Нет, мне просто необходимо куда-то это всё срочно слить.

Я здесь много говорю об этике, хотя сама не этична.

Сегодня одна дама, безумно одарённая в плане пианизма, но совершенно бездарная в плане человеческих отношений и этики, прислала мне смс следующего содержания:
"Могу порекомендовать тебе пару очень хороших скрипачей, если очень нужно, будешь ходить по большому секрету на консультации. От Лизы толку не будет, а тебе надо профессионализм настоящий делать".

Ни здрасьте, ни насрать.
А Лиза - это, так, между прочим, мой педагог. Называть её так даже за глаза уже как минимум не этично.
Критиковать в такой форме педагога перед студентом - не этично вдвойне.

А уж предлагать тайком, украдкой, " по большому секрету" ходить на консультации - это совсем уже подло.

Я сегодня просто села и разрыдалась.
Мало того, что меня ранит это чудовищное её лицемерие, чёрт с ней, но это же опять всё та же любимая, тщательно оберегаемая мозоль.

Кто-то там увидел во мне какой-то "характер", "перспективу", и опять старая история - меня начинают куда-то тянуть. В профессионализм, в исполнительство.
Я же не смогу.
Весь мой "характер" - это была просто обида на эту беспардонную женщину, которая, подобно прочим из прошлых лет, попыталась поставить на мне крест. Настоящая, обжигающая, ледяная злоба. Неприязнь к высокомерной лицемерке и хамке.
Я знаю свои пределы. Попади я к другому педагогу, у которого можно "профессионализм настоящий делать", я сгорю через неделю. Ну через две. Когда мне в очередной сплюнут через губу с брезгливой жалостью - "если это всё, то это печально".
Я не хочу.
Я не хочу откапывать эту мечту, которая уже однажды угасала и задыхалась, а потом просто и пошло сдохла. Я слишком хорошо знаю, кем и чем мне придётся пожертвовать ради этого "профессионализма" без особых надежд на успех. Моя фамилия не Ойстрах. И не Коган. И даже не Спивакова. Я слишком давно не верю, что достаточно одной лишь радужной мечты. Мою изваляли в грязи и растоптали раньше, чем я поумнела достаточно, чтобы защитить себя.
Я не хочу.
Дело не в том, что я не хочу развиваться - напротив, я хочу и развиваюсь, но в своём, комфортном мне темпе.
Я не нуждаюсь в прокрустовом ложе "профессионалов".

"У каждого ребёнка свои способности, свои желания, свои мечты. Но нет! Каждый палец нужно вытягивать до тех пор, пока он не станет указательным! Вытягивать до тех пор, пока он не сломается." (с)

Кто-то (и эта дама в их числе) скажет, что я дура, и мне надобно повзрослеть.
Но и этого я не хочу.
Я мечтала о сцене и блеске софитов ровно до тех пор, пока не узнала, чего это мне будет стоить. Чем я должна пожертвовать, чтобы забраться на эту сцену. Чур меня, чур.
Мне довольно и моих маленьких скромных зальчиков. Моих маленьких побед над собой и одобрения моего педагога.
Внимательных глаз моих учеников.

Мне не нужно видеть моё имя на огромных афишах, чтобы быть счастливой.
Мне не нужен грохот оваций БЗК, чтобы быть счастливой.
Мне не нужны золотые горы, чтобы быть счастливой.

Это очень эгоистично, но я живу, чтобы быть счастливой.

---

Все побежали - и я побежал

Тут наметилась тенденция ругать уходящий 2016, и мне его как-то даже жаль.



В этом году я:

- держась за Луиджи, как за костыль, проковыляла несколько концертов и даже конкурс (пусть и фестиваль);

- наконец избавилась от хора и хорового дирижирования;

- встретилась с (он живой! он светится!) любимым радиоевреем Гольдманом;

- уехала от мамы и разорвала с ней общение;

- устроилась на работу;

- сыграла первую часть концерта Прокофьева - и после этого меня не только не побили компетентные слушатели, но и сказали, что у меня есть характер и перспектива.



