• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:49 

"Батарейка кончилься!.."

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Пропущенный мной сегодня день трёхдневки Живой Школы обходится в пятьсот рублей. И хотя, оставшись дома, я сэкономила на электричке и вообще наконец могу отдохнуть, мой внутренний еврей всё ещё чем-то недоволен.

Вчерашний день был кошмарным - спасибо погодным условиям и моей безголовости, благодаря которой я протянула шесть часов без еды и чуть не вырубилась прямо на семинаре. Отлично.
Что очередной раз доказывает, что мой выходной посреди недели мне жизненно необходим, иначе я просто сгораю. Больше никаких выходов в свой выходной. Даже за деньги, чур меня, чур, я не хочу больше чувствовать себя настолько плохо.
В. посоветовал мне ничего не делать, спать и смотреть сериальчики. Я сперва себе это не разрешила и намеревалась заниматься делами, но пролежав пластом два часа, поняла, что лучше последовать его совету. Максимум, на что я сегодня способна - выползти вечером поиграть с ребятами в мафию. Руки не поднимаются, мысли в голове скачут, как ненормальные.

В понедельник на мой урок придут студенты семинара "Каждый ребёнок - музыкант" Рокитянской.
Гром и молния и тысяча чертей.
Нафига?
Почему ко мне?
Почему, мать вашу, ко мне, работающей первый год, а не к другому педагогу, имеющему хороший стаж?
На ошибки мои посмотреть? Что это студентам даст?
Я сейчас, фигурально выражаясь, ползу на карачках в кромешной тьме, освещая себе путь спичкой. Я понятия не имею, во что выльется моё экспериментаторство. Я и так постоянно чувствую давление и неодобрение со стороны другого педагога, что я занимаюсь полной ерундой и делаю всё не так. Я с трудом могу сформулировать, что я хочу, и для чего мы всё это делаем, даже для себя - оформить это во внятные человеческие слова и объяснить другому скрипачу (читай: профессионалу, преподавателю-индивидуальнику) я тем более не смогу. Фраза "для общего развития" - это очень плохое объяснение, мне кажется. Она настолько клише, что влетает и вылетает, не оставляя следа. Что они вынесут с моего урока - чёрт его знает.
Я так устала слышать от людей извне, что я работаю в секте. Что моя работа бессмысленна. Что я ничему не научу.
Я так устала объяснять, что вот эти тринадцать маленьких скрипочек передо мной нужны не для того, чтобы вырастить на них образцовых скрипачей с руками как в методичке - это и с одним ребёнком сделать сложно и практически невозможно в силу того, что "как в книжке" - это очень относительно. Я устала объяснять, что техническое умение играть на скрипке - это лишь побочный эффект того, что я делаю.
Важно, чтобы они почувствовали этот звук. Прикоснулись к нему. Впитали его. Ощутили это чудесное чувство, которое возникает внутри, когда ты играешь. Я хочу дать им всё то, что так часто забывается и отмахивается в сторону при профессиональном обучении, когда учитель страшно озабочен, правильно ли поставлены пальцы и параллелен ли смычок подставке, и слегка забывает о музыке. Чтобы когда-нибудь, случайно оказавшись в концертном зале, они смогли сопереживать исполнителю. Чтобы этот звук не просто сотрясал барабанные перепонки, а добирался до самого сокровенного внутри.
Только это всё поэтика, а профессионалам подавай сухую методику и компетенции.
Я просто трушу, да.


