Кое-кто тут, раскатавший некогда губу, совершенно естественно не выиграл в конкурсе перевода и даже в лонг-лист не попал. Что лишний раз возвращает его (то есть меня) к мысли, что в своей погоне за иностранным языком я необыкновенно кошмарно изъясняюсь на родном. Итого надо бы бросать свои англоязычные книжицы (благо, одна как раз удачно закончилась прямо сегодня) и брать в ручки что-то из русской классики. Бррр, какие ассоциации нехорошие.
Тут на самом деле по поводу победителей страсти кипят и слышны несогласные крики, но мне там делать нечего - по сравнению с моим убогим созданием перевод победителя - как боженька смолвил. Читаю и плачу, вспоминая свое творение. Кажется, жюри мой вариант после первой же строки взяло двумя пальчиками и отправило в шредер х)))

Краткие сводки о прочем.
В субботу в 2 часа ночи меня охватил странный недуг, отступивший ровно через сутки. Все симптомы отравления (потенциальная свекровь, как-то очень нервно хихикая, спросила не поздравить ли нас), а потом резкое повышение температуры до 39, пониженное давление, частый пульс (переваливало за сотню). Щитоэтабыло гадаем до сих пор, но в воскресенье с утреца я была совершенно здорова.

А вчера мне звонили моя драгоценная мамаша. Спросить, в чём я обута по такой погоде, ведь подаренные ею сапоги стоят у неё дома (надо сказать, я в них хожу с месяц уже, а на той квартире остались старые и настолько рваные, что перепутать сложно). И еще - где я обитаю. О да, спустя три месяца они решили спросить. Мне кажется, если бы я (тьфу-тьфу-тьфу) скоропостижно скончалась, она бы позвонила мне через полгодика - спросить, как делишки.
И я никак не пойму, человек издевается, правда такой тупой или просто с ума сошёл.

И о хорошем. Новые струны. Новые струны богичны. Сперва мне показалось, что у меня просто отпало левое ухо - настолько сменилась сила звука. Тембр шикарен, квинточки чистые, просто восторг. Ну дык 6300, чо, и это ещё самая низкая цена, что удалось найти. Глядишь, так и до приличного смычка доживу. Ну и да, как без косяков - три струны не влезли в машинки из-за обмотки, и теперь я спешно восстанавливаю утраченный скилл точной настройки колками.
Г. сегодня выдала: "У меня играющих студентов всего и осталось - вы и Л." Когда она начинает такие вещи говорить, мне хочется уйти в грунт по самые глаза, потому что я ленивое чмо, которое ни гамм не играет, ни каждую свободную минутку не посвящает инструменту. Стыдно мне, короч. И ещё страшно - уж если я стала "играющим" студентом, то что ж за адище вокруг происходит...

---

Девочка с работы попросила меня набрать нотки для хора.
Судя по всему, они готовят это к Рождеству.
Наверное, у этой штуки есть какие-нибудь глубокие корни и бла-бла-бла, и она каким-нибудь боком относится к празднику (хоть какому-нибудь вообще), но что-то текст не вызывает у меня радостных ассоциаций.

"I was following the pack
all swallowed in their coats
with scarves of red tied round their throats
to keep their little heads
from falling in the snow
and I turned around and there you go
and Michael you would fall
and turn the white snow red as strawberries in the summertime."

А ещё они решили выкинуть из неё партию тенора (а нафига надо, действительно, какая-то там партия тенора, фи), вследствие чего всё безысходно.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

---

Человек, который по нескольку раз на дню пишет мне "God bless u", желает мне "have a horror dreams" и шлет грустный смайлик, потому что я в этот самый момент оффлайн, а ему приспичило початиться.
Очаровательно.

@темы: эти загадочные иностранцы

---

Вчера утром В., обычно очень похожий на маленького Джейсона Стэтхема, уехал на соревнования, а когда вечером вернулся, то я обнаружила в нём любопытное сходство с господином Стивеном Фраем.
Увы и ах, сходство проявилось совершенно неожиданным для меня образом - совсем не в виде расширенного вокабуляра, цветистой речи или чувства юмора, - кончик носа у В. теперь ощутимо поглядывает на сторону. Он нос и раньше был не идеально ровным, а теперь я просто рыдаю и хохочу одновременно, глядя на это безобразие. Надеюсь, мы как-нибудь это всё-таки пофиксим.
Тётки сегодня в магазине на меня набросились - "лечи скорее мужа"... щас, блин, ток рукава засучу - и как начну носы вправлять! Всем. И вам, сующим свои не в своё дело, тоже. Стотыщ непрошеных советов в секунду, и всё мне, и всё с таким наездом, как будто нерадивая нянька за дитятей не углядела. Выбесили.