Год был трудным, это невозможно отрицать, но для меня в нём не было ставшей уже обыкновенной безысходности.

В этот невыносимый, муторный год, когда перед глазами стояла одна и та же

пикча

Ахтунг! Картинка разорвёт вам ленту.

я почему-то внезапно, фигурально выражаясь, обрела ноги. Как будто кто-то наконец пришёл ко мне и сказал: "Встань и иди."

И вот я иду.

В новый год.

---

Ну не могу я удержаться, а здесь они фотку не увидят и сюрприз останется сюрпризом

Ахтунг! Снято на тапок!

---

Как же легко и быстро открываются старые раны.
И как назло, Любец не сможет встретиться со мной 30го.
Не хочется опять пить в одиночестве, это плохой знак, но как же саднит внутри.
Как жжёт и жалит.

Где-то на расстоянии сотен километров вы разошлись, а эхом зацепило меня.

"Ты видишь, видишь,
Умирает в огне преисподней
Сиреневый мальчик.
Он сильно напуган, подавлен.

Он пишет картину
Собственной кровью,
Своими слезами
И просит прощенья..."

Я готова была разрушить весь свой мир ради тебя.
Отказаться от всего, что имела.
Любить тебя вечно.

Может, это мои отвергнутые чувства так рыдают внутри?

---

Каждый раз, когда я слышу эту песенку, я вспоминаю своего папу.
Папа редко поёт, считая себя человеком из тех, кому "медведь на ухо наступил", но эта песенка - папиным голосом - всегда звучит в моей голове, стоит услышать первые её ноты.

А это - папа.

В., когда увидел эту фотографию, сразу сказал, что это я - в костюме морячка.
А это папа.

---

В связи с потерей в этом году для меня всякой прелести этого вашего Кристмаса всерьёз подумываю, не начать ли мне с этого года праздновать Хануку.
Хотя всё это просто внутренний бунт, я так же далека от гиюра, как верблюд - от прохождения сквозь игольное ушко.

Тяжко жить, не имея традиций.
На работе у меня, например, невероятно радуются Рождеству. Адвент-календари, подарки, рождественские спектакли, вот это всё.
Как жаль, что всё это мимо меня.

---

Кратко обо всём

В субботу я была в театре с Софи. Мне казалось, что эта отчаянная авантюристка выдержит, но увы - антреприза явно не её жанр, и досматривать спектакль я осталась в компании своего разрушенного мозга и безудержно хохочущих тёток за 50.
По дороге домой решила успеть на электричку пораньше, чтобы не ждать полчаса. Шлёпнулась на эскалаторе. Дважды. "...and my name is Mr Awkward." Расшибла колено, повредила плечо. В., осматривая потом, сказал, что похоже, будто я сама себе умудрилась с перепугу вправить вывихнутое плечо - возможно, что и так, минут пять-десять сразу после дикого взрыва боли я помню смутно. Помню, что материлась, надеюсь, не вслух. Кстати, электричка от меня всё равно уехала.

Всё воскресенье плечо ужасно болело, попытки помучить Прокофьева были слишком мучительны для меня, поэтому я, искупавшись в тайском бальзаме, ушла печь печенья. Первую партию благополучно сожгла (и надо сказать, их уже сожрали). Второй и третий противень получились вполне ничего. Расписать глазурью прилично получилось только звёздочки - снеговики вышли настолько невнятной формы, а из меня такой художник, что иначе как "весёлые уродцы" я их не называю. Хочу формочки в виде человечков - их расписывать легче.
В общем-то затеяла я печенье в подарок Г. и концертмейстеру, но, кажись, придётся нам их самим есть - концерт перенесли на 26 декабря (ура! есть повод не ходить на корпоратив на работе! и ещё помучить Прокофьева!), и чота мне не хоцца дарить лежалое.
У нас не залежится, гыгыгы.

