"...и да узрел Охламон, что сие есть круть несусветная" (с)

узреть

КАРТИНКИ!

Обложка -

Внутренняя страница -

Содержимое (и закладка!) -

Разделитель и вторая половина содержимого (корнелл, клетка и белые листы) -

Обложка полностью -

Как-то так.
Все технические огрехи, которые совершенно не видны на фото, проанализированы и будут учтены в последующих работах, да.
Хотя больше всего мне понравилось плести блок. Оформление обложки - по-прежнему какой-то ненормальный нервяк для меня.

@темы: очумелые ручки

---

Я наконец-то доделала свой планнер.
Фотощки будут, но позже, потому что а) он, как и всё, что я делаю руками, кажется мне ужасно неудачным (это пройдёт - через пару часов или через сутки, но определённо пройдёт) и б) я на нём сижу. Потому что толковый словарь Ожегова-Шведовой, который я когда-то использовала как пресс для всего, теперь явно проигрывает в сравнении с моим собственным весом. Так что табурет, разделочная доска и моё знатное основание. Жаль, я не додумалась до этого вчера - возможно, результат меньше бы меня огорчал (вчера я использовала блинчики от гантелек).

Что больше всего меня раздражает - проступившие на обложке странные пятна от клея. Хотя бумага плотная и глянцевая, я всё равно умудрилась её промочить. И это при том, что клеем-то почти не пользовалась, большую часть посадила на двухсторонний скотч, зная свою рукожопость. Волне возможно, что оно потом примелькается и я перестану замечать. И что замечаю только потому, что знаю про пятна, а постороннему взгляду и не видно будет - так часто бывает. Или что оно "так задумано" - ой-вей, это любимая моя отмазка в случае непредвиденных фейлов. Я художник, я так вижу.
Сначала меня понесло по обычному маршруту - что-нибудь тёмное, однотонное или с неброским рисунком, всю обложку в один цвет... и тут я откапываю в закромах замечательный подарочный пакет. С жизнерадостным акварельным рисунком с цветочками-ягодками на белом фоне. И я с полчаса металась, то примеряя его к обложке, то откладывая в сторону. "Несолидно", "несерьёзно", "я так никогда не делаю" - и вот последнее и добило. Самое время делать так, как я никогда не делаю. И вот.

На самом деле, я бы доделала его ещё вчера, не возьмись я ровнять края у готового блока. В общем, первый блок я зарезала насмерть, и пришлось начинать с самого начала. Зато появилась возможность воткнуть в блок разделитель, о чём я в первый раз не подумала. Так что...что ни делается - всё к лучшему.

@темы: очумелые ручки

---

Здесь есть куча офигенных генераторов линованных страничек (в том числе и корнелл).
Шик.

@темы: очумелые ручки

---

Как говорит племянница моего суженого - "Уяяяяяя!"
Я закончила перевод на конкурс. Я его закончила! Это такое волшебное чувство, просто необыкновенное вообще. Надо отдать должное В. - он мне очень в этом помог, уже третий день вместе со мной вычитывал и правил текст, без него я бы не справилась.
Когда я только-только получила по почте этот отрывок, я была очень расстроена, потому что он мне совсем не нравился. Там длиннющее описание, так скажем, природы в самом начале. Примерно на треть всего текста. А я эти описания природы - аыыыы! - ненавижу. Тургенева всякого, Пришвина с Паустовским и прочих этих вот. Понимаю, что гениально, но не люблю. В общем, огорчилась.
Сейчас, когда текст переведён и отредактирован, я его люблю. Даже этот кусок с английским побережьем и утопленниками, будь он неладен. Игру слов я, правда, так и не осилила, сделала только попытку передать ощущение отношений, спрятанных за словами, но это, конечно, не совсем то, чего хотелось добиться. Слабовато. А ещё там есть совершенно потрясный персонаж, который даже в моём переводе получился живым. Настолько, что даже В. проникся, а я захотела прочесть весь роман целиком.
Такие дела.


Ну и ещё я сегодня рассортировала и набила ценники на несметное количество носков на отделе.
Я молодец.

---

Один невинный вопрос - и я опять впадаю в манию.
"А каааак называется вот этот кактус с длинными страшными колючками?"
И понеслась. И ничего, что до этого меня слабо интересовал этот вопрос. Как и названия всех прочих моих колючих друзей - ну представляла я себе приблизительно семейство каждого, ну и достаточно было вполне. Но нет! Теперь я должна прочитать про всех! И обрыдаться, разглядывая фотографии кактусов, которых у меня ещё нет. И страстно желать вот этот, тот, парочку этаких и вот этих стрёмных на вид тоже.
А потом я вспоминаю, что хочу литопсы. И стапелию. И чтобы кактусы у меня все цвели. Ничего, в этом году попробую провернуть правильную зимовку, авось получится всё в следующем году.

