20.08.2012 в 11:03

Пишет  Diary best:

Пишет  ВолчьяКошка:

Стырено из инета

В субботу был у наших клиентов, в Фанагории. В номенклатуре случайно заметил позицию: «Водка «Белочка: Я пришла!». У меня случилась истерика.

Потом мне показали эту бутылку, объяснив, что они стесняются выставлять такое на витрину:



После того, как я минут 5 смеялся и не мог успокоиться, мне показали разворот бутылки:



После этого, я уже из под кассы прохрипел «Я покупаю!»

Но самый главный эффект обнаружился ночью, видимо, это должно вызывать трезвость у заядлых алкашей, когда после пьянки в комнате выключается свет:

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Я не буду загадывать, но скрещу пальцы на удачу.

---

Ребят, мне нельзя читать новостные сайты, категорически нельзя.

Потому что стоит мне высунуть голову из своего уютненького мирка и окунуться в это варево, я ощущаю ЛЮТЫЙ ПИЗДЕЦ.
И я не понимаю, почему всё так. Не понимаю, почему какой-то дяденька со взглядом шизофреника предлагает вернуть позорные столбы и побивание камнями. И почему только для женщин, тоже не понимаю.

Вот эти все штуки типа "не родила до 23 - шуруй в армию", "сократить бюджетные места для женщин", "женщина не должна быть умнее мужчины" - пидарас несчастный глупый ты человек, так мотивируй т.н. "мужчин" (а на деле - яйценосцев, по большей своей части) быть мужчинами и стремиться к тому, чтобы быть умнее и сильнее женщин, чтобы у женщины не возникало желания выполнять чуждую ей социальную роль, а не возвращай страну в дремучие века.

Почему у нас нет ни одной женщины-политика, которая бы требовала обязательной кастрации для насильников и отрубания рук и языков похабникам?..
Вопрос риторический, ребят.

И кое-кто называет всё это мракобесие "отличной тенденцией". Предлагаю в качестве эксперимента построить для них резервацию. И транслировать всё происходящее там на каком-нибудь платном канале на весь мир, а вырученные деньги использовать для повышения уровня жизни и культуры в нашей стране. *Мечты об идеальном и несбыточном*

---

IIIIIIIIIIIIIIt's SHOWTIME

Правила: отметившимся я сообщаю три вещи, которые вы, по моему разумению, умеете. Вы постите это у себя, комментируете и пишете три вещи, которые вы НЕ умете.

От  Oyster-Mion:

1) Нестандартно и изящно излагать мысли Это не я. ОНО САМО. (о_о)".
2) Очуменно играть на скрипке (не спорь с Йостером, ему нравится, и он искреннен) ладно-ладно, не спорю. Всё относительно, в конце концов.
3) Удивлять, в наилучшем смысле ЭТО МОЁ ХОББИ. ЕДИНСТВЕННОЕ. НА ВСЮ ЖИЗНЬ. Делать людям "ОПАНЬКИ" х))

Три вещи, которые я не умею (я много чего не умею, но это - просто патологически):

1. Ходить на каблуках (я имею в виду красиво ходить, а не как контуженная утка!).
2. Играть на фортепиано с правильной аппликатурой.
3. Жарить правильную яичницу.

@темы: флэшмоб

---

мелкобытовое

Не стал говорить, но на языке вертелось.
Им уже пофигу - не то чтобы скоро в ящик совсем, но ведь действительно пофигу. "Я могу жить при любом тоталитарном режиме".

А я, может, и могу - но не хочу.
Просто не хочу.

И вообще, мне не о чем говорить с людьми, которые без фейспалма читают Ваенгу.

---

Я абсолютно без идей, кто это, но всё равно - you welcome,  Стин.

Располагайтесь настолько удобно, насколько это здесь вообще возможно.

@темы: ПЧ

---

Всё-таки лето закончилось, что бы там ни утверждал календарь.

Всё-таки лето закончилось, что бы там ни утверждал календарь.

Это осень.
Я с уверенностью могу это сказать, потому что чувствую так уже не впервые.
Девятая осень, если быть точным.

Я люблю это время, даже невыносимые дожди и мокнущую обувь, вечный насморк и даже стылый ноябрь с обмёрзшей инеистой травой по утрам.
Сколько бы я ни ныл и ни жаловался, я люблю это.

