вконтактище

ну и тут вот можно аскнуть что-нибудь такое, что неанонимно спрашивать стыдно, например

и немножко картинок про мою жизнь

«Только тот музыкант, кто постигает сущность музыки не через упражнения рук, а разумом.» Боэций, (480-524 гг. н.э.)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:19 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Дочитала "The silent companions" by Laura Pursell и в раздумьях, чего бы ещё почитать. Может быть, даже на русском. Может быть, даже русскоязычного изначально. Не знаю.

Добила очередную партитуру для ансамбля в рекордный для себя срок (да ещё и в вечер после рабочего дня). Не то чтобы радуюсь, но галочку "в среду можно будет больше отдыхать" поставила.

Бесят родители учеников. Предупредить о болезни и отсутствии за пятнадцать минут до урока? Ага. Не предупредить вообще, а потом выясняется "а я не болел, я был в Португалии" - ага-ага. Я бы вот, знаете, тоже вместо работы с удовольствием махнула бы куда подальше, в ЛондОны и ПОрижи. А мне зарплату третий месяц не платят, и тут уже бесячество в адрес коллег - потому что кое-кто договор свой не позаботился прийти подписать вовремя, и вот толпа народу лишний месяц на хлебе и воде. Зла не хватает, так бы и выпорола всех.

00:18 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Когда я нахожу в меру классных людей, как сенсей, или муз, или ещё люди, на которых я обычно подписываюсь и молча впитываю всё, что они пишут/творят - это круто. Очень круто и поддерживает во мне хоть какой-то интерес к жизни.
Когда я нахожу не в меру и очень узко специализированно классных людей, типа Алексашки - я начинаю дико завидовать и беситься. Я вообще в последнее время много бешусь в плане спец - последний раз я топала ногами на репетиции и чуть не выдрала себе клок волос от бешенства, когда зациклилась в совершенно идиотском элементарном месте, однако, учитывая, что раньше я в подобных ситуациях просто бросала инструмент и начинала рыдать - это, пожалуй, прогресс.
А когда я нахожу шедеврально прекрасных людей (обычно это довольно известные личности, о которых я узнаю неожиданно для себя) - вот тут случается засада. Я тут же страшно хочу умереть по причине собственного ничтожества в сравнении с. И даже уговоры, что эти чуваки на n-цать лет меня старше и у них явно преимущество по времени, не спасают, и особенно не помогает чтение биографий - выясняется, что они были такими офигенными чуть ли не со школы и по сравнению с ними я хладный труп и прах презренный, влачащий жалкое существование без внятного смысла. И что со всем этим делать, я не знаю.
Такие дела.

14:11 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Давненько я не чувствовала себя настолько беспричинно несчастной. Это странно, очень странно. Вчера весь вечер просто проплакала (спать на мокрой подушке - отстой), сегодня тоже бы порыдала, но кругом люди и как-то неловко.
Опять возвращаются все эти вот мысли, что хороводились в голове лет пять назад - что всё зря, что надо бы со всем покончить, но неудобно, потому что слишком много связей с другими, слишком влезла в чужие жизни, чтобы вот так просто уйти. На улице идёт снег. Мне опять не хочется жить. И я бы ещё поняла, если бы всё было плохо, как тогда, но всё хорошо. И дома, и на работе, и в универе в целом не катастрофа, а в голове всё равно стучит: "зря, зря, зря, лучше бы тебе исчезнуть, лучше бы тебе просто не быть".
Меня тут любят, но от этого почему-то совсем не проще, только хуже, каждое доброе слово виснет мёртвым грузом на шее.

Хочется вернуться к маме, запереться в своей старой комнате, тупить в экран, завернувшись в одеяло, пить, пить, опять пить, голодать, плакать. Просто хотя бы для того, чтобы то, что снаружи, не так диссонировало с тем, что внутри. Это дурной вариант, но я не знаю, как ещё эту ситуацию поправить. Уехать в Питер и наглотаться таблеток в каком-нибудь хостеле, не знаю.

Конечно, я ничего не сделаю. Я никогда и ничего не сделаю. Нужно просто ждать, когда это закончится. Когда-нибудь это закончится.

00:10 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Мама, мне нравится мальчик.
Ему 59.

Надеюсь, это безумие меня в скором времени отпустит, а пока В. крутит у виска и бубнит что-то про старого петуха.

