• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:29 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
11:25 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Да, если кто-нибудь вдруг переживал за мою скрипку - она в порядке. Я не совсем, но это не очень-то важно, ведь в целом всё стабильно.

В тот день я увлечённо читала книжку Пинского "Пять декад". Эта увлечённость и мой недосып совсем рассеяли внимание, и я вот так опростоволосилась. Неудержимый дыбр


Всё не о том.
Читая Пинского...
Я понимаю, что по жизни опаздываю.
Теперь, конечно, понятно, почему мне нравится работать в этом месте, несмотря даже на то, что с окружающими у меня нет особого идейного единства, а некоторые и вовсе меня откровенно бесят. Пинский был настолько ярким и живым, что здесь до сих пор чувствуется его присутствие. Я держу эту книгу в руках, и мне грустно, потому что я добралась сюда слишком поздно. Он умер десять лет назад. На мои вопросы некому ответить. Не осталось ничего, кроме книг. Мне так хотелось бы его обнять. Мне так хотелось бы хотя бы просто посмотреть ему в глаза, хотя бы раз.
Вся жизнь - как череда упущений и опозданий.

Мне грустно смотреть в зеркало.
Я вижу в нём человека, про которого ничего не знаю.
Я не знаю, что я люблю. Я не знаю, чего я хочу.
Однажды утром я открыла глаза и поняла, что и собственных эмоций, кроме страшной обиды, у меня не так и много. Эта обида так велика, что стёрла всё и заполнила собой освободившееся место.
До самых мелочей.
"Я не пью кофе" - это враньё. Пью. Плохой, хороший, зерновой, растворимый, с молоком и без, - я пью кофе. Но до сих пор не знаю, нравится мне это или нет.
Я не чувствую своего тела. Настолько, что его как будто и нет.
Есть глаза, из которых периодически течёт солёная вода. Виски, которые могут взорваться болью. Дергающаяся бровь. Две руки. Ступни, которыми я нащупываю землю.
И некий сгусток посередине, который держит всё это вместе. Тела нет. Бесформенный сгусток, который то почти не имеет массы, то превращается в подобие чёрной дыры, и я чувствую натяжение голосовых связок, тянущих мои сочащиеся водой глаза в центр этого сгустка.

Занятно, что, несмотря на всё это, я произвожу впечатление цельного человека. Так говорят. Интересно.

Неделю назад я опять попыталась начать медитировать.
Раньше - годы назад - мои мысли скакали, как бешеные мартышки. Сейчас голова, в основном, занята моими учениками, и вытурить их оттуда практически невозможно.
Но всё гораздо спокойнее.
Вдох-выдох.

У меня гениальные ученики.
Мне бы капельку их гениальности.
Беседуя с коллегами, выяснила, что чаша моего терпения, которая мне всегда представлялась чашечкой для саке, в сравнении с прочими - просто бассейн. Возможно, дело всего лишь в том, что в неприемлемом (иногда, у всех бывает) поведении моих маленьких учеников я вижу в первую очередь свою вину. Хотя настроенческий фактор со счетов тоже не сбрасываю - иногда просто бывают такие дни. И почему-то я не чувствую агрессии в ответ на. Наверное, дело в моём собственном детском эгоизме - я ещё помню, что все гадости происходят потому, что "поступаю как хочу", а не для того, чтобы "назло". Я не выхожу из себя, не топаю ногами, не перехожу на крик и угрозы - и близко нет. Мне становится очень грустно. Иногда удаётся разрядить ситуацию и выправить настрой, иногда - нет, и после урока я иду пить чай в пустой учительской и смотреть в стену пустыми глазами. Мне хотелось бы, чтобы наши "хочу" по-настоящему совпали.
У А. начал ломаться голос, и настроение скачет, как на батуте, а я всё время забываю - и расстраиваюсь, потому что мне кажется, что я всё порчу. Говорю не то, делаю не то, а его просто-напросто штормит, независимо от моих слов и действий.
Позавчера "Танго в Париже" зазвучало.
Это - радость.

@темы: головные мюсли, жизнеописание гусенички, работа, си, песо, играть гитара

08:33 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Я забыла скрипку в электричке.
Опять.

Иногда мне хочется разорвать себя за свою глупость. Но кто-то там, вдалеке, всё ещё слышит меня. Наверное, я здесь ему зачем-то нужна.

20:08 

Я - мешанина из женщины и мужчины.



@темы: OkGo

19:52 

Не жалейте заварки!

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Хумус от Гершуни - вдогонку к предыдущему посту.


Сегодня сотворился кукурузный суп. Мы с В. сожрали почти всю кастрюлю в два рыльца, и не жужжим. Вкусно.
Суп простой, как две копейки, готовится за 15 минут максимум. Разумеется, не считая похода в магазин - в нашем доме вечно чего-то недостаёт, а сегодня для супа недоставало, пожалуй, всего. Правда, молоко было, да, и даже не скисшее.
Видеорецепт

Дифирамбы этому супу я могу петь вечно.