Оформила очередной заказ на kupi-oreh.ru - 4 килограмма, как попру - чорт знает, но будет вкусно. Цукаты (папайя, канталуп и имбирь), клюква-курага-изюм-финики и полкило арахиса. Будет арахисовая паста, печеньки с арахисовой пастой и шоколадом и, наверное, фруктовый пирог к НГ. И печеньки повторим. Спасибо  Avallen за наводку на чудесный сайт с рецептами (www.kingarthurflour.com).

Сегодня заведующая столовой на работе спросила, из какого я класса.
Вот так вот опаздывай и не успевай накраситься. Надо было ответить басом, что из пятого. Брр.

На днях дочитала очередную ненапряжную английскую книжку (после "Идиота" Достоевского, нда) и опечалилась, что нечего читать. С горя откопала на планшете "Что делать" - начала зевать через три страницы. Учебник немецкого читать не интересно. Учебник иврита читать интересно, но у меня гора невыученных слов, поэтому я здорово складываю слоги в слова, но понимаю мало что. Скачала себе "Отель" Хейли, продираюсь с трудом, то и дело ныряя в словарь. Ох уж эти британцы.

---

Мне вчера написала маман. "Привет", мол, "как дела". Видимо, заметила, что я заезжала на квартиру в её отсутствие.
Всякий раз, когда она так делает, во мне такое говнище поднимается, жуть просто. Хочется просто орать злобно в пространство, не заботясь формулировать из звуков слова. Страшная женщина, я у тебя за стеной плакала от голода, и тебе ни разу не пришло в голову спросить, как дела.
Иногда я даже предположить не могу, что её мотивирует это делать.

На квартире тоже вчера злобой накрыло - возле телефона бардак, на кухонном столе косметика горой, в раковине грязная посуда киснет, ванная заставлена баночками-скляночками. При мне всё это было табу, столько нервов пожрала за это всё... И не столько обидно, что меня ограничивали, сколько бесит это вот лицемерие. "Я бы без вас, свиней, жила в чистоте и порядке идеальном" - ну и где? Я-то, бесспорно, свинья, но и ты тоже что-то не эталон. Только тебе никто по мозгам не ездит - ни тогда, ни сейчас.
Зачем всё это враньё, люди? Зачем? "У меня идеальная семья", "я идеальная хозяйка", вот это всё? А потом выясняется про красивые фасадики и всё, что за ними. Людей мучает, себя мучает, а на выходе всё та же хрень - враньё вскрывается как гнойник, и всем противно.

Без связи: получилось аж +2 часа сна. Восторг! Теперь я не засну в электричке и не упаду в проходе!

---

У меня было такое паршивое и мутное настроение сегодня, что я пошла и накупила себе тёплых носков.
"И настроение моё
Улучшилось." (с)

Чую, скоро начнёт накатывать адский нервяк, это сейчас я спокойна - просто потому, что неимоверно хочется спать, и моя тушка движется только на вливаемом в неё кофе. Три дня подряд вставать в пять утра и активно бодрствовать ещё часов пятнадцать - не есть гут. Но тут уж ничего не поделаешь. Зато завтра в шесть вставать, например. Ура, лишний час сна.
Пойду поем.

---

Снова сессия, и снова мне в голову стучится грустная мысль, что если бы я всегда так

работала

хуярила, как сейчас, то из меня был бы толк.
Но я слишком быстро выгораю. Чувствую, после концерта 21го я лягу и буду тихо умирать. Не только от стыда, а в общем и целом.

Да, кстати: люди, которые в Москве! Приходите к нам на наш простигспди концерт 21 декабря в семнадцать нуль-нуль в ДК РГСУ, что на Стромынке (этакое зданьице с колоннами правее учебного корпуса РГСУ, 2 остановки на общественном или 20 минут неспешно пешочком от метро Сокольники). Вы нам очень нужны.

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

Нет, всё-таки это в высшей степени оскорбительно, когда пишешь человеку, а он тебя ИГНОРИРУЕТ. И ты при этом понимаешь, что оно в принципе всегда так и было - как в переписке, так и в личном общении. Просто игнор. Глаза бы повыцарапывала бесстыжие, как меня это злит.