Моя деятельная ученица, которой я дала задание придумать сказку для зачётного урока (ну это он для меня зачётный, а для неё это выступление и практически концерт) с использованием всех штучек и песенок, которые мы выучили, не просто всё придумала, но и нарисовала целую карту. В цветах и красках. Она настолько поглощена всеми этими образами путешествия и волшебства, что практически не обращает внимания на мои закулисные манипуляции с её руками. Это так классно, что мне кажется - так должно быть всегда. Зачем говорить девятилетнему ребёнку, что пальцы должны быть так или эдак, расслаблены и проч., когда всё просто - мы отправляемся в путешествие рано-рано утром на поезде, все пассажиры спят, только дежурный проводник сидит на стульчике, а поезд едет по рельсам ровно-ровно, без рывков и толчков, чтобы никого не разбудить - и вот уже и пальцы расслаблены, и мизинец спокойно стоит на смычке, не пытаясь на него давить, и смычок идёт равномерно и параллельно подставке. Чудеса? Чудеса. И ни единого слова из методички. Зачем? Зачем вообще идти от пальцев, когда можно идти от ощущения, образа и звука?
Может, никто из них и не станет профессиональным музыкантом, мне не сильно важно. Лишь бы скрипка в их памяти осталась не в виде сухих мучительных инструкций и попыток совладать со своими руками, а как удивительный инструмент, с помощью которого можно творить чудеса.

@темы: головные мюсли, работа, си, песо, играть гитара

23:02 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Кому за сегодняшний выходной, героически проведённый на рабочем месте, разрешили приехать завтра на два урока позже - тот я.
На самом деле просто студенты ещё не кончились, они отнимают тучу времени, такшт нечего там делать мне с утра.

Концерт провели.
Это, конечно, громко сказано - концерт. По длине - вполне, но по своему виду - больше вечер любительского музицирования. Студенты кривили лица и всё восклицали "ну почему нельзя по-нормальному!" - в общем, ожидаемая снобская реакция. И дирижёры их не устраивали ("дирижированием и не пахнет!"), и дисциплины нет, и ходят дети не строем и ваще. То есть им важнее внешний пафос, чем то удовольствие, которое участники получили. Пичалька, конечно.
За свой ансамбль могу сказать одно - могли и лучше. Старички отпахали на разрыв аорты, а вот жучиное царство новоприбывших из девятого класса - таки халявили. Скрипач, конечно, лапочка, и немножко старался, но непонятно - уж раз уносишь ноты домой, сталбыть, учишь - и хде результат?
Руководитель всё хочет французского шансона - у нас же аккордеон! и скрипка! и вообще! А то, что аккордеонист не владеет ни одной клавиатурой... эхм. Он одним на аккордеоне неплохо владеет, и то стесняется - меха растягивать. Мне тут дома предложили всучить ему вместо аккордеона тарелки. И ложки. И БОРЩ. А Моррикконе ей чем-то не угодил. Дескать, бессмысленная без видеоряда музыка. Блин.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

09:42 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Факт, что следующая неделя у меня совсем без выходных - не воодушевляет. Как бы этак пережить девять рабоче-учебных дней подряд?

И немного утреннего бамболейо.
Цитирую:
"...как же обществу привить любовь к музыкальному искусству, в том числе и к современному...? Мы уже 2-й день на семинаре по журналистике разбираем этот вопрос, думаем, как правильно доносить информацию о музыкальных событиях, как заинтересовать, раскрывая глубокий смысл и не избегая профессиональных терминов...Так вот, мне думается, что весь этот смысловой разбор не нужен. Главное убедить людей, что данный вид искусства в " ТРЕНДЕ" и посещать концерты - " Модно и Стильно". К сожалению, для очень многих этой информации будет достаточно, ибо созерцание и духовное развитие становится чуждо нашему обществу. Наступает эпоха пофигизма и самообожания?"

Чуете, да?
Эпоха пофигизма и самообожания уже здеся.
Я такой классный с высшим музыкально-педагогическим образованием и в магистратуре по журналистике, куда там смердам понять современную музыку, они ж не я. Давайте наплюём на них с высокой колокольни, этим мартышкам достаточно сказать, что это в тренде. Смысловой разбор - это только для избранных сапиенс.

Я уже даже совсем не жалею, что этот человек почти полностью ушёл из педагогики. И искренне желаю погрузиться в журналистику с головой и педагогику окончательно оставить - с таким презрением к людям учителем не быть.