13:08 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
До конца недели надо сверстать нотный сборник, а у меня даже прога на комп не поставлена.
Всё ещё удивляюсь, что кроме меня на работе никто не умеет набирать ноты и учиться не планирует - хотя, казалось бы, молодняка со свежими мозгами у нас немало. С одной стороны - хорошо, неплохой такой для меня доходик, с другой - когда объёмы превышают пару-тройку песен (в нашем сборнике - 45), а я ещё завалена собственными партитурами с аранжировками - чот многовато головняка.

Наткнулась на листочек с планами на лето, написанными в мае. Ха-ха.
Нет, ну один плюсик можно себе поставить - время на фитнес теперь есть, я выдержала 5 тренировок и не умерла (спасибо благоразумию В. и его совету заниматься раз в два дня). С дипломом разбираться я всё равно не могу начать, пока не свёрстан чёртов нотный сборник.
Курс гармонии... Иностранные языки... Ха-ха. ХА.
Плюс я ещё работаю в подвальчике, что съедает время по утрам, и отказываться как-то некрасиво (меня тут кормят бесплатно, и вообще ещё даже денег обещают). Пришла идея решать скрипично-репертуарные вопросы в дни отдыха от тренировок, но пока что я эти дни моталась в Москву - утрясать вопросы по сборнику. Фу, прямо даже поругать себя не за что.

На следующий год мне пообещали свободную среду (аллилуйя!) и увеличение нагрузки. По тому расписанию, что есть на данный момент, у меня уже набралось 12 групповых часов. Плюс на скрипку записалась какая-то адова тьма детей, и походу мало кто собирается брать доп. нагрузку по индивидуальным (у многих уже по 9-10 человек, это дофига), и что-то мне слегка не по себе, потому что непонятно чего ждать от этого всего. И как-то так получается, что придётся мне в Москву кататься 5 раз на неделе - если, конечно, не удастся всех растолкать удобно и Грушина не согласится заниматься вечером. То есть времени на занятия не будет от слова совсем - если только на работе. Что опять возвращает меня к мысли о неумолимости течения лета и нерешённых репертуарных вопросах.
Или взять себе субботу под индивидуальные часы и там же заниматься?..

Шкаф набит летними вещами. Пора бы притормозить свою покупательскую горячку.
Лето, ты где?

12:22 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
В такие моменты я чувствую свою социальную ущербность как никогда остро.
Звонила мама.

И понеслась, вот это вот всё, со слезами в голосе, что она звонила папе и спрашивала, сдаёт ли Колян экзамены.
Женщина, серьёзно?
Он школу не признаёт как явление, его совершенно очевидно не допускают до экзаменов и оставляют на второй год, и даже я об этом знаю, хотя с ними не живу и звоню максимум раз в месяц. А она ответный вопрос "Ты о чём вообще?" от отца при этом воспринимает как оскорбление.
И заводит шарманку - "вот если бы папа его устроил к себе на работу..."
Серьёзно?
В военную контору? Пятнадцатилетнего? без образования вообще?
"Ну там же гражданские у них работают!"
У меня иногда возникает ощущение, что она живёт в каком-то своём аквариуме. Какой бы дебильной ни была военная организация, это не шиномонтаж какой-нибудь, и наш папаша не генерал, так с пол-пинка сынишку "перекладывателем бумажек" он не пропихнёт. А когда я это упоминаю - начинается "ой всё!" и бросание трубок. С ремаркой "он мне после свадьбы заливал, что будет генералом, а сам никогда не будет, ко-ко-ко".
Ёлки. Я тоже в пятом классе всем говорила, что буду учиться в консерватории и стану великой скрипачкой с международной карьерой. И? Хотя о чём я, я в её глазах тоже грёбаная неудачница, при том, что сама она со всеми своими талантами вообще сидит в ПФР за копейки.

А самое главное - чего она звонила-то?
Показать мне, какая она прекрасная мамаша, которая заботится о будущем своего отпрыска, и какой наш папенька дуб и ничтожество?
Погрызть мне мозги, раз с отцом это не прокатило?
Щито это была за радость мне в воскресное утро?
Лучше б она сыну позвонила, ей-богу, или приехала бы хоть раз и поговорила по душам. Но нет - зачем куда-то ездить далеко, когда можно взять телефон и ездить всем по ушам.
А мелкий на телефонные звонки не отвечает никогда. Несколько лет уже. Без угрызений совести.
И, кажется, я начинаю его очень хорошо понимать.

