёптыть, тут мне уже начинает казаться, что мир сошёл с ума. Что я окончательно от него оторвался.

---

Здесь должен был быть пост.

Но у меня выпали все мысли из головы.
Пойду поищу.

---

Предположим, есть две матери, у которых дитя где-то потерялось, задержалось, etc.
Обе до поздней ночи ждут, пьют успокоительные, хватаются за телефоны, плачут.


Далеко заполночь дитя всё же возвращается домой, целое и невредимое.

Одна мать бросается к нему, обнимает и говорит: "Как же я рада, что ты наконец здесь, я так волновалась! Что случилось с тобой?"
Другая кричит и бьёт наотмашь: "Где тебя носило, сволочь бесчувственная? Тяжело было вовремя прийти? Матери позвонить тяжело было?"

У какой бы ты хотел родиться, если б мог выбирать?