• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: работа, си, песо, играть гитара (список заголовков)
22:08 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Фух.
Вдох-выдох.

Две недели назад я опять посеяла скрипку в электричке, неделю назад мне её вернули. За неделю скорби и отчаяния я успела привести в играбельный вид свой старый инструмент (у мастеров были очень живописные лица, когда я его привезла - он у меня ну очень франкенштейн) и выяснить, что у него мензура ощутимо больше, чем у потеряшки.

Прошедшую ночь я практически не спала - и сегодня свершилось (пусть и не полностью), Владик таки выступил на гостиной. Навалял, нафальшивил с перепугу (у папы-пианиста был кисловатый вид после концерта, за что хотелось его стукнуть - и вообще, эти родители о своём ребёнке говорят как о каком-то изверге невозможном), но для первого выхода вполне неплохо. Ну и наперёд будет знать теперь, насколько всё на самом деле серьёзно. А Марфа умудрилась потянуть спину прямо перед гостиной - страшно обидно-досадно.

Пережить бы эту музыкально-фестивальную неделю в школе...и с головой нырнуть в подготовку к собственному конкурсу. Уже на следующей неделе играть, а я в каком-то подвешенном состоянии. Хотя сегодня меня какт хвалили даже. Причем со стороны концермейстера тоже, что вообще нетипично. Особенно учитывая факт, что моя программа ей категорически не по душе.

Дочитала "Отель" Хейли. То ли браться за "Аэропорт", то ли перечитать сперва "Отель" в переводе...

@темы: скрипач не нужен, работа, си, песо, играть гитара, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

12:48 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Вся моя жизнь - какие-то невероятные цепочки.
Вот и вчера: QI - Алан Дейвис - Джонатан Крик - и вот я уже весь вечер слушаю La Danse Macabre Сен-Санса и лихорадочно листаю ноты. Есть скрипичное переложение, но сперва мне бы расквитаться с Лало и Щедриным...
Хотя, казалось бы, собиралась весь вечер медленно плесневеть глазами в экран.

Перебрала косметичку. Получилось смешно. По срокам годности явно отслеживаются периоды моих сумасшествий - тени для век, аромамасла, арабские духи, помады, баночки Organic Shop. Даже интересно, на чём меня в следующий раз понесёт.

Впервые в жизни реклама вконтакте выручила офигенной идеей подарка для В. и папы. За деньги, конечно, не своими руками, но это так круто, что я сама бы не отказалась от такого. Ночной кошмар вегана - коробка вяленого мясца, шесть видов. Оформление - улётное. До Якова Soba4ki далеко, но всё равно смешно. А к первому заказу они ещё и пробники дарят, так что и Коляну кое-что обломится.


На последнем занятии Владик просто вынес мне мозг. Вот именно в тот момент, когда я начала отчаиваться и думать, что не так уж я разбираюсь в детских способностях и совсем задавила бедного мальчика непомерно сложными пьесами, этот жук приходит и играет - весьма чисто и ритмично относительно того кошмара, что я слушала весь предыдущий месяц. Ну как??!
А его одноклассница, уже третий год занимающаяся в музыкальной школе, роняет челюсть - "Я эту пьесу только во втором классе играла!"
Говорю же - жук. Способный, но невероятно ленивый.
Ну и ещё одна звёздочка мне на лацкан - другая его одноклассница, сидевшая в классе во время урока (она в нашей же школе занимается, но у другого педагога), грустно завздыхала и сказала, что тоже хотела бы у меня учиться, а то её учительница за каждую грязную ноту или ошибку кричит и ругается. Потом пришла её учительница, и мне стало девочку жаль вдвойне - эта дама и меня подбешивает, хотя мы и не общаемся особо, так, сталкиваемся порой в коридорах. Не люблю высокомерных.
В принципе не вижу смысла ругаться на ошибки - скрипка дофига непростой инструмент, требующий усилий воли, хорошей координации и быстрой реакции. Никто же не ругается на младенца, который учится ходить, что он постоянно плюхается. Другое дело, когда девятилетка начинает лениться...да и то - толку от ругани, если мотивации нет. Заниматься, чтобы не орали - какая-то хреновая мотивация, не только для искусства и творчества, но и вообще в целом.
В этом, в общем-то, и проблема нашего музобразования - с одной стороны вальдорф с его ненасилием и полной расслабухой, с другой - ЦМШ, дети-роботы и адская конкуренция с пелёнок. А золотой середины нет. Где б её найти. И не сойти с ума.


А ещё я даже не бралась за диплом. Стыдобища-то какая.

@темы: жизнеописание гусенички, работа, си, песо, играть гитара

21:46 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
О как же я люблю свою работу!

Да, я выздоровела. Типа. И на работу вышла.