Нашла в планшете ещё одну Алексашкину фотографию - он на ней так неестественно улыбается одним углом рта, самое то, что надо. Раздражает - невероятно, только на этом раздраже Прокофьев и движется.
Всё-таки мне страшно его не хватает. Жаль, что так скоро нас раскидало по разным местам.

Таки выдали зарплату за два месяца. Теперь бороться с эйфорией и ощущением ЯНИИБАЦАБОГАТ.

@темы: полыхать в стебель, жизнеописание гусенички, скрипач не нужен

---

Сгоняла вчера на концерт в ММДМ (спасибо концермейстеру за наводку).
Без конфуза не обошлось - ну это ж я. "Обязательно съезди, - настаивала моя концертмейстер. - Там будет твой концерт Прокофьева исполняться, послушаешь,это поможет". Да, я слизень, который скоро год как пытается разжевать первую часть. Мне от этого гадко, и на последней репетиции я рыдала долго и безутешно сразу после фразы концертмейстера "Может, тебе лучше его не играть? что-то ты не справляешься." Классика!
Пока я заказывала билет, меня грыз червячок сомнения, но я отмахнулась и билет купила. В концертном зале червячок стал жирным таким питоном, и да - разумеется, это был другой скрипичный концерт Прокофьева. У него их два. Не то чтобы от этого вечер стал хуже, но всё-таки хотелось послушать именно №2. Который я люблю больше, чем №1.
В первом отделении Романовский играл фортепианный Концерт №3, и мне даже понравилось, поскольку я этот концерт не знаю (как и в принципе множество других фортепианных произведений). Я довольно удачно (на мой взгляд) сидела - мне было видно его сверху не в профиль, а практически в анфас, удалось приметить несколько важных мышечных штук. Прокофьев для пианистов, конечно, адище - даже чисто физически, не говоря о музыке. И вот после всего этого колоссального напряжения Романовский вышел играть бис и...в общем, я слегка недоумевала, зачем. В смысле выбора - "Избушка на курьих ножках" Мусоргского. Эм... не знаю. Надо быть каким-то дико уверенным в своей физической форме, чтобы после такого энергозатратного концерта брать пьесу, требующую ещё немножко вложений. Не знаю, не знаю... не знаю, что публика, аплодисмент был шикарный, но ошибок он наляпал несметное количество. По мне, так лучше недопонтоваться, но бис должен быть идеальным. Это же как комплимент от шеф-повара!
А в целом это было круто. Во втором отделении меня проняло настолько, что уже оркестровую часть я просидела в совершенно невменяемом состоянии. Четыре фрагмента из "Ромео и Джульетты" я внутренне прорыдала, мурашило ого-го как. Попутно осозналось, почему мне так не нравится "Меркуцио" в исполнении моих знакомых пианистов - они абсолютно не учитывают оркестровку, играя базовым звуком, хотя рояль способен на куда большее в плане имитации, и слишком увлекаясь темпом - хотя как по мне, так не стоит забывать, что это всё-таки балетная музыка.

Ну и как следствие - я сегодня измучила соседей Прокофьевым. Худо-бедно движется дело, но времени в обрез.

@темы: культур-мультур

---

Иногда мне хочется провалиться сквозь землю.

ТЗ: деть куда-нибудь ОЧЕНЬ МНОГО тыквы.
Я тыкву вообще не особо люблю, особенно в каше - как-то не идёт. Поэтому выбираю суп-пюре и тыквенный пирог. Итого всё утро на кухне и лёгкое царапанье где-то в глубине уставших мозгов - что-то я недоучла.
И да.
Потенциальный свекр пробует суп и с хитрым прищуром спрашивает, не полагается ли к нему активированный уголь.
Чорт.
Как же это неловко.

И ведь на этом тыкве не конец! Лежит ещё половинка большой тыквы, килограмма этак на три, которую тоже надо в ближайшее время употребить, три четверти маленькой - туда же, и зачем, блин, резать несколько тыкв сразу? и ещё одна большая целая, которая ещё продержится какое-то время, и несметное количество кабачков.

@темы: смелый повар, или храбрый кулинар

---

Сегодня увидела в ВК пост одного из преподавателей, посвящённый памяти нашей классной руководительницы.