И запах своего одеколона, который идеален именно в этом осеннем воздухе. Нет, он неплох и зимой, пропитавший насквозь толстый серый шерстяной шарф с оленями, но осенью я особенно в него влюблён.
Пусть я странный. Пусть говорят, что мне нельзя - почему?.. - носить этот запах, пусть у чьего-то отца был такой же и это якобы веская причина... мне всё равно.
Мне всё равно, что слишком многим меня никогда не понять. Я устал огорчаться из-за этого. Это не моя вина.


Наверное, мне нужны новые наушники. Да, пожалуй.
И смешная шапка - в цветную полоску, например. Почему бы и нет. Где-то были спицы и несколько мотков шерстяных ниток - если начать сейчас, как раз к холодам я её закончу.

Скоро - новое место, новые люди, новая работа. Нет, я не жду чего-то особенного, просто... в любом случае должно быть что-то важное, именно этой осенью.
Но это касается только меня.

Надо продолжать писать. Не знаю, есть ли в этом хоть капля смысла и зачем мне это вообще нужно, но мне кажется, это важно.
И да - вчера мне пришла новая идея. Но придут ли нужные слова - я пока не уверен. Всё может быть. Но это уже не будет касаться Густава, Лотты и Кристофа. Совсем другая история.

---

Здравствуй, Господин Никто.

Почему ты себя так называешь? "Ты кто? Я Никто." Нет, не про тебя это. Наоборот таки - кто-то. Судья, оценщик, аналитик, сыщик? Или просто человек, который ищет хотя бы капельку противоядия в свою помирающую душу? - Ты кто? - Никто. - Не издевайся. - Так и быть. - Не смешно. В самом деле, не смешно. Но жалость-то тебе не нужна. Послушай и запомни, выслушай и понимающее кивни. Тебе так лучше. А каково тому, кто решит, что ты слишком слаб, оттого и делишься делами душевными? А вот ты правда знаешь цену слов. Цену поступков. Но, не по наслышке, ты знаешь и цену потерянных возможностей и утерянных минут. Нужно жить, чтобы тебя запомнили. Оставить свой след. Или остаться ни с чем. Не больно-то приятно лежать в грязи. Воняет гнилью и землей. Воняет подлостью и несправедливостью. "Это несправедливо!" - кричал тогда ребенок, но кто его слышал? Не трогай чужих судеб, прошу тебя. Можешь, знаю. Но стоит ли? Нет, все-таки тебя не всем понять. Красивые у тебя маски. Красивые, но есть и страшные, так сказать. А разбитая душа... Синие глаза.

Пройти тест

---

Меня порой убивает зашоренность некоторых в общем-то довольно светлых голов.

Откуда эти стереотипы?
Африканцы? - Ну да, бегают там целыми днями от гепардов.
Американцы? - Тупые жиробасы, чо.
Евреи? - Никак без шуток про обрезание, картавого говора и таки не без тем про печи.
Австралийцы? - А, эти, дети убийц и прочих негодяев.

И т.д., и т.п., и до бесконечности.
Хочется взять - и лопатой по еблищу вразумить.

---

Это МЕГАСТРАННО.

Вот именно сейчас, когда всё это потеряло смысл, я внезапно получаю неимоверное удовольствие от игры гамм. От Шрадика, чёрт побери.
Просто от беготни пальцев по струнам и движения смычка.
Сейчас, когда, по сути, уже без разницы, стану я заниматься или нет. Потому что исполнительские потуги окончены, финал, занавес, исполнителем мне не быть.

И именно поэтому я ещё больше убеждаюсь в том, что если бы не отношение к студентам как к недочеловекам, у меня всё могло бы быть не так болезненно и мучительно.
Теперь, когда надо мной не висит постоянный пресс преподавателя, никто не колотит по столешнице, не вопит, выпучивая глаза, - теперь мне просто по кайфу.
Я трачу часы на технику, абсолютно не уставая.

Если я ещё и подружусь с фортепиано - это будет достойным продолжением ЧУДЕС.

---

Может быть, кое-кто прав и я абсолютно бессмысленная человеческая единица, не производящая ничего, что стоило бы внимания.

Я не Пушкин. И не Достоевский.
Не Бах и не Моцарт.
И даже не Майя Плисецкая.

Не Сократ, не Платон, не Монтень, в конце-то концов.

Даже не "может быть прав", а прав абсолютно - относительно своих осей координат. В которые я не вписан.
Я в своём триодиннадцатом измерении и мне здесь, честно говоря, довольно грустно.

