Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнеописание гусенички (список заголовков)
12:48 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Вся моя жизнь - какие-то невероятные цепочки.
Вот и вчера: QI - Алан Дейвис - Джонатан Крик - и вот я уже весь вечер слушаю La Danse Macabre Сен-Санса и лихорадочно листаю ноты. Есть скрипичное переложение, но сперва мне бы расквитаться с Лало и Щедриным...
Хотя, казалось бы, собиралась весь вечер медленно плесневеть глазами в экран.

Перебрала косметичку. Получилось смешно. По срокам годности явно отслеживаются периоды моих сумасшествий - тени для век, аромамасла, арабские духи, помады, баночки Organic Shop. Даже интересно, на чём меня в следующий раз понесёт.

Впервые в жизни реклама вконтакте выручила офигенной идеей подарка для В. и папы. За деньги, конечно, не своими руками, но это так круто, что я сама бы не отказалась от такого. Ночной кошмар вегана - коробка вяленого мясца, шесть видов. Оформление - улётное. До Якова Soba4ki далеко, но всё равно смешно. А к первому заказу они ещё и пробники дарят, так что и Коляну кое-что обломится.


На последнем занятии Владик просто вынес мне мозг. Вот именно в тот момент, когда я начала отчаиваться и думать, что не так уж я разбираюсь в детских способностях и совсем задавила бедного мальчика непомерно сложными пьесами, этот жук приходит и играет - весьма чисто и ритмично относительно того кошмара, что я слушала весь предыдущий месяц. Ну как??!
А его одноклассница, уже третий год занимающаяся в музыкальной школе, роняет челюсть - "Я эту пьесу только во втором классе играла!"
Говорю же - жук. Способный, но невероятно ленивый.
Ну и ещё одна звёздочка мне на лацкан - другая его одноклассница, сидевшая в классе во время урока (она в нашей же школе занимается, но у другого педагога), грустно завздыхала и сказала, что тоже хотела бы у меня учиться, а то её учительница за каждую грязную ноту или ошибку кричит и ругается. Потом пришла её учительница, и мне стало девочку жаль вдвойне - эта дама и меня подбешивает, хотя мы и не общаемся особо, так, сталкиваемся порой в коридорах. Не люблю высокомерных.
В принципе не вижу смысла ругаться на ошибки - скрипка дофига непростой инструмент, требующий усилий воли, хорошей координации и быстрой реакции. Никто же не ругается на младенца, который учится ходить, что он постоянно плюхается. Другое дело, когда девятилетка начинает лениться...да и то - толку от ругани, если мотивации нет. Заниматься, чтобы не орали - какая-то хреновая мотивация, не только для искусства и творчества, но и вообще в целом.
В этом, в общем-то, и проблема нашего музобразования - с одной стороны вальдорф с его ненасилием и полной расслабухой, с другой - ЦМШ, дети-роботы и адская конкуренция с пелёнок. А золотой середины нет. Где б её найти. И не сойти с ума.


А ещё я даже не бралась за диплом. Стыдобища-то какая.

@темы: жизнеописание гусенички, работа, си, песо, играть гитара

11:25 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Да, если кто-нибудь вдруг переживал за мою скрипку - она в порядке. Я не совсем, но это не очень-то важно, ведь в целом всё стабильно.

В тот день я увлечённо читала книжку Пинского "Пять декад". Эта увлечённость и мой недосып совсем рассеяли внимание, и я вот так опростоволосилась. Неудержимый дыбр


Всё не о том.
Читая Пинского...
Я понимаю, что по жизни опаздываю.
Теперь, конечно, понятно, почему мне нравится работать в этом месте, несмотря даже на то, что с окружающими у меня нет особого идейного единства, а некоторые и вовсе меня откровенно бесят. Пинский был настолько ярким и живым, что здесь до сих пор чувствуется его присутствие. Я держу эту книгу в руках, и мне грустно, потому что я добралась сюда слишком поздно. Он умер десять лет назад. На мои вопросы некому ответить. Не осталось ничего, кроме книг. Мне так хотелось бы его обнять. Мне так хотелось бы хотя бы просто посмотреть ему в глаза, хотя бы раз.
Вся жизнь - как череда упущений и опозданий.

Мне грустно смотреть в зеркало.
Я вижу в нём человека, про которого ничего не знаю.
Я не знаю, что я люблю. Я не знаю, чего я хочу.
Однажды утром я открыла глаза и поняла, что и собственных эмоций, кроме страшной обиды, у меня не так и много. Эта обида так велика, что стёрла всё и заполнила собой освободившееся место.
До самых мелочей.
"Я не пью кофе" - это враньё. Пью. Плохой, хороший, зерновой, растворимый, с молоком и без, - я пью кофе. Но до сих пор не знаю, нравится мне это или нет.
Я не чувствую своего тела. Настолько, что его как будто и нет.
Есть глаза, из которых периодически течёт солёная вода. Виски, которые могут взорваться болью. Дергающаяся бровь. Две руки. Ступни, которыми я нащупываю землю.
И некий сгусток посередине, который держит всё это вместе. Тела нет. Бесформенный сгусток, который то почти не имеет массы, то превращается в подобие чёрной дыры, и я чувствую натяжение голосовых связок, тянущих мои сочащиеся водой глаза в центр этого сгустка.

Занятно, что, несмотря на всё это, я произвожу впечатление цельного человека. Так говорят. Интересно.

