LizaNotMinnelli
Я - мешанина из женщины и мужчины.
Ну вот и приплыли. Недели не прошло.

Зачем, зачем я вообще что-то обсуждаю со своей матерью. Раз за разом, на одни и те же грабли.
Зачем рассказала о планах с вальдорфом, нафигаааа...
"Ах значит для тебя четыре тысячи в месяц за обучение - это недорого? ну значит будешь платить половину квартплаты". За-ши-бись.

Ёбись оно всё через эцсамое, мне не жалко денег, это бумажки, не значат ничего. Я могу хоть сейчас отдавать эти деньги и подыхать с голоду, лишь бы она перестала поступать так.
"Пока учишься - живи бесплатно". Нуок, да? А теперь так - "пойдёшь работать - будешь платить", и насрать, что параллельно я буду ещё и учиться в двух местах. "Ты, может, всю жизнь будешь учиться, тебе уже 24 года". Слово дала - слово взяла, королева.

Окей.
Мне надо себе на лоб записать, что доверять моим родителям и всерьёз на них рассчитывать - глупейшая ошибка. Они же мне ничего не должны, это я тут по гроб жизни всем должна.
Ко мне чужие люди относятся с большим вниманием и теплотой, чем собственная мать.

На днях в разговоре с О.В. выпала фразочка - "Ты не обижаешься на маму, что она вот так тебя бросает ради своей личной жизни?"
А я стояла и просто не знала, что делать, что говорить и куда деваться. Потому что у меня уже нет сил обижаться. Нельзя обижаться на имбецилов, сумасшедших и мою маму. Проще с ними вообще не контактировать.
Каждый разговор о моей семье...да вообще любой разговор о семье в принципе - больная тема. Мне обычно хочется сдохнуть на месте, схлопнуться в ничто, лишь бы не говорить об этом. Мне отчего-то стыдно, до сих пор, хотя я пытаюсь над этим работать, - мне стыдно, что у меня нет семьи. Стыдно, что моей матери абсолютно насрать на меня. На мои чувства, на мою психику, на мою жизнь. Раньше её хотя бы волновало, как она выглядит со стороны, а теперь - только она сама.
Меня так и подмывает рассказать Джорджио, почему мы не скучали по ней эти два месяца. Чтобы он знал, какая она на самом деле. Мне жалко этого мужика, но себя мне жальче. И пока у меня есть надежда, что она свалит из моей жизни подальше - я постараюсь мило улыбаться и молчать.

"Вот поэтому ты такая сильная," - сказала О.В.
Я не сильная. Я просто немножечко мёртвая.
Сильные не кричат по ночам, сильные не слепнут от слёз.

Господи, мне правда не жаль денег. Если бы деньгами всё решалось. Если бы на них можно было бы купить материнскую любовь и уважение.
Если бы хоть что-нибудь можно было бы изменить деньгами.

Она поминает мне чуть ли не каждый кусок хлеба, каждую тряпку.
А я молчу, как дура, у меня язык немеет, и кровь приливает к лицу, и я беззвучно ору по ночам, прижимая подушку к лицу, потому что у меня нет сил. Потому что я выжрана. Вчистую.
Что деньги. Что пища. Что одежда. Что это всё в сравнении с тем, чего я не получила.
Я бы обменяла всё, что у меня сейчас есть, все часы безделья, все излишества и добрую часть необходимостей только на то, чтобы она меня любила. По-настоящему. Просто потому, что я её ребёнок.