Кажется, в этом году день красных плюшевых жоп всё-таки отметится в моей жизни.

Я даже готовлю какой-то там подарок.

Восторженно себя матеря.

---

27.01.2013 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Пятнадцать человек на сундук мертвеца, Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука" он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

---

Теперь одинокий синяк под левым глазом - явление в пределах нормы. "Норма" пыжится, пыхтит, раздуывается и грозит лопнуть.

Нельзя мне волноваться.

***

Остался один-единственный экзамен, да и тот совсем смешной. Вместе с дирижированием с плеч свалился кошмарный груз - и проблемка тащемта даже не в том, что я был не уверен в своих силах или чувствовал себя не готовым к таким испытаниям.

Мне вообще сложно объяснять какие-либо вещи, связанные с моей нестабильной психикой.

Просто принимаю как данность.

Первый зачёт по вокалу тоже был бревнообразен.

Мне даже было немного жаль месье, пол-дня выкаблучивавшегося передо мной - то настойку на травах предложит, то сплясать, то ещё какими-то разговорами уши завешивал. А я даже ответить ничего не мог - раньше времени обнаружить не только дрожащие руки, но и нетвёрдую и спотыкливую речь, было вдвойне стыдно.

И да - "Будем раскрепощать" из уст месье действительно звучит крайне пошло. В голову стучится аналогия с господином К. - те же шуточки, только пропасть возрастов сузилась.

***

Завтра будет.

Лучше.

---

Я просто оставлю это здесь.

---

И снова здравствуйте.

***

Мироздание, видимо, поддавшись всеобщей панике на тему конца света, сделало вторую половину ушедшего года богатой на сюрпризы и подарки.
Спасибо. Ценю.

***

Предыдущие двое суток вообще выпали из моего сознания, потому что УБИРАТЬ-ГОТОВИТЬ-БЕГОМ-НИЧЕГО-НЕ-УСПЕВАЕШЬ-ЛЕНИВАЯ-СКОТИНА. Примерно так.
Вчера я уже щеголял замечательным синяком под левым глазом - от недосыпа. Почему только под левым - загадка. Я вообще весь такой загадочный.

Выяснил, что понятие "сливочный сыр" имеет определённый смысл только для меня в этом доме. О том, что листовой салат продаётся не только в горшочках, но и в пакетах, тоже помню только я. Ок. Кулинар-чудодей.

Итого - обожравшаяся семья и моя непривычно пустая комната. По полу можно ходить, не раздумывая, куда поставить ногу - просто аномалия.

***

-> Завёл твиттер, переборол себя - бросил это гадкое занятие. Времени как будто стало вдвое больше. Чудесно.

-> Фастфуд побеждён, и прочие гадкие поедательно-выпивательные привычки тоже. Молодец.

-> Лишние люди успешно выявляются и столь же успешно удаляются из моего поля зрения и внимания. Чудненько.

-> Отыграл два концерта, нашёл партнёра для дуэта. Очаровательно.

-> Приобрёл три книги господина Печерского - и он мне лично их надписал. Прекрасно.

-> Выжал слезу счастья из педагога по вокалу. Обнадёживает.

***

Новые цели намечены, осталось лишь определиться со средствами.
Жизнь прекрасна и удивительна.

***

ЭРА ЧУДЕС.

---

Как же меня вымораживают отдельные люди.

Как же меня вымораживают отдельные люди.


Сначала вы кричите, что всё, развод, девичья фамилия, тапки по почте, хомяка письмом, "видеть эту сволочь больше не могу", а потом выкладываете совместные фоточки в соцсетях чуть ли не в обнимку, в кафешечках, все такие из себя друзьяффки пушыстые. Получается, слову вашему - грош цена, плюнуть и растереть. Пшик, пустота. Бессмысленные буквы.

Я бы понял, если б человек раз в сердцах ругнулся, но.

Я что, слишком принципиальный тут весь такой штоле, я не пойму?.. Окааай.


Или истерите, что я "из друзей вконтактике удалил" или там из "родственников".

Отдельных лиц я и в ЧС заношу, чтоб вы знали, потому что мне стыдно, нет, не так - СТЫДНО мне, что я вообще имею с ними что-то общее. Так что милые мои, недалёкие, но возомнившие - если вы торчите у меня "в друзьяффках вконтактике" - это значит лишь то, что, возможно, я просто о вас забыл. И поэтому не удалил к херам собачьим, с глаз долой.