Это так странно - я совершенно равнодушна к этому известию.
Казалось бы - классный руководитель, "вторая мама" на протяжении пяти лет, а я не чувствую ничего. Глаза скользят по строчкам - "квалифицированный педагог и творческий человек", "..хорошо зная каждого ученика, его интересы, способности, она могла к каждому найти индивидуальный подход, найти путь к душе любого из своих воспитанников"... Наверное, это так принято - писать хвалебные оды людям, проработавшим в своей области много лет.
Всё, что я помню о её руководстве - липкий ужас, когда её взгляд останавливался на мне. Я зубрила предмет не из любви или интереса, а от ужаса при одной только мысли, что я окажусь у доски неподготовленной, потому что это означало одно - жестокое унижение, перед всем классом. Наш класс - живые, беззаботные в общем-то дети, - замирал в мертвенной тишине и оцепенении у своих парт, стоило ей зайти в кабинет. Я помню творческий (по крайней мере по названию) предмет, который нам ввели однажды - и у этого "творческого" человека мы на этом предмете занимались ответами на билеты по предмету, переписыванием правил в тетради и зубрёжкой. Я уж не говорю про пропущенные квалифицированным педагогом темы - без объяснений, а когда один из моих одноклассников задал совершенно логичный вопрос - "почему?", ему в резкой форме было предложено изучить пропускаемый материал дома самостоятельно - "если тебе так сильно надо". Я помню свою одноклассницу, стабильно получавшую тройки и двойки по предмету (при отличном знании его, между прочим) только за некрасивый почерк - именно некрасивый почерк, а не грязь в тетради, исправления или нечитабельность.
Мне даже интересно - сколько из репостнувших тот текст действительно согласны с каждым написанным в нём словом?
"Ее воспитанники сдавали экзамены в высшие учебные заведения, поступая в самые престижные ВУЗы, благодаря знаниям, полученным на уроках ..." - сколько из них считает, что поступление в престижный ВУЗ стоит порушенной самооценки? Сколько из них действительно верит, что человек, не уважающий своих учеников - это "квалифицированный педагог"?

Если мне и хочется сейчас плакать, то только от обиды. Потому что всё, что я сейчас пытаюсь в своей жизни и голове разгрести, могло бы быть гораздо меньшим дерьмом, если бы "квалифицированный педагог и творческий человек" в те годы действительно хоть раз попыталась "найти путь к душе".
Но я ничего им не напишу. У нас ведь принято - или хорошо, или ничего.

---

Без комментариев

"С самого рождения родители, Юрий и Лариса Акуловы, готовили для дочери Вари большое будущее. Оба они были профессиональными силачами и познакомились в цирке-шапито. Юрий стал тренировать Варю, когда ей было всего 4 дня от роду. "Я привязывал к ее рукам и ногам тяжелые болты, чтобы, ворочаясь в своей кроватке, она тренировала мышцы", - рассказывает отец девочки."
Источник

---

Разговаривала сегодня с коллегой.
"У тебя такой голос спокойный, ты вообще к себе располагаешь," - говорит мне она, и сперва это звучит как комплимент, но. "Я тоже сначала мягкой была, а теперь - ух!" - сжимает она кулак, а в голосе звучит явная нотка превосходства и гордости собой.
Хмхм. Наверное, я чего-то не понимаю. Когда, бывало, скатывалась до состояния училки-грымзы, мне потом было ужасно стыдно и порой хотелось метнуться за учеником и извиниться. Даже если это действительно он меня довёл. Ни разу не приходило в голову гордиться таким поведением. Наверное, я странная.

Провели зачётный урок с ученицей. Я, конечно, не всем довольна, но в целом, для первого месяца, результат не самый худший. Просто я самогрыз, и ничего не могу с этим поделать. Ребёнок доволен как слон, родители счастливы до неприличия - чего, спрашивается, мне ещё надо. За семь уроков мы научились почти правильно держать смычок и довольно сносно возить им туда-сюда (ладно, делаю скидку на занятия в группе у другого педагога - она после них приходит с чужими руками), ставить первый палец почти в нужное место и совершенно чудесно имитировать осипшую кукушку и скрипучую дверь.
Завтра зачётный урок у второго ученика, и вот там всё сложно. Последние два-три урока я никак не могу его собрать - голова у человека где-то витает, а руки выделывают невероятные штуки. Блин. А ведь с ним провели на четыре урока больше, хотя по результатам кажется наоборот. Не знаю, попробую его нагрузить как следует - может, это он от скуки так уплывает...Никак не пойму.

И завтра же моя отдушина и самая большая любовь в этой школе - ансамбль старших классов. Наша руководительница наконец распробовала Морриконе. "Оказывается, это очень интересная музыка!" - как будто мы не об этом талдычили ей месяц кряду.
В этом году двое из ансамбля выпускаются - кларнетист и пианист, чую, буду плакать. Такие славные ребята, как я потом без них? Остаётся надеяться, что на смену придут ещё...ну как я без кларнета? Как вообще жить без кларнета? А пианист просто душка. Азохн-вей.