Так вот, работа.
Сижу тут дома, никого не трогаю, и тут у меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон. - Откуда? - От Верблюда. И выясняется, что кое-кому поручили собрать журналы, которые мы должны были сдать на проверку ещё - когда? ха-ха! - в декабре.
Ваще интересно получается. Мне при приёме на работу по совместительству и с диким скрипом про журналы ни одна собака не тявкнула.
Даже какт абыдн получается.
Странно, что про индивидуальные журналы я с самого начала что-то знала. И они хотя бы зримо появились в декабре.
Вкупе с упавшей мне на уши сегодня в учительской фразу про звонившую - вдвойне осадочек.

Мало того, там ещё и с классами будет путаница и неразбериха, потому что внутри школы (отделения) они а-б-в-г, внутри общей школы - м-н-о-п , и веду я совсем не те классы, которые по документам на меня записаны (потому что кое-кто не может работать в дни, в которые в расписании написано, и работает когда захотел, а кое-кто не стал это поправлять в документах, и оба они - не я, а геморрой - мне).

А ещё мне коллеги каждый день рассказывают, какая я терпеливая и добрая.
Так и поверить недолго.
На самом деле я просто не знаю в такие моменты, что делать, потому что орать и бить детей как бы нельзя. Поэтому я стою посреди бардака с загадочными щами и тихо улыбаюсь в детей. Иногда дети в шоке.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

11:25 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Да, если кто-нибудь вдруг переживал за мою скрипку - она в порядке. Я не совсем, но это не очень-то важно, ведь в целом всё стабильно.

В тот день я увлечённо читала книжку Пинского "Пять декад". Эта увлечённость и мой недосып совсем рассеяли внимание, и я вот так опростоволосилась. Неудержимый дыбр


Всё не о том.
Читая Пинского...
Я понимаю, что по жизни опаздываю.
Теперь, конечно, понятно, почему мне нравится работать в этом месте, несмотря даже на то, что с окружающими у меня нет особого идейного единства, а некоторые и вовсе меня откровенно бесят. Пинский был настолько ярким и живым, что здесь до сих пор чувствуется его присутствие. Я держу эту книгу в руках, и мне грустно, потому что я добралась сюда слишком поздно. Он умер десять лет назад. На мои вопросы некому ответить. Не осталось ничего, кроме книг. Мне так хотелось бы его обнять. Мне так хотелось бы хотя бы просто посмотреть ему в глаза, хотя бы раз.
Вся жизнь - как череда упущений и опозданий.

Мне грустно смотреть в зеркало.
Я вижу в нём человека, про которого ничего не знаю.
Я не знаю, что я люблю. Я не знаю, чего я хочу.
Однажды утром я открыла глаза и поняла, что и собственных эмоций, кроме страшной обиды, у меня не так и много. Эта обида так велика, что стёрла всё и заполнила собой освободившееся место.
До самых мелочей.
"Я не пью кофе" - это враньё. Пью. Плохой, хороший, зерновой, растворимый, с молоком и без, - я пью кофе. Но до сих пор не знаю, нравится мне это или нет.
Я не чувствую своего тела. Настолько, что его как будто и нет.
Есть глаза, из которых периодически течёт солёная вода. Виски, которые могут взорваться болью. Дергающаяся бровь. Две руки. Ступни, которыми я нащупываю землю.
И некий сгусток посередине, который держит всё это вместе. Тела нет. Бесформенный сгусток, который то почти не имеет массы, то превращается в подобие чёрной дыры, и я чувствую натяжение голосовых связок, тянущих мои сочащиеся водой глаза в центр этого сгустка.

Занятно, что, несмотря на всё это, я произвожу впечатление цельного человека. Так говорят. Интересно.

Неделю назад я опять попыталась начать медитировать.
Раньше - годы назад - мои мысли скакали, как бешеные мартышки. Сейчас голова, в основном, занята моими учениками, и вытурить их оттуда практически невозможно.
Но всё гораздо спокойнее.
Вдох-выдох.

У меня гениальные ученики.
Мне бы капельку их гениальности.
Беседуя с коллегами, выяснила, что чаша моего терпения, которая мне всегда представлялась чашечкой для саке, в сравнении с прочими - просто бассейн. Возможно, дело всего лишь в том, что в неприемлемом (иногда, у всех бывает) поведении моих маленьких учеников я вижу в первую очередь свою вину. Хотя настроенческий фактор со счетов тоже не сбрасываю - иногда просто бывают такие дни. И почему-то я не чувствую агрессии в ответ на. Наверное, дело в моём собственном детском эгоизме - я ещё помню, что все гадости происходят потому, что "поступаю как хочу", а не для того, чтобы "назло". Я не выхожу из себя, не топаю ногами, не перехожу на крик и угрозы - и близко нет. Мне становится очень грустно. Иногда удаётся разрядить ситуацию и выправить настрой, иногда - нет, и после урока я иду пить чай в пустой учительской и смотреть в стену пустыми глазами. Мне хотелось бы, чтобы наши "хочу" по-настоящему совпали.
У А. начал ломаться голос, и настроение скачет, как на батуте, а я всё время забываю - и расстраиваюсь, потому что мне кажется, что я всё порчу. Говорю не то, делаю не то, а его просто-напросто штормит, независимо от моих слов и действий.
Позавчера "Танго в Париже" зазвучало.
Это - радость.