И вообще - некоторые из вас меня в принципе как люди не интересуют, а интересует продукт, который вы производите. И то - не всегда потому, что продукт мега-офигенный и я ссу кипятком от восторга, а потому, что надо же иногда иметь перед глазами планку, на уровень которой опускаться стыдно.


Да, я злой, циничная скотина и тварь.

Да, я такой двуличный и просто промолчу, и не скажу вам в лицо вообще ничего, потому что лучше один раз промолчать, чем вызвать на себя тот поток говна, который может последовать в ответ на мою честность. Ибо о ваших способностях я не то что наслышан, даже весьма неплохо осведомлён. Как и об уровне интеллекта и переносимости критики. Конструктивной, надо сказать, да только клали вы на эту конструктивность свой, метафизический у большинства, болт.

Да, я просто мило улыбаюсь и избегаю разговоров с вами, потому что от примитивности ваших суждений у меня плавится мозг, а иметь в голове кисель, как у вас, мне не дано и не хочется.


Да, с некоторых пор я довольно высокого, по сравнению с прежним, мнения о себе. И о ценности общения со мной, моих советов вам и моего времени, которое я трачу на вас совершенно бескорыстно.

Цените меня, лапушки. Вас, дурашек, много, а Йоргенсен - один.


И немного поэзии, разбавить атмосферу.

Один не разберёт, чем пахнут розы,
Другой из горьких трав добудет мёд.
Дай хлеба одному - навек запомнит,
Другому жизнь пожертвуй - не поймёт...

Омар Хайям.

---

***

Стал очень много спать. Организм переклинивает и вырубается в самых неожиданных местах. Надо быть поосторожнее с супами, утонуть в суповой миске - немного не тот конец, какой я хотел бы.

Сидя в метро, мгновенно засыпаю и скручиваюсь в какой-то невероятный бублик, почти утыкаясь носом в собственные колени. Просыпаться противно и больно, хотя тут не поймёшь, что лучше - раньше падал вбок и бился виском о поручень...

***

Захвачен идеей салатов слоями.

Салаты, чёрт побери.
Слоями, как тортик.

Вообще появилось болезненное желание есть красивое. Ем глазами - скоро от меня одни глаза и останутся. Что-то надо срочно предпринимать.

***

Хочу нормальный блендер. И кухонные весы.

И обычные весы хочу.

И гантели.

И где взять столько денег, спрашивается.

***

На Новый год обязательно надо наделать печенек.

С имбирём, с кокосом, в шоколадной глазури.

Запереться и сожрать всё в одну харю, потом болеть неделю и больше не хотеть этого печенья до следующего Нового года.

***

---

Что-то странное происходит со временем.
Моё личное субъективное время растягивается, и я бросаю всё, все дела, абсолютно всё, чтобы подольше повариться в этом тягучем времени.

Объективное время в тот же самый момент несётся бешеным зайцем, и когда я выныриваю наконец из своего варева, то ничего не понимаю и едва успеваю отследить, что я пропустил.
Нехорошо. Наверное.

Стал чаще забивать на занятия. Абсолютно абстрагировался от оценок и - тем более - отметок.
Всё ещё уверен, что хоровое дирижирование - это не моё, а для вокалиста я недостаточно себялюбив.

Играю Хиндемита. Мозг превращается в хаос, ноты плывут перед глазами, сплетаясь в адскую паутину, как только появляется сопровождение, хотя ничего сложного в них нет. Я просто чёртов трус и не умею с собой справляться.

Сложно обо всём этом писать.
Почти как пытаться огромным валуном забить крохотный гвоздик. Слова слишком топорны.

---

Мама часто зовёт меня гусеничкой...

...хотя мне кажется, что я уже давно окуклился и даже уже раскукливаюсь потихоньку обратно. Может, даже в бабочку превращусь какую.

Хотя я про гусеничек.
Перечитывал с утра свои гусеничные дневнички - два из них, самые ранние, не сохранились - так жаль, просто слов нет. Помнится, я их в порыве недовольства самим собой почикал. То есть совсем. Даже отдельных обрывочных страничек не осталось.

