Чот я походу совсем чёрствый сухарик.
В группе хора все курочки кудахчут "спасибо хору, ля-ля-ля, жу-жу-жу, все такие умнички, спасибо огромное, всех любим-обожаем, ко-ко-ко", а у меня ничего такого нет. Вот совсем.
Да, спели. Да, хорошо, хотя можно было бы и лучше.
А разве были другие варианты?
Не спеть? Спеть плохо?
Какого чёрта, я вас спрашиваю.

Там, где нормальные люди растекаются розовыми соплями и шлют хору воздушные поцелуйчики с мопсячьей мордочкой, у меня - пустота.
Когда привык исполнять на инструменте, который постоянно ломается, расстраивается, разваливается на ходу, а тут он наконец додержался до конца - ну наконец-то, вашу машу, сделали элементарную вещь, которая требовалась всегда - просто отработали. Выполнили то элементарное, что требовалось. "Спасибо за гениальное исполнение", "спасибо огромнейшее за такой эмоциональный отклик"...бло. Как же я всё-таки рада, что это всё закончилось.

Как же всё проще было в оркестре.
Никакой этой розовой тошнотворной слизи, никаких спасибулечек.
Просто - работай или проваливай.

---

Первый сдан.
Пока я еще ничего не чувствую, кроме невесть откуда нагрянувшего насморка, жара в ногах и желания впасть в спячку на ближайшие лет пятьдесят... Все впереди.
Несколько неловко было слушать похвалы, поскольку моего участия в том было меньше, чем участия яблочного сидра и угнетенной им нервной системы. Это не я молодец, это все сидр. И на мой взгляд, это явный индикатор неприемлемости для меня дирижерской дорожки - так никакой печени не напасешься. Короче, просто "больше никогда".

---

Сегодня одна моя коллега задала мне перед концертом потрясающе интересный вопрос.
Один из тех, которые заставляют меня таращить глаза, хлопать ртом как карп на берегу и этак вот затейливо крутить руками загогулины.

Собсно, вопрос.

"Ты перестала пить коньяк по утрам? Отвечай - да или нет?" ну шучу, шучу, хотя близко.

"Ты всегда что ли играть выходишь на трезвую голову?"

Ну вот что, скажите на милость, на такое отвечать?

---

Мне прислали официальные требования к оформлению диплома.
Официальные.
Это я нарочно подчёркиваю.

В этом году они хотят от нас нумерацию страниц в верхней части страницы по центру и абзацные отступы в пять знаков.
ПЯТЬ ЗНАКОВ, КАРЛ.

---

А тем временем всё тот же кактус выбросил новый бутон. Чудно.

---

Я, наверное, гадкий нехороший человек, но я бы ввела профотбор при поступлении в педагогические вузы. Честное слово, я и себя-то очень скептически оцениваю как училку, но некоторые кадры в нашем вузике явно годятся максимум следить, шоб дитё не убилося, упаси боже чему-то учить.

---

Сессия закрыта.
Теперь надо до 10 сдать на кафедру окончательную версию диплома. Чот сцыкотно, антиплагиат этот, всякая такая хрень... Ыыыы(
Хотя остальным еще хуже - у них и текста-то нет.

---

О да.
Два часа гамм, вот именно этого мне не хватало, да-да. Просто два часа гамм.
Пальцы болят так, как будто сквозь них прорастает кость, а я чувствую мрачное удовлетворение. Чем больше нас нагибают на хоре, тем больше мне хочется заниматься спец. И Бабайка, конечно, куда без него - его бесконечное гудение с пятого этажа мотивирует неимоверно.
Один экзамен, два госа, диплом.

---

"Ты чо такая умная, как мужик", - ляпнул на днях В.
Вот нормальная женщина оскорбилась бы на такое и по сусалам бы отхлестала.
А мне чот норм.

Потому что из кармана карамельной двенадцатилетней девчули торчит рогатка и горсть шурупов.
Потому что во мне всё шиворот-навыворот, и я решила не называть себя никак.
Девочка-мальчик, мальчик-девочка, какая разница.
В жизни больше счастья, когда ты с одинаковым успехом радуешься и новой помаде, и охренительному набору отвёрток.

просто так

---

Какая жаль, что существует классный двухтомник по брайлевской нотации, а в сети есть только второй том.
Открываешь его и чувствуешь себя полным дебилом, потому что без знания основ в этом материале никак не разобраться.

Да, это тифло-таблички в школе бабули Луиджи меня так растревожили. Опять.

---

Why worry.

Свят-свят.
Спокойствие, деточка, спокойствие. И терпение.

Если кто-то до такой степени охуел, то это никакими словами и делами не поправишь.
Просто заканчивай вуз, собирай манатки и вали.
И никаких эмоций.
Незачем ещё и из-за этакой твари плакать.


***

Чтобы уехать из универа не с бабами, приходится оставаться и до вечера заниматься.
Двойной профит, однако, и компания приятная, и инструмент не залёживается.

---

Иногда я немного пугаю себя.
Иногда мне кажется, что ещё вот чуть-чуть - и я начну свежевать и кушать людей.

Просто сорвусь.

Просто нет сил.
Нет сил проходить мимо и кричать внутри.
Ты, вот ты, живой и тёплый, мне ни к чёрту твоя любовь, и секс тут вовсе ни при чём.
Я хочу быть частью тебя, костным мозгом, клеткой крови, мыслью в твоей голове.
Капелькой пота на виске.

Я могу бежать вечность, но это происходит снова и снова.
Раз за разом, и всё хуже и хуже.

Мне страшно.

