вконтактище

ну и тут вот можно аскнуть что-нибудь такое, что неанонимно спрашивать стыдно, например

и немножко картинок про мою жизнь

«Только тот музыкант, кто постигает сущность музыки не через упражнения рук, а разумом.» Боэций, (480-524 гг. н.э.)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:45 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Сегодня впервые в жизни сходила в парикмахерскую. До сих пор сижу в недоумении.
Как люди, работающие в сфере услуг, могут позволять себе быть такими профнепригодными? Как по профнавыкам, так и по человеческим качествам. Им что, не хочется нормально зарабатывать?
Я, конечно, слыхала, что в поисках нормального мастера приходится во всякое вляпываться, но не подозревала, что я настолько впечатлительная фиялка.

Последний раз я такое унижение испытывала в кабинете ортопеда в 17 лет, когда две необъятных бабищи, так и не сумев объяснить беспокоящую меня асимметрию второй пары рёбер, просто сказали “ничего, сиськи вырастут - видно не будет“.
Кстати, это кривое ребро видно до сих пор.

Огорчительно.
Очень огорчительно.

13:08 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
До конца недели надо сверстать нотный сборник, а у меня даже прога на комп не поставлена.
Всё ещё удивляюсь, что кроме меня на работе никто не умеет набирать ноты и учиться не планирует - хотя, казалось бы, молодняка со свежими мозгами у нас немало. С одной стороны - хорошо, неплохой такой для меня доходик, с другой - когда объёмы превышают пару-тройку песен (в нашем сборнике - 45), а я ещё завалена собственными партитурами с аранжировками - чот многовато головняка.

Наткнулась на листочек с планами на лето, написанными в мае. Ха-ха.
Нет, ну один плюсик можно себе поставить - время на фитнес теперь есть, я выдержала 5 тренировок и не умерла (спасибо благоразумию В. и его совету заниматься раз в два дня). С дипломом разбираться я всё равно не могу начать, пока не свёрстан чёртов нотный сборник.
Курс гармонии... Иностранные языки... Ха-ха. ХА.
Плюс я ещё работаю в подвальчике, что съедает время по утрам, и отказываться как-то некрасиво (меня тут кормят бесплатно, и вообще ещё даже денег обещают). Пришла идея решать скрипично-репертуарные вопросы в дни отдыха от тренировок, но пока что я эти дни моталась в Москву - утрясать вопросы по сборнику. Фу, прямо даже поругать себя не за что.

На следующий год мне пообещали свободную среду (аллилуйя!) и увеличение нагрузки. По тому расписанию, что есть на данный момент, у меня уже набралось 12 групповых часов. Плюс на скрипку записалась какая-то адова тьма детей, и походу мало кто собирается брать доп. нагрузку по индивидуальным (у многих уже по 9-10 человек, это дофига), и что-то мне слегка не по себе, потому что непонятно чего ждать от этого всего. И как-то так получается, что придётся мне в Москву кататься 5 раз на неделе - если, конечно, не удастся всех растолкать удобно и Грушина не согласится заниматься вечером. То есть времени на занятия не будет от слова совсем - если только на работе. Что опять возвращает меня к мысли о неумолимости течения лета и нерешённых репертуарных вопросах.
Или взять себе субботу под индивидуальные часы и там же заниматься?..

Шкаф набит летними вещами. Пора бы притормозить свою покупательскую горячку.
Лето, ты где?

12:22 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
В такие моменты я чувствую свою социальную ущербность как никогда остро.
Звонила мама.

И понеслась, вот это вот всё, со слезами в голосе, что она звонила папе и спрашивала, сдаёт ли Колян экзамены.
Женщина, серьёзно?
Он школу не признаёт как явление, его совершенно очевидно не допускают до экзаменов и оставляют на второй год, и даже я об этом знаю, хотя с ними не живу и звоню максимум раз в месяц. А она ответный вопрос "Ты о чём вообще?" от отца при этом воспринимает как оскорбление.
И заводит шарманку - "вот если бы папа его устроил к себе на работу..."
Серьёзно?
В военную контору? Пятнадцатилетнего? без образования вообще?
"Ну там же гражданские у них работают!"
У меня иногда возникает ощущение, что она живёт в каком-то своём аквариуме. Какой бы дебильной ни была военная организация, это не шиномонтаж какой-нибудь, и наш папаша не генерал, так с пол-пинка сынишку "перекладывателем бумажек" он не пропихнёт. А когда я это упоминаю - начинается "ой всё!" и бросание трубок. С ремаркой "он мне после свадьбы заливал, что будет генералом, а сам никогда не будет, ко-ко-ко".
Ёлки. Я тоже в пятом классе всем говорила, что буду учиться в консерватории и стану великой скрипачкой с международной карьерой. И? Хотя о чём я, я в её глазах тоже грёбаная неудачница, при том, что сама она со всеми своими талантами вообще сидит в ПФР за копейки.