Тим Собакин, "Откровение гусеницы"

Откровение гусеницы
Как только луна
В обрамление окон
Войдет добровольною узницей,
Я под одеяло,
Как в стеганый кокон,
Вползаю противною Гусеницей.
И там размышляю
О чем-нибудь мудром,
Застыв цилиндрической палочкой.
И кажется мне,
Что из кокона утром
Я выпорхну милою Бабочкой.
Но утро приходит -
И солнце на лужу
Сквозь облако
Светит растерянно...
Из кокона
Я выползаю наружу
Невинные портить растения.

Хронология гусенички.

Самый ранний теперь - за 2005, с моей младенческой фотографией на обложке, где я улыбаюсь беззубым ртом, глядя между прутьев кроватки. А на другой стороне фотографии, которая намертво приклеена к обложке тетради, написано что-то в духе "такого меня больше нет". Хотя к содержанию дневника подошла бы совсем другая фотография - в той же кроватке, но я ору, держась за прутья, истошно, рот занимает пол-лица, явно покрасневшего от натуги.
Слишком много хлама и шелухи, интересных записей две-три... но они есть, уже хоть что-то. Отфильтровать их тогда я, разумеется, не мог.

За 2006 и кусок 2007 перечитывать не стал - и так слишком хорошо помню, что там. Занятно, что в 2007 перестал ставить даты (а в 2005 в какой-то момент начал проставлять даже время).

2008-2009 - уже окукленный. Спящий, полумёртвый, варящийся в собственном соку, записи редкие и невыразительные, почти без эмоций. За 2009 их всего две. До 2012 я вообще бросил писать - появились блоги, один за другим, это было уже совсем о другом и не так. Блогу не доверишь слишком многого - даже если он закрытый и совсем нет ПЧ. Многие вещи как-то спокойнее хранить в тетрадке под матрасом.

Сейчас - опять. Бумага, ручка, пишу. Непривычно, но занятно. Труднее всего - убедить себя не вырывать странички, ведь потом опять будет невообразимо жаль. Каждую фразу приходится обдумывать, прокручивать по нескольку раз, прежде чем написать хоть слово. Возможно, в 2019 я даже смогу это перечитать спокойно.

Семёрки везде.

---

Думается мне, первый групповой проект станет для меня и последним.

Мне слишком всё это тяжело.
Я постоянно завишу от перепадов своего настроения, никакой стабильности и постоянное ощущение, что я всех подвожу или могу подвести в последний момент, ещё больше нервов и дурного настроения.

Мне слишком часто надо много времени на то, чтобы побыть одному. Чтобы меня не трогали.
Несовместимость.

А ещё у меня не работает мозговой штурм.
Любая попытка насильственно выдавить из себя идею или шутку заканчивается осознанием собственной бесполезности.

Мне проще быть одному.
Я слизняк, который боится обязательств.

---

От таких слов у меня сердце проваливается в желудок, а потом взрывается, и делает во мне дырки, из которых уходит воздух, и мне становится нечем дышать.

Такого точно ещё не было.
Спасибо.


Скачать Alexandre Desplat - Postcards (The Curious Case of Benjamin Button, 2008).

---

Всё-таки "потерять сознание" всяко отличается от "упасть в обморок".

Интересно, а если бы я ударился немного сильнее, чем вышло? меня нашли бы под вечер вернувшиеся родственники или очухался бы сам?..

Упал в обморок - напиши об этом в твиттер! типа сарказм, да

Хотя дело даже не в непредвиденных ситуациях, а в том, что это опять стало учащаться, и мне это не нравится.

Онемевшие конечности с утра и они же - подёргивающиеся ночью так, что я просыпаюсь.

Падения вот эти нехорошие.

Всякие странные штуки на краю поля зрения мерещатся.

Попробовать штоле спать побольше, я не знаю. Хотя и так сплю как сурок, умудряюсь проспать всё на свете и вставать за полчаса до выхода из дома =/

У В. травма, и я ощутимо из-за этого нервничаю. Хотя с его увлечениями это абсолютно неизбежный результат.

Тем временем ко мне подбирается аццкий пздц и ахтунг со всякой учебной сранью типа анатомии, информатики, физкультуры и английского.