Вообще заметила, что у меня появилась тьма любимчиков. Именно мальчишек. Свою гениальную ученицу в счёт не беру, это отдельный случай, а в классах ну сплошь любимые мальчиши. Причём странно - другие учителя от них воют, воюют с ними, а мне комфортно. Может, потому, что когда-то у меня была Ирочка в подготовительной группе, которая затыкала за пояс любого мальчика своими выходками, и меня теперь не так-то просто вывести из равновесия...
Девчонки всё-таки какие-то скучные. Пресные. Есть умницы-разумницы, есть разгильдяйки, но не хватает мне в них перцу. А мальчишки славные, правильные. Жаль, что класс, с которым я работала в прошлом году, достался другому педагогу - там тоже были клёвые ребята...

Добавила сегодня головной боли кадровику - трудовую-то в магазине мне оформили с октября, такшт теперь им в школе придётся приказы переделывать. Аж как-т неловко прям. С другой стороны - ну фигли, баш на баш, они мне тоже не конфетку подсунули, такой гемор... Это ещё я везучка, у меня есть связи ха-ха, я договорилась, а как остальные будут выкручиваться - фиг знает. А обещали-то, обещали!..

С классами по-прежнему полная жопа. Чувствую себя просто перекати-полем. На днях мне вписали в сетку 311 класс на четверг с 16.30. Нуок, мы начали в 16.15, там всё равно пусто было...и в 16.30 меня из класса попросили - "Не может быть, это что-то напутали, у нас тут вообще-то заседание каждый четверг в это время". Во-первых, вашу ж машу ту даму, которая меня так вписала - ну не верю я, что она про коллегию была не в курсе, и во-вторых - нафига коллегии огромный пустой класс с фортепиано и реально малым количеством стульев? Дофига пустующих классных аудиторий в это время, но вот им впёрлось. Поют они там, что ли, на коллегии своей. Или танцуют... короче, бредятина какая-то.
Хотя это ладно, вот у одной моей коллеги недавно класс заняла - кто бы вы думали? - массажисткa. То есть класс, который по расписанию за коллегой закреплён, у неё просто отжали без альтернатив и мяли там педсостав преклонных лет. Очаровательно.
Впрочем, это всё мелочи. Ради этих детей можно и потерпеть.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

---

Все молодые учителки-коллеги ходят по школе с очень сложными щами.
Конечно, будешь тут простой, когда обещали оформить по трудовой, ты отработала такая два месяца и тут на тебе - выбирай: или оформляйся как совместитель (то есть задрав хвост бегай и ищи, где бы без потерь оформиться, да ещё бы задним числом), или работай и получай зарплату в конвертике, а все твои страховые и пенсионные будут уходить на счёт к педагогу, на которого запишут твои часы. И отмазка клёвая - "у вас мало часов, мы не можем вас оформить", гы-гы-гы.
Ощем, я теперь по трудовой реально продавец.
Ненуачо.
С высшим педагогическим оно самое то (расчехляйте там свои шутки про филологов и макдональдс).

Пересматривала тут видос с прошлогоднего выступления хора в Питере. Странное чувство.
Там было столько волнений из-за одного, а сейчас, в сухом остатке, я чувствую совсем другое. Хотя, конечно, определённые лица всё ещё притягивают взгляд.
Тогда это была такая маленькая мимолётная мысль, где-то на задворках сознания, а сейчас она разбомбила мне голову.
Я вдруг вспоминаю этот усталый вечер, и её, такую великолепную, что мне даже не приходит в голову завидовать - мы просто из разных миров. Она такая, что я не верю, что мы одного пола и вообще с одной планеты, мне хочется лечь у её ног и охранять. От всего, от всех. Это какая-то сумасшедшая магия. Так маленькие нищенки в сказках смотрят на проезжающую мимо королевскую карету.

Оба моих демона - в последнем ряду.

@темы: "это не вы сейчас сказали "чёрт побери"?..", работа, си, песо, играть гитара

---

Почти твиттер

Мне предстоит вписать в свою трудовую "продавец непродовольственных товаров", чтобы не получать в школе зарплату в конверте. Всё страньше и страньше.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

---

Показалось интересным

@темы: jews, video

---

"Батарейка кончилься!.."

Пропущенный мной сегодня день трёхдневки Живой Школы обходится в пятьсот рублей. И хотя, оставшись дома, я сэкономила на электричке и вообще наконец могу отдохнуть, мой внутренний еврей всё ещё чем-то недоволен.

Вчерашний день был кошмарным - спасибо погодным условиям и моей безголовости, благодаря которой я протянула шесть часов без еды и чуть не вырубилась прямо на семинаре. Отлично.
Что очередной раз доказывает, что мой выходной посреди недели мне жизненно необходим, иначе я просто сгораю. Больше никаких выходов в свой выходной. Даже за деньги, чур меня, чур, я не хочу больше чувствовать себя настолько плохо.
В. посоветовал мне ничего не делать, спать и смотреть сериальчики. Я сперва себе это не разрешила и намеревалась заниматься делами, но пролежав пластом два часа, поняла, что лучше последовать его совету. Максимум, на что я сегодня способна - выползти вечером поиграть с ребятами в мафию. Руки не поднимаются, мысли в голове скачут, как ненормальные.