Впереди пицца.
Люблю выходные!

@темы: смелый повар, или храбрый кулинар

15:36 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Сегодня суббота, а значит - долгожданный выходной и я зависаю на кухне. Развлекаюсь. Сегодня никакой выпечки (пока? кто знает, что будет к вечеру), но есть огромная банка хумуса. И ещё одна, маленькая - для нашего с В. хорошего друга, который в последнее время грустит (а с баночкой хумуса жизнь однозначно становится веселее).

Надо сказать, что я обожаю Романа Гершуни. Катю Гершуни - тоже, вдвоём они составляют умопомрачительное комбо, но всё же в моей жизни переворот совершил именно Роман. Именно этот человек в те далёкие времена, когда мой гастрономический репертуар составляли макароны и яичница и я совершенно не понимала, как кухонная возня может приносить радость (хотя пожрать я всегда любила), - именно он открыл для меня дверь на Кухню Моей Мечты. Его "Не жалейте заварки" развернуло мою кухонную жизнь на 180 градусов.

Я всё ещё помню свой первый хумус - это и хумусом назвать было нельзя, нут я тогда недостаточно долго варила, и попытки протереть его через сито к особому успеху не привели (блендера в нашем доме отродясь не было), а тхину я безуспешно пыталась заменить растёртыми семечками кунжута и кунжутным маслом... Но это отвлекало от всей гадости, что происходила вокруг, и я, с миской похрустывающего на зубах непонятно чего, мечтала - "когда я вырасту..."

Кажется, выросла. Хотя всё равно забыла хумус посолить, и если бы В. не сказал, что с ним что-то не то и он "никакой" - то стрескала бы и так.
Жизнь прекрасна, когда в ней есть место для хумуса.


А родителям мы сегодня подарили медовое ассорти - 25 сортов, 1.2 кг. Скорее бы мама В. поправлялась.

21:39 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Однажды (кажется, уж года два прошло, но это неточно - моё ощущение времени весьма специфично, а лезть в записи и искать мне лень) - так вот, однажды мне посоветовали книгу Сьюзен Форвард "Токсичные родители", и я ухватилась за неё, как за спасительную соломинку.
Я читала её и думала, что вот, вот сейчас я свою проблему возьму и порешу на месте. И даже, кажется, вот прям завтра перейду от гнева к скорби, а там уже и до полного выздоровления рукой подать. Атата.

В общем, можно себя поздравить - я, кажется, таки излила наконец свой адов гнев и перешла к скорб(лению?). Теперь, стоит кому-нибудь упомянуть маму, я неконтролируемо впадаю в истерику и рыдаю, как будто она померла, хотя на самом деле я буквально сегодня столкнулась с ней в подъезде в Бутово и потом рыдала минут двадцать в квартире, а она вполне жива, на вид здорова и вообще неплохо выглядит. Читает книжку "Как выйти замуж за успешного мужчину", свинячит на кухне и не моет посуду после обеда.
Потенциальная свекровь изредка задаёт мне вопросы - и как же без них, ей искренне непонятно, как мы с мамой можем месяцами не разговаривать, например. А я не могу ей всего этого объяснить, потому что это долго, запутанно и настолько больно, что я даже не пытаюсь начать - просто мямлю что-то в ответ и ухожу поскорее от темы, пока не начала плакать. Мне очень жаль В. - он страшно огорчается, когда я плачу, но иногда я просто не могу сдержаться. Я надеюсь, что ещё через несколько лет эта боль наконец меня оставит. А пока мне остается только трагически жевать сопли, пока никто не видит.

А вообще, ребята, пошлите нам лучей здоровья, если у кого лишние завалялись - мама В. чота разболелась, а мы героически жуём чеснок, наплевав на изжогу. Такие дела.

00:21 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Последние несколько недель меня преследует одна мысль: как жаль, что я не еврейка, и как всё-таки хорошо, что я не еврейка.

21:19 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Нет, мне просто необходимо куда-то это всё срочно слить.

Я здесь много говорю об этике, хотя сама не этична.

19:30 

Все побежали - и я побежал

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Тут наметилась тенденция ругать уходящий 2016, и мне его как-то даже жаль.



В этом году я:

- держась за Луиджи, как за костыль, проковыляла несколько концертов и даже конкурс (пусть и фестиваль);

- наконец избавилась от хора и хорового дирижирования;

- встретилась с (он живой! он светится!) любимым радиоевреем Гольдманом;

- уехала от мамы и разорвала с ней общение;

- устроилась на работу;

- сыграла первую часть концерта Прокофьева - и после этого меня не только не побили компетентные слушатели, но и сказали, что у меня есть характер и перспектива.