В очередной раз пришла к мысли, что нам всё-таки необходим собственный дом. Потому что друг с другом мы совпадаем, а с окружающими - ни капли. "Что за трава в супе, какой-то непонятный вкус" - и накладывают его в мелкую тарелку, чуть ли не сливая бульон в раковину, как воду. У меня от такого сердце падает, и дело даже не в том, что я всё утро на кухне прокрутилась как чумовая. Нельзя так. То, что "торт очень вкусный" меня уже после этого не утешило.
Подумаешь, мелочи, но оно копится обидками, и грустно становится жить.

---

Сегодня ездила в мгпу-шечку в надежде обрести свою хамсу, но Луиджи меня как всегда обломал - забыл. Побаловались, повспоминали былое - ессно, всё позабывали и вышла знатная лажа, а меня не поидало ощущение, что мы будто два старичка-пенсионера, вспоминающие молодость. Луиджи всё такой же обнимабельный мякотка. Малыш Луиджи.
Столкнулись в холле с Е.Г. - она отметила мой цветущий вид. Хех, много ли нужно было - избавиться от хора и дирижирования и от мамы, и я уже похожа на человека.
Наверное, буду заезжать. Не то чтобы из этого может выйти что-то серьёзное, но я всё равно теряю время из-за перерыва электричек...почему бы и нет. С малышом Лу так уютно, плюс он не воспринимает мои обнимашки как намёк. Будем поигрывать какую-нибудь фигню и радоваться жизни.

Чорт.
Надо уже двигать на выход и ехать домой, а мне хочется выть и позвонить Бабайке (номера которого у меня, к счастью, нет).

---

"Хорошенькое начало вечера", - сказал мне сейчас бармен.
Плевать.
Не хочется ни шутить с людьми, ни разговаривать. Только улыбку фальшивую наклеила, и ушла. Мне сейчас нужен именно этот коктейль. И, возможно, немного поплакать. Интересно, если я поеду в этот город с В., он город перестанет быть для меня таким невыносимым?
Лучше я сейчас по уши влезу во все эти воспоминания и прорыдаюсь. Так будет лучше. Завтра будет лучше. Завтра будет новый день.
А сегодня будет зелёная фея. Да простит меня В., я так решила ещё с утра.

---

Училкины радости

Сегодняшний день подарил пару таких моментов, ради которых стоит жить.

Вовочка из пятого, в прошлый раз бесстыдно прогулявший урок, пришёл наконец. С кларнетом! О, этот упоительно чудный веснушчатый ворчун, как же я его люблю, сил моих нет. Сегодня он тоже что-то там недовольно скрипел, но недолго, и это так мило с его стороны, учитывая его натянутые отношения с училками в принципе. Люди, как называется чувство, когда тощий веснушчатый пятиклашка играет на кларнете, а ты стоишь и плавишься?..
Костик из четвёртого, который тоже отчего-то у моей коллеги на плохом счету практически все мои любимцы у неё на плохом счету, похоже, она просто не умеет их готовить с ними общаться, сдал партию. Грешна, скрещивала пальцы. Как же я хотела, чтобы он не облажался, и получилось, получилось!
С некоторыми детьми здесь просто общаются как с даунами, а в перерывах судачат о них озабоченными приглушёнными голосами - "сложный ребёнок", "запущенность", "проблемы в семье"... и мне не совсем понятно, отчего - я пробую с ними разговаривать по-человечески, и они ничем не хуже других. Пацанёнок, который перевёлся в школу не так давно из обычной общеобразовательной - как следствие, вообще ни на чём не играет, - просто ходил козлом отпущения, на нём без конца срывались, да так, что мне хотелось дать коллеге пинка. Предложила всучить человеку хоть что-нибудь - треугольник, трещотку, барабан, в конце-то концов - ну не дело это, оставлять за бортом и без того отстающего. Он ведь не идиот - ну невнимательный, нет привычки, не занимался он музыкой так пристально, как здесь, но это же не диагноз... Грустно и обидно иногда.