12:22 

Сегодня у мамы день рождения.

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Ехала на квартиру и всю дорогу думала: "Только бы её не оказалось дома".
Не оказалось.

Я просто не знаю, как с ней говорить.
Она, конечно, перестала вызывать у меня агрессию - некоторое время назад я ещё на подходе к дому начинала вскипать, накаляться и зло плакать, от одних только мыслей о вероятности с ней столкнуться, - но и только. Что дальше - непонятно. Подозрительный бесхозный предмет - "При обнаружении, не трогая, сообщите начальнику станции или сотруднику полиции". Кому сообщать? Рванёт или не рванёт?
Полгода никакого общения. Месяцами никакой связи. Успокоилось, зажило.
Но - страшно.
Страшно идти навстречу, страшно вступать в контакт - а если опять шарахнет?
Пока она транслирует улыбочки и small talk, но зная, что она решила узнать, где я живу, только спустя три месяца после моего ухода из дома... я не верю, что ей действительно есть до меня дело.
Я всё ещё содрогаюсь, отпирая замок на двери комнаты. После семи месяцев жизни в другом доме мне страшно от мысли, что когда-то этот замок мне был необходим. Груды наваленных вещей выглядят как баррикады и минное поле.
Я настолько привыкла жить под замком, что и сейчас не могу отвязаться от привычки закрывать дверь. Родители В. уехали на неделю отдыхать, В. целый день на работе, а я всё равно закрываю дверь в комнату - в абсолютно пустой квартире, где некому в эту дверь войти, кроме меня. Когда дверь открыта, мне неспокойно.
Родители В. недоумевают и иногда начинают задавать вопросы, на которые у меня нет для них ответов. Зачем я запираюсь, почему сижу одна, когда в доме полно народу, почему не хожу в гости к сестре В. ...
Гости. Ещё одна проблема. Я, наверное, никогда не научусь этим наслаждаться - просто так, без особых причин заходить на чай и поболтать. Ходить в гости - это по праздникам, и не с пустыми руками, - вбито в голову с малых лет. Принимать гостей - тяжкий труд, отдраить весь дом до блеска и накрыть стол как на праздник, даже если к тебе забежали на пять минут между делом, улыбаться и быть приветливой хозяйкой, даже если умираешь, - оттуда же. Печалька.


О хорошем.
Можно считать, что мы переехали наконец в новую комнату. Ну и что, что половина комнаты без плинтуса, шкаф не собран, с нами живёт строительный пылесос и спим мы по-прежнему на матрасе на полу, - зато мы перетащили компьютерный стол и наладили интернет. Такие дела.

20:59 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Я тут сказку сочинила.
Сама.
С педагогическим подтекстом.
Офигеть.
В пятницу, сидя в метро, по пути на работу. Буквально за пять-десять минут. Сказка, которая не двигалась с мёртвой точки несколько месяцев.

Рассказывала её в пятницу вечером, на практическом занятии в Жи-Ши, без записи, по памяти.
Вынесла из этого несколько вещей.
Первое: сказки нужно записывать только для того, чтобы они не высыпались из головы. Читать их нельзя, только рассказывать.
Второе: рассказ - это не пересказ сюжета. Сказка должна быть частью реальности.
Третье: оказывается, я люблю рассказывать истории.
Четвёртое: я работаю учителем потому, что я люблю делиться тем, чем живу.

М.Г. я сразила, кажется, наповал. Я никогда не видела эту энергичную, шумную женщину в таком напряжённом внимательном слушании. Вру, видела, конечно, - на семинаре у Вюнша, но кто Вюнш и кто я, ха-ха. Она весь остаток вечера смотрела на меня какими-то совсем другими глазами. И руку мне пожала после совсем иначе. Это дорогого стоит.

Где бы теперь наскрести ещё немножко магии на сказки про флейту и про пасхального кролика.

18:42 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
На закончившейся сегодня трёхдневке Живой Школы мы в очередной раз знакомились друг с другом, в этот раз в форме парного взаимного мини-интервью, а потом рассказывали друг о друге. И меня опять назвали невероятно наполненным цельным человеком.
Что меня тревожит.
Поскольку по моим ощущениям я пока что этакий недострой со стенами, подпёртыми кирпичиками, шоб не упало. И вообще в последнее время, уезжая с работы или (особенно!) с Жи-Ши, печально думаю о том, имею ли я вообще право работать преподавателем с таким багажом нерешённых внутренних проблем. Иногда пробегает паническая безумная мысль, что вот-вот ВСЕ УЗНАЮТ и погонят меня ссаными тряпками куда подальше. Наверное, я слишком лично воспринимаю эти выспренные пассажи про "учитель должен быть цельной личностью" и ответственность за свои проявления и их ужасные последствия в жизни детей.