@темы: полыхать в стебель

16:02 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Иногда в голову прокрадывается мысль, что я просто-напросто ищу себе оправдания.
Что если бы я действительно хотела заниматься делами, мне не помешали бы ни внезапные гости, ни усталость.
Я просто ленивое чудовище.

Хотела набросать приблизительный план работы с классом хотя бы до НГ. В итоге имею ОЧЕНЬ приблизительный план на ближайший месяц. СОВСЕМ приблизительный.
Разглядеть в нём хоть что-то - как рассматривать блоху из космоса. Невооружённым глазом.
Меня бесит моя неспособность взять в себя в руки и работать.

12:34 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Что-то странное происходит со временем. С одной стороны, я успеваю только вдохнуть и выдохнуть - и неделе конец. С другой - я работаю всего второй месяц (а по чесноку и того меньше, начали мы в середине сентября), а по ощущениям - второй год. Или вторую жизнь.


Вообще у меня горе и печаль-беда. Класс моей чудесной ученицы начал таки работу со смычком.
И ко мне на урок после этого явились чрезмерно деятельные руки-крюки. Мне хотелось вопить, кататься по полу и стучать ногами, честное слово. У ребёнка были идеальные, ИДЕАЛЬНЫЕ руки! Куда, куда их похерили за один всего урок? У неё даже скрипки своей нет, то есть дома она самовольно ничего не творит, и тут нет возможности напортить в отсутствие моего контроля. То есть вот та тётенька-педагог, скрипач, человек с колоссальным стажем...убила моей ученице руки.
Мы весь урок потратили не на обучение новому, а на попытки расслабить пальцы. Обеих, чёрт побери, рук.
А потом ребёнок вздыхает и говорит мне: "Уроки у <...> - э то совсем не игра, она постоянно кричит".
Кричит. Вальдорфский педагог. КРИЧИТ НА ДЕТЕЙ. Интересно, она сама вообще чувствует после этого хоть какие-то шевеления внутри типа угрызений совести?

Короч, я очень расстроена. Потому что научить ничего не делать пальцами очень сложно. И я пока совсем не понимаю, как это сделать, на самом-то деле. Кроме как постоянно следить и обращать внимание - но когда это ещё у неё выработается привычка самостоятельно за этим следить... а ходить к тому педагогу она будет каждую неделю. И каждую неделю мне выгребать вот это вот всё за ней. Аыыыыы.
Обе, обе руки зажаты. Причём настолько, что у девочки к концу урока начало болеть предплечье левой руки, несмотря на все мои старания. И это мы ещё только первый палец ставим, азохн вей, как жить дальше. Пальцы на правой, стоявшие совершенно естественно и свободно, теперь слипаются в утиный клюв, а отставленный мизинец жмёт на смычок с такой силой, что выгибается в обратную сторону. Про большой палец я вообще молчу, он постоянно выгнут и прилип к ладони.
Мне хочется рыдать. Или пойти и вызвать эту преподавательницу на дуэль.
Если бы она хотя бы не орала... И это девочка крепенькая, хороший такой сангвиник, с нормальной устойчивой самооценкой. А что там творится с меланхолическими бледными лилиями типа меня в детстве, и подумать страшно. Мне и взрослой у этого педагога на практике было чрезвычайно некомфортно на уроке быть. Беда, беда-огорчение.


Второй ученик вчера взорвал мозг хотя на самом деле это я сама себе его взорвала. Мы занимались песенками на одном звуке, чисто для практики ведения смычка (не люблю я вот эти "стой и десять минут води по пустой струне" - по-моему, это чудовищно скучно). Он вообще очень ритмичный мальчик, и с песнями у него всё ок - и спеть, и прохлопать, и протопать, и что угодно. Но на скрипке... адский ад, что он вытворял. Мы даже ритмическую схему на доске нарисовали - безрезультатно. Человек продолжает играть совершенно дикое количество нот в каком-то сложносочинённом ритме. И вот я после урока в течение своего учебного семинара пребывала в страшной задумчивости. Нонсенс же - всё нормально у него с чувством ритма, откуда такой косяк? К вечеру дошло.
Ёма, это же у нас всего лишь ЧЕТВЁРТЫЙ урок. ЧЕТВЁРТЫЙ, КАРЛ! Чего я хочу вообще, сумасшедшая женщина. Всё будет, попозжее. Не надо торопыцца.