Особенно анатомия и физкультура. Два отвратительных мужика, каждый по-своему не в своём уме. По жизни как-то удавалось избегать подобных мерзких типов, но сейчас волей-неволей приходится контактировать - и так тошно от сальноватых шуточек первого и абсолютного православного безумия второго.

В конце-концов, не исключат же меня из-за этой фигни. Я ведь даже к мсье Александрову хожу чаще прочих, и зачёты про профильным вовремя сдаю...

Чёрт побери, я творческая личность, и мне чужды прозаичные рутинные предметы. Тем более у педагогов, которые имеют дурную привычку задавать некорректные и крайне бесцеремонные вопросы личного характера. Умри, синдром хронического отличника!

Хочется чаёк, пледик, шахматы и обнимашки.

---

07.11.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Продуктовая трагедия
В холодильнике царил хаос. Продукты ругались, орали друг на друга. Кто-то окончательно испортил отношения с соседом, кто-то сам испортился. Все чувствовали, что в доме что-то неладное, но не могли понять, что и из-за этого еще больше нервничали.
На верхней полке холодильника тихонько плакало Масло "Крестьянское". Остальные продукты (кроме иностранного Грейпфрута) утешали масло как могли, но страдания не прекращались ни на минуту.

- Он стал грубый, совсем не такой как раньше! - рыдало Масло

...читать дальше (еще 4228 символов) >>

навзрыд.
- Успокойся. Все будет хорошо. Помнишь как Корнюшоны убивались из-за того, что их никто не любит? А когда приехали Грибы и Водка, то сразу оказались в центре внимания, - умудренный опытом старый Майонез в "ведре" пытался хоть как-то навести порядок, но занятые ссорами продукты его не слушали, - Вот увидишь, Хлеб одумается и вернется к тебе.
- Да оно же проститутка! То с черным, то с белым! - проснулось на нижней полке Сало, а 7 Яиц заржали в коробке. Яйца вообще смеялись по-любому поводу, оттого что жизнь их была коротка и надо было радоваться каждой минуте.

- Прекратите! Вы не видите, что это любовь! - Растительное Масло с боковой полки всегда защищало сестру и в любом конфликте вставало на ее сторону.
- Мне плохо! - Молоко со средней полки стонало и булькало в коробке.
- Да ты уже третий месяц скулишь! Достало! Вали в мусорку! - острый на язык, старожил холодильника, Перец Чили, уже уставший от полугодичного пребывания в отделении для овощей, мгновенно закипал по любому поводу. Он уже давно хотел умереть, потеряв надежду быть приготовленным. В холодильник он попал случайно, будучи купленным в кулинарном порыве, но почти сразу был заброшен в лоток к луку и капусте, где и пребывал уже седьмой месяц. Капуста давно умерла, Луг сгнил от скуки и Перец, оставшийся один посреди мертвецов потихоньку начинал сходить с ума.

- Предлагаю начать голосование! Кто за то, чтобы Молоко наконец отправилось в мусорку? - деловая Колбаса с верхней полки пыталась устроить очередное голосование. Она вообще любила устраивать голосования, но за последние 2 недели ее стало меньше пол палки и сил поубавилось.
В углу нижней полки, что-то пьяно запело забродившее Варенье и в холодильнике начался невероятный гвалт, который прекратился только тогда, когда дверца холодильника внезапно распахнулась и зажегся свет.
Продукты зажмурились, т.к. свет не включался уже очень давно и все успели отвыкнуть. Послышалось радостное "У-и-и-и-и-и-и!!" и свет снова погас.
- Кого забрали?! Кого?! - зашумели продукты. Все надеялись, что затяжной кулинарный кризис закончился и началась готовка.
- Предлагаю устроить перекличку! - завопила Сметана со средней полки и все услышали как из коробки с яйцами закричали "Один! Два! Три!...".

