• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: головные мюсли (список заголовков)
11:25 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Да, если кто-нибудь вдруг переживал за мою скрипку - она в порядке. Я не совсем, но это не очень-то важно, ведь в целом всё стабильно.

В тот день я увлечённо читала книжку Пинского "Пять декад". Эта увлечённость и мой недосып совсем рассеяли внимание, и я вот так опростоволосилась. Неудержимый дыбр


Всё не о том.
Читая Пинского...
Я понимаю, что по жизни опаздываю.
Теперь, конечно, понятно, почему мне нравится работать в этом месте, несмотря даже на то, что с окружающими у меня нет особого идейного единства, а некоторые и вовсе меня откровенно бесят. Пинский был настолько ярким и живым, что здесь до сих пор чувствуется его присутствие. Я держу эту книгу в руках, и мне грустно, потому что я добралась сюда слишком поздно. Он умер десять лет назад. На мои вопросы некому ответить. Не осталось ничего, кроме книг. Мне так хотелось бы его обнять. Мне так хотелось бы хотя бы просто посмотреть ему в глаза, хотя бы раз.
Вся жизнь - как череда упущений и опозданий.

Мне грустно смотреть в зеркало.
Я вижу в нём человека, про которого ничего не знаю.
Я не знаю, что я люблю. Я не знаю, чего я хочу.
Однажды утром я открыла глаза и поняла, что и собственных эмоций, кроме страшной обиды, у меня не так и много. Эта обида так велика, что стёрла всё и заполнила собой освободившееся место.
До самых мелочей.
"Я не пью кофе" - это враньё. Пью. Плохой, хороший, зерновой, растворимый, с молоком и без, - я пью кофе. Но до сих пор не знаю, нравится мне это или нет.
Я не чувствую своего тела. Настолько, что его как будто и нет.
Есть глаза, из которых периодически течёт солёная вода. Виски, которые могут взорваться болью. Дергающаяся бровь. Две руки. Ступни, которыми я нащупываю землю.
И некий сгусток посередине, который держит всё это вместе. Тела нет. Бесформенный сгусток, который то почти не имеет массы, то превращается в подобие чёрной дыры, и я чувствую натяжение голосовых связок, тянущих мои сочащиеся водой глаза в центр этого сгустка.

Занятно, что, несмотря на всё это, я произвожу впечатление цельного человека. Так говорят. Интересно.

Неделю назад я опять попыталась начать медитировать.
Раньше - годы назад - мои мысли скакали, как бешеные мартышки. Сейчас голова, в основном, занята моими учениками, и вытурить их оттуда практически невозможно.
Но всё гораздо спокойнее.
Вдох-выдох.

У меня гениальные ученики.
Мне бы капельку их гениальности.
Беседуя с коллегами, выяснила, что чаша моего терпения, которая мне всегда представлялась чашечкой для саке, в сравнении с прочими - просто бассейн. Возможно, дело всего лишь в том, что в неприемлемом (иногда, у всех бывает) поведении моих маленьких учеников я вижу в первую очередь свою вину. Хотя настроенческий фактор со счетов тоже не сбрасываю - иногда просто бывают такие дни. И почему-то я не чувствую агрессии в ответ на. Наверное, дело в моём собственном детском эгоизме - я ещё помню, что все гадости происходят потому, что "поступаю как хочу", а не для того, чтобы "назло". Я не выхожу из себя, не топаю ногами, не перехожу на крик и угрозы - и близко нет. Мне становится очень грустно. Иногда удаётся разрядить ситуацию и выправить настрой, иногда - нет, и после урока я иду пить чай в пустой учительской и смотреть в стену пустыми глазами. Мне хотелось бы, чтобы наши "хочу" по-настоящему совпали.
У А. начал ломаться голос, и настроение скачет, как на батуте, а я всё время забываю - и расстраиваюсь, потому что мне кажется, что я всё порчу. Говорю не то, делаю не то, а его просто-напросто штормит, независимо от моих слов и действий.
Позавчера "Танго в Париже" зазвучало.
Это - радость.

@темы: головные мюсли, жизнеописание гусенички, работа, си, песо, играть гитара

13:49 

"Батарейка кончилься!.."

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Пропущенный мной сегодня день трёхдневки Живой Школы обходится в пятьсот рублей. И хотя, оставшись дома, я сэкономила на электричке и вообще наконец могу отдохнуть, мой внутренний еврей всё ещё чем-то недоволен.