Смешно было на днях на репетиции ансамбля старших классов. Пришёл после двухнедельного отсутствия контрабасист - типичный! очень туго соображающий, просто ходячий стереотип, - и я уже приготовилась начинать сначала то, что он с таким трудом вроде бы понял две недели назад. Вроде бы. И тут человек берёт инструмент и всю репетицию стабильно шпарит без единой ошибки.
То есть да - две недели не занимавшись.
Ну разве не прелесть?

Вчера тоже было смешно, когда ко мне в класс просочился прогулявший ансамбль скрипач, глядя в пол и бормоча "мы плохие люди, мы очень плохие люди" (это он про себя и аккордеониста, который тоже прогулял). Репетиция, надо сказать, была аховая - одни аккомпанирующие партии, плюс я и пианист. Кое-как мы дыры, конечно, залатали, но не ахти. Что-то я уже немножко волнуюсь за концерт, до которого осталось меньше недели. Приедет немецкий хор, и мы с ними бахаем не абы что, а Fortune Plango из Carmina Burana Орфа.
И всё равно я люблю этих хитрющих жуков, они такие милые.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

10:33 

Я - мешанина из женщины и мужчины.

@темы: song, Qazi Touqeer

15:47 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Одна из главных проблем в моей жизни - я не умею делать дела постепенно. Не умею двигаться медленно и постоянно. Мне всегда нужны подвиги. Взвалить на себя неподъёмные горы, превозмогать и тащить, потом надорваться, сесть на жопу и рыдать. Либо просто сидеть и ныть, обозревая гору, которую вот так разом не превозмочь, с презрением отмахиваясь от предложений поделить гору на маленькие кучки и перетаскать понемногу.
Чёрт знает, откуда это выросло. Даже при том, что голова понимает, что выполнять задачу, поделив её на несколько штук помельче, действительно реальней, где-то внутри всё равно упрямится и тянет "а какой смыыыыысл, так слишком доооолго", хотя сидеть на жопе и рыдать - вообще не выход, и это очевидно.

В общем, перехожу на игровой подход.
В. надо мной посмеивается - типа, кому нужны эти дурацкие приложения и какой с них толк, - но что-то в этом есть. Расставляешь пунктики, ставишь галочки, получаешь напоминания, с одной стороны - мартышкин труд, с другой - царапает эта не поставленная вчера галочка, и сегодня я уже не забуду и сделаю то, что нужно.

Начала учить языки с Duolingo - вроде и не напряжно, и всё-таки дело движется. Лучше по крошечке каждый день, чем как раньше - большой урок раз в месяц. Взяла четвёрку европейских и иврит. Хинди и японского там нет, беда и печаль.
Иврит в приложении Duolingo - это шоковая терапия. Половина фраз не озвучена совсем, огласовок нет. Вот сиди и думай: "מלך" - это малах? малех? мелех? мелах? Правда, когда наконец это таинственное слово озвучивается, то фиг забудешь. На компе, конечно, всё выглядит удобнее в разы, но я до него просто не доползаю. Да и раскладки нужной на клавиатуре нет.

***

Ребёнки в школе радуют.
Я, правда, себя не радую и вся в сомнениях. Параллельные третьи классы у другого учителя ещё даже не брались толком за смычок и работают только с левой рукой, даже без звука - просто ставят пальцы! Я не уверена, что это хорошо - ну какая радость учиться играть на скрипке, если ты спустя месяц из неё ни звука не извлекаешь? С другой - у этого преподавателя огромный опыт, и на финише у детей обычно не такие уж плохие результаты, а что у меня будет - ещё не известно.

