Дочитала "The silent companions" by Laura Pursell и в раздумьях, чего бы ещё почитать. Может быть, даже на русском. Может быть, даже русскоязычного изначально. Не знаю.

Добила очередную партитуру для ансамбля в рекордный для себя срок (да ещё и в вечер после рабочего дня). Не то чтобы радуюсь, но галочку "в среду можно будет больше отдыхать" поставила.

Бесят родители учеников. Предупредить о болезни и отсутствии за пятнадцать минут до урока? Ага. Не предупредить вообще, а потом выясняется "а я не болел, я был в Португалии" - ага-ага. Я бы вот, знаете, тоже вместо работы с удовольствием махнула бы куда подальше, в ЛондОны и ПОрижи. А мне зарплату третий месяц не платят, и тут уже бесячество в адрес коллег - потому что кое-кто договор свой не позаботился прийти подписать вовремя, и вот толпа народу лишний месяц на хлебе и воде. Зла не хватает, так бы и выпорола всех.

---

Я настолько испорченный интернетом человек, что название ресурса "Snatch News" вызывает у меня приступы сдавленного хихиканья.
Простите.

---

my spirit animal

---

---

Когда я нахожу в меру классных людей, как сенсей, или муз, или ещё люди, на которых я обычно подписываюсь и молча впитываю всё, что они пишут/творят - это круто. Очень круто и поддерживает во мне хоть какой-то интерес к жизни.
Когда я нахожу не в меру и очень узко специализированно классных людей, типа Алексашки - я начинаю дико завидовать и беситься. Я вообще в последнее время много бешусь в плане спец - последний раз я топала ногами на репетиции и чуть не выдрала себе клок волос от бешенства, когда зациклилась в совершенно идиотском элементарном месте, однако, учитывая, что раньше я в подобных ситуациях просто бросала инструмент и начинала рыдать - это, пожалуй, прогресс.
А когда я нахожу шедеврально прекрасных людей (обычно это довольно известные личности, о которых я узнаю неожиданно для себя) - вот тут случается засада. Я тут же страшно хочу умереть по причине собственного ничтожества в сравнении с. И даже уговоры, что эти чуваки на n-цать лет меня старше и у них явно преимущество по времени, не спасают, и особенно не помогает чтение биографий - выясняется, что они были такими офигенными чуть ли не со школы и по сравнению с ними я хладный труп и прах презренный, влачащий жалкое существование без внятного смысла. И что со всем этим делать, я не знаю.
Такие дела.

---

В общем, меня тут отпустило немножечко, но ненадолго - пока вкалывала со скрипочкой. И да, предыдущие недели две я так не упахивалась и не играла совсем. Однако, стоило закончить - и снова навалилось, с ещё большей силой, так что скрипочка - совсем не панацея, а скорее этакое заметание проблем под ковёр. Что со всем этим делать, я пока понятия не имею, но надеюсь разобраться в течение года хотя бы.
А ещё нам не платят зарплату. И неизвестно, когда заплатят. И сидим мы, такие прекрасные, с языком в жопе, потому что все опупеть какие альтруисты и "дети же не виноваты", хотя впору бы уже устраивать забастовку. Мне вот, например, не на что и до Москвы доехать - проездной закончился, денег у меня 250 рублей - это на дорогу в один конец хватит, а там хоть в школе живи. В принципе, там вполне можно жить в кабинете домоводства - плита, посуда, стиралка, все дела. В. нудит - "увольняйся", а я так устала, что просто хочется лечь и крышечку над собой прикрыть.

---

Давненько я не чувствовала себя настолько беспричинно несчастной. Это странно, очень странно. Вчера весь вечер просто проплакала (спать на мокрой подушке - отстой), сегодня тоже бы порыдала, но кругом люди и как-то неловко.
Опять возвращаются все эти вот мысли, что хороводились в голове лет пять назад - что всё зря, что надо бы со всем покончить, но неудобно, потому что слишком много связей с другими, слишком влезла в чужие жизни, чтобы вот так просто уйти. На улице идёт снег. Мне опять не хочется жить. И я бы ещё поняла, если бы всё было плохо, как тогда, но всё хорошо. И дома, и на работе, и в универе в целом не катастрофа, а в голове всё равно стучит: "зря, зря, зря, лучше бы тебе исчезнуть, лучше бы тебе просто не быть".
Меня тут любят, но от этого почему-то совсем не проще, только хуже, каждое доброе слово виснет мёртвым грузом на шее.