В понедельник на мой урок придут студенты семинара "Каждый ребёнок - музыкант" Рокитянской.
Гром и молния и тысяча чертей.
Нафига?
Почему ко мне?
Почему, мать вашу, ко мне, работающей первый год, а не к другому педагогу, имеющему хороший стаж?
На ошибки мои посмотреть? Что это студентам даст?
Я сейчас, фигурально выражаясь, ползу на карачках в кромешной тьме, освещая себе путь спичкой. Я понятия не имею, во что выльется моё экспериментаторство. Я и так постоянно чувствую давление и неодобрение со стороны другого педагога, что я занимаюсь полной ерундой и делаю всё не так. Я с трудом могу сформулировать, что я хочу, и для чего мы всё это делаем, даже для себя - оформить это во внятные человеческие слова и объяснить другому скрипачу (читай: профессионалу, преподавателю-индивидуальнику) я тем более не смогу. Фраза "для общего развития" - это очень плохое объяснение, мне кажется. Она настолько клише, что влетает и вылетает, не оставляя следа. Что они вынесут с моего урока - чёрт его знает.
Я так устала слышать от людей извне, что я работаю в секте. Что моя работа бессмысленна. Что я ничему не научу.
Я так устала объяснять, что вот эти тринадцать маленьких скрипочек передо мной нужны не для того, чтобы вырастить на них образцовых скрипачей с руками как в методичке - это и с одним ребёнком сделать сложно и практически невозможно в силу того, что "как в книжке" - это очень относительно. Я устала объяснять, что техническое умение играть на скрипке - это лишь побочный эффект того, что я делаю.
Важно, чтобы они почувствовали этот звук. Прикоснулись к нему. Впитали его. Ощутили это чудесное чувство, которое возникает внутри, когда ты играешь. Я хочу дать им всё то, что так часто забывается и отмахивается в сторону при профессиональном обучении, когда учитель страшно озабочен, правильно ли поставлены пальцы и параллелен ли смычок подставке, и слегка забывает о музыке. Чтобы когда-нибудь, случайно оказавшись в концертном зале, они смогли сопереживать исполнителю. Чтобы этот звук не просто сотрясал барабанные перепонки, а добирался до самого сокровенного внутри.
Только это всё поэтика, а профессионалам подавай сухую методику и компетенции.
Я просто трушу, да.


Моя деятельная ученица, которой я дала задание придумать сказку для зачётного урока (ну это он для меня зачётный, а для неё это выступление и практически концерт) с использованием всех штучек и песенок, которые мы выучили, не просто всё придумала, но и нарисовала целую карту. В цветах и красках. Она настолько поглощена всеми этими образами путешествия и волшебства, что практически не обращает внимания на мои закулисные манипуляции с её руками. Это так классно, что мне кажется - так должно быть всегда. Зачем говорить девятилетнему ребёнку, что пальцы должны быть так или эдак, расслаблены и проч., когда всё просто - мы отправляемся в путешествие рано-рано утром на поезде, все пассажиры спят, только дежурный проводник сидит на стульчике, а поезд едет по рельсам ровно-ровно, без рывков и толчков, чтобы никого не разбудить - и вот уже и пальцы расслаблены, и мизинец спокойно стоит на смычке, не пытаясь на него давить, и смычок идёт равномерно и параллельно подставке. Чудеса? Чудеса. И ни единого слова из методички. Зачем? Зачем вообще идти от пальцев, когда можно идти от ощущения, образа и звука?
Может, никто из них и не станет профессиональным музыкантом, мне не сильно важно. Лишь бы скрипка в их памяти осталась не в виде сухих мучительных инструкций и попыток совладать со своими руками, а как удивительный инструмент, с помощью которого можно творить чудеса.

@темы: работа, си, песо, играть гитара, головные мюсли

---

Кому за сегодняшний выходной, героически проведённый на рабочем месте, разрешили приехать завтра на два урока позже - тот я.
На самом деле просто студенты ещё не кончились, они отнимают тучу времени, такшт нечего там делать мне с утра.