Так что, ребята, если вам страшно хочется сделать мне подарок, который меня стопроцентно обрадует - подарите мне литопс. Или какой-нибудь кактус, вид которого вызывает у вас воспоминания о худших кошмарных снах в вашей жизни.
Ну или какой-нибудь чудовищный экземплярЪ, проживающий у вас не первый десяток лет и вызывающий лишь недоумение, зачем он вообще нужен.
Вот только не дарите мне молочаи, эти вот, похожие на пальму - самой от них житья нет, сыплют и сыплют семенами...

---

Просто чтобы не забыть

Pilosocereus ?pachycladus?
Cereus ???
Euphorbia enopla
Mammillaria pitcayensis
Gymnocalycium baldianum
?Notocactus erinacea?
Echinopsis ??? oxigona? eyriesii?
Opuntia monacantha variegata (если удастся спасти)
Opuntia vulgaris


Десять „заповедей“ кактусиста
1. Свои кактусы оставь зимовать в сухих и холодных условиях!
2. Весной не буди их поливом, а только орошением при повышенной температуре!
3. Первый полив производи лишь после явного начала вегетации!
4. Растения, перезимовавшие в темноте, пусть постепенно привыкают к солнцу!
5. Удобрять можешь лишь в период полной вегетации растений, вне зависимости от того, какое удобрение применяешь!
6. Растениям в период вегетации предоставь достаток солнца, воды и свежего воздуха! Но мокрую землю никогда не поливай!
7. Растение, прекратившее свой рост, никогда не поливай! Осторожно вынь его из земли, очисти и прими меры!
8. Периодически покропи растения или разбрызгивай над ними воду, но не на ярком солнце!
9. Не переноси бездумно пыльцу с цветка на цветок, следи за видовой чистотой семян и растений!
10. С сентября, с понижением температуры, уменьши количество и объем поливок и одновременно увеличь проветривание, чтобы растения в совершенстве созрели и перешли в состояние вегетационного покоя!

---

Узрев конкурсные списки в желанный вузик и свою в них позицию, я чуть не поседела и вопила от ужаса секунд сорок.
Потом, уже чуть подостыв, полезла разбираться - ну и да, эти идиотики оставили в рейтинговом списке заочки тех, кто приказом уже зачислен на очно-заочное. Зачем так делать, люди, я же чуть в окно не вышла.
В общем за вычетом зачисленных я торчу на 15 месте при 22 возможных. Фух.

С работы не звонят. Иногда возникает ощущение, что про меня вообще забыли. Но, зная внутреннее устройство этого заведения, не думаю, что стоит на этой неделе в принципе от них чего-то ждать. Вот и получается - приказы о зачислении будут только в пятницу, с работой тоже висяк, а я мечусь и беспокоюсь. Вчера пол-дня проторчала на кухне - просто занять голову и руки, слушать бормотание телевизора и ни о чём не думать. На нервяке переборщила с перцем.

Совершенно не хочется возвращаться в Москву. Но до сентября надо перевезти хотя бы самое необходимое. И вообще хотелось бы до Нового Года успеть закончить ремонт и переехать полностью. Может быть, в этом году мне наконец удастся сделать себе настоящий праздник. Без чувства вины перед теми, кто во мне не нуждается.

---

Зря я вчера расстраивалась из-за пирога. Ну и пусть у меня от него изжога, зато всё семейство умяло его почти полностью без единой претензии.
Это так удивительно, когда старшее поколение ест приготовленную тобой пищу с аппетитом и ещё и хвалит. Хмхм. Так непривычно. Так необычно.
Моя внутренняя нянька-кухарка рыдает от умиления и готова накормить весь мир с ложечки за этих прекрасных людей.
Был один занятный момент - когда мы договорились о моём переезде, Т.Г. обронила такую фразу: "У нас тут местами бардак, но не потому что мы не любим порядок, просто не хватает времени и сил, понимаешь", - и всё это таким виноватым тоном, что хотелось её обнять и плакать. Потому что я-то как раз очень хорошо понимаю, как может не хватать времени и сил, и как хреновенько, когда только ты это понимаешь, а не те, кто рядом.