Хочется вернуться к маме, запереться в своей старой комнате, тупить в экран, завернувшись в одеяло, пить, пить, опять пить, голодать, плакать. Просто хотя бы для того, чтобы то, что снаружи, не так диссонировало с тем, что внутри. Это дурной вариант, но я не знаю, как ещё эту ситуацию поправить. Уехать в Питер и наглотаться таблеток в каком-нибудь хостеле, не знаю.

Конечно, я ничего не сделаю. Я никогда и ничего не сделаю. Нужно просто ждать, когда это закончится. Когда-нибудь это закончится.

---

Традиционно, когда я нахожу что-то для себя драгоценное, мне терпится этим ткнуть в нос всем и везде. Держите вот.






Больше - у ребят на канале.

---

"Human progress isn't measured by industry, it's measured by the value you place on life. An unimportant life. A life without privilege.

...

That's what defines an age. That's... what defines a species."

The Doctor.

запись создана: 22.10.2017 в 15:30

---

Мама, мне нравится мальчик.
Ему 59.

Надеюсь, это безумие меня в скором времени отпустит, а пока В. крутит у виска и бубнит что-то про старого петуха.

---

Работа настолько выжирает мозг, что к вечеру я совершенно невменяемая и пою без остановки какую-нибудь детскую песню из двух-трёх звуков всю дорогу домой и ещё часа два после. Но грех жаловаться - работа есть. И в перспективе ещё и зарплата, и хотя вот уже второй месяц мы все сидим на бобах, зато потом отвалится здоровущим куском сразу за два месяца. Ждём, грызём сухари.

В очередной раз с удивлением обнаруживаю, что цифра в графе "возраст" и понятие "взрослый человек" - две большие разницы. Как же много вокруг застрявших не только в неистовом пубертате, но и в эгоцентричном младенчестве даже. Чудо чудное, диво дивное.

Надо поныть, надо поныть. Сегодня опять на голову свалилась сестра В. с обоими дитями, "мне нужен какой-нибудь человек, попить чаю и поговорить". Ничего не скажу, чаю мы попили. Насчёт поговорить - это как-то с натяжечкой вышло. Не люблю я внезапных гостей, но я тут сама как гость, чо уж там. Короч, принесли пироженок, насвинячили кругом, оставили гору грязной посуды, ушли. Ну а я тип выполнила моральный долг, да. Хотя слушать, как она рявкает на свою старшую - все кишки в узел скручивает, аж хочется забиться куда-нибудь в угол и умереть.

В этом году совсем без пред-деньрожденного поста, так уж вышло, да и написать было нечего. Время несётся вскачь, мне уже 26, но я с января себя готовила к этой цифре, такшт норм. И уже разговариваю с мамой по телефону без странного онемения внутри. Импрувмент, хоба! Всё ещё некомфортно в учительской, всё ещё не понимаю кайфа бесконечного чая и сплетен. Втайне надеюсь никогда не понять.

Нежно любимый ангел Ванечка, сбежавший из нашего ансамбля в хор, так вымахал за лето, что теперь его голос доносится откуда-то сверху. При этом всё так же ангельски прекрасен.

Количество учеников достигло 10, и желающие всё ещё не закончились. Надеюсь, что удастся их распихать к другим педагогам, тяжеловато уже чот - голова тупо не справляется, и я практически всё записываю, иначе и не вспомнить, что вот с этим конкретным человеком мы делали на уроке три дня назад. На самом деле, довольно страшно, такое бессилие и беспамятство.