Концерт провели.
Это, конечно, громко сказано - концерт. По длине - вполне, но по своему виду - больше вечер любительского музицирования. Студенты кривили лица и всё восклицали "ну почему нельзя по-нормальному!" - в общем, ожидаемая снобская реакция. И дирижёры их не устраивали ("дирижированием и не пахнет!"), и дисциплины нет, и ходят дети не строем и ваще. То есть им важнее внешний пафос, чем то удовольствие, которое участники получили. Пичалька, конечно.
За свой ансамбль могу сказать одно - могли и лучше. Старички отпахали на разрыв аорты, а вот жучиное царство новоприбывших из девятого класса - таки халявили. Скрипач, конечно, лапочка, и немножко старался, но непонятно - уж раз уносишь ноты домой, сталбыть, учишь - и хде результат?
Руководитель всё хочет французского шансона - у нас же аккордеон! и скрипка! и вообще! А то, что аккордеонист не владеет ни одной клавиатурой... эхм. Он одним на аккордеоне неплохо владеет, и то стесняется - меха растягивать. Мне тут дома предложили всучить ему вместо аккордеона тарелки. И ложки. И БОРЩ. А Моррикконе ей чем-то не угодил. Дескать, бессмысленная без видеоряда музыка. Блин.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

---

Факт, что следующая неделя у меня совсем без выходных - не воодушевляет. Как бы этак пережить девять рабоче-учебных дней подряд?

И немного утреннего бамболейо.
Цитирую:
"...как же обществу привить любовь к музыкальному искусству, в том числе и к современному...? Мы уже 2-й день на семинаре по журналистике разбираем этот вопрос, думаем, как правильно доносить информацию о музыкальных событиях, как заинтересовать, раскрывая глубокий смысл и не избегая профессиональных терминов...Так вот, мне думается, что весь этот смысловой разбор не нужен. Главное убедить людей, что данный вид искусства в " ТРЕНДЕ" и посещать концерты - " Модно и Стильно". К сожалению, для очень многих этой информации будет достаточно, ибо созерцание и духовное развитие становится чуждо нашему обществу. Наступает эпоха пофигизма и самообожания?"

Чуете, да?
Эпоха пофигизма и самообожания уже здеся.
Я такой классный с высшим музыкально-педагогическим образованием и в магистратуре по журналистике, куда там смердам понять современную музыку, они ж не я. Давайте наплюём на них с высокой колокольни, этим мартышкам достаточно сказать, что это в тренде. Смысловой разбор - это только для избранных сапиенс.

Я уже даже совсем не жалею, что этот человек почти полностью ушёл из педагогики. И искренне желаю погрузиться в журналистику с головой и педагогику окончательно оставить - с таким презрением к людям учителем не быть.

@темы: полыхать в стебель

---

Иногда в голову прокрадывается мысль, что я просто-напросто ищу себе оправдания.
Что если бы я действительно хотела заниматься делами, мне не помешали бы ни внезапные гости, ни усталость.
Я просто ленивое чудовище.

Хотела набросать приблизительный план работы с классом хотя бы до НГ. В итоге имею ОЧЕНЬ приблизительный план на ближайший месяц. СОВСЕМ приблизительный.
Разглядеть в нём хоть что-то - как рассматривать блоху из космоса. Невооружённым глазом.
Меня бесит моя неспособность взять в себя в руки и работать.

---

Что-то странное происходит со временем. С одной стороны, я успеваю только вдохнуть и выдохнуть - и неделе конец. С другой - я работаю всего второй месяц (а по чесноку и того меньше, начали мы в середине сентября), а по ощущениям - второй год. Или вторую жизнь.


Вообще у меня горе и печаль-беда. Класс моей чудесной ученицы начал таки работу со смычком.
И ко мне на урок после этого явились чрезмерно деятельные руки-крюки. Мне хотелось вопить, кататься по полу и стучать ногами, честное слово. У ребёнка были идеальные, ИДЕАЛЬНЫЕ руки! Куда, куда их похерили за один всего урок? У неё даже скрипки своей нет, то есть дома она самовольно ничего не творит, и тут нет возможности напортить в отсутствие моего контроля. То есть вот та тётенька-педагог, скрипач, человек с колоссальным стажем...убила моей ученице руки.
Мы весь урок потратили не на обучение новому, а на попытки расслабить пальцы. Обеих, чёрт побери, рук.
А потом ребёнок вздыхает и говорит мне: "Уроки у <...> - э то совсем не игра, она постоянно кричит".
Кричит. Вальдорфский педагог. КРИЧИТ НА ДЕТЕЙ. Интересно, она сама вообще чувствует после этого хоть какие-то шевеления внутри типа угрызений совести?