Я не придумал ничего лучшего, чем относиться к недоступным объектам как к предметам искусства. С музейной табличкой "Руками не трогать".

Надеюсь Саша Кузьмин на меня не обидится - он прекрасный человек, и у него со словами вышло как-то ловчее, чем у меня.

Сашино.

"Хочется отдохнуть от серьезности, постоянного поиска в людях сокровенных качеств для спокойствия или еще чего-нибудь нужного душе. И вот ты приходишь на какую-то тусовку. Ок. Буду просто общаться не напрягаясь, но ведь нет! Ты начинаешь искать в собеседнике что-то глубокое, что-то настоящее! Почему так просто нельзя и просто расслабиться? Что за духовность-нон-стоп? Получается, отдых тоже пропитан серьезностью. Значит надо либо иметь обойму людей для поверхностного общения, либо сдерживать усталость..
Да даже если посмотреть на отношения с девушками. Симпатия? Есть. Уютно, приятно, комфортно? Есть. Интересное общение? Есть! Ну не то это все. Так что не хватает то? Да уверенности в устойчивости. Отдых только в устойчивости. Да где ее взять? В стабильных перепалках и переживаниях от семьи? Как вариант, но нет. В старых друзьях? Нет, им слишком долго объяснять свои новые взгляды, да и не факт, что поймут. А на новых сил нет. В себе искать основу? Это уже похоже на правду. Но эмоциональной опоры в себе никогда не найти, лично для меня. Если бы я ее нашел, я бы в монахи ушел. А мы пока в социуме. Ок.
О романтике. Это то чувство надежды встретить прекрасную скромную незнакомку в незнакомом месте. Будь это то деревенский клуб, то курорт, то новый коллектив... .... Чтобы быть собой без зажимов, бегать вместе по улицам, смеяться, впечатляться всему вокруг, рассказать все-все о себе, чтобы были силы часами разговаривать, часами вместе молчать и быть счастливым, без страха обнимать, целовать, шутить, любить, чтобы не было оглядки на прошлое, будущее и настоящее... Чтобы в этом человеке я мог видеть будущую жену, но без обязательства на продолжение (это пугает просто), вместе ходить на аттракционы, кричать, смеяться сильно-сильно, говорить приятные слова в любой момент, получать полную эмоциональную отдачу, чтобы объятия были крепкие и нежные, чтобы ее локти дотягивались до ушей, а чувства - до сердца.
Вспоминается новый год... Хотел человеку сделать подарок... а она уехала, забила на меня.. Конфеты пришлось съесть самому.
Хочется чтобы небыло сожаления за то что я не могу кого сделать счастливых на все сто, что я виноват в какой то боли, каком то одиночестве, особенно близких людей. Чтобы не было повода выдавливать из себя слезы, когда ситуация совсем плоха. Чтобы я мог вот так писать свои мысли не пользуясь глупыми стандартьными фразеологизмами и другими оборотами, чтобы мои слова были кому то полезны, были поняты и с уважением приняты. Все просто. Не хочу умничать. И быть нудным и чтобы от меня уставали."

Жаль, что и с ним мы в разных параллелях.
Жаль.

Надо перестать грустить и жалеть. О том, чего нет и не было.

---

Так, настроились на голос доброй тётушки на детской радиостанции и внимаем.

Топтыгин и луна.

Как задумал
Медведь
На луну
Полететь:
"Словно птица, туда я вспорхну!"
Медвежата за ним:
"Полетим!
Улетим!
На луну, на луну, на луну!"

Два крыла, два крыла
Им ворона
Дала,-
Два крыла
От большого орла.
А четыре крыла
Им сова
Принесла -
Воробьиных четыре крыла.

Но не может
Взлететь
Косолапый
Медведь,
Он не может,
Не может взлететь.
Он стоит
Под луной
На поляне
Лесной,-
Косолапый
И глупый
Медведь.

И взбирается он
На большую сосну
И глядит в вышину
На луну.
А с луны словно мёд
На поляну течёт,
Золотой
Разливается
Мёд.

"Ах, на милой луне
Будет весело мне
И порхать, и резвиться,
и петь!
О, когда бы скорей
До луны до моей,
До медовой луны
Долететь!"

То одной, то другою он лапой махнёт -
И вот-вот улетит в вышину.
То одним, то другим он крылом шевельнёт
И глядит, и глядит на луну.

