вконтактище

ну и тут вот можно аскнуть что-нибудь такое, что неанонимно спрашивать стыдно, например

и немножко картинок про мою жизнь

«Только тот музыкант, кто постигает сущность музыки не через упражнения рук, а разумом.» Боэций, (480-524 гг. н.э.)
URL
10:53 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Второй день в наушниках только Little Big - Little Boy, и как-то всё это похоже на мои заморочки семилетней давности.
Опять триггернуло, и ведь сколько раз говорено было - не смотри на этих людей, ты и не с ними тоже, ты вообще нигде, потому что разобрать не можешь, что от косяков в воспитании выросло, а что своё. Хреново, когда сам себя идентифицировать никак не можешь, бесит, как потерявшийся кусочек паззла. Не можешь собрать - так и не берись, сука. Сиди, смотри ковёр. Окружающим же норм, в свою картину мира они тебя как-то помещают.
Где там этот ваш биореактор, я в очереди на топливо первый.

09:07 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Провела эксперимент, связанный с популярностью онлайн вследствие денежных в это вложений. Не спрашивайте, зачем это мне было надо, мне не хотелось бы в этом копаться
Послевкусие мерзкое, надо сказать. Эйфория, эйфория, бац - прилетели, спускайтесь, дальше пешком. Неизвестно, сколько продлится внешний пост-эффект, внутренний уже всё. Будем посмотреть.

В целом состояние относительно собранное. Как когда сидишь на чемодане и отчаянно морщишь лоб, не забыл ли чего. Ох, не забыть бы про чемодан ещё, чемодана ж нет...
Чекбокс

17:11 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Вести с полей.
Ситуация с ученицей начала раскручиваться, как дурная карусель.
Позавчера ко мне подошла её классная и начала благодарить, что я рассказала ей, что ребёнок срывается (а то оно не видно никому, я тут одна такая глазастая оказалась).
В общем, с папой классная разговаривала, но - как я и предполагала, - недостаточно доходчиво. Зато додумалась отправить девочку к психологу - если кратко и сухо, мы имеем человека одиннадцати лет от роду на грани депрессии, с абсолютно бесхребетным папой, брак которого разрушила его собственная мать (и продолжает рушить все возникающие отношения), по причине чего у него нет совершенно никакого душевного ресурса вникать в страдания дочери, а вмешивающаяся в ситуацию тётя, конечно, хочет как лучше, но получается как всегда - "ну вы же просили её разгрузить, мы и разгрузили - музыку отменили".
Развожу руками. Мы, учителя, можем хоть наизнанку вывернуться и на голове ходить, толку-то.
Грустно это всё.

У меня лично тем временем какой-то дичайший кризис. "Куплю диск и пиджак, нахуй всех." (с)
Я совершенно не понимаю, чем я занимаюсь и зачем оно это всё надо. Ну подняла я за месяц 70к, мама страшно мной гордится, а мне от этого ни жарко, ни холодно. Хрень какая-то.
Мне не нравится как я выгляжу. Мне не нравится как я себя чувствую. Не нравится, как хожу, дышу, говорю. Как играю - руки оторвала бы, и голову. Начала снимать видосики в тикток (докатилась) - камера снимает красивую (с одного ракурса) бабу, чего ж тебе ещё надо, зараза.
Я весь месяц питаюсь фастфудом, дома утром не успеваю, вечером приезжаю и падаю спать. В выходные у меня нет никаких сил встать с кровати и хоть что-нибудь съесть.
Я чувствую себя безнадёжно устаревшей. Не старой, а устаревшей. Бессмыслица.

20:40 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
23:07 

Вопросов пост

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Что-то мне всё ленивее и ленивее посещать свои множащиеся аккаунты в различных соцсетях, а аск походу совсем всё, так что ссылку из эпиграфа я скоро уберу.
Если у кого-то есть ко мне вопросы, которые хотелось бы задать анонимно - милости прошу в комментарии к этой записи (из-под гостя).
В худшем случае я просто не отвечу.