Короч, я очень расстроена. Потому что научить ничего не делать пальцами очень сложно. И я пока совсем не понимаю, как это сделать, на самом-то деле. Кроме как постоянно следить и обращать внимание - но когда это ещё у неё выработается привычка самостоятельно за этим следить... а ходить к тому педагогу она будет каждую неделю. И каждую неделю мне выгребать вот это вот всё за ней. Аыыыыы.
Обе, обе руки зажаты. Причём настолько, что у девочки к концу урока начало болеть предплечье левой руки, несмотря на все мои старания. И это мы ещё только первый палец ставим, азохн вей, как жить дальше. Пальцы на правой, стоявшие совершенно естественно и свободно, теперь слипаются в утиный клюв, а отставленный мизинец жмёт на смычок с такой силой, что выгибается в обратную сторону. Про большой палец я вообще молчу, он постоянно выгнут и прилип к ладони.
Мне хочется рыдать. Или пойти и вызвать эту преподавательницу на дуэль.
Если бы она хотя бы не орала... И это девочка крепенькая, хороший такой сангвиник, с нормальной устойчивой самооценкой. А что там творится с меланхолическими бледными лилиями типа меня в детстве, и подумать страшно. Мне и взрослой у этого педагога на практике было чрезвычайно некомфортно на уроке быть. Беда, беда-огорчение.


Второй ученик вчера взорвал мозг хотя на самом деле это я сама себе его взорвала. Мы занимались песенками на одном звуке, чисто для практики ведения смычка (не люблю я вот эти "стой и десять минут води по пустой струне" - по-моему, это чудовищно скучно). Он вообще очень ритмичный мальчик, и с песнями у него всё ок - и спеть, и прохлопать, и протопать, и что угодно. Но на скрипке... адский ад, что он вытворял. Мы даже ритмическую схему на доске нарисовали - безрезультатно. Человек продолжает играть совершенно дикое количество нот в каком-то сложносочинённом ритме. И вот я после урока в течение своего учебного семинара пребывала в страшной задумчивости. Нонсенс же - всё нормально у него с чувством ритма, откуда такой косяк? К вечеру дошло.
Ёма, это же у нас всего лишь ЧЕТВЁРТЫЙ урок. ЧЕТВЁРТЫЙ, КАРЛ! Чего я хочу вообще, сумасшедшая женщина. Всё будет, попозжее. Не надо торопыцца.


Смешно было на днях на репетиции ансамбля старших классов. Пришёл после двухнедельного отсутствия контрабасист - типичный! очень туго соображающий, просто ходячий стереотип, - и я уже приготовилась начинать сначала то, что он с таким трудом вроде бы понял две недели назад. Вроде бы. И тут человек берёт инструмент и всю репетицию стабильно шпарит без единой ошибки.
То есть да - две недели не занимавшись.
Ну разве не прелесть?

Вчера тоже было смешно, когда ко мне в класс просочился прогулявший ансамбль скрипач, глядя в пол и бормоча "мы плохие люди, мы очень плохие люди" (это он про себя и аккордеониста, который тоже прогулял). Репетиция, надо сказать, была аховая - одни аккомпанирующие партии, плюс я и пианист. Кое-как мы дыры, конечно, залатали, но не ахти. Что-то я уже немножко волнуюсь за концерт, до которого осталось меньше недели. Приедет немецкий хор, и мы с ними бахаем не абы что, а Fortune Plango из Carmina Burana Орфа.
И всё равно я люблю этих хитрющих жуков, они такие милые.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

---

@темы: Qazi Touqeer, song

---

Одна из главных проблем в моей жизни - я не умею делать дела постепенно. Не умею двигаться медленно и постоянно. Мне всегда нужны подвиги. Взвалить на себя неподъёмные горы, превозмогать и тащить, потом надорваться, сесть на жопу и рыдать. Либо просто сидеть и ныть, обозревая гору, которую вот так разом не превозмочь, с презрением отмахиваясь от предложений поделить гору на маленькие кучки и перетаскать понемногу.
Чёрт знает, откуда это выросло. Даже при том, что голова понимает, что выполнять задачу, поделив её на несколько штук помельче, действительно реальней, где-то внутри всё равно упрямится и тянет "а какой смыыыыысл, так слишком доооолго", хотя сидеть на жопе и рыдать - вообще не выход, и это очевидно.

В общем, перехожу на игровой подход.
В. надо мной посмеивается - типа, кому нужны эти дурацкие приложения и какой с них толк, - но что-то в этом есть. Расставляешь пунктики, ставишь галочки, получаешь напоминания, с одной стороны - мартышкин труд, с другой - царапает эта не поставленная вчера галочка, и сегодня я уже не забуду и сделаю то, что нужно.

Начала учить языки с Duolingo - вроде и не напряжно, и всё-таки дело движется. Лучше по крошечке каждый день, чем как раньше - большой урок раз в месяц. Взяла четвёрку европейских и иврит. Хинди и японского там нет, беда и печаль.
Иврит в приложении Duolingo - это шоковая терапия. Половина фраз не озвучена совсем, огласовок нет. Вот сиди и думай: "מלך" - это малах? малех? мелех? мелах? Правда, когда наконец это таинственное слово озвучивается, то фиг забудешь. На компе, конечно, всё выглядит удобнее в разы, но я до него просто не доползаю. Да и раскладки нужной на клавиатуре нет.