Сейчас на отдел заходил один занятный субъект. Говорил в рифму, болтал без остановки, шутил, а руки дрожат... Художник или типа того, судя по всему занимается подарочными переплётами. Оччень странный. Я не то чтобы не люблю таких типов, но как-то подсознательно я их боюсь. "Потеряешь улыбку - приснюсь", - сказал, уходя. Брррр.
Что-то в этих людях заставляет меня скукоживаться, и это даже не их внешние проявления инакости.
Они всегда позитивные, добрые, не говорят дурных слов, не угрожают, но в их присутствии хочется слиться с местностью и не отсвечивать.
Что-то в них такое...нечеловечье. По ощущениям.
Бесовщина какая-то.

---

Что-то со мной не так.
Я пекла грушевый пирог. И он получился слишком сладким. СЛИШКОМ. СЛАДКИМ.
Чорт.
Даже при всём моём сладкоедстве я не могу его запивать сладким чаем.
Беда-огорчение.

@темы: смелый повар, или храбрый кулинар

---

Нашла-таки подходящий мне макет планнера. Аж нахаляву. Напечатала, сложила, теперь бы переплести...как будто без этого мне дел не хватает, чисто дитя, но ничего с собой поделать не могу. У меня гора ежедневников и планнеров, но они все не такие. Страшно подумать, что начнётся, возьмись я и впрям за рисование - в доме всё будет завалено карандашами, альбомами, скетчбуками и прочим. Я страшная барахольщица.

Неделя абсолютно чудовищная - я только и делаю, что ничего не делаю. За это завтра меня ждёт аццкий ппц и шухер, потому что надо успеть всё. И что-то мне подсказывает, что выпечка печенья в это всё уже не влезет. А жаль. Можно было бы опробовать штампик. А тематические штампики оставить до следующего случая, в пару к тематическому подарку, на который я надеюсь всё же собрать денег. Хотя, если конечно встать в пять утра... но что-то как-то вряд ли.

И ещё всё время мучительно хочется жрать. Не потому, что я морю себя голодом - я ем регулярно и в должном объёме, но, видимо, не то, чего моей тушке хочется. А чего ей хочется - фиг знает. Да знаю - курицы из кфс, сушёных кальмаров, ещё какой-нибудь дряни полуфабрикатной. Но надо как-то себя от этого отучать уже.

---

Ну я же не могу не ныть, да?

И вот.
И было всё хорошо, и были мятные карамельки и имбирное печенье, пока не случился Луиджи, и мне теперь кусок в горло не лезет.
"Когда мы встречаемся", "было бы круто, если бы ты определилась с конкурсами в начале сентября", "а есть бесплатные конкурсы", "Почему везде *** надо бабло платить".
И мне уже хочется топать ногами и ругаться, ругаться злобно и матерно.
Вот поэтому я не люблю делать что-то с людьми совместно. Нет, у Луиджи есть свои плюсы, он чудесный, но вот это всё меня аццке вымораживает и выводит из себя.
И программу выбери, и сроки обозначь, и конкурс найди, да ещё хорошо бы чтоб в один тур, никуда ехать не надо и без взносов - как будто это мне одной надо.
Так бы вот взяла и по щщам, и по щщам.

На клубы и попойки деньги есть, а на конкурс раз в год - жидится, гад.

@темы: полыхать в стебель

---

Мятные карамельки.

Всё, что нужно для счастья - пакет мятных карамелек.
Ну может быть, ещё немного имбирного печенья.
И для полного счастья - бутерброд с хумусом.

Когда в жизни есть место для мятных карамелек, имбирного печенья и бутербродов с хумусом - это прекрасно.

---

Воздух пахнет осенью - время писать очередной первый осенний пост.

Этот год был странным. И я рада, что он заканчивается. И да, я знаю, что у всех нормальных людей год заканчивается в декабре. А у меня в августе. Я ж училка, ну.
Последние месяца три были похожи на зал ожидания на вокзале или в аэропорте. Похоже, вот-вот объявят посадку, и я уже не смотрю с такой тоской на пролетающий мимо рижский экспресс, хотя да - буквально пару недель назад, перед тем самым разговором, пробегая мимо рижского, очень хотела запрыгнуть в поезд до Риги и потеряться (кто б меня ещё пустил, ха-ха).

Во многое верится с трудом. Трудно вышелушиваться из привычного кокона "у меня никогда ничего не получится". Трудно верить, что всё это ты, твоих рук дело, а не "просто повезло" или "так сложились обстоятельства". Трудно хвалить себя. Трудно признавать, что всё, что делаешь - это всамделишный труд, а не фигня какая-то, которая гроша ломаного не стоит. Но я понемногу справляюсь.
Всё скоро наладится и перемелется. Многое забудется. И однажды я просто перестану вспоминать. Останутся звонки раз в месяц, на день рождения, в Новый год. И пара тетрадей, в которые я не буду лишний раз заглядывать. И внутренний палач рассыпется в труху.