09:16 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
От меня уходит ученица.
Ну как уходит... Началось всё с того, что на одном уроке её сорвало практически в истерику - ребёнок загружен репетиторами по самые уши, отдыхать не успевает, как следствие - психует. Отягчает всё, что мамы у ребёнка нет, только папа и очень активная в плане наваливания дополнительных занятий тётя ("тебе ЕГЭ потом сдавать, надо заниматься" - а ребёнок в пятом классе пока) - то есть эмоциональный провал налицо.
Подхожу к классному учителю, объясняю ситуацию, прошу совета и помощи. "Как хорошо, что вы сказали - у нас как раз тут собрание будет, я поговорю". Поговорила, ёпт.
Сообщение от папы:
"Доброго утра, Елизавета Ильинична!
Был у нас долгий разговор с Н. (с дочерью)
И с Н. П. (классным учителем) говорил-советовался. Суть такова - у Н. нет ни малейшего стремления заниматься музыкой, а делать это из под палки не вариант.
Так что Н. не будет дополнительно заниматься музыкой :(. Нервов много, результата мало.
Мы очень благодарны вам за ваши уроки и внимание. Спасибо!!!"

Это всё при том, что ни разу - ни разу! - ребёнок не выказывал неудовольствия моими занятиями. Сижу, обтекаю. Такой прекрасный педагог, что никакого желания у меня заниматься.
Особенно влюблена в пассаж "нервов много, результата мало". То есть, получается, я и мифического "результата" не добилась (что под этим подразумевается - хрен знает, то ли невъебенная техника, что у нас в принципе не в приоритете, то ли я и с терапевтическими целями не справляюсь), и стресс от моих занятий сплошной. Ну ок, спасибо. "Вы прекрасный педагог и талантливый музыкант" - ну да, подслащивайте пилюлю, ага, знаем, кушали.

В общем, доброго утра всем и хорошего дня.

07:02 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Недавно, пролистывая некое издание, выхватила фразу, смысл которой вкратце в том, что нет дурного в [сексуальных] фантазиях, покуда они не переходят в реальность.
Очень много сомнений на эту тему, и не выходит из головы.

17:00 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Ушла в самоволку на два дня. Полёт нормальный.
Разобралась с зарплатой. Приятно, что хотя бы два месяца я оформлена по трудовой, (а толку-то?) но начисление зарплаты в два приёма - совершенно неудобно. Расписала расходы за два месяца: 90% трат - еда. Фу, блин. Когда я уже пережую эти несчастные пару голодных лет, когда ни на что не хватало, и перестану жрать как в последний раз?..
Прикинула, сколько реально выйдет за октябрь. Прилично. Мама моя радовалась бы как дитя, а я тем временем подсчитываю убытки по здоровью и что-то не особо всё радостно в итоге. Я могла бы и на меньшую сумму прожить, даже с квартплатой, и не упахиваться при этом вот так. Понятно, что вузик подкидывает нервотрёпки, но выходной в среду не только из-за вузика пропал.
С одной стороны, быть востребованным - хорошо и приятно, с другой - в четверг я просто стоять вертикально не могла, всё пережато, голова кружится и я падаю. Массажи решают эту проблему, но лучше бы без этого вообще обходиться.

В целом, мне 27 всего две недели, но мне уже страшно думать, что там дальше вообще.

15:07 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Всё-таки люблю я приходить в свою школу. В смысле, в ту, в которой работаю. Она так быстро стала "моей"...так же быстро, как та, в которой я училась, перестала "моей" быть. что случилось сразу же после сноса старого здания - очевидно, людей, коллектив я как школу не воспринимала.
Я люблю здесь работать. Я люблю здесь учиться.
Здесь количество адекватных людей на квадратный метр, в сравнении со всей моей остальной жизнью, просто зашкаливает.
Здесь мне удаётся на время соскочить с карусельки мыслей о себе, обо мне, о я. Любая хандра как будто ставится на паузу, - и, хотя на лице у меня явно написана крайняя степень отчаяния, мне легко.

22:53 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Сложно.
Сложно, когда видишь себя только глазами других людей. Сложно отмахиваться от мнений и оценок. Получается, но не всегда, разве что в случае совсем мерзотных тварей, которых и людьми назвать язык не поворачивается, - с ними получается. Хотя бывают осечки.
Сложно не лезть людям в головы, сложно не лезть в глаза, выпрашивая оценочку себя, сложно не мельтешить назойливо, не махать своими достоинствами, демонстрируя при этом на самом деле лишь недостаток - нужду в постоянном внимании. Сложно. Сложно бороться с искушением прилипнуть и таскаться следом, хотя прекрасно знаю, как это неприглядно выглядит со стороны.

Я как пустой горшок, который смотрит в небо и ждёт дождя.

14:23 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Спасибо всем, кто поддержал, комментируя посты ниже. Спасибо и тем (я верю в ваше существование), кто поддерживал, но комментировать сил или слов не нашёл.
Сегодня мне стало легче.

читать дальше

17:43 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
В такие дни я понимаю людей, которые режут себя.