И смычок...смычок. Ко мне на индивидуальные ходит девочка из класса этого преподавателя. И я просто не знаю, что делать. Надо как-то объяснить человечку, что на моём уроке мы делаем по-моему, а на общем уроке у того преподавателя - так, как делает она. Её способ мне совсем не по нутру, это какая-то чудовищная многоходовка с перекладыванием смычка из руки в руку и ползанием по нему правой рукой...я сама неделю потратила на осознание, а что творится в головах у девятилеток - страшно представить. И результат конкретно в этом случае - грустный. Весь четвёртый класс, который учился у неё и сейчас достался мне, имеет зажим в правой руке (потому что долбаное ползание его провоцирует, невозможно расслабленными пальцами ползти, всё равно пальцы скучиваются и вцепляются в смычок, норовящий упасть) и зажим в голове - мальчику, который пришёл в эту школу только в этом году и никогда в руках скрипку не держал, дети сказали сразу - весь класс! - "ооо, ты сто лет будешь учиться держать смычок". И мне хочется плакать, глядя на испуганные руки этого мальчика, он цепляется за смычок как за верёвку над пропастью. Мрак.
У третьеклашек дело вроде идёт, за исключением пары случаев, где в принципе ребёнок мышечно деревянный, даже в отрыве от скрипки. Мне кажется, я на уроке похожа на курицу. Кудах-кудах, как же сохранить расслабленными эти ручки. Лишь бы только не пугать, лишь бы только не допустить негатива. И не упустить, ничего не упустить,ни малейшего...ааааргх. Ну невозможно это, у меня два глаза и две руки, а детей на уроке двенадцать-четырнадцать штук.

С индивидуальниками проще.
Мой чудный флегматик пришёл на урок с новой скрипкой - сам выбирал. Чудесный ребёнок. Совершенно уверенный в том, что делает. А его очаровательный папа после урока позвонил и взволнованно трепетал на том конце провода - ну как? правильно выбрал? ему советовали другую, а он почему-то выбрал эту, так как, хороша? или не очень? или вообще?.. При этом инструмент на диво хороший - б/у в прекрасном состоянии и звук приятный, что не повсеместно при этом размере (как вспомню свою первую скрипку 1/2, так вздрагиваю - гнусавое чудовище), и недорогой. А почему? а потому что. Потому что, не вняв совету коллеги "ты езжай с ними сама, выбирай сама, а то они там навыбирают, тебе потом слушать", просто поставила перед ребёнком задачу: это будет твоя скрипка. Надолго. Выбирай ту, что приятна тебе самому.
И всё. И никаких чудес. Он же не глухой, в конце-то концов.
А я время сэкономила.

Ну и вообще, офигенные дети.
И как я ни опасалась, меня совершенно не бесит стотыщмильонов раз поправить палец/локоть/кисть. Не бесит пять минут кряду слушать возню смычком по одной-единственной открытой струне. Потому что раз за разом они делают это всё лучше. Потому что мы делаем это не просто так, потому что положено, а для того чтобы... или просто развлекухи ради. Ну разве не весело играть песню про воробья на струне "ре", представляя себе толстого воробья, живущего возле макдака, и дядечку, не менее толстого, который учит его жизни? Или рисовать дорогу смычком, а потом обсуждать - была ли она гладкой и ровной или сплошь камни-буераки? Ну и вообще, я тут подумала - мы будем на скрипке играть, а не пахать.
Я в своё время была очень серьёзной девочкой со скрипкой. И ничего хорошего из этого не выходило, пока я не решила внезапно стать легкомысленной дурочкой и начать играть.

@темы: оно живое!, работа, си, песо, играть гитара

18:23 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Сейчас звонил папа одного из учеников, по поводу скрипки.
Это человек-очарование.
Вот есть люди как люди, обычные такие, которых клепают массово.
А есть вот такие, совершенно коллекционные и ручной работы, необыкновенной красоты. Совершенно умилительный гражданин, с убойным обаянием и чудовищной скромностью.

До сих пор с удивлением смотрю на телефон - может, он мне приснился?

11:16 

А вы верите, что...