@темы: головные мюсли, жизнеописание гусенички, работа, си, песо, играть гитара

21:47 

Училкины радости

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Сегодняшний день подарил пару таких моментов, ради которых стоит жить.

Вовочка из пятого, в прошлый раз бесстыдно прогулявший урок, пришёл наконец. С кларнетом! О, этот упоительно чудный веснушчатый ворчун, как же я его люблю, сил моих нет. Сегодня он тоже что-то там недовольно скрипел, но недолго, и это так мило с его стороны, учитывая его натянутые отношения с училками в принципе. Люди, как называется чувство, когда тощий веснушчатый пятиклашка играет на кларнете, а ты стоишь и плавишься?..
Костик из четвёртого, который тоже отчего-то у моей коллеги на плохом счету практически все мои любимцы у неё на плохом счету, похоже, она просто не умеет их готовить с ними общаться, сдал партию. Грешна, скрещивала пальцы. Как же я хотела, чтобы он не облажался, и получилось, получилось!
С некоторыми детьми здесь просто общаются как с даунами, а в перерывах судачат о них озабоченными приглушёнными голосами - "сложный ребёнок", "запущенность", "проблемы в семье"... и мне не совсем понятно, отчего - я пробую с ними разговаривать по-человечески, и они ничем не хуже других. Пацанёнок, который перевёлся в школу не так давно из обычной общеобразовательной - как следствие, вообще ни на чём не играет, - просто ходил козлом отпущения, на нём без конца срывались, да так, что мне хотелось дать коллеге пинка. Предложила всучить человеку хоть что-нибудь - треугольник, трещотку, барабан, в конце-то концов - ну не дело это, оставлять за бортом и без того отстающего. Он ведь не идиот - ну невнимательный, нет привычки, не занимался он музыкой так пристально, как здесь, но это же не диагноз... Грустно и обидно иногда.

Моя Марфа сегодня посреди занятия посмотрела на меня серьёзно и заявила, что я очень вальдорфский педагог. "Потому что хорошо учите".
И разве что-нибудь кроме этого нужно?
Что деньги в сравнении с такими словами. Я как-то даже смутилась.
Вот ради этого стоит жить.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

21:42 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Смотрю на свой одинокий журнал в коробе музыкантов в учительской и думаю - то ли я феерическая дура, то ли молодец. Ни одна живая душа, кроме меня, свой журнал не сдала ещё на проверку - хотя дедлайн вроде как был ещё в пятницу.
И да, учительская - терпеть не могу там сидеть.
Наверное, я никогда так и не привыкну, что я училка и мне положено сидеть в учительской, сплетничать про учеников, ругать систему образования и электронные дневники и бесконечно пить чай. Всегда страшно неловко, как будто меня там быть не должно и я подслушиваю. Пожалуй, я так и буду до самой пенсии сидеть на подоконниках, оно как-то органичнее.
А толстый бородатый смешной классрук третьего "Б", который тоже ходит на семинары, почему-то очень радостно начал со мной здороваться. Он сам мне напоминает деятельного жизнерадостного третьеклассника. С бородой.


Сегодня на мне был опробован метод обучения "давайте бросим его туда, где поглубже, и посмотрим, как оно поплывёт". Концертмейстер просто отобрала у меня ноты, невзирая на мои жалкие попытки объясниться. "Ну и что, что не выучила? подумаешь, не выучила, ты играй!"
Не знаю, есть ли смысл пытаться сыграть наизусть то, что ты не учил и не знаешь совсем, но мы попытались. Я, правда, обрыдалась в процессе, под бодрые покрикивания "играй-играй, чего стоишь?" Пожалуй, на детях я такое пробовать не буду. Чот жесткач ваще.
В общем, надо как-то спешно изыскивать время и доучивать текст, потому что ещё одной попытки подобрать концерт Прокофьева по слуху я не переживу.
Прекрасная женщина. "Ты, главное, про образ думай, это тебе поможет".
"Надо воспитывать в себе бойцовский дух!"
Чота боюсь я к ней одна ходить, короче. Её кунг-фу явно сильнее моего.

После такого потрясения даже моя жаба позволила мне пойти в Данкин Донатс за пончиками и кофе.
В общем, миф о божественности этих пончиков окончательно развеян - чот какт ни о чём. Модненько, красивенько, но весьма средненько на вкус.
Нет и не было в моей жизни ничего вкуснее того охрененно дорогого огромного пирожного из буфета театра имени Натальи Сац.