17:20 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
До сегодняшнего дня отодвигавшийся работой и дипломом сплин навалился весь сразу, и я погибаю, со вчерашнего вечера погибаю. Вчера ещё была надежда, что это просто усталость от вынужденного общения с токсичным человеком, но нет. Сегодня я плачу каждые пятнадцать минут.
Всё в порядке, но именно сегодня, именно сейчас я смотрю вокруг и не понимаю, как дальше жить эту жизнь. Это нужно?
Когда расходятся пути - это невыносимо больно. Когда невозможно больше себя обмануть, что время и расстояние не иссушили тех нитей, на которые ты опирался когда-то. Когда иллюзии тают одна за другой, когда только кончики пальцев коснулись случайно - и всё, и прощай, нас уносят наши течения, растаскивают к разным концам земли, и кажется - навсегда.
Нет, жизнь не закончилась. Будет много дней и ночей, будут другие, и может, светлее и лучше, может, я для кого-то - свет. Но как же больно. Как больно. Как больно провожать из своей жизни живых людей. Они останутся, строкой в списке контактов, забытым фото в ворохе других, но пуповина отпала, и назад ничего не вернуть. Больше не будет тех счастливых беспечных минут, когда я видела себя твоими глазами. Ты меня не видишь. Не узнаёшь. Мы - другие. Мы - почти чужие.
И всё, что мне казалось нашей историей - возможно, для тебя не существовало никогда. Может, и "меня" и "тебя" никогда не было. Просто маленькая нищенка увидела рождественского гуся и нарядную ёлку там, где не было ничего, кроме обледеневшей стены.
Сегодня я хороню "нас". "Нас" больше нет.

21:37 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Встреча с сенсеем отрезвила, несмотря на пиво. Всколыхнулось всякое, что было отложено в долгий ящик.
Как же долго мы не виделись.
Как многое, оказывается, во мне изменилось, так незаметно для меня.
Но мне нельзя останавливаться, даже если я окончательно перестану быть узнаваемым. Горе масок - гореть.

22:52 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
08.10.2018 в 18:54
Пишет jack-stone:

09.09.2018 в 20:14
Пишет Resignations Ridder:

куплю диск и пиджак, нахуй всех (с)
И как всегда стендапы Дилана Морана обладают удивительной способностью за несколько секунд описать всё происходящее в моей жизни.



URL записи

URL записи

15:41 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
От "нужно 100% текста, со всеми ссылками и оформлением" учебный чат дошел до "ну, им главное введение посмотреть, ну и что-то из текста, если есть". Сижу, ржу. Надеюсь до завтра осмыслить это самое введение (введут нам, чую я, по самые не балуйся). Офигенно учимся.

Одно спасает этот провальный завтрашний день - продолжение парада прекрасных мужчин в моей жизни, которым от меня и от которых мне, в целом, кроме приятной компании, ничего не нужно. Завтра встречаемся с сенсеем, которого я не видела... чёрт знает сколько лет, как бы не с самой его свадьбы вообще.

21:55 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
27 годиков.

Вчера ходила на концерт Фарида Махмудова. Адски контрастировала своим внешним видом как с немеряным пафосом концертного пространства, так и с публикой - но решила и от этого получать удовольствие.
Фарид - гений. И какое счастье, что я дошла до кондиции сходить на его концерт только сейчас - случись такое раньше, я бы со своей тогда совершенно необузданной привычкой идеализировать всех приятных в каком-либо аспекте мужчин непременно влюбилась бы, и было бы несчастье нам обоим.
Всю первую импровизацию - больше часа - протанцевала сидя. Если бы не сидящие вокруг оцепенело зрители - я бы ещё пела и танцевала вокруг рояля, но разве ж можно, и так приперлась в джинсах, кедах и красной футболке, куда ещё выпячиваться. Во время второй импровизации тряслась, потому что ходила дарить цветы и услышала "я вас узнал" - в ушах звенело и колбасило нещадно (будь года два назад - втрескалась бы по уши и целовала после концерта рояль).
До дома неслась, пританцовывая.

И вот с утра он мне пишет - "спасибо". Он - мне. Это ли не лучший день рождения в жизни?

23:27 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Приехала домой с двумя коробками брауни от Brownie Mama - одна от Танюши ("..это на воскресенье, ко дню рождения!"), другая от детей, ко дню учителя (помнится, в первый год эти же дети подарили мне банку протертой с сахаром смородины и банку салата из свёклы - зато своими руками). Пожалуй, из хорошего больше ничего.