А ещё мы сегодня делились в группы по темпераментам и писали сказку про теремок, опираясь на классический сюжет, но насыщая его образами всех четырёх темпераментов.
Разумеется, у моей группы получилось что-то настолько мрачное, что все остальные три группы чуть не загнулись, рыдая от смеха. Правда, тут ещё сыграла роль индивидуальность нашего чтеца, неожиданно начавшего сказку совершенно загробным голосом и с паузами в совершенно неожиданных местах.

"И стали они вместе жить, и стало им


ВЕСЕЛО."

И вселенская печаль на лице.

Нам стало смешно уже потом, когда выяснилось, что одна девочка попала в нашу группу случайно, потому что опоздала, не поняла принципа разделения на группы и примкнула к первой попавшейся (бедняжка!), всю дорогу удивляясь, что ж у нас так всё грустно.

@темы: Жи-Ши

21:39 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Однажды (кажется, уж года два прошло, но это неточно - моё ощущение времени весьма специфично, а лезть в записи и искать мне лень) - так вот, однажды мне посоветовали книгу Сьюзен Форвард "Токсичные родители", и я ухватилась за неё, как за спасительную соломинку.
Я читала её и думала, что вот, вот сейчас я свою проблему возьму и порешу на месте. И даже, кажется, вот прям завтра перейду от гнева к скорби, а там уже и до полного выздоровления рукой подать. Атата.

В общем, можно себя поздравить - я, кажется, таки излила наконец свой адов гнев и перешла к скорб(лению?). Теперь, стоит кому-нибудь упомянуть маму, я неконтролируемо впадаю в истерику и рыдаю, как будто она померла, хотя на самом деле я буквально сегодня столкнулась с ней в подъезде в Бутово и потом рыдала минут двадцать в квартире, а она вполне жива, на вид здорова и вообще неплохо выглядит. Читает книжку "Как выйти замуж за успешного мужчину", свинячит на кухне и не моет посуду после обеда.
Потенциальная свекровь изредка задаёт мне вопросы - и как же без них, ей искренне непонятно, как мы с мамой можем месяцами не разговаривать, например. А я не могу ей всего этого объяснить, потому что это долго, запутанно и настолько больно, что я даже не пытаюсь начать - просто мямлю что-то в ответ и ухожу поскорее от темы, пока не начала плакать. Мне очень жаль В. - он страшно огорчается, когда я плачу, но иногда я просто не могу сдержаться. Я надеюсь, что ещё через несколько лет эта боль наконец меня оставит. А пока мне остается только трагически жевать сопли, пока никто не видит.

А вообще, ребята, пошлите нам лучей здоровья, если у кого лишние завалялись - мама В. чота разболелась, а мы героически жуём чеснок, наплевав на изжогу. Такие дела.

08:33 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Я забыла скрипку в электричке.
Опять.

Иногда мне хочется разорвать себя за свою глупость. Но кто-то там, вдалеке, всё ещё слышит меня. Наверное, я здесь ему зачем-то нужна.

21:08 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Девочка с работы попросила меня набрать нотки для хора.
Судя по всему, они готовят это к Рождеству.
Наверное, у этой штуки есть какие-нибудь глубокие корни и бла-бла-бла, и она каким-нибудь боком относится к празднику (хоть какому-нибудь вообще), но что-то текст не вызывает у меня радостных ассоциаций.

"I was following the pack
all swallowed in their coats
with scarves of red tied round their throats
to keep their little heads
from falling in the snow
and I turned around and there you go
and Michael you would fall
and turn the white snow red as strawberries in the summertime."

А ещё они решили выкинуть из неё партию тенора (а нафига надо, действительно, какая-то там партия тенора, фи), вследствие чего всё безысходно.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

16:43 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Иногда мне хочется провалиться сквозь землю.