@темы: скрипач не нужен, работа, си, песо, играть гитара

21:08 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Девочка с работы попросила меня набрать нотки для хора.
Судя по всему, они готовят это к Рождеству.
Наверное, у этой штуки есть какие-нибудь глубокие корни и бла-бла-бла, и она каким-нибудь боком относится к празднику (хоть какому-нибудь вообще), но что-то текст не вызывает у меня радостных ассоциаций.

"I was following the pack
all swallowed in their coats
with scarves of red tied round their throats
to keep their little heads
from falling in the snow
and I turned around and there you go
and Michael you would fall
and turn the white snow red as strawberries in the summertime."

А ещё они решили выкинуть из неё партию тенора (а нафига надо, действительно, какая-то там партия тенора, фи), вследствие чего всё безысходно.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

19:34 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Разговаривала сегодня с коллегой.
"У тебя такой голос спокойный, ты вообще к себе располагаешь," - говорит мне она, и сперва это звучит как комплимент, но. "Я тоже сначала мягкой была, а теперь - ух!" - сжимает она кулак, а в голосе звучит явная нотка превосходства и гордости собой.
Хмхм. Наверное, я чего-то не понимаю. Когда, бывало, скатывалась до состояния училки-грымзы, мне потом было ужасно стыдно и порой хотелось метнуться за учеником и извиниться. Даже если это действительно он меня довёл. Ни разу не приходило в голову гордиться таким поведением. Наверное, я странная.

Провели зачётный урок с ученицей. Я, конечно, не всем довольна, но в целом, для первого месяца, результат не самый худший. Просто я самогрыз, и ничего не могу с этим поделать. Ребёнок доволен как слон, родители счастливы до неприличия - чего, спрашивается, мне ещё надо. За семь уроков мы научились почти правильно держать смычок и довольно сносно возить им туда-сюда (ладно, делаю скидку на занятия в группе у другого педагога - она после них приходит с чужими руками), ставить первый палец почти в нужное место и совершенно чудесно имитировать осипшую кукушку и скрипучую дверь.
Завтра зачётный урок у второго ученика, и вот там всё сложно. Последние два-три урока я никак не могу его собрать - голова у человека где-то витает, а руки выделывают невероятные штуки. Блин. А ведь с ним провели на четыре урока больше, хотя по результатам кажется наоборот. Не знаю, попробую его нагрузить как следует - может, это он от скуки так уплывает...Никак не пойму.

И завтра же моя отдушина и самая большая любовь в этой школе - ансамбль старших классов. Наша руководительница наконец распробовала Морриконе. "Оказывается, это очень интересная музыка!" - как будто мы не об этом талдычили ей месяц кряду.
В этом году двое из ансамбля выпускаются - кларнетист и пианист, чую, буду плакать. Такие славные ребята, как я потом без них? Остаётся надеяться, что на смену придут ещё...ну как я без кларнета? Как вообще жить без кларнета? А пианист просто душка. Азохн-вей.

Вообще заметила, что у меня появилась тьма любимчиков. Именно мальчишек. Свою гениальную ученицу в счёт не беру, это отдельный случай, а в классах ну сплошь любимые мальчиши. Причём странно - другие учителя от них воют, воюют с ними, а мне комфортно. Может, потому, что когда-то у меня была Ирочка в подготовительной группе, которая затыкала за пояс любого мальчика своими выходками, и меня теперь не так-то просто вывести из равновесия...
Девчонки всё-таки какие-то скучные. Пресные. Есть умницы-разумницы, есть разгильдяйки, но не хватает мне в них перцу. А мальчишки славные, правильные. Жаль, что класс, с которым я работала в прошлом году, достался другому педагогу - там тоже были клёвые ребята...

Добавила сегодня головной боли кадровику - трудовую-то в магазине мне оформили с октября, такшт теперь им в школе придётся приказы переделывать. Аж как-т неловко прям. С другой стороны - ну фигли, баш на баш, они мне тоже не конфетку подсунули, такой гемор... Это ещё я везучка, у меня есть связи ха-ха, я договорилась, а как остальные будут выкручиваться - фиг знает. А обещали-то, обещали!..

С классами по-прежнему полная жопа. Чувствую себя просто перекати-полем. На днях мне вписали в сетку 311 класс на четверг с 16.30. Нуок, мы начали в 16.15, там всё равно пусто было...и в 16.30 меня из класса попросили - "Не может быть, это что-то напутали, у нас тут вообще-то заседание каждый четверг в это время". Во-первых, вашу ж машу ту даму, которая меня так вписала - ну не верю я, что она про коллегию была не в курсе, и во-вторых - нафига коллегии огромный пустой класс с фортепиано и реально малым количеством стульев? Дофига пустующих классных аудиторий в это время, но вот им впёрлось. Поют они там, что ли, на коллегии своей. Или танцуют... короче, бредятина какая-то.
Хотя это ладно, вот у одной моей коллеги недавно класс заняла - кто бы вы думали? - массажисткa. То есть класс, который по расписанию за коллегой закреплён, у неё просто отжали без альтернатив и мяли там педсостав преклонных лет. Очаровательно.
Впрочем, это всё мелочи. Ради этих детей можно и потерпеть.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