А внизу
Под сосной,
На поляне
Лесной,
Ощетинившись,
Волки сидят:
"Эх ты, Мишка шальной,
Не гонись
За луной,
Воротись, косолапый, назад!"

Корней Чуковский, 1922

Я в этом вижу что-то странное и страшное. И вообще это драма. Про убийства и тонкую душевную организацию.

---

Я не умею заинтересовывать людей.

Тем более - собственной персоной.

Жаль.

---

И сказал Кот... © globus & a_poli

---

Унёс у  Nikke Larsen

Флэшмоб: Как создать обложку для своего альбома.
Правила:
1) Зайдите в Википедию и нажмите "Случайная статья". Это название вашей группы.
2) Зайдите в Викицитатник и нажмите "Случайная статья". Последние 3-5 слов в статье - название вашего альбома.
3) Зайдите на Flicr. "Последние 7 дней". 5-ый снимок - обложка вашего альбома.
4) Запостить то, что получилось.


Группа "Менингит" мне уже нравится, не сглазить бы.
Альбом "Шестиструнный самурай"

---

~ And you watch the game, 'cause you don't know how to play ~

Ощущение невероятного одиночества.

Особенно сейчас, когда приехали с отдыха ВСЕ, и в квартире снова шумно и под ноги постоянно попадаются чьи-нибудь лапы/уши/хвосты.

Я абсолютно не жалуюсь на отсутствие людей рядом - кажется, их даже слишком много в последнее время. Но каждый сидит в собственном аквариуме - в своём отдельном комфортабельном стеклянном шаре, и я сам в таком же - не докричаться до них, не простучаться сквозь толстое стекло.

Я люблю слушать. Люблю настраиваться на волну другого человека, входить в общий ритм - особенно если он общий не потому, что я окончательно поломал собственный. Но так редко. Слишком редко. Настолько редко, что мне хочется выть от бессилия и одиночества.

Реальность кажется слишком нереальной - я слишком много думаю и стал слишком многое замечать. Это хорошо, но невообразимо грустно.

Вещи, которые могут быть одновременно истинны и ложны - без смены формулировки, но в зависимости от исходных положений, от которых к ним приходят разные люди.


Начал попытки всё же выполнять ту функцию, для которой предназначен - иногда получается, нередко даже с удовольствием. Это хорошо.
Но иногда страшно. Очень страшно.
Ситуация может быть банальной и нелепой, но я пугаюсь до такой степени, что время начинает замедляться, и звуки приходят как сквозь толщу воды. "Я-не я" - не осознанный и описанный Густав, а что-то с другой стороны, бесформенное и одновременно строго структурированное, я просто это не понимаю. Что-то, что приходит спонтанно и чем я абсолютно не могу управлять.

Умиляет множество вещей.
Девушки в хиджабах.
Преданные.
И много другого ещё.

Тянет подражать, но это ни к чему не приведёт, нужно просто жить с тем, с чем ты рождён, и порой мне досадно, что я родился вне всего. Вне традиций. Не в смысле закостенелых привычных ритуалов - в смысле осознания и радости существования.
Нет ни слов, ни жестов.
Ничего нет.

~ And you watch the game, 'cause you don't know how to play ~

---

Очередная поездка в МГПУ, консультация по русскому - пробный диктант.
В аудитории - около тридцати человек, Написавших диктант без ошибок... два человека.
И чой-то эта мне так грустно, а?

Текст.

"Когда вместе с разнообразной крестящейся волной вступаешь в ворота Сергиевой Лавры, думаешь, почему в этой обители нет и не было особого наблюдателя, подобного древнерусскому летописцу, который спокойным неизменным взглядом наблюдал и ровной бесстрастной рукой записывал, что делалось на русской земле. Делал бы он это из года в год, из века в век. Такой бессменный и неумирающий наблюдатель рассказал бы, какие люди приходили в течение пятисот лет поклониться гробу Преподобного Сергия. Рассказал бы о том, с какими помыслами и чувствами возвращались отсюда во все концы русской земли. Жизнеописатель-современник рассказывает, что ещё при жизни Сергия много людей приходило к нему из различных стран и городов. В числе приходивших были и иноки, и князья, и вельможи, и простые люди. И в наши дни люди всех классов русского общества притекают к его гробу со своими думами и мольбами. Государственные деятели приходят в трудные переломы народной жизни. Простые люди приходят в печальные или радостные минуты своего частного существования. И этот приток не изменялся в течение веков, несмотря на неоднократные и глубокие перемены в строе и настроении русского общества. Чувства и верования, которые влекли сюда людей со всех концов русской земли, бьют до сих пор свежим ключом, как было в XIV веке."