***

Ребёнки в школе радуют.
Я, правда, себя не радую и вся в сомнениях. Параллельные третьи классы у другого учителя ещё даже не брались толком за смычок и работают только с левой рукой, даже без звука - просто ставят пальцы! Я не уверена, что это хорошо - ну какая радость учиться играть на скрипке, если ты спустя месяц из неё ни звука не извлекаешь? С другой - у этого преподавателя огромный опыт, и на финише у детей обычно не такие уж плохие результаты, а что у меня будет - ещё не известно.

И смычок...смычок. Ко мне на индивидуальные ходит девочка из класса этого преподавателя. И я просто не знаю, что делать. Надо как-то объяснить человечку, что на моём уроке мы делаем по-моему, а на общем уроке у того преподавателя - так, как делает она. Её способ мне совсем не по нутру, это какая-то чудовищная многоходовка с перекладыванием смычка из руки в руку и ползанием по нему правой рукой...я сама неделю потратила на осознание, а что творится в головах у девятилеток - страшно представить. И результат конкретно в этом случае - грустный. Весь четвёртый класс, который учился у неё и сейчас достался мне, имеет зажим в правой руке (потому что долбаное ползание его провоцирует, невозможно расслабленными пальцами ползти, всё равно пальцы скучиваются и вцепляются в смычок, норовящий упасть) и зажим в голове - мальчику, который пришёл в эту школу только в этом году и никогда в руках скрипку не держал, дети сказали сразу - весь класс! - "ооо, ты сто лет будешь учиться держать смычок". И мне хочется плакать, глядя на испуганные руки этого мальчика, он цепляется за смычок как за верёвку над пропастью. Мрак.
У третьеклашек дело вроде идёт, за исключением пары случаев, где в принципе ребёнок мышечно деревянный, даже в отрыве от скрипки. Мне кажется, я на уроке похожа на курицу. Кудах-кудах, как же сохранить расслабленными эти ручки. Лишь бы только не пугать, лишь бы только не допустить негатива. И не упустить, ничего не упустить,ни малейшего...ааааргх. Ну невозможно это, у меня два глаза и две руки, а детей на уроке двенадцать-четырнадцать штук.

С индивидуальниками проще.
Мой чудный флегматик пришёл на урок с новой скрипкой - сам выбирал. Чудесный ребёнок. Совершенно уверенный в том, что делает. А его очаровательный папа после урока позвонил и взволнованно трепетал на том конце провода - ну как? правильно выбрал? ему советовали другую, а он почему-то выбрал эту, так как, хороша? или не очень? или вообще?.. При этом инструмент на диво хороший - б/у в прекрасном состоянии и звук приятный, что не повсеместно при этом размере (как вспомню свою первую скрипку 1/2, так вздрагиваю - гнусавое чудовище), и недорогой. А почему? а потому что. Потому что, не вняв совету коллеги "ты езжай с ними сама, выбирай сама, а то они там навыбирают, тебе потом слушать", просто поставила перед ребёнком задачу: это будет твоя скрипка. Надолго. Выбирай ту, что приятна тебе самому.
И всё. И никаких чудес. Он же не глухой, в конце-то концов.
А я время сэкономила.

Ну и вообще, офигенные дети.
И как я ни опасалась, меня совершенно не бесит стотыщмильонов раз поправить палец/локоть/кисть. Не бесит пять минут кряду слушать возню смычком по одной-единственной открытой струне. Потому что раз за разом они делают это всё лучше. Потому что мы делаем это не просто так, потому что положено, а для того чтобы... или просто развлекухи ради. Ну разве не весело играть песню про воробья на струне "ре", представляя себе толстого воробья, живущего возле макдака, и дядечку, не менее толстого, который учит его жизни? Или рисовать дорогу смычком, а потом обсуждать - была ли она гладкой и ровной или сплошь камни-буераки? Ну и вообще, я тут подумала - мы будем на скрипке играть, а не пахать.
Я в своё время была очень серьёзной девочкой со скрипкой. И ничего хорошего из этого не выходило, пока я не решила внезапно стать легкомысленной дурочкой и начать играть.

@темы: оно живое!, работа, си, песо, играть гитара

---

Сейчас звонил папа одного из учеников, по поводу скрипки.
Это человек-очарование.
Вот есть люди как люди, обычные такие, которых клепают массово.
А есть вот такие, совершенно коллекционные и ручной работы, необыкновенной красоты. Совершенно умилительный гражданин, с убойным обаянием и чудовищной скромностью.

До сих пор с удивлением смотрю на телефон - может, он мне приснился?