Я - мешанина из женщины и мужчины.
...учащиеся пятого класса способны самостоятельно и добровольно начать читать "Фауста" Гёте?
Причём это не единичный случай, это распространяется.

Их никто не просил и, тем более, не заставлял. Честное слово. Я свидетель.
Просто на уроке использовался фрагмент текста в виде песни, исключительно для иллюстрации дорийского минора. Но для объяснения смысла самого текста Гёте всё-таки пришлось упомянуть, и заверте...
Они как грибы после дождя - хлоп-хлоп-хлоп! - из урока в урок, всё больше и больше: "А я начал(а) читать Фауста".

И вот будут тут всякие говорить, что современных детей от компьютера не оторвёшь и книг они не читают.

****

Вчера одна девочка на семинар пришла вместе со своим подопечным (она работает гувернанткой). Пока у нас шли лекции и эвритмия, ребёнок шарился по школе с двумя местными шалопаями из ГПД (а в этой школе есть где полазить - там на этаже младших классов есть и лесенки, и домики, раздолье для живчиков). К последнему нашему занятию ГПДшников разобрали по домам, а дитя знатно умаялось и начало откровенно скучать, так что мы его забрали к себе - что удалось не сразу, дитя сперва ушло в отказ и уныло слонялось по тёмному коридору, но его всё равно заманили в наш шаманский круг на историю про Святого Мартина. А потом ещё и вручили флейту.
И вот это чудо, на самом деле, как замкнутый, затюканный ребёнок, всеми силами отгораживавшийся от всего вокруг ещё пять минут назад и молчавший как партизан, отпихивая от себя предлагаемую флейту, уже ведёт себя совершенно свободно, с большим интересом включаясь в общее дело. Как? Очень просто.
Просто никто не настаивал.
Просто никто не оценивал.
Просто - давай поиграем вместе?
И образы, образы, игра, не наставления.

И, надо сказать, у ребёнка получалось лучше, чем у нас, взрослых тёток (в некоторых случаях ещё и с высшим музыкальным образованием).

21:43 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Казалось бы, ведь всё не о нём, он просто певец, но если бы не он - всё померкло бы.
Qazi Touqeer.

Afghan Jalebi

@темы: Bollywood, Qazi Touqeer, music video

16:44 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Я провела первый индивидуальный урок и страшно недовольна собой.
Подобное не имеет права повторяться впредь.

Дети-флегматики ставят меня в тупик.

22:51 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Мне в голову приходят мысли.

Моя мама всегда помнила, что у меня есть ноги и, простите, жопа, - и покупала мне штаны и обувь. Помнила и про прилагающееся к нему тулово - рубашки ему, футболки... Даже наличие головы не обходила вниманием - серьги, косметика, всё как полагается.
А душа? Чувства? Хоть что-нибудь для них? Ах да, верно: для них ничего нельзя купить. Поэтому вот тебе массажер для головы и галстук. Чего ж ты не радуешься?..


Одна учительница проводила анкетирование для родителей. На вопрос "Считаете ли вы своих детей своей собственностью?" 90% респондентов ответили утвердительно.

******

От неё сбежали не только мы трое. Выяснилось, что они с Дж. разошлись. Я не злорадствую, мне даже в определенной степени её жаль.

13:04 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Это странное болезненное желание быть чьим-то придатком, вроде нароста на чужом теле или рыбы-прилипалы - я с удивлением обнаруживаю его не только в себе, но и в других тоже. Это аномальное желание не быть собой целым, а быть только частью, человека ли, круга ли, - оно пугает меня с каждым днём всё больше и больше.
Это что-то вдолбленное в голову с детства, впитанное как нечто неоспоримое и не имеющее альтернатив. Нельзя быть самому по себе, не испытывая при этом хотя бы чувства вины. Страх самодостаточности. Оценка себя только глазами других. Постоянная потребность ради кого-то страдать либо наказывать себя за отсутствие страданий. Иногда это проявляется в мелочах, иногда принимает титанический размах.
Я до сих пор не понимаю, откуда берётся это неуютное чувство вины, когда на меня осуждающе смотрит потенциальная свекровь, узнав, что мы с В. спим под разными одеялами (а то и по разным кроватям, по вполне объективным причинам). Почему так удивляются знакомые, узнав, что я могу и одна сходить в кино или в кафе и не езжу с ним на его соревнования. Почему нельзя быть вместе двумя раздельными организмами, а не сиамскими близнецами.
Сложно.
Сложно вставать на ноги в окружении доброделов, то и дело норовящих всучить тебе костыли, а то и вовсе пристроить в инвалидную коляску.