20:09 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Все молодые учителки-коллеги ходят по школе с очень сложными щами.
Конечно, будешь тут простой, когда обещали оформить по трудовой, ты отработала такая два месяца и тут на тебе - выбирай: или оформляйся как совместитель (то есть задрав хвост бегай и ищи, где бы без потерь оформиться, да ещё бы задним числом), или работай и получай зарплату в конвертике, а все твои страховые и пенсионные будут уходить на счёт к педагогу, на которого запишут твои часы. И отмазка клёвая - "у вас мало часов, мы не можем вас оформить", гы-гы-гы.
Ощем, я теперь по трудовой реально продавец.
Ненуачо.
С высшим педагогическим оно самое то (расчехляйте там свои шутки про филологов и макдональдс).

Пересматривала тут видос с прошлогоднего выступления хора в Питере. Странное чувство.
Там было столько волнений из-за одного, а сейчас, в сухом остатке, я чувствую совсем другое. Хотя, конечно, определённые лица всё ещё притягивают взгляд.
Тогда это была такая маленькая мимолётная мысль, где-то на задворках сознания, а сейчас она разбомбила мне голову.
Я вдруг вспоминаю этот усталый вечер, и её, такую великолепную, что мне даже не приходит в голову завидовать - мы просто из разных миров. Она такая, что я не верю, что мы одного пола и вообще с одной планеты, мне хочется лечь у её ног и охранять. От всего, от всех. Это какая-то сумасшедшая магия. Так маленькие нищенки в сказках смотрят на проезжающую мимо королевскую карету.

Оба моих демона - в последнем ряду.


@темы: "это не вы сейчас сказали "чёрт побери"?..", работа, си, песо, играть гитара

16:33 

Почти твиттер

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Мне предстоит вписать в свою трудовую "продавец непродовольственных товаров", чтобы не получать в школе зарплату в конверте. Всё страньше и страньше.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

13:49 

"Батарейка кончилься!.."

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Пропущенный мной сегодня день трёхдневки Живой Школы обходится в пятьсот рублей. И хотя, оставшись дома, я сэкономила на электричке и вообще наконец могу отдохнуть, мой внутренний еврей всё ещё чем-то недоволен.

Вчерашний день был кошмарным - спасибо погодным условиям и моей безголовости, благодаря которой я протянула шесть часов без еды и чуть не вырубилась прямо на семинаре. Отлично.
Что очередной раз доказывает, что мой выходной посреди недели мне жизненно необходим, иначе я просто сгораю. Больше никаких выходов в свой выходной. Даже за деньги, чур меня, чур, я не хочу больше чувствовать себя настолько плохо.
В. посоветовал мне ничего не делать, спать и смотреть сериальчики. Я сперва себе это не разрешила и намеревалась заниматься делами, но пролежав пластом два часа, поняла, что лучше последовать его совету. Максимум, на что я сегодня способна - выползти вечером поиграть с ребятами в мафию. Руки не поднимаются, мысли в голове скачут, как ненормальные.

В понедельник на мой урок придут студенты семинара "Каждый ребёнок - музыкант" Рокитянской.
Гром и молния и тысяча чертей.
Нафига?
Почему ко мне?
Почему, мать вашу, ко мне, работающей первый год, а не к другому педагогу, имеющему хороший стаж?
На ошибки мои посмотреть? Что это студентам даст?
Я сейчас, фигурально выражаясь, ползу на карачках в кромешной тьме, освещая себе путь спичкой. Я понятия не имею, во что выльется моё экспериментаторство. Я и так постоянно чувствую давление и неодобрение со стороны другого педагога, что я занимаюсь полной ерундой и делаю всё не так. Я с трудом могу сформулировать, что я хочу, и для чего мы всё это делаем, даже для себя - оформить это во внятные человеческие слова и объяснить другому скрипачу (читай: профессионалу, преподавателю-индивидуальнику) я тем более не смогу. Фраза "для общего развития" - это очень плохое объяснение, мне кажется. Она настолько клише, что влетает и вылетает, не оставляя следа. Что они вынесут с моего урока - чёрт его знает.
Я так устала слышать от людей извне, что я работаю в секте. Что моя работа бессмысленна. Что я ничему не научу.
Я так устала объяснять, что вот эти тринадцать маленьких скрипочек передо мной нужны не для того, чтобы вырастить на них образцовых скрипачей с руками как в методичке - это и с одним ребёнком сделать сложно и практически невозможно в силу того, что "как в книжке" - это очень относительно. Я устала объяснять, что техническое умение играть на скрипке - это лишь побочный эффект того, что я делаю.
Важно, чтобы они почувствовали этот звук. Прикоснулись к нему. Впитали его. Ощутили это чудесное чувство, которое возникает внутри, когда ты играешь. Я хочу дать им всё то, что так часто забывается и отмахивается в сторону при профессиональном обучении, когда учитель страшно озабочен, правильно ли поставлены пальцы и параллелен ли смычок подставке, и слегка забывает о музыке. Чтобы когда-нибудь, случайно оказавшись в концертном зале, они смогли сопереживать исполнителю. Чтобы этот звук не просто сотрясал барабанные перепонки, а добирался до самого сокровенного внутри.
Только это всё поэтика, а профессионалам подавай сухую методику и компетенции.
Я просто трушу, да.