А самое главное - чего она звонила-то?
Показать мне, какая она прекрасная мамаша, которая заботится о будущем своего отпрыска, и какой наш папенька дуб и ничтожество?
Погрызть мне мозги, раз с отцом это не прокатило?
Щито это была за радость мне в воскресное утро?
Лучше б она сыну позвонила, ей-богу, или приехала бы хоть раз и поговорила по душам. Но нет - зачем куда-то ездить далеко, когда можно взять телефон и ездить всем по ушам.
А мелкий на телефонные звонки не отвечает никогда. Несколько лет уже. Без угрызений совести.
И, кажется, я начинаю его очень хорошо понимать.

13:10 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Надо что-то написать про прошедшую сессию и вообще, но нет ни сил, ни настроения.
Кто опять сдавал зачёты и работал с температурой 39, тот я.

И вообще, я обещала себе первые две недели лета быть королём безделья.
"Заплету бороду, расплету..." (с)

21:32 

На мотив Blackadder:

Я - мешанина из женщины и мужчины.
"...Свершилось! Свершилось!
Мы привезли диван!..."

И ещё множество прекрасных и необходимых вещей. Комната теряет эхо и приобретает жилой вид.


Тем временем мне в глаз снова попало расписание сессии, ещё более лютое, чем зимой, и меня снова неудержимо тянет в Киллфиш. Энибади?
Хотя о чём это я, бред.

12:22 

Сегодня у мамы день рождения.

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Ехала на квартиру и всю дорогу думала: "Только бы её не оказалось дома".
Не оказалось.

Я просто не знаю, как с ней говорить.
Она, конечно, перестала вызывать у меня агрессию - некоторое время назад я ещё на подходе к дому начинала вскипать, накаляться и зло плакать, от одних только мыслей о вероятности с ней столкнуться, - но и только. Что дальше - непонятно. Подозрительный бесхозный предмет - "При обнаружении, не трогая, сообщите начальнику станции или сотруднику полиции". Кому сообщать? Рванёт или не рванёт?
Полгода никакого общения. Месяцами никакой связи. Успокоилось, зажило.
Но - страшно.
Страшно идти навстречу, страшно вступать в контакт - а если опять шарахнет?
Пока она транслирует улыбочки и small talk, но зная, что она решила узнать, где я живу, только спустя три месяца после моего ухода из дома... я не верю, что ей действительно есть до меня дело.
Я всё ещё содрогаюсь, отпирая замок на двери комнаты. После семи месяцев жизни в другом доме мне страшно от мысли, что когда-то этот замок мне был необходим. Груды наваленных вещей выглядят как баррикады и минное поле.
Я настолько привыкла жить под замком, что и сейчас не могу отвязаться от привычки закрывать дверь. Родители В. уехали на неделю отдыхать, В. целый день на работе, а я всё равно закрываю дверь в комнату - в абсолютно пустой квартире, где некому в эту дверь войти, кроме меня. Когда дверь открыта, мне неспокойно.
Родители В. недоумевают и иногда начинают задавать вопросы, на которые у меня нет для них ответов. Зачем я запираюсь, почему сижу одна, когда в доме полно народу, почему не хожу в гости к сестре В. ...
Гости. Ещё одна проблема. Я, наверное, никогда не научусь этим наслаждаться - просто так, без особых причин заходить на чай и поболтать. Ходить в гости - это по праздникам, и не с пустыми руками, - вбито в голову с малых лет. Принимать гостей - тяжкий труд, отдраить весь дом до блеска и накрыть стол как на праздник, даже если к тебе забежали на пять минут между делом, улыбаться и быть приветливой хозяйкой, даже если умираешь, - оттуда же. Печалька.