18:56 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Несмотря на то, что всё в общем-то хорошо, нестерпимо хочется плакать.

Больше нет моей кровати, моего компа, моего стола. Всё наше.
Или, как в случае с кухней, - мамино.
А ещё этот дом переполнен людьми. Сегодня вот опять гости - и нас в известность не ставят, и узнаешь, что в доме вот-вот будет не протолкнуться, только по свежевычищенной раковине в ванной.
Я не жалуюсь, здесь лучше, чем было раньше, и уже это должно радовать, но.

И старшая сестра В. - у неё двое детей, старшей скоро три, и это капризный поросёнок. Девочка симпатичная и сообразительная, но чем старше становится, тем больше в ней проглядывают черты Машки будь она неладна из "Маши и медведя".
Мы сейчас живем в бывшей комнате сестры В. - и я как-то уже свыклась, что она наша. Но стоит молодому семейству завалиться в гости без предупреждения - а зачем? к своим же родителям пришли, - на нашем матрасе уже раскладывают младенца, а пол равномерно усеивается игрушками старшей. Которые впоследствии не убираются. Убираются, конечно, но мной. Плюс в последнее время у ребёнка появилась привычка плевать везде. Не дожевала, не понравилось, попалась шкурка, косточка - плюнет на стол или прямо на пол. И замечания ей делает только бабушка, и то не всегда. Сегодня вот эта коза наплевала жёваных слив везде. Мамочка лишь плечами пожала, ребёнку - ни слова.
О грязной посуде, громоздящейся после их ухода, я вообще молчу.

Но опять же - не мой дом, не мои правила.
Внутренне я очень зла на себя.
Я ничего не сделала для того, чтобы у меня был свой дом.
И иногда мне кажется, что всё, что я делаю, все люди, которых я выбрала - громадная ошибка.
Я совершенно не верю в себя.

22:58 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Во понедельник в три часа дня мне обещают прислать контакты научрука.
И присылают - во вторник в 12 часов, с пометкой - "связаться срочно, до 14.00 четверга".
В пять вечера вторника мне звонит научрук, я еду в электричке и имею какой-то сумбурный разговор, в большей степени о том, как плохо у меня со связью. То есть телефон и электронная почта уже не гуд, всем подавай вайберы и скайпы круглосуточно. По-моему, это хамство. Заодно выясняется, что до 14.00 четверга надо не просто связаться, а сдать тему ВКР. Еду в электричке и медленно фалломорфирую.
К девяти вечера я доползаю до компа, вижу мейл, плачу минут десять от безысходности, потому что сформулировать тему в такие сроки для меня немыслимо. Кое-как набрасываю какой-то вариантик разряда "с пивом потянет".

Среда! Десять утра! Звонок!
"Ну вы где, я вам в вайбер пишу-пишу, а вы не отвечаете!" По-моему, это хамство.
Тихонько скриплю зубами. Тихонько борюсь с желанием послать человека матерно. Пытаясь придать голосу вежливую заинтересованную интонацию, сообщаю, что отправила тему электронной почтой ещё вчера.
"Ничего я не получала, не знаю, не видела".
Зубы скрипят, кулаки сжимаются. Дублирую в трубку написанное накануне. "Особенности развития музыкального слуха" собеседницу не устраивают, потому что "тема должна быть педагогической". Зубы начинают крошиться, меняю "особенности" на "педагогические условия".
Короче, сформулировали мы некоторую хрень, которую мне теперь расхлёбывать два года.