Моя Марфа сегодня посреди занятия посмотрела на меня серьёзно и заявила, что я очень вальдорфский педагог. "Потому что хорошо учите".
И разве что-нибудь кроме этого нужно?
Что деньги в сравнении с такими словами. Я как-то даже смутилась.
Вот ради этого стоит жить.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

---

И если сегодня утром, проезжая мимо вывески киллфиша, я только слегка задумалась, не зайти ли туда как-нибудь, то сейчас мне страшно туда хочется. Мне в глаз попало расписание сессии, хочется промыть его каким-нибудь Ван Гогом и утопиться в Зелёной фее.
Чорт.
Не то чтобы там действительно какой-то ужас, но с работой оно идёт конкретно враскосец. Буэ. Теперь бегать, объясняться, звонить, отпрашиваться, договариваться, переносить индивидуальные часы (которых, как мне кажется, я и так должна немерено) и вся эта буза и беготня.
Отдельные вопросы вызывает содержание - по "Современным теориям и методам социального управления" мы сдаём экзамен, и нам полагается всего одна лекция и один семинар примерно как "научите меня дирижировать" за четыре занятия, в один день. Зато на "Информационные технологии в профессиональной деятельности" нам впаяли лекцию и аж пять семинаров. Сдаём - ну конечно же зачёт. Гспди, хоть бы это оказалось что-нибудь банальненькое типа презенташек, нотного набора и аудио-редакторов - я бы на первом же семинаре всё отсдала и не тратила бы время, сколько уже можно. Мне хватило и мгпу-шечки, где я, изнывая от скуки, набирала нотки в Finale и всё равно мне Sibelius нравится больше. На то, что мне расскажут что-то новое, я уже и не надеюсь.

Аааааргх. Напиться бы и забыться.

---

А я сегодня в электричке вот так села и накатала письмо Бабайке на три листа. Чорт знает зачем, адреса-то у меня всё равно нет. Даже номера телефона нет, чего уж там. Год прошёл, а меня всё не отпускает - три листа с обеих сторон заняло моё уязвлённое самолюбие, подумать только, как меня зацепило. И вчера во сне он опять приходил - высокомерный сучонок. Я злюсь, бешусь бессильно, потому что всё не впрок - это же форменный идиотизм, ожидать от человека проявления каких-то чувств, когда ты свои привести к общему знаменателю и выразить адекватно не можешь. Ждать реакции - на что? Бродила, молчала, скрипела часами наперерез его гудению за стеной, ну пялилась - так и он пялился в ответ, ведь так. Так и хочется настичь его где-нибудь, схватить за плечи и трясти, душу из него вытрясти, по щекам отхлестать - лишь бы прорвать это надменное молчание. Хоть какую-то читабельную эмоцию в ответ получить. Чёрт знает, чего я к нему прицепилась.
И это при том, что в жизни всё не так и плохо, чтобы изнывать до такой степени по вниманию. Сумасшедшая. И унижаться не хочется, и так довольно наворотила дел, и держаться сил нет. Сумасшедшая.

---

Ха-ха. Ха. ХА. ХА.
Луиджи везёт мне из Израиля - держите меня, у меня будет истерический припадок, - хамсу с надписью на русском. Люди! Это што, та самая пресловутая мужская логика? Ехать в Израиль, чтобы купить...на русском. Азохн-вей.
Я не то чтобы расстроена, просто это лишний раз тыкает меня носом в то, что то ли я не с этой планеты, то ли категорически не умею выбирать себе окружение.

---

Пришло сегодня на e-mail оповещение от ВКонтакте - "Сегодня день рождения у Густава Бьорклунда. 30 лет".
Как привет с того света, честное слово, аж могильным холодом повеяло.
С днём рождения тебя, братишка.