О хорошем.
Можно считать, что мы переехали наконец в новую комнату. Ну и что, что половина комнаты без плинтуса, шкаф не собран, с нами живёт строительный пылесос и спим мы по-прежнему на матрасе на полу, - зато мы перетащили компьютерный стол и наладили интернет. Такие дела.

20:59 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Я тут сказку сочинила.
Сама.
С педагогическим подтекстом.
Офигеть.
В пятницу, сидя в метро, по пути на работу. Буквально за пять-десять минут. Сказка, которая не двигалась с мёртвой точки несколько месяцев.

Рассказывала её в пятницу вечером, на практическом занятии в Жи-Ши, без записи, по памяти.
Вынесла из этого несколько вещей.
Первое: сказки нужно записывать только для того, чтобы они не высыпались из головы. Читать их нельзя, только рассказывать.
Второе: рассказ - это не пересказ сюжета. Сказка должна быть частью реальности.
Третье: оказывается, я люблю рассказывать истории.
Четвёртое: я работаю учителем потому, что я люблю делиться тем, чем живу.

М.Г. я сразила, кажется, наповал. Я никогда не видела эту энергичную, шумную женщину в таком напряжённом внимательном слушании. Вру, видела, конечно, - на семинаре у Вюнша, но кто Вюнш и кто я, ха-ха. Она весь остаток вечера смотрела на меня какими-то совсем другими глазами. И руку мне пожала после совсем иначе. Это дорогого стоит.

Где бы теперь наскрести ещё немножко магии на сказки про флейту и про пасхального кролика.

22:30 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Я долго думала, но потом решила всё-таки написать об этом сюда.
Четыре дня назад мама написала в вайбер - "рейс перенесли, не успеваю на экспресс, закажи мне такси, с меня клубника". Номер рейса - да, но ни аэропорта, ни времени прилёта, в общем, нечему даже удивляться, настолько всё типично. Я по привычке поагрилась слегка, пошвыряла вещи, но сделала всё как надо.
Три дня назад мы встретились - ну тип клубнику забрать, все дела. Странно это было. Иногда мне кажется, что она реально не понимает, насколько мне было с ней дерьмово. "Ну рассказывай, как у вас дела", "ты совсем не звонишь" и всё в таком духе, а я стою как манекен и не чувствую ничего. Ни злости, ни обиды, вообще ничего, совершенная пустота. Так странно.
И ощущение, что наконец усохла эта пуповина. Отпала. Я сама по себе теперь.
А она - как маленький ребёнок. Странная хрупкая птичка.
Не знаю, что из всего этого выйдет. Не знаю, хочу ли я сохранять хотя бы формальные отношения типа банальных звонков раз в месяц и вот таких случайных встреч. Пока что вопросов больше, чем ответов.

Из хорошего - мы (точнее, В., от меня проку ноль) закончили паркет. По нему уже можно ходить, и это выглядит мощно - стоило вложенных усилий. И в очередной раз я недоумеваю, за что мироздание (и под какие проценты) отвалило мне такой кусок счастья, как В. "А можно мы отделаем ступеньку возле балкона не светлым деревом, а чёрной плиткой?" - и это реально просьба такая, можно ли. Ну разве не пупочка.

Прочитала "13 минут" Сары Пинборо. Хорошо зашло. (Стивен Кинг рекомендует, все дела.) Не знаю, есть ли перевод на русский, но кто читает на английском - советую, в принципе лексика несложная.

14:36 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Вот так сидишь, жрёшь, и вроде бы жизнь не так уж плоха, несмотря на обилие всяческих дрязг, но вдруг совершенно неожиданно для себя слышишь в голове собственный голос - вот этих денег хватит на несколько пачек снотворного, можно поехать к маме, запереться и выпить все сразу.
Скверно.

22:08 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Фух.
Вдох-выдох.

Две недели назад я опять посеяла скрипку в электричке, неделю назад мне её вернули. За неделю скорби и отчаяния я успела привести в играбельный вид свой старый инструмент (у мастеров были очень живописные лица, когда я его привезла - он у меня ну очень франкенштейн) и выяснить, что у него мензура ощутимо больше, чем у потеряшки.