Я ещё не видела эту чудесную женщину, но я уже здорово её не люблю.

И вот ещё одна женщина - мало мне было сегодня негативных эмоций - не берёт трубку и не отвечает на смс. Хотя обещала. И теперь вопрос - вставать ли мне завтра в пять утра и бежать на электричку или спокойно выспаться? Поскольку "ой, я не знаю, нужна ли ты будешь на этой неделе, созвонимся, ладно?"

Это не день, это total disaster какой-то.

23:23 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Пришёл В. и всё испортил.
Сельхоз, говорит, не носят так, и на грелку похожа.

Только это ничего не меняет.
Потому что в этой - наверное, нелепой, чего уж там, - юбке я себе нравлюсь чуточку больше, чем совсем не.

22:59 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Странная штука.
Прямые юбки я шила. И клинки шила. И полусолнце, и годе, и комбинированные.
А до татьянки только сейчас руки дошли.
Самая простая в крое и пошиве, казалось бы, чего бы и не да, а вот.
Помню, в школе эту модель мы только в тетрадь и зарисовали, а шить - типа нафига, примитивчик.
А потом все вот эти вот советы "если ваша фигура похожа на грушу - забудьте о татьянке".

Чушь.
Я с минимумом страданий правда, доведя до нервного шока машинку мамы В. - не знаю, оправится ли теперь сотворила себе шикарную юбку, в которой буду ездить на работу.
А то аж обидно сегодня было - все кругом в юбках, красивые такие, а я как всегда втиснута в неудобные узкие штаны. Пошла после работы в дом быта, купила за копейку два метра голубой шотландки, и теперь довольна как слон.
Мой любимый цвет, мой любимый размер.
И ничего не парашют даже, вполне себе миленько.

На работе адский бардак, но разве это важно, когда есть офигенная новая юбка.

19:59 

Я - мешанина из женщины и мужчины.


Когда вроде бы всё хорошо, только всё равно не то.
И плакаться о своём уродстве уже глупо и смешно, а только всё одно - поплакаться бы.
О чём-то.

Это всё осень и остывающее солнце.
Рассыпаешь специи без счёта и растишь солнце внутри себя. Пальцы стынут, цветы в вазе - вянут.
Я не держу цветов в вазах, но разве со своим уставом в чужой монастырь...

Я привыкла плыть по течению.
Сейчас пришло время встать на ноги и идти.
Больно и страшно только в самом начале. Так хотелось бы верить.

@темы: Prabhas, indian film, music video

00:14 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Тут сегодня на глаза попались такие гифочки с Карлом Урбаном, что чёрт его знает, как теперь засыпать.
Только бы во сне мужиком опять не оказаться.

@темы: fangirling

15:56 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Один компьютер на двоих, отсутствие вай-фая и интернет, который оплачивается отдельно от телефона, изумительно украшают жизнь.
Как будто молитвы о 25 часе в сутках наконец услышаны.

У меня здесь нет толком своего угла, только самовольно захваченные две полки в шкафу и кусок собственноручно отмытого подоконника, где я пишу. То есть письменного стола у меня нет. Да и спим мы на матрасе на полу, что определённо не есть хорошо. Тем не менее - здесь круто. И проблема "порядка" как-то постепенно решается сама собой: просто удобства ради, а не сохранения нервов для.
На основной работе пока тишь, по крайней мере до понедельника. Скорей бы уже, просто хочется ясности - насколько я буду убиваться и что успевать. У меня же ещё Луиджи - наверное. А мы толком даже классные часы не расписали, не то что индивидуальные.

Перевезла тетрадки по языкам. Пока только гоняю ивритский аудиокурс, если еду в электричке.
Забавно - в ивритском "al lo davar" ("on no thing" - аудиокурс у меня на английском) отчётливо слышу папино "не на чем". И вот откуда?



Прожить с четверть века и понять, что "fruit" - это в первую очередь "плод", а потом уже "фрукт".

Записки на манжетах

главная