Ладно, что текст не имеет ни особой смысловой нагрузки, ни красоты изложения - и не такую хрень в своё время под диктовку писали, не говоря уже о текстах в ЕГЭ. Но ёптель - в аудитории сплошь взрослые люди, моего возраста и старше, то есть - никаких школьников.
И реально, на полном серьёзе нам объясняют, что "будто" пишется слитно, а "как будто" - раздельно, а вся эта толпа внимает с таким видом, будто им раскрыли тайну философского камня. И в блокнотиках пометочки делают.
Как? как можно в настолько простом тексте наделать такую прорву ошибок? - при обсуждении зависимости оценки от количества ошибок озвучивался вариант 5/7! 5 ОРФОГРАФИЧЕСКИХ И 7 ПУНКТУАЦИОННЫХ! КААААААААК?? у меня просто взрывается мозг. Это настолько позорно - жить в стране и не знать её языка.
И ведь сплошь славянские лица и свободная речь без акцента, никаких иностранцев вроде как.
Как можно быть таким позорищем, я не понимаю, как вообще можно жить с тем, что ты безграмотен? и при этом спокойно лезть в педагогику.
Это то, что меня действительно всегда и стопроцентно выбешивает в людях. Тотальная безграмотность и абсолютное равнодушие к этому факту.
Мне хотелось выбежать из аудитории и выпрыгнуть в окно. Я не хочу быть среди таких даунов.


Узнал свои баллы по обществознанию. Чуть не потерял челюсть.
84 ИЗ 100. 84 БАЛЛА ПО ПРЕДМЕТУ, В КОТОРОМ Я НИ В ЗУБ НОГОЙ, и который у меня преподавался шатко-валко и закончился четыре года назад.
Я как-то рассчитывал получить баллов тридцать за первый ответ - потому что написано много, хоть и не совсем в тему, да и определение было сочинено на ходу и естественно не соответствовало реальному. Ну и баллов пятнадцать за второй - опять-таки, определение наобум и ответ неполный и схематичный. Итого баллов сорок пять - то есть чуть выше проходного.

Судя по щедрости отсыпаемых баллов, они там реально на грани отчаяния.

---

В последнее время опять мысли всяко-разно, и грустнит.

Чем бы я ни увлёкся - рано или поздно я неминуемо вляпываюсь в некую тусовку, которая увлекается тем же. И мне там неуютно.
Вроде бы люди любят те же вещи, что и я - но по-другому. Я не знаю, как это адекватно объяснить.

Многие любят муми-троллей, но я пока не видел ни одного человека, который любил бы их так, как я. По-другому.

Индийские фильмы - чёрт побери, мне грустно среди этих людей. Единственный, кто пока ещё не вызывает желания бежать, закрыв голову руками - Алекс, да и то...в отношении некоторых персон он настолько фанатичен...в отношении одной персоны.

Так же было и с аниме.
Не могу быть внутри фендома. Как капля масла в воде - не могу и не хочу с этим сливаться.

Все они не плохие, по большому счёту, ничего такого. Но не получается ничего с ними. Ни с кем.
Я какой-то замкнутый. Зацикленный на себе.
Не получается.

---

Час пятнадцать ночи.
Я танцую, жру, хожу туда-сюда по квартире, пою, слушаю музыку, включен свет, шумит чайник.

И никто не орёт.
Охуенно.

Мамаша изволили уехать.
Счастье.

---

Я отвратительно переменчивый человек.
У меня никогда не хватает усидчивости довести дело до конца. Я быстро увлекаюсь - и так же молниеносно и внезапно остываю.

Всё к чему? Самоучители по японскому и ивриту, а вместе с ними и учебники по подзабытым немецкому и английскому укоризненно смотрят с полки, пока я качаю себе самоучители по хинди.

На самом деле я могу не бросать, но...для этого нужен жёсткий график, чего в моей жизни нет и, наверное, не будет, если я себя не достану окончательно.

Единственное, что я пока временно бросил, и это не огорчает - алкоголь и курение. Авось чего хорошее из этого выйдет.