На фотографиях, которыми я забавляюсь в транспорте по утрам, я выгляжу как сонный поросёночек. Особенно, когда я в красном. Тёплый сонный поросёночек, интересно, коллеги и дети меня так же видят?

Перекладывать произведение для полного симфонического с массой меди для ансамбля из пары флейт, пары скрипок, трёх гитар, фортепиано, контрабаса и ударных - это какой-то сюр, но да - мы таки начали работать над O Fortuna. В хоре в этом году больше сорока человек, если хотя бы половина из них поёт (как известно, в хор в нашей школе идут, чтобы стоять в последнем ряду и валять дурака), то это будет как-то звучать. Как-то. Наверное. По крайней мере Fortune Plango звучало неплохо, но там и фактура прозрачнее.

Надо срочно что-то делать, работа поглощает мою жизнь, и это мне не очень нравится.

---

Мой сегодняшний визит к маме — восхитительный образчик двоемыслия.

---

На самом деле, когда я вчера писала, что не буду делать партитуру, я предполагала что оттаю за день и всё-таки что-нибудь сделаю.
Неа.
Нифига.
Не, я попыталась, но голова тут же начала болеть так, что просто хотелось выковырять глаза чайной ложкой. Походу, завтра меня ждёт море работы в ночь, охохонюшки.

При этом крохотная партитурка для Танечки, на которую я не обижена, далась вполне себе даже без звона в ушах.

---

У нас младшая школа располагается в отдельном здании и делит его с младшими классами другой общеобразовательной школы.
И вот пробегаю я после урока по этажу мимо открытой двери, а там то ли учителка, то ли воспиталка с детьми, и вот такой короткий диалог:
— А в классе мы кушать не будем, потому что вы кто?..
— Свиньи! - дружно (и радостно) отзываются дети.
Аж по спине холодок пробежал, честное слово. Разбаловалась я в своей школе, у нас такого не бывает.

Косячу всю неделю.
Уроки готовлю абы как, домашку к семинару не сделала, в четверг умудрилась посеять свою "Тройку" (с деньгами, 50+ поездками и абонементом на электричку - вот же кому-то свезло, кто её нашёл) — и совершенно ведь не помню, как это произошло. И вишенка на торте — М.Г. сказала, что произведение, которое мы с ансамблем сейчас учим "нам не подходит" и "мы его учить не будем". 12 часов работы над партитурой, 5 репетиций с ребятами, и всё в молоко — "не понимаю, почему я тебе сразу этого не сказала". Капец. Аж руки опускаются. Не знаю, как я вообще не разрыдалась от обиды прямо на месте. Это при том, что на последней репетиции она меня, считай, тупо бросила - села в угол, ручки сложила и типа работай, Лиза, сама. ебись как хошь
Вот сяду завтра, блин, и не буду ничего делать. Скажу "не успела", потому что ещё раз 12 часов за компом с нотками я не хочу и не выдержу. Мне работать ещё всю неделю, а потом семинар в субботу и воскресенье, считай, что я без выходных. Пусть сама сядет и "Фортуну" Орфа переложит. Хотя бы без набора. И учит потом тоже сама. Сильно я на неё обиделась, короче. И всё усугубляется сублимацией, да. Я это вижу и понимаю, но ничего поделать не могу.

С преподавателями в этом году какой-то ахтунг. Одна ушла сама, другую "ушли", третья работает один день в неделю. Взяли новенькую, но она тоже только три дня работает, а детей адова прорва, у меня одних третьеклассников шесть человек. Плюс один четвероклассник с прошлого года и двое перевелись от моей коллеги. И за бортом остались ещё дети педагогов, которые больше не работают, и за них вообще пипец обидно - у них же ещё два-три года оркестра минимум, кто с ними партии будет учить?.. я на уроке помогаю, конечно, но на всех не разорвёшься - там же ещё гусляры, гитаристы, виолончелисты...
Ну и вообще некий раскол в нашем музыкальном отделении наметился. Он и раньше был, просто в мирном течении двух не сообщающихся потоков, а теперь, с началом нового проекта Т.А., всё как-то начало накаляться, и мне это страшно не нравится. Не люблю я выбирать стороны, но, учитывая окружающие темпераменты, сложно будет сохранить нейтралитет. Пока пытаюсь.