- Отставить - устало произнес Майонез, - если перекличку попросила устроить не Колбаса, то значит ее и забрали. А то давно бы уже и перепись холодильного населения устроила и национальности бы перепроверила для отчетности.
При словах о национальности грустно вздохнул турецкий Грейпфрут и попыталась забиться поглубже в боковую полку Аджика.
- Дайте мне умереть! Отправьте меня в мусорку! - внезапно заорал Перец Чили, а Масло зарыдало в полный голос. Ситуация опять стала накалятся, но к счастью дверь холодильника снова открылась и на верхнюю полку к Маслу приземлились Хлеб и попка Колбасы.
- Хлебушек! Ты ли это милый? - похныкивая прошептало Масло "Крестьянское".
- Не подмазывайся! Знать тебя не желаю. - неожиданно хриплым голосом отшил подругу "Дарницкий".
- Ах ты сухарь черствый! Сердца у тебя нет! - возмутилось Растительное Масло с боковой и даже Аджика что-то возмущенно поддакнула.
- Ну не такой уж он и черствый, - попыталась пококетничать попка Колбасы, но ее все проигнорировали, т.к. с жопой все считали разговаривать ниже собственного достоинства.

- Нет уж извольте объясниться! Мы тут живем одной семьей и ваше поведение абсолютно безнравственно! - выступил в роли судьи Майонез.
- Да! Да! Объяснись! - послышалось с разных полок холодильника и только Перец Чили орал "Дайте мне умереть!".
- Хотите знать правду?! - срываясь заорал "Дарницкий", - да она Спред, а не Масло!!!
В холодильнике стало тихо. Даже яйца не смеялись.
- Я полжизни ей отдал, а она на самом деле он, - вдруг всхлипнул Хлеб,- лучше уж с этой жопой, чем со Спредом в "Крестьянском" платье.

Полминуты длилась гробовая тишина, которую разорвала нецензурная брань забродившего Варенья. Визжал разоблаченный Спред, рыдало Растительное, иностранный Грейпфрут что-то кричал Аджике, охало Молоко, хохотали семеро Яиц. Лишь Перец Чили продолжал просить о смерти.
Еще через месяц в холодильнике повесилась мышь - кулинарный кризис в доме затянулся.

© nihum

---

Скачать Nina Simone - Feeling Good.

...и дело даже не в том, как ты целуешь мои пальцы.

Хотя когда ты делаешь это, меня рвёт на части, это больше чем я, это больше, чем ты, это больше чем весь этот обдолбанный сумасшедший мир, давно слетевший с рельсов и летящий в тартарары.

И твой блюз, застенчивый и запинающийся, но он оживает под твоими пальцами, оставляя во мне пулевые отверстия. К чёрту слова, когда гитара плачет, как женщина, - под твоими пальцами, а я завидую ей чернейшей завистью.

Красные шторы.
Ты задёргиваешь их, глядя на меня через плечо, словно извиняясь.
Время застревает где-то по пути к лёгким.

Я - оголённый нерв.

Я буду помнить тебя каждой клеткой своего тела.

---

***

Спустя столько лет...появилась четвёртая строка, к тем трём безнадёжным, написанным за школьной партой.
Воспоминание. Осенний лист, стёртая до блеска ступенька.
Жаль, что тогда никто не досказал эту строку за меня.

***

Раздражает человек, изливающий в пространство, мягко говоря, слишком много говна не по делу. Глупый, мелочный.
Завистливый, как и я сам.
И слишком много нитей, чтобы оборвать все сразу.

Я не знаю, как с этим быть.
Пока в стол. Потом.
Не хочу лишних вопросов сейчас.

***

Это похоже на карту "0" в Uno.
Момент - и у тебя на руках совершенно другие карты, и все расчёты идут прахом.
Но это - Эра Чудес, и я просто надеюсь на удачу, раскручивая колесо.

Нет ничего невозможного.

***

Сегодня мне снилось, что я плыву.
Не тону и не вылетаю как пробка из воды, тут же взлетая.
Плыву.

Don't ask me why I'm smiling out from ear to ear.

***

---

Иногда теперь случается испытывать странную смесь чувств.

Восхищение и омерзение одновременно, например.
Человек, который вроде бы вписан в картину реальности, но настолько чужеродный, что я содрогаюсь от неприязни, брезгливо.
И в то же время восхищаюсь мирозданием, сотворившим вот такую кучерявую штуковину, уникальную и в своём роде прекрасную, хотя и чуждую мне до невозможности.

***

А у Лотты бумажный дневник с кодовым замочком на две цифры – глупо и смешно, но это первый такой – всё секретное, не в открытой тетрадке напоказ, а тайна.