Неделю назад я опять попыталась начать медитировать.
Раньше - годы назад - мои мысли скакали, как бешеные мартышки. Сейчас голова, в основном, занята моими учениками, и вытурить их оттуда практически невозможно.
Но всё гораздо спокойнее.
Вдох-выдох.

У меня гениальные ученики.
Мне бы капельку их гениальности.
Беседуя с коллегами, выяснила, что чаша моего терпения, которая мне всегда представлялась чашечкой для саке, в сравнении с прочими - просто бассейн. Возможно, дело всего лишь в том, что в неприемлемом (иногда, у всех бывает) поведении моих маленьких учеников я вижу в первую очередь свою вину. Хотя настроенческий фактор со счетов тоже не сбрасываю - иногда просто бывают такие дни. И почему-то я не чувствую агрессии в ответ на. Наверное, дело в моём собственном детском эгоизме - я ещё помню, что все гадости происходят потому, что "поступаю как хочу", а не для того, чтобы "назло". Я не выхожу из себя, не топаю ногами, не перехожу на крик и угрозы - и близко нет. Мне становится очень грустно. Иногда удаётся разрядить ситуацию и выправить настрой, иногда - нет, и после урока я иду пить чай в пустой учительской и смотреть в стену пустыми глазами. Мне хотелось бы, чтобы наши "хочу" по-настоящему совпали.
У А. начал ломаться голос, и настроение скачет, как на батуте, а я всё время забываю - и расстраиваюсь, потому что мне кажется, что я всё порчу. Говорю не то, делаю не то, а его просто-напросто штормит, независимо от моих слов и действий.
Позавчера "Танго в Париже" зазвучало.
Это - радость.

@темы: головные мюсли, жизнеописание гусенички, работа, си, песо, играть гитара

12:02 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Вчера таки осчастливила своим визитом родственников - традиционный ноябрьский слёт отцовской половины семьи по случаю трёх дней рождения в одну неделю. Как всегда - стол на толпу раза в три больше, ничего не едящие дети, "скушай ещё курочки", "а когда свадьба", "а у Анечки Матюша совсем не разговаривает, а все буквы уже знает". Дядя П. совсем обыкновенно надрался, но необыкновенно не впал в арессию, а ударился в сентиментальность и даже всплакнул.
Был, надо сказать, кагор. Крымский. Это было объявлено с претензией, что это хорошо. Изобразив вежливое доверие, позволила налить себе половину бокала, о чём жалела все три часа застолья. Пить это решительно невозможно, и если итальянские вина для меня просто странная кислятина, которая не по вкусу, то эту бурду хотелось то ли выплюнуть поскорее, то ли скорее уже глотать, как лекарство, зажмурившись, лишь бы больше не терзать вкусовые рецепторы. Благо, окружающие восприняли это как намёк, что мне далеко до дому и я боюсь пьяненькой ехать, а не как оскорбление своей божественной амброзии.

Луиджи совершенно неожиданно ответил в инста, что дает надежду получить желаемый предмет. А, да - Луиджи в Израиле. Турыст! Кипа, надо сказать, придает его весьма армянской тушке некий оттенок, хотя, мне кажется, её хоть на кого надень - оттеночек проявится. В. страшно бесится, когда я упоминаю Луиджи - не понимает, бедненький, что дело не в Луиджи, а в месте его пребывания.

Мне тут на днях в автобусе сказали, что у меня восточная внешность. Мы на работе с моей старшей и весьма восточной коллегой поржали над этим фактом, а потом я повернулась в профиль и она резко перестала смеяться. Правда, говорит.
Вот так живешь четверть века в чудном заблуждении, а оно вона чо, оказывается.

Безымянный Папа, дай нам сил (а главное, средств) закончить ремонт до Нового года. Не хочу в новый год в руинах.

@темы: жизнеописание гусенички

17:59 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Вчера утром В., обычно очень похожий на маленького Джейсона Стэтхема, уехал на соревнования, а когда вечером вернулся, то я обнаружила в нём любопытное сходство с господином Стивеном Фраем.
Увы и ах, сходство проявилось совершенно неожиданным для меня образом - совсем не в виде расширенного вокабуляра, цветистой речи или чувства юмора, - кончик носа у В. теперь ощутимо поглядывает на сторону. Он нос и раньше был не идеально ровным, а теперь я просто рыдаю и хохочу одновременно, глядя на это безобразие. Надеюсь, мы как-нибудь это всё-таки пофиксим.
Тётки сегодня в магазине на меня набросились - "лечи скорее мужа"... щас, блин, ток рукава засучу - и как начну носы вправлять! Всем. И вам, сующим свои не в своё дело, тоже. Стотыщ непрошеных советов в секунду, и всё мне, и всё с таким наездом, как будто нерадивая нянька за дитятей не углядела. Выбесили.

Нашла в планшете ещё одну Алексашкину фотографию - он на ней так неестественно улыбается одним углом рта, самое то, что надо. Раздражает - невероятно, только на этом раздраже Прокофьев и движется.
Всё-таки мне страшно его не хватает. Жаль, что так скоро нас раскидало по разным местам.

Таки выдали зарплату за два месяца. Теперь бороться с эйфорией и ощущением ЯНИИБАЦАБОГАТ.

@темы: полыхать в стебель, жизнеописание гусенички, скрипач не нужен

Записки на манжетах

главная