ТЗ: деть куда-нибудь ОЧЕНЬ МНОГО тыквы.
Я тыкву вообще не особо люблю, особенно в каше - как-то не идёт. Поэтому выбираю суп-пюре и тыквенный пирог. Итого всё утро на кухне и лёгкое царапанье где-то в глубине уставших мозгов - что-то я недоучла.
И да.
Потенциальный свекр пробует суп и с хитрым прищуром спрашивает, не полагается ли к нему активированный уголь.
Чорт.
Как же это неловко.

И ведь на этом тыкве не конец! Лежит ещё половинка большой тыквы, килограмма этак на три, которую тоже надо в ближайшее время употребить, три четверти маленькой - туда же, и зачем, блин, резать несколько тыкв сразу? и ещё одна большая целая, которая ещё продержится какое-то время, и несметное количество кабачков.

@темы: смелый повар, или храбрый кулинар

12:34 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Что-то странное происходит со временем. С одной стороны, я успеваю только вдохнуть и выдохнуть - и неделе конец. С другой - я работаю всего второй месяц (а по чесноку и того меньше, начали мы в середине сентября), а по ощущениям - второй год. Или вторую жизнь.


Вообще у меня горе и печаль-беда. Класс моей чудесной ученицы начал таки работу со смычком.
И ко мне на урок после этого явились чрезмерно деятельные руки-крюки. Мне хотелось вопить, кататься по полу и стучать ногами, честное слово. У ребёнка были идеальные, ИДЕАЛЬНЫЕ руки! Куда, куда их похерили за один всего урок? У неё даже скрипки своей нет, то есть дома она самовольно ничего не творит, и тут нет возможности напортить в отсутствие моего контроля. То есть вот та тётенька-педагог, скрипач, человек с колоссальным стажем...убила моей ученице руки.
Мы весь урок потратили не на обучение новому, а на попытки расслабить пальцы. Обеих, чёрт побери, рук.
А потом ребёнок вздыхает и говорит мне: "Уроки у <...> - э то совсем не игра, она постоянно кричит".
Кричит. Вальдорфский педагог. КРИЧИТ НА ДЕТЕЙ. Интересно, она сама вообще чувствует после этого хоть какие-то шевеления внутри типа угрызений совести?

Короч, я очень расстроена. Потому что научить ничего не делать пальцами очень сложно. И я пока совсем не понимаю, как это сделать, на самом-то деле. Кроме как постоянно следить и обращать внимание - но когда это ещё у неё выработается привычка самостоятельно за этим следить... а ходить к тому педагогу она будет каждую неделю. И каждую неделю мне выгребать вот это вот всё за ней. Аыыыыы.
Обе, обе руки зажаты. Причём настолько, что у девочки к концу урока начало болеть предплечье левой руки, несмотря на все мои старания. И это мы ещё только первый палец ставим, азохн вей, как жить дальше. Пальцы на правой, стоявшие совершенно естественно и свободно, теперь слипаются в утиный клюв, а отставленный мизинец жмёт на смычок с такой силой, что выгибается в обратную сторону. Про большой палец я вообще молчу, он постоянно выгнут и прилип к ладони.
Мне хочется рыдать. Или пойти и вызвать эту преподавательницу на дуэль.
Если бы она хотя бы не орала... И это девочка крепенькая, хороший такой сангвиник, с нормальной устойчивой самооценкой. А что там творится с меланхолическими бледными лилиями типа меня в детстве, и подумать страшно. Мне и взрослой у этого педагога на практике было чрезвычайно некомфортно на уроке быть. Беда, беда-огорчение.


Второй ученик вчера взорвал мозг хотя на самом деле это я сама себе его взорвала. Мы занимались песенками на одном звуке, чисто для практики ведения смычка (не люблю я вот эти "стой и десять минут води по пустой струне" - по-моему, это чудовищно скучно). Он вообще очень ритмичный мальчик, и с песнями у него всё ок - и спеть, и прохлопать, и протопать, и что угодно. Но на скрипке... адский ад, что он вытворял. Мы даже ритмическую схему на доске нарисовали - безрезультатно. Человек продолжает играть совершенно дикое количество нот в каком-то сложносочинённом ритме. И вот я после урока в течение своего учебного семинара пребывала в страшной задумчивости. Нонсенс же - всё нормально у него с чувством ритма, откуда такой косяк? К вечеру дошло.
Ёма, это же у нас всего лишь ЧЕТВЁРТЫЙ урок. ЧЕТВЁРТЫЙ, КАРЛ! Чего я хочу вообще, сумасшедшая женщина. Всё будет, попозжее. Не надо торопыцца.