Надо срочно искать способы быстро и эффективно отключать голову. Я не могу сосредоточиться на еде, я не могу сосредоточиться на музыке, я даже на передвигании ног не могу сосредоточиться, я постоянно куда-то несусь, пищу заглатываю не жуя, ничего вокруг не слышу и думаю, думаю, думаю о работе. И не могу остановиться. Это нездорово абсолютно.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

---

Вчера настолько засиделась над партитурой - 11 часов, не хухры-мухры, - что начисто забыла, что труба - транспонирующий инструмент. И была бы с репетицией полная лажа, если бы не моя дурацкая привычка таскать с собой гору нот - как раз нашлась распечатка исходника партитуры, где соло выписано для саксофона, тоже in B... И с диаграммами аккордов для гитаристов я тоже чот налажала, теперь сидеть выискивать блох.
Но какое же облегчение, что М.Г. с первого прослушивания одобрила обработку. Не придется, по крайней мере, хотя бы её уговаривать, что это классно.

Надо срочно читать "Общее учение о человеке" Штайнера, потому что со следующей пятницы начинается семинар, но страшно неохота. Вот если бы я читала по-немецки (и при этом что-нибудь понимала)...то осилила бы, наверное. Но на русском, в переводе, это настолько мучительно читать, что я даже не пытаюсь. Почитываю всякую развлекаловку на английском. Изредка в голову стучится мысль составлять списки прочитанного, но я предчувствую, что перевес не в пользу русскоязычной литературы будет меня угнетать, и тщательно от этой мысли отмахиваюсь.

---

Как перестать слушать Аллегрову и думать о человеке, о котором не стоит думать.
С другой стороны, это отвлекает от карусельки мыслей о работе.
Работа в этом году - сплошной геморрой. Я за всю свою жизнь столько не висела на телефоне.

---

Какая ж я всё-таки баба завистливая и жадная. До денег, до внимания, а всего больше - до мужиков. И вроде есть уже своё, родное, драгоценное, но всё мало.
Сама себя измучила.

---

Заглянула сегодня в Фейсбук - чисто мельком пробежаться, вдруг что интересное, ну вдруг? Да не, опять вся лента в репостах коллеги, которой настолько не хватает работы, что заполонила мне ленту всю. Жуть.
Зацепилась за один из постов - как раз про "Фейсбук заменил нам жизнь", чувак даже песню сочинил и видео записал.
У меня один вопрос - это что, правда так бывает? Люди, что там делать в этом Фейсбуке? Не, я, может быть, невезучая, и у меня там случаются только однотипные беседы с пакистанцами, но что там такого, что реально может сожрать жизнь? Рожать вот эти посты в десять-пятнадцать строк? Я вас умоляю. Это уже не твиттер, конечно, но и ещё не ЖЖ.
Села, попыталась вспомнить, когда это мне соцсети заменяли жизнь. Ага. Когда я жила с мамой в состоянии перманентного стресса и ныряла то в запой, то в текстовые ролёвки вконтактике, то в фильмы-мультики круглые сутки. Вот тогда да - без отрыва от монитора.
А сейчас как-то всё, отрезало - и дело даже не в том, что у нас с Базилио один комп на двоих: вайфайка на всю квартиру вещает, при желании можно залипать с телефона/планшета/нетбука...но желания нет. И времени нет. С утра пару часов в подвальчике (или послушать музыку), потом обед, скрипочка, фитнес, полить цветочки, перекус, ужин - приготовить и съесть, - а там уже и брык на диван с уроками по ивриту и японскому. Какой фейсбук? Пролистать по диагонали, простите, по пути в туалет если только. А мне ведь ещё хотелось курс гармонии перепройти, курс полифонии начать, каллиграфией заняться, а ещё пошить что-нибудь... И в Москве начали индийские фильмы крутить, время зубами выгрызать приходится.