---

С появлением стабильного элемента в жизни стало почти нечего писать сюда - всё ушло в бумагу. Это слишком внутреннее, то, что в принципе не принято показывать.
Не то чтобы прямо уж подштанники, но почти новорождённый младенец. Слишком суеверный я.

Хотя кое-что есть. Чуть-чуть.

Есть вещь, которую я называю Тропой. Вещь... не вещь. Явление. Процесс. И ещё тонна однобоких слов, не выражающих смысл полностью.
Словом, Тропа. Само пришло, пускай остаётся.

Мысль сбивается, путается, закручивается в клубки, и я опять не знаю с чего начать.

Хотя бы с недавнего столкновения возле метро.
Молодой человек - я не знаю, этот сорт людей сразу бросается в глаза, я сразу их вижу - из тех, кто считает, что идёт по Тропе и знает о ней всё. Ну или по крайней мере обладает какими-то сакральными знаниями, открытыми лишь узкому кругу.

На самом деле, они мне напоминают лошадей с мешком на голове, которых тащат вдоль края пропасти. Неважно.

Я даже не уловил в точности подаваемый текст - в последнее время перестал обращать внимания на убогую речь.
Попытка тормознуть меня у него провалилась.
Я не нарочно убежал - просто внезапно стало неприятно. Как бывает, когда видишь какое-нибудь физическое уродство - вроде ампутированных конечностей или ещё чего-нибудь. Жалко и неприятно.
Просто наглухо закрылся и унёсся.
Что-то такое, полусознательное. Или наоборот? Редкое ощущение необычайной резкости и чёткости изображения, запахов, окружающих звуков - и странная приглушённость говорящего. Единственная фраза, первая, оставшаяся в памяти - "Как вы воспринимаете мир - сердцем или умом?"

Почему она меня так разозлила? Не знаю. Мчался до института и весь кипел от негодования.
Умом.
Сердцем.
Как будто я механизм, который может работать только через один клапан. Настолько приземлённо и глупо.

На мгновение показалось, что именно под моим взглядом светофор сменил цвет, хотя это непросто несовпадение.

Мне кажется, если бы ко мне подошёл этот же человек и молча смотрел - я бы испытал куда меньше негатива. Без слов - намного проще.
Намного понятнее, как ни парадоксально.
Толпы и толпищи слов требуют определённой сноровки - и от говорящего, и от слушающего. Закодировать смысл и раскодировать.
Объяснить стоение атома, имея в распоряжении только инвентарь размерами, которые с трудом можно охватить взглядом. Примерно так.

Отгонять комара сваей.

Они пытаются показать мне Тропу, глядя на меня сквозь дырочки в мешковине.

***
Эра Чудес.
Теперь, кажется, я действительно понимаю, что это на самом деле.

Сенсеюшко, это всё невероятно круто, хотя у меня уже заканчиваются человеческие слова и я боюсь, что не хватит памяти.
Просто офигенно.
Хотя не так, как я представлял себе раньше.

---

26.10.2012 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Очистим алфавит!
Призываю всех, кто считает, что Ё — лишняя и ненужная буква, и что это та же Е с точками.
Ёба, давайте очистим алфавит от лишних букв! Мы ж все не дети, знаем как что читается: Й — к хуям, та же И только со шляпой. Мы ж все знаем, где И, а где Й. Щ — давно меня бесит, ото ж та же Ш только с палкои. Пустая трата чернил, даешь Ш везде! Шука, шель, кошей и т. д. Все ж правильно слова прочитали? Л — вообще гавна кусок, та же П только с палкои. Мы ж понимаем, что за зверь такой ПИСА, кто такой ПЕНИ

...читать дальше (еще 1530 символов) >>

Н и т. д. Занимает, сука, место в алфавите. Ы — это Ь + I, выкинуть её в топку. Неоднозначностей не будет, ГАРАНТИРУЮ: тьква, пьш-пьш-опопо, мьшь, вьсь. Б — опять-таки модификация Ь. Умпяут, припеппеньй к ьукве. В топку! Ьпяди, заеьапи суки эти ьуквь ненужнье. В — это закос под Б, поэтому туда же ее. Ььшеп заичик погупять, ьасилии, оььап. Ьсе ьсем понятно, мь же ьзроспье пюди.