Моя деятельная ученица, которой я дала задание придумать сказку для зачётного урока (ну это он для меня зачётный, а для неё это выступление и практически концерт) с использованием всех штучек и песенок, которые мы выучили, не просто всё придумала, но и нарисовала целую карту. В цветах и красках. Она настолько поглощена всеми этими образами путешествия и волшебства, что практически не обращает внимания на мои закулисные манипуляции с её руками. Это так классно, что мне кажется - так должно быть всегда. Зачем говорить девятилетнему ребёнку, что пальцы должны быть так или эдак, расслаблены и проч., когда всё просто - мы отправляемся в путешествие рано-рано утром на поезде, все пассажиры спят, только дежурный проводник сидит на стульчике, а поезд едет по рельсам ровно-ровно, без рывков и толчков, чтобы никого не разбудить - и вот уже и пальцы расслаблены, и мизинец спокойно стоит на смычке, не пытаясь на него давить, и смычок идёт равномерно и параллельно подставке. Чудеса? Чудеса. И ни единого слова из методички. Зачем? Зачем вообще идти от пальцев, когда можно идти от ощущения, образа и звука?
Может, никто из них и не станет профессиональным музыкантом, мне не сильно важно. Лишь бы скрипка в их памяти осталась не в виде сухих мучительных инструкций и попыток совладать со своими руками, а как удивительный инструмент, с помощью которого можно творить чудеса.

@темы: головные мюсли, работа, си, песо, играть гитара

23:02 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Кому за сегодняшний выходной, героически проведённый на рабочем месте, разрешили приехать завтра на два урока позже - тот я.
На самом деле просто студенты ещё не кончились, они отнимают тучу времени, такшт нечего там делать мне с утра.

Концерт провели.
Это, конечно, громко сказано - концерт. По длине - вполне, но по своему виду - больше вечер любительского музицирования. Студенты кривили лица и всё восклицали "ну почему нельзя по-нормальному!" - в общем, ожидаемая снобская реакция. И дирижёры их не устраивали ("дирижированием и не пахнет!"), и дисциплины нет, и ходят дети не строем и ваще. То есть им важнее внешний пафос, чем то удовольствие, которое участники получили. Пичалька, конечно.
За свой ансамбль могу сказать одно - могли и лучше. Старички отпахали на разрыв аорты, а вот жучиное царство новоприбывших из девятого класса - таки халявили. Скрипач, конечно, лапочка, и немножко старался, но непонятно - уж раз уносишь ноты домой, сталбыть, учишь - и хде результат?
Руководитель всё хочет французского шансона - у нас же аккордеон! и скрипка! и вообще! А то, что аккордеонист не владеет ни одной клавиатурой... эхм. Он одним на аккордеоне неплохо владеет, и то стесняется - меха растягивать. Мне тут дома предложили всучить ему вместо аккордеона тарелки. И ложки. И БОРЩ. А Моррикконе ей чем-то не угодил. Дескать, бессмысленная без видеоряда музыка. Блин.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

12:34 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Что-то странное происходит со временем. С одной стороны, я успеваю только вдохнуть и выдохнуть - и неделе конец. С другой - я работаю всего второй месяц (а по чесноку и того меньше, начали мы в середине сентября), а по ощущениям - второй год. Или вторую жизнь.


Вообще у меня горе и печаль-беда. Класс моей чудесной ученицы начал таки работу со смычком.
И ко мне на урок после этого явились чрезмерно деятельные руки-крюки. Мне хотелось вопить, кататься по полу и стучать ногами, честное слово. У ребёнка были идеальные, ИДЕАЛЬНЫЕ руки! Куда, куда их похерили за один всего урок? У неё даже скрипки своей нет, то есть дома она самовольно ничего не творит, и тут нет возможности напортить в отсутствие моего контроля. То есть вот та тётенька-педагог, скрипач, человек с колоссальным стажем...убила моей ученице руки.
Мы весь урок потратили не на обучение новому, а на попытки расслабить пальцы. Обеих, чёрт побери, рук.
А потом ребёнок вздыхает и говорит мне: "Уроки у <...> - э то совсем не игра, она постоянно кричит".
Кричит. Вальдорфский педагог. КРИЧИТ НА ДЕТЕЙ. Интересно, она сама вообще чувствует после этого хоть какие-то шевеления внутри типа угрызений совести?