Смешно было на днях на репетиции ансамбля старших классов. Пришёл после двухнедельного отсутствия контрабасист - типичный! очень туго соображающий, просто ходячий стереотип, - и я уже приготовилась начинать сначала то, что он с таким трудом вроде бы понял две недели назад. Вроде бы. И тут человек берёт инструмент и всю репетицию стабильно шпарит без единой ошибки.
То есть да - две недели не занимавшись.
Ну разве не прелесть?

Вчера тоже было смешно, когда ко мне в класс просочился прогулявший ансамбль скрипач, глядя в пол и бормоча "мы плохие люди, мы очень плохие люди" (это он про себя и аккордеониста, который тоже прогулял). Репетиция, надо сказать, была аховая - одни аккомпанирующие партии, плюс я и пианист. Кое-как мы дыры, конечно, залатали, но не ахти. Что-то я уже немножко волнуюсь за концерт, до которого осталось меньше недели. Приедет немецкий хор, и мы с ними бахаем не абы что, а Fortune Plango из Carmina Burana Орфа.
И всё равно я люблю этих хитрющих жуков, они такие милые.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

21:43 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Казалось бы, ведь всё не о нём, он просто певец, но если бы не он - всё померкло бы.
Qazi Touqeer.

Afghan Jalebi

@темы: Bollywood, Qazi Touqeer, music video

15:47 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Одна из главных проблем в моей жизни - я не умею делать дела постепенно. Не умею двигаться медленно и постоянно. Мне всегда нужны подвиги. Взвалить на себя неподъёмные горы, превозмогать и тащить, потом надорваться, сесть на жопу и рыдать. Либо просто сидеть и ныть, обозревая гору, которую вот так разом не превозмочь, с презрением отмахиваясь от предложений поделить гору на маленькие кучки и перетаскать понемногу.
Чёрт знает, откуда это выросло. Даже при том, что голова понимает, что выполнять задачу, поделив её на несколько штук помельче, действительно реальней, где-то внутри всё равно упрямится и тянет "а какой смыыыыысл, так слишком доооолго", хотя сидеть на жопе и рыдать - вообще не выход, и это очевидно.

В общем, перехожу на игровой подход.
В. надо мной посмеивается - типа, кому нужны эти дурацкие приложения и какой с них толк, - но что-то в этом есть. Расставляешь пунктики, ставишь галочки, получаешь напоминания, с одной стороны - мартышкин труд, с другой - царапает эта не поставленная вчера галочка, и сегодня я уже не забуду и сделаю то, что нужно.

Начала учить языки с Duolingo - вроде и не напряжно, и всё-таки дело движется. Лучше по крошечке каждый день, чем как раньше - большой урок раз в месяц. Взяла четвёрку европейских и иврит. Хинди и японского там нет, беда и печаль.
Иврит в приложении Duolingo - это шоковая терапия. Половина фраз не озвучена совсем, огласовок нет. Вот сиди и думай: "מלך" - это малах? малех? мелех? мелах? Правда, когда наконец это таинственное слово озвучивается, то фиг забудешь. На компе, конечно, всё выглядит удобнее в разы, но я до него просто не доползаю. Да и раскладки нужной на клавиатуре нет.

***

Ребёнки в школе радуют.
Я, правда, себя не радую и вся в сомнениях. Параллельные третьи классы у другого учителя ещё даже не брались толком за смычок и работают только с левой рукой, даже без звука - просто ставят пальцы! Я не уверена, что это хорошо - ну какая радость учиться играть на скрипке, если ты спустя месяц из неё ни звука не извлекаешь? С другой - у этого преподавателя огромный опыт, и на финише у детей обычно не такие уж плохие результаты, а что у меня будет - ещё не известно.