Год был трудным, это невозможно отрицать, но для меня в нём не было ставшей уже обыкновенной безысходности.

В этот невыносимый, муторный год, когда перед глазами стояла одна и та же пикча я почему-то внезапно, фигурально выражаясь, обрела ноги. Как будто кто-то наконец пришёл ко мне и сказал: "Встань и иди."

И вот я иду.

В новый год.

20:43 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Ну не могу я удержаться, а здесь они фотку не увидят и сюрприз останется сюрпризом
Ахтунг! Снято на тапок!

23:39 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Как же легко и быстро открываются старые раны.
И как назло, Любец не сможет встретиться со мной 30го.
Не хочется опять пить в одиночестве, это плохой знак, но как же саднит внутри.
Как жжёт и жалит.

Где-то на расстоянии сотен километров вы разошлись, а эхом зацепило меня.

"Ты видишь, видишь,
Умирает в огне преисподней
Сиреневый мальчик.
Он сильно напуган, подавлен.

Он пишет картину
Собственной кровью,
Своими слезами
И просит прощенья..."

Я готова была разрушить весь свой мир ради тебя.
Отказаться от всего, что имела.
Любить тебя вечно.

Может, это мои отвергнутые чувства так рыдают внутри?

15:00 

Я - мешанина из женщины и мужчины.


Каждый раз, когда я слышу эту песенку, я вспоминаю своего папу.
Папа редко поёт, считая себя человеком из тех, кому "медведь на ухо наступил", но эта песенка - папиным голосом - всегда звучит в моей голове, стоит услышать первые её ноты.

А это - папа.

23:48 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
В связи с потерей в этом году для меня всякой прелести этого вашего Кристмаса всерьёз подумываю, не начать ли мне с этого года праздновать Хануку.
Хотя всё это просто внутренний бунт, я так же далека от гиюра, как верблюд - от прохождения сквозь игольное ушко.

Тяжко жить, не имея традиций.
На работе у меня, например, невероятно радуются Рождеству. Адвент-календари, подарки, рождественские спектакли, вот это всё.
Как жаль, что всё это мимо меня.

00:04 

Кратко обо всём

Я - мешанина из женщины и мужчины.
В субботу я была в театре с Софи. Мне казалось, что эта отчаянная авантюристка выдержит, но увы - антреприза явно не её жанр, и досматривать спектакль я осталась в компании своего разрушенного мозга и безудержно хохочущих тёток за 50.
По дороге домой решила успеть на электричку пораньше, чтобы не ждать полчаса. Шлёпнулась на эскалаторе. Дважды. "...and my name is Mr Awkward." Расшибла колено, повредила плечо. В., осматривая потом, сказал, что похоже, будто я сама себе умудрилась с перепугу вправить вывихнутое плечо - возможно, что и так, минут пять-десять сразу после дикого взрыва боли я помню смутно. Помню, что материлась, надеюсь, не вслух. Кстати, электричка от меня всё равно уехала.

Всё воскресенье плечо ужасно болело, попытки помучить Прокофьева были слишком мучительны для меня, поэтому я, искупавшись в тайском бальзаме, ушла печь печенья. Первую партию благополучно сожгла (и надо сказать, их уже сожрали). Второй и третий противень получились вполне ничего. Расписать глазурью прилично получилось только звёздочки - снеговики вышли настолько невнятной формы, а из меня такой художник, что иначе как "весёлые уродцы" я их не называю. Хочу формочки в виде человечков - их расписывать легче.
В общем-то затеяла я печенье в подарок Г. и концертмейстеру, но, кажись, придётся нам их самим есть - концерт перенесли на 26 декабря (ура! есть повод не ходить на корпоратив на работе! и ещё помучить Прокофьева!), и чота мне не хоцца дарить лежалое.
У нас не залежится, гыгыгы.

Оформила очередной заказ на kupi-oreh.ru - 4 килограмма, как попру - чорт знает, но будет вкусно. Цукаты (папайя, канталуп и имбирь), клюква-курага-изюм-финики и полкило арахиса. Будет арахисовая паста, печеньки с арахисовой пастой и шоколадом и, наверное, фруктовый пирог к НГ. И печеньки повторим. Спасибо Avallen за наводку на чудесный сайт с рецептами (www.kingarthurflour.com).

Сегодня заведующая столовой на работе спросила, из какого я класса.
Вот так вот опаздывай и не успевай накраситься. Надо было ответить басом, что из пятого. Брр.

На днях дочитала очередную ненапряжную английскую книжку (после "Идиота" Достоевского, нда) и опечалилась, что нечего читать. С горя откопала на планшете "Что делать" - начала зевать через три страницы. Учебник немецкого читать не интересно. Учебник иврита читать интересно, но у меня гора невыученных слов, поэтому я здорово складываю слоги в слова, но понимаю мало что. Скачала себе "Отель" Хейли, продираюсь с трудом, то и дело ныряя в словарь. Ох уж эти британцы.