---

Смотрю на свой одинокий журнал в коробе музыкантов в учительской и думаю - то ли я феерическая дура, то ли молодец. Ни одна живая душа, кроме меня, свой журнал не сдала ещё на проверку - хотя дедлайн вроде как был ещё в пятницу.
И да, учительская - терпеть не могу там сидеть.
Наверное, я никогда так и не привыкну, что я училка и мне положено сидеть в учительской, сплетничать про учеников, ругать систему образования и электронные дневники и бесконечно пить чай. Всегда страшно неловко, как будто меня там быть не должно и я подслушиваю. Пожалуй, я так и буду до самой пенсии сидеть на подоконниках, оно как-то органичнее.
А толстый бородатый смешной классрук третьего "Б", который тоже ходит на семинары, почему-то очень радостно начал со мной здороваться. Он сам мне напоминает деятельного жизнерадостного третьеклассника. С бородой.


Сегодня на мне был опробован метод обучения "давайте бросим его туда, где поглубже, и посмотрим, как оно поплывёт". Концертмейстер просто отобрала у меня ноты, невзирая на мои жалкие попытки объясниться. "Ну и что, что не выучила? подумаешь, не выучила, ты играй!"
Не знаю, есть ли смысл пытаться сыграть наизусть то, что ты не учил и не знаешь совсем, но мы попытались. Я, правда, обрыдалась в процессе, под бодрые покрикивания "играй-играй, чего стоишь?" Пожалуй, на детях я такое пробовать не буду. Чот жесткач ваще.
В общем, надо как-то спешно изыскивать время и доучивать текст, потому что ещё одной попытки подобрать концерт Прокофьева по слуху я не переживу.
Прекрасная женщина. "Ты, главное, про образ думай, это тебе поможет".
"Надо воспитывать в себе бойцовский дух!"
Чота боюсь я к ней одна ходить, короче. Её кунг-фу явно сильнее моего.

После такого потрясения даже моя жаба позволила мне пойти в Данкин Донатс за пончиками и кофе.
В общем, миф о божественности этих пончиков окончательно развеян - чот какт ни о чём. Модненько, красивенько, но весьма средненько на вкус.
Нет и не было в моей жизни ничего вкуснее того охрененно дорогого огромного пирожного из буфета театра имени Натальи Сац.

@темы: работа, си, песо, играть гитара, скрипач не нужен

---

Вчера таки осчастливила своим визитом родственников - традиционный ноябрьский слёт отцовской половины семьи по случаю трёх дней рождения в одну неделю. Как всегда - стол на толпу раза в три больше, ничего не едящие дети, "скушай ещё курочки", "а когда свадьба", "а у Анечки Матюша совсем не разговаривает, а все буквы уже знает". Дядя П. совсем обыкновенно надрался, но необыкновенно не впал в арессию, а ударился в сентиментальность и даже всплакнул.
Был, надо сказать, кагор. Крымский. Это было объявлено с претензией, что это хорошо. Изобразив вежливое доверие, позволила налить себе половину бокала, о чём жалела все три часа застолья. Пить это решительно невозможно, и если итальянские вина для меня просто странная кислятина, которая не по вкусу, то эту бурду хотелось то ли выплюнуть поскорее, то ли скорее уже глотать, как лекарство, зажмурившись, лишь бы больше не терзать вкусовые рецепторы. Благо, окружающие восприняли это как намёк, что мне далеко до дому и я боюсь пьяненькой ехать, а не как оскорбление своей божественной амброзии.

Луиджи совершенно неожиданно ответил в инста, что дает надежду получить желаемый предмет. А, да - Луиджи в Израиле. Турыст! Кипа, надо сказать, придает его весьма армянской тушке некий оттенок, хотя, мне кажется, её хоть на кого надень - оттеночек проявится. В. страшно бесится, когда я упоминаю Луиджи - не понимает, бедненький, что дело не в Луиджи, а в месте его пребывания.

Мне тут на днях в автобусе сказали, что у меня восточная внешность. Мы на работе с моей старшей и весьма восточной коллегой поржали над этим фактом, а потом я повернулась в профиль и она резко перестала смеяться. Правда, говорит.
Вот так живешь четверть века в чудном заблуждении, а оно вона чо, оказывается.

Безымянный Папа, дай нам сил (а главное, средств) закончить ремонт до Нового года. Не хочу в новый год в руинах.

@темы: жизнеописание гусенички