Поездка в Австрию успела отмениться и наметиться снова. Пожимаю плечами - успею ли теперь с паспортом, большой вопрос. Запись у меня на 11 число, будем снимать пальчики.

Учебный чат бурлит - перенос предзащиты, намёки на сессию, у которой нет точных дат и которой в учебном графике нет. Мой научрук дуется, что я не прислала текст - честно ответила, что присылать нечего и с главдурой буду разбираться сама. "Успеха", говорит. Про переносы знать не знает, "узнавайте у замов на кафедре". Офигенно помог, чувак. Просто зашибись.
Думаю, что на первую предзащиту (судя по тому, что уже известно, будут ещё) привезу первую главу, и хватит. Если вообще поеду.
Спасибо Г. - при полном отсутствии официальных часов она со мной занимается.

Работа выжимает досуха. Родители учеников огорчают - в каникулы практически никто заниматься не собирается (а мне потом часы компенсировать), а кое-кто планирует опять свалить в Англию в учебное время на месяц-другой - и как делать программу с ребёнком, а?
Всё записываю. В голове не держится вообще ничего.
Завтра вести два урока в одиночку у 4п. Вешалка. Теперь вижу на живых примерах разницу между выстроенным классом и классом, где дисциплина держится исключительно на классном учителе. Беда. А после каникул выходить на семинарскую практику - так влом, но мне в следующем году брать на основную музыку класс, такшт надо, надо...

Мозг выкипает. Я и так без конца разговариваю во сне, с детства, но сейчас это переходит всякие границы.
К черту всё. Поеду в субботу на Фарида Махмудова. Куплю цветов и поеду.

20:13 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Имею сейчас необыкновенный опыт наблюдения за родителями девятиклассников посредством чата в Вотсапе . Изначально задумывалась поездка в гости в австрийскую школу на каникулах. Потом, поскольку ансамбль старших классов состоит из 9 класса больше, чем наполовину, появилось предложение брать с собой ансамбль целиком и привезти музыкальный подарок. Сейчас уже договорились до "мы вообще не поняли, зачем это девятиклассникам" и "нам эта поездка лишняя". Оччень занимательно.

Когда мне об этой поездке сообщили, то я сперва даже не рассчитывала, что меня берут - я же аранжировщик и иллюстратор по сути, а не учитель, - но потом коллеги сказали, что я нужна, и я мысленно начала считать гроши - мысль о трате всей зарплаты за сентябрь не грела, и заграна у меня нет... Но надо так надо. Тут выясняется, что билеты педагогам оплачивают родители учеников (я как-то сразу даже не поняла и не поверила), и сразу встал вопрос (у родителей) - я-то там нахрена. Учитель по музыке - да, по немецкому - да, а я что? "зачем аккомпаниатор, если за фортепиано О.? И даже двое учителей на 12 человек это много."
Аккомпаниатор - это типа я.
Нет, я всё понимаю, что мою работу видно меньше всех, она типа как бы сама по себе делается, и кто я и что я такое известно только внутреннему кругу, но всё равно как-то прямо в мягкое бьёт такое.
Не в смысле мне прямо так хочется нахаляву скататься, я когда соглашалась - даже и не мечтала о таком и рассчитывала тратиться, но то, что я в этом коллективе по мнению родителей учеников человек лишний - обидно.

@темы: скрипач не нужен, работа, си, песо, играть гитара

20:56 

"Come the fuck in or fuck the fuck off!" (c) #ttoi / "Damn, double-damn and an extra pint of damn for the weekend!" (c) #abofl
Играла сегодня на вечере памяти одной нашей преподавательницы, которая покинула нас этим летом.

Наверное, я совсем ничего не понимаю в жизни (и в смерти), но я не хочу чтобы после меня было так. Чтобы люди задыхались от слёз, говоря обо мне. Чтобы люди плакали обо мне под музыку Яна Тирсена - он совсем не про слёзы утраты, он про надежду и волю к жизни, а не эти мокрые платки.
Я хочу, чтобы, вспоминая меня, люди смеялись, смеялись от души. Чтобы пили и пели, и танцевали шотландские жиги и ирландские рилы. Чтобы влюблялись и любили друг друга до изнеможения, отложив все дела, все заботы, потому что когда ещё? Ведь жизнь бывает так внезапно коротка. Я так этого хочу. Я так хочу, чтобы с моей смертью в их жилах ещё сильнее вскипало желание жить.

Я не знаю, как это сделать. Но я очень надеюсь, что именно так и будет.

Записки на манжетах

главная