Я боюсь взорваться, если наши руки хоть раз соприкоснутся.
Боюсь взорваться.
Или тебя разорвать. В клочья. И пожрать, урча и пузыря кровью.

Я хочу поселиться в твоей голове, но вместо этого ты живёшь в моей, сам того не зная.

---

Уже почти сутки прошли, а меня всё не отпускает.

Я рыдаю второй день, и не могу никак выделить конкретную осязаемую причину, чтобы можно было в её сторону сделать широкий жест рукой сверху вниз с сопутствующей фразой и успокоиться наконец.

Просто рыдаю, и всё.

Просто вчера опять пересеклись дорожки с нашим золотцем, и на контрасте я опять чувствую себя не так, как хотелось бы.

Все эти разговоры про перспективы и прочее, я сразу начинаю чувствовать себя ущербной.

И - такая мелочь, но как же это больно, чёрт возьми, я просто тряпка, - человек так невзначай спрашивает, нет ли у меня с собой каприсов Паганини.

Это как спросить у слепого, не видал ли он тут где-то рядышком оброненную песчинку. Ну вдруг, мало ли.

Головой я понимаю, что он просто ничего не знает обо мне и в целом ему и не интересно, и вопрос не содержит изначально никакой издёвки, но всё равно что-то внутри сжимается, и я начинаю рыдать.

Мне просто чудовищно завидно, наверное.

Он на пять лет моложе, удачлив, амбициозен, уверен в себе.

Как перестать рыдать.

---

Только что стукнуло, что в занимавших некогда всю голову "Шароварах Вячеслава" припев-то - на мотив Хава Нагилы.
Это ж надо - столько лет спустя.

---

Блииин.
Позвонил папа и позвал завтра с утра в кино.
А я не могу.
Хочется плакать.
Но хор. И репетировать к концерту в пятницу. И заниматься. И, может быть, ещё репетировать с Луиджи. Не могу, не успеваю с утра в кино. Просто плакать.

Сходила на классный концерт К. Послушала в числе других и Луиджи - технически это было косячно, но меня добили его трагические брови, и я чуть не пустила слезу. "Моя крошка блистает на сцене", примерно так, да. Рыдать и шумно сморкаться. Он вообще умилительный.

---

Мне тут рассказали, что Декстер снят по книге.
И меня рвёт в куски - одна половина тянет бросить сериал и читать книжку, вторая - цепко держится за испано-мексиканские мотивчики и протестующе верещит.
Безобразие.

И все кругом жжжжжужжат про текущий сезон ИП. Аыыыы(( ну я же читаю же, ну!

---

Я не могу, я падаю и катаюсь по полу, дрыгая ножками.

Вот этот субъект, вон тот, да-да, в приложенном видео, примоднённый такой, с серёжками, - это всё он виноват!
На самом деле когда начиналась эта эпопея с колледжем, мне уже было смешно - ну чувак, ну у нас же задыхаются государственные колледжи и музвузы, в которые государство ежегодно вкладывает грошики (бесконечно ворча, шо доходу с вас никакого, дармоеды, пропадите вы пропадом со своей культурой), ну куда ты-то, ну не Рокфеллер же ни разу. Ну и вот.



И с моего лица не сползает маска Николаса Кейджа просто.
Да ви шо?
Таки вы правда думали, шо учить этих шлимазлов - выгодное дело и таки бизнес, в масле кататься и на золоте кушать?
Уржаться просто.
Мне казалось, что уже самый распоследний тугодум понял, что учителем быть - каторжный неблагодарный труд, и самая большая твоя награда, награда наград, - билетик на концерт твоего выкормыша и счастливые слёзы, которые он из тебя выжмет своей игрой. Какие деньги, родной? Какой бизнес?

Бизнес - это вот там, где под туц-туц и политические переборы, это вам туда, уважаемый.

---

Итак. Запрос в глубины мироздания.

Мне нужны положительные эмоции.
Срочно. В объёме, адекватном порции полученного негатива.

---

ох как я люблю Эльдарушку

---

Блин.
Выступление на концерте завтра сливается. Обида и тоска.
Потому что Луиджи беспамятный страус, мог бы хоть в ежедневник заглядывать, раз голова дырявая - я так и вообще ничего не знаю и не помню, всё в планнинге, голова для других вещей.
С другой стороны, это шанс отсидеться дома, выдохнуть и заняться наконец стиркой. Но минус одно обыгрывание...аааа. Обиииида.

Сегодня сдали с Б. его зачёт. Наваляла, стыдно. Надо будет выучить эту пьесу в нормальном варианте, а не в переложении - зря не будет.

Вторник был бомбезным.
Во-первых, мы добились своего и сдавали вокал в зале. Ура. Потому что там звук летит и можно немножечко дышать, не опасаясь дырок. Сдано, отл. Хотя, судя по всему, сверху было указание таких оценок не ставить, но мы всё равно всех сделали, хе-хе.
Предзащита. Короч, подъём в 4.30 был не зря и даже чересчур - теперь надо сокращать вступительное слово и выводы. Странная у меня голова - только в процессе написания вступительного заполнились все пробела в голове по содержанию самого диплома. Видимо, вся жизнь у меня через заднее крыльцо, и научная работа так же.
И концерт. Волшебный зальчик, который ЖРАЛ ВСЁ. Весь шлак и песок. То есть, я не знаю другого объяснения тому, что буквально в метре-полутора от тебя слушатель не улавливает тонн гадости, которую ты сам от себя слышишь. МАГЕЯ.
Потом посидели с Луиджи и его дружочком-вокалистом за чаем. Милый мальчик-провинциал. Испортит его Москва, как пить дать, аж жалко. Такой славный мальчик.