Вчерашний день был кошмарным - спасибо погодным условиям и моей безголовости, благодаря которой я протянула шесть часов без еды и чуть не вырубилась прямо на семинаре. Отлично.
Что очередной раз доказывает, что мой выходной посреди недели мне жизненно необходим, иначе я просто сгораю. Больше никаких выходов в свой выходной. Даже за деньги, чур меня, чур, я не хочу больше чувствовать себя настолько плохо.
В. посоветовал мне ничего не делать, спать и смотреть сериальчики. Я сперва себе это не разрешила и намеревалась заниматься делами, но пролежав пластом два часа, поняла, что лучше последовать его совету. Максимум, на что я сегодня способна - выползти вечером поиграть с ребятами в мафию. Руки не поднимаются, мысли в голове скачут, как ненормальные.

В понедельник на мой урок придут студенты семинара "Каждый ребёнок - музыкант" Рокитянской.
Гром и молния и тысяча чертей.
Нафига?
Почему ко мне?
Почему, мать вашу, ко мне, работающей первый год, а не к другому педагогу, имеющему хороший стаж?
На ошибки мои посмотреть? Что это студентам даст?
Я сейчас, фигурально выражаясь, ползу на карачках в кромешной тьме, освещая себе путь спичкой. Я понятия не имею, во что выльется моё экспериментаторство. Я и так постоянно чувствую давление и неодобрение со стороны другого педагога, что я занимаюсь полной ерундой и делаю всё не так. Я с трудом могу сформулировать, что я хочу, и для чего мы всё это делаем, даже для себя - оформить это во внятные человеческие слова и объяснить другому скрипачу (читай: профессионалу, преподавателю-индивидуальнику) я тем более не смогу. Фраза "для общего развития" - это очень плохое объяснение, мне кажется. Она настолько клише, что влетает и вылетает, не оставляя следа. Что они вынесут с моего урока - чёрт его знает.
Я так устала слышать от людей извне, что я работаю в секте. Что моя работа бессмысленна. Что я ничему не научу.
Я так устала объяснять, что вот эти тринадцать маленьких скрипочек передо мной нужны не для того, чтобы вырастить на них образцовых скрипачей с руками как в методичке - это и с одним ребёнком сделать сложно и практически невозможно в силу того, что "как в книжке" - это очень относительно. Я устала объяснять, что техническое умение играть на скрипке - это лишь побочный эффект того, что я делаю.
Важно, чтобы они почувствовали этот звук. Прикоснулись к нему. Впитали его. Ощутили это чудесное чувство, которое возникает внутри, когда ты играешь. Я хочу дать им всё то, что так часто забывается и отмахивается в сторону при профессиональном обучении, когда учитель страшно озабочен, правильно ли поставлены пальцы и параллелен ли смычок подставке, и слегка забывает о музыке. Чтобы когда-нибудь, случайно оказавшись в концертном зале, они смогли сопереживать исполнителю. Чтобы этот звук не просто сотрясал барабанные перепонки, а добирался до самого сокровенного внутри.
Только это всё поэтика, а профессионалам подавай сухую методику и компетенции.
Я просто трушу, да.


Моя деятельная ученица, которой я дала задание придумать сказку для зачётного урока (ну это он для меня зачётный, а для неё это выступление и практически концерт) с использованием всех штучек и песенок, которые мы выучили, не просто всё придумала, но и нарисовала целую карту. В цветах и красках. Она настолько поглощена всеми этими образами путешествия и волшебства, что практически не обращает внимания на мои закулисные манипуляции с её руками. Это так классно, что мне кажется - так должно быть всегда. Зачем говорить девятилетнему ребёнку, что пальцы должны быть так или эдак, расслаблены и проч., когда всё просто - мы отправляемся в путешествие рано-рано утром на поезде, все пассажиры спят, только дежурный проводник сидит на стульчике, а поезд едет по рельсам ровно-ровно, без рывков и толчков, чтобы никого не разбудить - и вот уже и пальцы расслаблены, и мизинец спокойно стоит на смычке, не пытаясь на него давить, и смычок идёт равномерно и параллельно подставке. Чудеса? Чудеса. И ни единого слова из методички. Зачем? Зачем вообще идти от пальцев, когда можно идти от ощущения, образа и звука?
Может, никто из них и не станет профессиональным музыкантом, мне не сильно важно. Лишь бы скрипка в их памяти осталась не в виде сухих мучительных инструкций и попыток совладать со своими руками, а как удивительный инструмент, с помощью которого можно творить чудеса.

@темы: головные мюсли, работа, си, песо, играть гитара

Записки на манжетах

главная