07:28 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Мне вчера написала маман. "Привет", мол, "как дела". Видимо, заметила, что я заезжала на квартиру в её отсутствие.
Всякий раз, когда она так делает, во мне такое говнище поднимается, жуть просто. Хочется просто орать злобно в пространство, не заботясь формулировать из звуков слова. Страшная женщина, я у тебя за стеной плакала от голода, и тебе ни разу не пришло в голову спросить, как дела.
Иногда я даже предположить не могу, что её мотивирует это делать.

На квартире тоже вчера злобой накрыло - возле телефона бардак, на кухонном столе косметика горой, в раковине грязная посуда киснет, ванная заставлена баночками-скляночками. При мне всё это было табу, столько нервов пожрала за это всё... И не столько обидно, что меня ограничивали, сколько бесит это вот лицемерие. "Я бы без вас, свиней, жила в чистоте и порядке идеальном" - ну и где? Я-то, бесспорно, свинья, но и ты тоже что-то не эталон. Только тебе никто по мозгам не ездит - ни тогда, ни сейчас.
Зачем всё это враньё, люди? Зачем? "У меня идеальная семья", "я идеальная хозяйка", вот это всё? А потом выясняется про красивые фасадики и всё, что за ними. Людей мучает, себя мучает, а на выходе всё та же хрень - враньё вскрывается как гнойник, и всем противно.

Без связи: получилось аж +2 часа сна. Восторг! Теперь я не засну в электричке и не упаду в проходе!

22:35 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
У меня было такое паршивое и мутное настроение сегодня, что я пошла и накупила себе тёплых носков.
"И настроение моё
Улучшилось." (с)

Чую, скоро начнёт накатывать адский нервяк, это сейчас я спокойна - просто потому, что неимоверно хочется спать, и моя тушка движется только на вливаемом в неё кофе. Три дня подряд вставать в пять утра и активно бодрствовать ещё часов пятнадцать - не есть гут. Но тут уж ничего не поделаешь. Зато завтра в шесть вставать, например. Ура, лишний час сна.
Пойду поем.

14:06 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Снова сессия, и снова мне в голову стучится грустная мысль, что если бы я всегда так работала, как сейчас, то из меня был бы толк.
Но я слишком быстро выгораю. Чувствую, после концерта 21го я лягу и буду тихо умирать. Не только от стыда, а в общем и целом.

Да, кстати: люди, которые в Москве! Приходите к нам на наш простигспди концерт 21 декабря в семнадцать нуль-нуль в ДК РГСУ, что на Стромынке (этакое зданьице с колоннами правее учебного корпуса РГСУ, 2 остановки на общественном или 20 минут неспешно пешочком от метро Сокольники). Вы нам очень нужны.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru

21:00 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Нет, всё-таки это в высшей степени оскорбительно, когда пишешь человеку, а он тебя ИГНОРИРУЕТ. И ты при этом понимаешь, что оно в принципе всегда так и было - как в переписке, так и в личном общении. Просто игнор. Глаза бы повыцарапывала бесстыжие, как меня это злит.


В очередной раз пришла к мысли, что нам всё-таки необходим собственный дом. Потому что друг с другом мы совпадаем, а с окружающими - ни капли. "Что за трава в супе, какой-то непонятный вкус" - и накладывают его в мелкую тарелку, чуть ли не сливая бульон в раковину, как воду. У меня от такого сердце падает, и дело даже не в том, что я всё утро на кухне прокрутилась как чумовая. Нельзя так. То, что "торт очень вкусный" меня уже после этого не утешило.
Подумаешь, мелочи, но оно копится обидками, и грустно становится жить.

18:40 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Сегодня ездила в мгпу-шечку в надежде обрести свою хамсу, но Луиджи меня как всегда обломал - забыл. Побаловались, повспоминали былое - ессно, всё позабывали и вышла знатная лажа, а меня не поидало ощущение, что мы будто два старичка-пенсионера, вспоминающие молодость. Луиджи всё такой же обнимабельный мякотка. Малыш Луиджи.
Столкнулись в холле с Е.Г. - она отметила мой цветущий вид. Хех, много ли нужно было - избавиться от хора и дирижирования и от мамы, и я уже похожа на человека.
Наверное, буду заезжать. Не то чтобы из этого может выйти что-то серьёзное, но я всё равно теряю время из-за перерыва электричек...почему бы и нет. С малышом Лу так уютно, плюс он не воспринимает мои обнимашки как намёк. Будем поигрывать какую-нибудь фигню и радоваться жизни.

Чорт.
Надо уже двигать на выход и ехать домой, а мне хочется выть и позвонить Бабайке (номера которого у меня, к счастью, нет).

Записки на манжетах

главная