Часто новые знакомые отмечают мой "красивый низкий голос". Только это не мой голос, на самом-то деле. Странная штука.
Я говорила этим голосом более десяти лет. Я даже помню, когда он появился - мне было почти 11, и из первых сопрано меня пересадили во вторые альты. Когда всё здорово поменялось. Когда моему брату почти исполнился год, когда семья рушилась на глазах. И я заговорила басом. И говорила басом столько лет, и думала, что лучше бы я была мальчиком, и дралась со всеми подряд, лазила по стрёмным местам, прыгала с высоты, калечила себя как могла. Думала, что что-то изменится, если я буду не собой, а кем-то другим.
Сейчас бывает порой так неловко встречаться с людьми из прошлого, которые не знали меня, а знали вот эту похабную маску. Они всегда так удивляются. И я теряюсь, и порой нацепляю обратно этот выдуманный образ, который ничего общего не имеет с реальностью.
И всякий раз, когда мне неловко и неуютно, когда хочется отгородиться и спрятаться - вырывается этот "красивый низкий голос". Подростковый неловкий басок.
Чужой и фальшивый.
Потому что когда я счастлива - я говорю высоко. И не узнаю себя в записи - так отвыкла.
Мне понадобилось столько времени, чтобы просто вернуть себе свой голос. Сколько мне понадобится, чтобы вернуть себя всю?

---

90 баллов.

16-я в списке. 16-Я, КАРЛ!

Вообще всё очень странно, у девочки, которую экзаменатор стебал просто по-жесткому из-за того, что у неё другое предыдущее образование (в духе "ну раз вы готовы учиться на этой специальности, расскажите-ка вот про это, которого у вас не было на вашей специальности", и она мялась и разводила руками) - 97 баллов. За выдержку что ли? Я не то чтобы против, просто нипанятна.

Вообще, конечно, я хотела вписаться в первую десятку, но что уж тут теперь. Учитывая уровень моей панической истерики перед экзаменом - вполне достойный результат. Чую, что снизили балл за моё незнание композиторского наследия Асафьева (хотя так ли это в тему к вопросу "Асафьев о музыкальном просвещении и образовании" ещё можно поспорить, это не "Асафьев, жизнь и творчество", блин).

---

Сдаааааалаааааа!!!
Был пост, но все глюкнуло, и он исчез. Х)
Главное - сдала. Со стороны, говорят, выглядело убедительно. Теперь ждать результатов. Ждаааааать...

---

Ребяты...
Мне пздц как страшно. Опять.

Только бы не провалить этот экзамен, только бы повезло с билетом...

Как же страшно, ёпрст.

---

ворчу

Иногда мне кажется - и я ругаю себя за такие мысли, потому что это гадко - ставить себя выше других, - мне кажется, что там, где решается всё, однажды решили вставить в мою голову процессор помощнее, чем это бывает в массе. Мне искренне непонятно, как люди могут быть такими тормозными.

Вот пришла я поступать в магистратуру, и была слегка оскорблена отношением операторов - ну право слово, я не замотанная ЕГЭ очумевшая школьница и не умственно отсталая, чтобы подвергать такому сомнению мои намерения и знания о выбранной специальности и требованиях к поступлению. Но после сегодняшней консультации я поняла, что они просто вынуждены так себя вести. Потому что большая часть поступающих - даже в магистратуре! - какие-то тугие, если не сказать хуже.
Задавать слово в слово один и тот же вопрос раз пять подряд - это как? Я понимаю - раз, два, прослушали, не поняли, но пять? Пять раз? Люди, идущие в магистратуру? Серьёзно? Бедные тётушки потратили минут пятнадцать на этот вопрос, формулируя ответ и так, и эдак, чтобы уже наконец дошло.
Выпускники-бакалавры этого вуза, не знающие, что на специальности кроме заочки есть ещё и очно-заочное. Круто? Ещё как.
Господа с вопросом "а какой конкурс?" (на который никогда не отвечают на консультациях, шут знает почему) - это просто шик. Количество бюджетных мест, списки подавших документы (даже с указанием, кто оригинал подал, а кто копию) - всё на сайте есть, всё! Сидите, считайте, сложно разве?
Что собираются делать в магистратуре люди, не умеющие найти элементарную доступную информацию? Я просто не знаю. При этом они сидят хихикают и считают, что два года на магистерскую - это офигеть как много времени. Бррр.