И смычок...смычок. Ко мне на индивидуальные ходит девочка из класса этого преподавателя. И я просто не знаю, что делать. Надо как-то объяснить человечку, что на моём уроке мы делаем по-моему, а на общем уроке у того преподавателя - так, как делает она. Её способ мне совсем не по нутру, это какая-то чудовищная многоходовка с перекладыванием смычка из руки в руку и ползанием по нему правой рукой...я сама неделю потратила на осознание, а что творится в головах у девятилеток - страшно представить. И результат конкретно в этом случае - грустный. Весь четвёртый класс, который учился у неё и сейчас достался мне, имеет зажим в правой руке (потому что долбаное ползание его провоцирует, невозможно расслабленными пальцами ползти, всё равно пальцы скучиваются и вцепляются в смычок, норовящий упасть) и зажим в голове - мальчику, который пришёл в эту школу только в этом году и никогда в руках скрипку не держал, дети сказали сразу - весь класс! - "ооо, ты сто лет будешь учиться держать смычок". И мне хочется плакать, глядя на испуганные руки этого мальчика, он цепляется за смычок как за верёвку над пропастью. Мрак.
У третьеклашек дело вроде идёт, за исключением пары случаев, где в принципе ребёнок мышечно деревянный, даже в отрыве от скрипки. Мне кажется, я на уроке похожа на курицу. Кудах-кудах, как же сохранить расслабленными эти ручки. Лишь бы только не пугать, лишь бы только не допустить негатива. И не упустить, ничего не упустить,ни малейшего...ааааргх. Ну невозможно это, у меня два глаза и две руки, а детей на уроке двенадцать-четырнадцать штук.

С индивидуальниками проще.
Мой чудный флегматик пришёл на урок с новой скрипкой - сам выбирал. Чудесный ребёнок. Совершенно уверенный в том, что делает. А его очаровательный папа после урока позвонил и взволнованно трепетал на том конце провода - ну как? правильно выбрал? ему советовали другую, а он почему-то выбрал эту, так как, хороша? или не очень? или вообще?.. При этом инструмент на диво хороший - б/у в прекрасном состоянии и звук приятный, что не повсеместно при этом размере (как вспомню свою первую скрипку 1/2, так вздрагиваю - гнусавое чудовище), и недорогой. А почему? а потому что. Потому что, не вняв совету коллеги "ты езжай с ними сама, выбирай сама, а то они там навыбирают, тебе потом слушать", просто поставила перед ребёнком задачу: это будет твоя скрипка. Надолго. Выбирай ту, что приятна тебе самому.
И всё. И никаких чудес. Он же не глухой, в конце-то концов.
А я время сэкономила.

Ну и вообще, офигенные дети.
И как я ни опасалась, меня совершенно не бесит стотыщмильонов раз поправить палец/локоть/кисть. Не бесит пять минут кряду слушать возню смычком по одной-единственной открытой струне. Потому что раз за разом они делают это всё лучше. Потому что мы делаем это не просто так, потому что положено, а для того чтобы... или просто развлекухи ради. Ну разве не весело играть песню про воробья на струне "ре", представляя себе толстого воробья, живущего возле макдака, и дядечку, не менее толстого, который учит его жизни? Или рисовать дорогу смычком, а потом обсуждать - была ли она гладкой и ровной или сплошь камни-буераки? Ну и вообще, я тут подумала - мы будем на скрипке играть, а не пахать.
Я в своё время была очень серьёзной девочкой со скрипкой. И ничего хорошего из этого не выходило, пока я не решила внезапно стать легкомысленной дурочкой и начать играть.

@темы: оно живое!, работа, си, песо, играть гитара

18:23 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Сейчас звонил папа одного из учеников, по поводу скрипки.
Это человек-очарование.
Вот есть люди как люди, обычные такие, которых клепают массово.
А есть вот такие, совершенно коллекционные и ручной работы, необыкновенной красоты. Совершенно умилительный гражданин, с убойным обаянием и чудовищной скромностью.

До сих пор с удивлением смотрю на телефон - может, он мне приснился?

13:04 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Это странное болезненное желание быть чьим-то придатком, вроде нароста на чужом теле или рыбы-прилипалы - я с удивлением обнаруживаю его не только в себе, но и в других тоже. Это аномальное желание не быть собой целым, а быть только частью, человека ли, круга ли, - оно пугает меня с каждым днём всё больше и больше.
Это что-то вдолбленное в голову с детства, впитанное как нечто неоспоримое и не имеющее альтернатив. Нельзя быть самому по себе, не испытывая при этом хотя бы чувства вины. Страх самодостаточности. Оценка себя только глазами других. Постоянная потребность ради кого-то страдать либо наказывать себя за отсутствие страданий. Иногда это проявляется в мелочах, иногда принимает титанический размах.
Я до сих пор не понимаю, откуда берётся это неуютное чувство вины, когда на меня осуждающе смотрит потенциальная свекровь, узнав, что мы с В. спим под разными одеялами (а то и по разным кроватям, по вполне объективным причинам). Почему так удивляются знакомые, узнав, что я могу и одна сходить в кино или в кафе и не езжу с ним на его соревнования. Почему нельзя быть вместе двумя раздельными организмами, а не сиамскими близнецами.
Сложно.
Сложно вставать на ноги в окружении доброделов, то и дело норовящих всучить тебе костыли, а то и вовсе пристроить в инвалидную коляску.