Короч, я очень расстроена. Потому что научить ничего не делать пальцами очень сложно. И я пока совсем не понимаю, как это сделать, на самом-то деле. Кроме как постоянно следить и обращать внимание - но когда это ещё у неё выработается привычка самостоятельно за этим следить... а ходить к тому педагогу она будет каждую неделю. И каждую неделю мне выгребать вот это вот всё за ней. Аыыыыы.
Обе, обе руки зажаты. Причём настолько, что у девочки к концу урока начало болеть предплечье левой руки, несмотря на все мои старания. И это мы ещё только первый палец ставим, азохн вей, как жить дальше. Пальцы на правой, стоявшие совершенно естественно и свободно, теперь слипаются в утиный клюв, а отставленный мизинец жмёт на смычок с такой силой, что выгибается в обратную сторону. Про большой палец я вообще молчу, он постоянно выгнут и прилип к ладони.
Мне хочется рыдать. Или пойти и вызвать эту преподавательницу на дуэль.
Если бы она хотя бы не орала... И это девочка крепенькая, хороший такой сангвиник, с нормальной устойчивой самооценкой. А что там творится с меланхолическими бледными лилиями типа меня в детстве, и подумать страшно. Мне и взрослой у этого педагога на практике было чрезвычайно некомфортно на уроке быть. Беда, беда-огорчение.


Второй ученик вчера взорвал мозг хотя на самом деле это я сама себе его взорвала. Мы занимались песенками на одном звуке, чисто для практики ведения смычка (не люблю я вот эти "стой и десять минут води по пустой струне" - по-моему, это чудовищно скучно). Он вообще очень ритмичный мальчик, и с песнями у него всё ок - и спеть, и прохлопать, и протопать, и что угодно. Но на скрипке... адский ад, что он вытворял. Мы даже ритмическую схему на доске нарисовали - безрезультатно. Человек продолжает играть совершенно дикое количество нот в каком-то сложносочинённом ритме. И вот я после урока в течение своего учебного семинара пребывала в страшной задумчивости. Нонсенс же - всё нормально у него с чувством ритма, откуда такой косяк? К вечеру дошло.
Ёма, это же у нас всего лишь ЧЕТВЁРТЫЙ урок. ЧЕТВЁРТЫЙ, КАРЛ! Чего я хочу вообще, сумасшедшая женщина. Всё будет, попозжее. Не надо торопыцца.


Смешно было на днях на репетиции ансамбля старших классов. Пришёл после двухнедельного отсутствия контрабасист - типичный! очень туго соображающий, просто ходячий стереотип, - и я уже приготовилась начинать сначала то, что он с таким трудом вроде бы понял две недели назад. Вроде бы. И тут человек берёт инструмент и всю репетицию стабильно шпарит без единой ошибки.
То есть да - две недели не занимавшись.
Ну разве не прелесть?

Вчера тоже было смешно, когда ко мне в класс просочился прогулявший ансамбль скрипач, глядя в пол и бормоча "мы плохие люди, мы очень плохие люди" (это он про себя и аккордеониста, который тоже прогулял). Репетиция, надо сказать, была аховая - одни аккомпанирующие партии, плюс я и пианист. Кое-как мы дыры, конечно, залатали, но не ахти. Что-то я уже немножко волнуюсь за концерт, до которого осталось меньше недели. Приедет немецкий хор, и мы с ними бахаем не абы что, а Fortune Plango из Carmina Burana Орфа.
И всё равно я люблю этих хитрющих жуков, они такие милые.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

15:47 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Одна из главных проблем в моей жизни - я не умею делать дела постепенно. Не умею двигаться медленно и постоянно. Мне всегда нужны подвиги. Взвалить на себя неподъёмные горы, превозмогать и тащить, потом надорваться, сесть на жопу и рыдать. Либо просто сидеть и ныть, обозревая гору, которую вот так разом не превозмочь, с презрением отмахиваясь от предложений поделить гору на маленькие кучки и перетаскать понемногу.
Чёрт знает, откуда это выросло. Даже при том, что голова понимает, что выполнять задачу, поделив её на несколько штук помельче, действительно реальней, где-то внутри всё равно упрямится и тянет "а какой смыыыыысл, так слишком доооолго", хотя сидеть на жопе и рыдать - вообще не выход, и это очевидно.

В общем, перехожу на игровой подход.
В. надо мной посмеивается - типа, кому нужны эти дурацкие приложения и какой с них толк, - но что-то в этом есть. Расставляешь пунктики, ставишь галочки, получаешь напоминания, с одной стороны - мартышкин труд, с другой - царапает эта не поставленная вчера галочка, и сегодня я уже не забуду и сделаю то, что нужно.