Сегодня пришла доставка с орехами и сухофруктами, и я не нарадуюсь, что всё-таки не пожадничала и оплатила доставку, а не попёрлась сама - 12,7 кг, шутка ли... В общем, проблема с перекусами на ближайшие полгода решена. Эти две коробки выглядят устрашающе, и я уже чот не так уверена, что смогу всё это добро распихать по шкафам на кухне. Но надо постараться. Умещаются же у меня все мои шмотки в наш шкаф (а я за год в одном только Wildberries тридцатку оставила) - значит, и в кухонные вся эта фруктово-ореховая братия влезет.


В последнее время к нам постоянно залетают длинненькие такие чёрные жуки, замучались выгонять. И откуда они тут берутся, двенадцатый этаж, вот загадка.

---

Сегодня утром, пробегая по отделу канцтоваров в подвальчике, как-то смело подумала - а не выделить ли мне в какой-нибудь выходной на неделе час времени на каллиграфию? И даже повыпытывала на предмет наличия хороших перьев для этого дела.
Но - не выделить, наверное.
По крайней мере не час - это точно, этак у меня совсем не останется времени на бессмысленный непродуктивный тупняк, а я без этого к концу дня вырубаюсь, как перегоревшая лампочка.
Но помечтать, как бы это было круто - проводить час времени в тишине над прописями, - помечтать мне никто не запрещает.

Обзавелась очередным приложением на телефон, суть: делишь всё, что съедаешь за день, на шесть относительно регулярных приёмов пищи (три основных и три перекуса) и педантично это дело фотографируешь. Для наглядности.
Итог неутешителен - я жру тонны сладкого.
Не то чтобы это как-то плохо отражалось на здоровье, но внутри грызёт и точит - "как можно столько жрать сладкого".
То есть обнаруживается ещё один таракан в голове, которого надо выгонять, и немедленно.
Зато есть перспектива научиться наконец нормально есть по утрам.

---

Какое счастье, что у меня есть (какое-никакое) образование и (какая-никакая) работа, и мне не надо всерьёз работать в магазине, чтобы заработать на жизнь.
Чесслово, училкой работать в разы проще (и интереснее) - ну, это имхо, конечно, - чем у нас в отделе с одеждой и школьной формой.
"Покажите мне всё, что у вас есть на мальчика, а рост я не знаю, и размер тоже", "а дайте нам все сарафаны на N рост", "а вот нам в этом костюме штаны малы, а вот в том пиджак в обтяг", и так далее, и так далее. Я сегодня потеряла счёт времени, и только мысленно скулила, что хочу домой, печеньку и в кроватку, а не вот это вот всё. Народ приходит волнами, как море, а ты нифига не умеешь плавать в этом море, потому что понятия не имеешь, где что лежит, "а нам вчера женщина сказала, что наши размеры есть" (какого хера вы их не купили вчера, свалились на мою голову...) Отдельное проклятие даме, которая никак не могла выбрать между двумя сарафанами и всё вымогала из меня какой взять - мне-то какая разница? Для меня выгоднее, чтобы вы взяли оба и выкатывались поскорее, не тратили мой кислород и терпение, но пришлось вежливо улыбаться и вызнавать, чего они конкретно хотят от сарафана и какой из них к какому образу больше подходит.
И абсолютное большинство покупателей выносит мозг на миллион, а покупает в лучшем случае на пару тысяч.
А дальше будет только хуже. И я уже думаю, как бы и чем бы мне отмазаться от этой работы, потому что я согласна помогать в любом отделе - игрушки, канцтовары, спорт,- но только не в этом филиале ада.

В. сотворил нам лампу (поскольку вчера мы-таки съездили в Плеер и купили ему фрезы...а мне телефончик), она классная, с лампой Эдисона. С диммером мы пока не разобрались, какой-то он глючный, поэтому у лампы пока только два режима - "убейся в темноте" и "выжги себе глаза", - но это поправимо. И вообще она красивая.

URL

• U-mail
• Дневник
• Профиль
• Комментировать
• Поделиться

Последние123456…20…40…71