А вообще я вчера солянку сварила, что было второй целью на август.
Вегетарианскую, поскольку в моём понимании мясная солянка варится из остатков всякого мясного, а покупать кучу всего мелким весом ради супа - это какое-то извращение.
Получилось вкусно, но чот как-то жирно, рука дрогнула - масла многовато. Теперь боюсь, что не уем всю кастрюлю до того, как оно испортится. И кормить тут некого. Так вот.

Пойду билеты к экзамену учить. В списке уже 46 человек, на 22 места.
Авось проскочу.

---

На днях обнаружила, что сдать перевод на конкурс надо не до 1 сентября, а до 25 августа, что повергло в пучины печали.
Сегодня закончила черновой перевод. Теперь можно это начитывать, крутить-вертеть и подгонять к удобочитаемому виду. Переводчик из меня так себе. Как говорится, "переводчик - очень смелый человек". И игра слов всё-таки оказалась мне не по зубам. Не знаю, может меня и осенит в последний день, но что-то я очень сомневаюсь. А бросить это без перевода - тоже как-то не айс...в принципе. Не говоря уж о том, что конкурс и минус баллы однозначно. Хотя чего ворчать - изначально было ясно, что шансы на победу близки к нулю, я не переводчик и не лингвист, куда мне. Так, побаловаться.

---

Вчера я провернула ужасающую аферу, и до сих пор поражаюсь собственной наглости и тому, что прокатило.
У меня приняли копию диплома. Просто копию. Без нотариального заверения. Без оригинала на руках. Просто бумажку.
При том, что за соседним столом с криками накинулись на мальчика, который принёс внутренний лист и вкладыш без вот этой толстой картонной корки. "Ви што, мальчик, это же самое главное! Если завтра не принесёте к 10 утра, считайте, что вы заявление и не подавали!"
И я такая цаца - не моргнув глазом: "А мне сказаааали...что не наааадо оригинал привозить...я же у вас заканчивала, своих в лицо знаааают..." Ну как бы с этим направлением люди из нашего деканата работают, типа. У нас выпуск вообще крошечный, на самом деле. Глаза у девочки-оператора были просто на пол-лица. Тем не менее - приняли. Без нотариального заверения, без справки 086-у и должного количества фотографий.
Тем не менее, я надеюсь, что учиться мне там не придётся. Хотя экзамен я шутки ради приеду сдать - чего бы нет, пощекотать нервишки.

А ещё мне пришли формочки-штампы для печенья. Я вообще ожидала посылок в порядке заказа, но как всегда самое мелкое пришло первым.
Они классные.

Картинка ОЧЕНЬ большая

Это для В. В смысле использовать буду я, а трескать печенье и радоваться - он. Люблю, когда люди радуются, как дети. Ещё я заглядываюсь на силиконовые молды (икс-винги, R2D2 и даже Сокол - мне, не-фанату, и то страшно хочется), но пока мне не по карману, даже со скидкой.

Иииии да, судьбоносный разговор состоялся, я переезжаю. Теперь уже точно.
Нам даже помогут с ремонтом.
Сказать, что я радуюсь - ничего не сказать. Я - лампочка!

---

Я настолько одержима идеей, что на новом месте всё непременно наладится и я внезапно превращусь в довольного своей жизнью человека, что находиться здесь - невыносимо.
Ложусь раньше обычного, но вставать рано не получается. Получается или в три часа ночи, или к полудню. Бред какой-то. Ну и внутренние циклы добавляют жизни перцу - сегодня я вся пузырюсь от злости и рыдаю каждые пару часов. Набросилась на микроволновку и злобно её отмыла. Впервые за последние полгода, если не больше.

Только-только я убедила себя, что вполне способна поступить с первого раза в магистратуру туда, куда хочу - и на тебе, опять меня трясут с советами всё-таки подать документы в ещё один вуз. В котором я не хочу учиться, тем более на очном, но "всё равно подай, на всякий случай, мало ли, а сюда в любом случае возьмут, ты же тут заканчивала". И я опять начинаю мысленно метаться - бюджетных мест 22, подавших документы 35, а вдруг не поступлю, а вдруг там все остальные 34 круче меня, взрослые-умные-дофига специалисты. Нахрена мне вот это всё, я не знаю, но оно как-то само по привычке получается.
Сходила сегодня в фотоателье. Без слёз на эти фотографии не взглянешь, хотя я старалась. Ну по крайней мере я на них просто с асимметричным лицом, а не злобный мальчик, не евший полгода, как в паспорте.