Начала учить языки с Duolingo - вроде и не напряжно, и всё-таки дело движется. Лучше по крошечке каждый день, чем как раньше - большой урок раз в месяц. Взяла четвёрку европейских и иврит. Хинди и японского там нет, беда и печаль.
Иврит в приложении Duolingo - это шоковая терапия. Половина фраз не озвучена совсем, огласовок нет. Вот сиди и думай: "מלך" - это малах? малех? мелех? мелах? Правда, когда наконец это таинственное слово озвучивается, то фиг забудешь. На компе, конечно, всё выглядит удобнее в разы, но я до него просто не доползаю. Да и раскладки нужной на клавиатуре нет.

***

Ребёнки в школе радуют.
Я, правда, себя не радую и вся в сомнениях. Параллельные третьи классы у другого учителя ещё даже не брались толком за смычок и работают только с левой рукой, даже без звука - просто ставят пальцы! Я не уверена, что это хорошо - ну какая радость учиться играть на скрипке, если ты спустя месяц из неё ни звука не извлекаешь? С другой - у этого преподавателя огромный опыт, и на финише у детей обычно не такие уж плохие результаты, а что у меня будет - ещё не известно.

И смычок...смычок. Ко мне на индивидуальные ходит девочка из класса этого преподавателя. И я просто не знаю, что делать. Надо как-то объяснить человечку, что на моём уроке мы делаем по-моему, а на общем уроке у того преподавателя - так, как делает она. Её способ мне совсем не по нутру, это какая-то чудовищная многоходовка с перекладыванием смычка из руки в руку и ползанием по нему правой рукой...я сама неделю потратила на осознание, а что творится в головах у девятилеток - страшно представить. И результат конкретно в этом случае - грустный. Весь четвёртый класс, который учился у неё и сейчас достался мне, имеет зажим в правой руке (потому что долбаное ползание его провоцирует, невозможно расслабленными пальцами ползти, всё равно пальцы скучиваются и вцепляются в смычок, норовящий упасть) и зажим в голове - мальчику, который пришёл в эту школу только в этом году и никогда в руках скрипку не держал, дети сказали сразу - весь класс! - "ооо, ты сто лет будешь учиться держать смычок". И мне хочется плакать, глядя на испуганные руки этого мальчика, он цепляется за смычок как за верёвку над пропастью. Мрак.
У третьеклашек дело вроде идёт, за исключением пары случаев, где в принципе ребёнок мышечно деревянный, даже в отрыве от скрипки. Мне кажется, я на уроке похожа на курицу. Кудах-кудах, как же сохранить расслабленными эти ручки. Лишь бы только не пугать, лишь бы только не допустить негатива. И не упустить, ничего не упустить,ни малейшего...ааааргх. Ну невозможно это, у меня два глаза и две руки, а детей на уроке двенадцать-четырнадцать штук.

С индивидуальниками проще.
Мой чудный флегматик пришёл на урок с новой скрипкой - сам выбирал. Чудесный ребёнок. Совершенно уверенный в том, что делает. А его очаровательный папа после урока позвонил и взволнованно трепетал на том конце провода - ну как? правильно выбрал? ему советовали другую, а он почему-то выбрал эту, так как, хороша? или не очень? или вообще?.. При этом инструмент на диво хороший - б/у в прекрасном состоянии и звук приятный, что не повсеместно при этом размере (как вспомню свою первую скрипку 1/2, так вздрагиваю - гнусавое чудовище), и недорогой. А почему? а потому что. Потому что, не вняв совету коллеги "ты езжай с ними сама, выбирай сама, а то они там навыбирают, тебе потом слушать", просто поставила перед ребёнком задачу: это будет твоя скрипка. Надолго. Выбирай ту, что приятна тебе самому.
И всё. И никаких чудес. Он же не глухой, в конце-то концов.
А я время сэкономила.

Ну и вообще, офигенные дети.
И как я ни опасалась, меня совершенно не бесит стотыщмильонов раз поправить палец/локоть/кисть. Не бесит пять минут кряду слушать возню смычком по одной-единственной открытой струне. Потому что раз за разом они делают это всё лучше. Потому что мы делаем это не просто так, потому что положено, а для того чтобы... или просто развлекухи ради. Ну разве не весело играть песню про воробья на струне "ре", представляя себе толстого воробья, живущего возле макдака, и дядечку, не менее толстого, который учит его жизни? Или рисовать дорогу смычком, а потом обсуждать - была ли она гладкой и ровной или сплошь камни-буераки? Ну и вообще, я тут подумала - мы будем на скрипке играть, а не пахать.
Я в своё время была очень серьёзной девочкой со скрипкой. И ничего хорошего из этого не выходило, пока я не решила внезапно стать легкомысленной дурочкой и начать играть.

@темы: оно живое!, работа, си, песо, играть гитара

Записки на манжетах

главная