18:56 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Несмотря на то, что всё в общем-то хорошо, нестерпимо хочется плакать.

Больше нет моей кровати, моего компа, моего стола. Всё наше.
Или, как в случае с кухней, - мамино.
А ещё этот дом переполнен людьми. Сегодня вот опять гости - и нас в известность не ставят, и узнаешь, что в доме вот-вот будет не протолкнуться, только по свежевычищенной раковине в ванной.
Я не жалуюсь, здесь лучше, чем было раньше, и уже это должно радовать, но.

И старшая сестра В. - у неё двое детей, старшей скоро три, и это капризный поросёнок. Девочка симпатичная и сообразительная, но чем старше становится, тем больше в ней проглядывают черты Машки будь она неладна из "Маши и медведя".
Мы сейчас живем в бывшей комнате сестры В. - и я как-то уже свыклась, что она наша. Но стоит молодому семейству завалиться в гости без предупреждения - а зачем? к своим же родителям пришли, - на нашем матрасе уже раскладывают младенца, а пол равномерно усеивается игрушками старшей. Которые впоследствии не убираются. Убираются, конечно, но мной. Плюс в последнее время у ребёнка появилась привычка плевать везде. Не дожевала, не понравилось, попалась шкурка, косточка - плюнет на стол или прямо на пол. И замечания ей делает только бабушка, и то не всегда. Сегодня вот эта коза наплевала жёваных слив везде. Мамочка лишь плечами пожала, ребёнку - ни слова.
О грязной посуде, громоздящейся после их ухода, я вообще молчу.

Но опять же - не мой дом, не мои правила.
Внутренне я очень зла на себя.
Я ничего не сделала для того, чтобы у меня был свой дом.
И иногда мне кажется, что всё, что я делаю, все люди, которых я выбрала - громадная ошибка.
Я совершенно не верю в себя.

22:58 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Во понедельник в три часа дня мне обещают прислать контакты научрука.
И присылают - во вторник в 12 часов, с пометкой - "связаться срочно, до 14.00 четверга".
В пять вечера вторника мне звонит научрук, я еду в электричке и имею какой-то сумбурный разговор, в большей степени о том, как плохо у меня со связью. То есть телефон и электронная почта уже не гуд, всем подавай вайберы и скайпы круглосуточно. По-моему, это хамство. Заодно выясняется, что до 14.00 четверга надо не просто связаться, а сдать тему ВКР. Еду в электричке и медленно фалломорфирую.
К девяти вечера я доползаю до компа, вижу мейл, плачу минут десять от безысходности, потому что сформулировать тему в такие сроки для меня немыслимо. Кое-как набрасываю какой-то вариантик разряда "с пивом потянет".

Среда! Десять утра! Звонок!
"Ну вы где, я вам в вайбер пишу-пишу, а вы не отвечаете!" По-моему, это хамство.
Тихонько скриплю зубами. Тихонько борюсь с желанием послать человека матерно. Пытаясь придать голосу вежливую заинтересованную интонацию, сообщаю, что отправила тему электронной почтой ещё вчера.
"Ничего я не получала, не знаю, не видела".
Зубы скрипят, кулаки сжимаются. Дублирую в трубку написанное накануне. "Особенности развития музыкального слуха" собеседницу не устраивают, потому что "тема должна быть педагогической". Зубы начинают крошиться, меняю "особенности" на "педагогические условия".
Короче, сформулировали мы некоторую хрень, которую мне теперь расхлёбывать два года.

Я ещё не видела эту чудесную женщину, но я уже здорово её не люблю.

И вот ещё одна женщина - мало мне было сегодня негативных эмоций - не берёт трубку и не отвечает на смс. Хотя обещала. И теперь вопрос - вставать ли мне завтра в пять утра и бежать на электричку или спокойно выспаться? Поскольку "ой, я не знаю, нужна ли ты будешь на этой неделе, созвонимся, ладно?"

Это не день, это total disaster какой-то.

Записки на манжетах

главная