Ю — это ж О с лишнеи хуинеи. Испопьзуется редко, поэтому ьудем указььать топько в спучаях неоднозначности. Ошенко, опа, парашот, хроканье. Нехуи ьолочь на горье эти сранье атаьизмь! Ъ — это ьооьше какое-то гаьно. Испопьзуется чуть ьопее, чем никогда, отпичается от Ь пишьнеи черточкои. Подьем, оььезд, разьеьаньй. Н — сука, раздражает что пиздец. Ну это ж тот самьи Ч с палкой снизу. Чикопаи, смеча, хречь. Заметьте — чикаких чеодчозчаччостеи, все отличчо почимается из кочтекста. П — доьрапись и до теья, уеьише. Срачая Г с пишьчеи папкои. Гтичка, Гетр Гетрович Гетров, гаяпьчик, гиздаьопь. Соотьетстьеччо, сучья Л, которуо мь замечипи на П, отчьче ьудет оьозчачаться тоже Г. Гриьет, догьоеьь!

Итого! Мь изьаьпяемся от 10 ьукь грактически ьез готерь! Это гросто эьогоция язька, мь ж че догьоеьь чтоьь ьогочь атаьизмь? А скогько дечег смогут сэкочомить на тигографиях? А часкогько ььстрее и удоьчее стачет чаьирать ча кгаьиатуре — кгаьишь агфаьита стачет ча треть мечьше. Мб тьорим грогресс, и час че остачоьить этим чесчастчьм тормозам-огд-фагам. За чами ьудушее! И че смотрите, что читается трудчо — это ьсего-гишь дего гриььчки.

© еть

---

Боги, уже столько минут-часов прошло, а в руках до сих пор живо ощущение живого под пальцами.
Стабильного.
Надёжного.
Моё. Утащу в тёмный угол и ни с кем не поделюсь.

---

Мысли путаются, надо как-то распутывать.

Накопилось.

Начать с того, что очень поздно лёг. Ну ОЧЕНЬ поздно. Можно было и не ложиться - но тогда день был бы ещё более наркоманским и была бы истерика похуже.
Три индийских фильма за вечер-ночь - это сильно.

Проспал семинар. Снилось, что звоню преподавателю по вокалу и вдохновенно вру, что у меня болит горло и я не приду. Проснулся с мыслью "и зачем это я, ведь даже прогуливать не собирался".
Собрался за сорок минут. Успел на историю. Борясь со сном, слушал и записывал. Иван Грозный, реформы, опричнина, любимое.

Вокал.
С каждым днём всё больше убеждаюсь, что мне неприятен мой голос. Я куда лучше, когда молчу.
Получил - ах да, меня же ещё плохо знают, ну-ну, привыкайте, - массу недоумённых взглядов от преподавателя и глубокую задумчивость от аккомпаниатора. Да, я не умею мыслить образно как вы привыкли. Да, я не умею представлять под музыку красивые картинки. Могу - лошадь, гарцующую на томате в окружении фиолетовых кузнечиков - но при соответствующем характере произведения.
С вещью же, ничего особо примечательного в тонально-гармоническом плане из себя не представляющей и даже слов не имеющей, ничего кроме цветного графика в голову не приходит.
Да, я такой неправильный.
И я всё-таки не понял, при чем тут психиатрия. Связь музыки и цвета описал ещё Скрябин, какая психиатрия?..

Хор. Картавая практикантка или кто она там. Море слов, просто море, мысль вязнет, стукаясь лбом об ужасно грассирующее ррр.
Желание петь выветрилось после первой же строчки. Хотелось кого-нибудь убить или демонстративно повеситься. Так вот картинно - с грохотом уронив табуретку, закатив глаза и вывалив синеющий язык, долго умирать от удушья. Чтобы заткнулась.
Неприятная.
Мысленно подбирал намного более краткие и более понятные аналоги её пространным излияниям.
И да - абсолютно вялый и невыразительный дирижёрский жест. Не люблю.

Всё так накопилось за день, что при виде в столовой мсье Александрова меня накрыл смеховой шквал. Я позорно хрипел, задыхался и ржал, до слёз, до боли в животе, утыкаясь лицом в столешницу.
Устал.

А завтра я совершенно вот так внезапно для себя намылился в Истру.  Ракка-тян, бугагашеньки.