Прошедшую ночь я практически не спала - и сегодня свершилось (пусть и не полностью), Владик таки выступил на гостиной. Навалял, нафальшивил с перепугу (у папы-пианиста был кисловатый вид после концерта, за что хотелось его стукнуть - и вообще, эти родители о своём ребёнке говорят как о каком-то изверге невозможном), но для первого выхода вполне неплохо. Ну и наперёд будет знать теперь, насколько всё на самом деле серьёзно. А Марфа умудрилась потянуть спину прямо перед гостиной - страшно обидно-досадно.

Пережить бы эту музыкально-фестивальную неделю в школе...и с головой нырнуть в подготовку к собственному конкурсу. Уже на следующей неделе играть, а я в каком-то подвешенном состоянии. Хотя сегодня меня какт хвалили даже. Причем со стороны концермейстера тоже, что вообще нетипично. Особенно учитывая факт, что моя программа ей категорически не по душе.

Дочитала "Отель" Хейли. То ли браться за "Аэропорт", то ли перечитать сперва "Отель" в переводе...

@темы: скрипач не нужен, работа, си, песо, играть гитара, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

16:20 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Вспомнила вдруг - и зависла.

Сильнейший мой краш ипполитовских времён.
И самый прекрасный.
Я даже имени не знала, ну, знала, что учится в вузе, что на домре играет (и хорошо играет), вот и всё. Но что-то такое было в нём во всём - в глазах, в движениях, - что-то настолько чистое, что захватывало.
Какой-то особенный дух.
Я понятия не имею, что он за человек, но плохой человек таким быть не может.

Видео

12:48 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Вся моя жизнь - какие-то невероятные цепочки.
Вот и вчера: QI - Алан Дейвис - Джонатан Крик - и вот я уже весь вечер слушаю La Danse Macabre Сен-Санса и лихорадочно листаю ноты. Есть скрипичное переложение, но сперва мне бы расквитаться с Лало и Щедриным...
Хотя, казалось бы, собиралась весь вечер медленно плесневеть глазами в экран.

Перебрала косметичку. Получилось смешно. По срокам годности явно отслеживаются периоды моих сумасшествий - тени для век, аромамасла, арабские духи, помады, баночки Organic Shop. Даже интересно, на чём меня в следующий раз понесёт.

Впервые в жизни реклама вконтакте выручила офигенной идеей подарка для В. и папы. За деньги, конечно, не своими руками, но это так круто, что я сама бы не отказалась от такого. Ночной кошмар вегана - коробка вяленого мясца, шесть видов. Оформление - улётное. До Якова Soba4ki далеко, но всё равно смешно. А к первому заказу они ещё и пробники дарят, так что и Коляну кое-что обломится.


На последнем занятии Владик просто вынес мне мозг. Вот именно в тот момент, когда я начала отчаиваться и думать, что не так уж я разбираюсь в детских способностях и совсем задавила бедного мальчика непомерно сложными пьесами, этот жук приходит и играет - весьма чисто и ритмично относительно того кошмара, что я слушала весь предыдущий месяц. Ну как??!
А его одноклассница, уже третий год занимающаяся в музыкальной школе, роняет челюсть - "Я эту пьесу только во втором классе играла!"
Говорю же - жук. Способный, но невероятно ленивый.
Ну и ещё одна звёздочка мне на лацкан - другая его одноклассница, сидевшая в классе во время урока (она в нашей же школе занимается, но у другого педагога), грустно завздыхала и сказала, что тоже хотела бы у меня учиться, а то её учительница за каждую грязную ноту или ошибку кричит и ругается. Потом пришла её учительница, и мне стало девочку жаль вдвойне - эта дама и меня подбешивает, хотя мы и не общаемся особо, так, сталкиваемся порой в коридорах. Не люблю высокомерных.
В принципе не вижу смысла ругаться на ошибки - скрипка дофига непростой инструмент, требующий усилий воли, хорошей координации и быстрой реакции. Никто же не ругается на младенца, который учится ходить, что он постоянно плюхается. Другое дело, когда девятилетка начинает лениться...да и то - толку от ругани, если мотивации нет. Заниматься, чтобы не орали - какая-то хреновая мотивация, не только для искусства и творчества, но и вообще в целом.
В этом, в общем-то, и проблема нашего музобразования - с одной стороны вальдорф с его ненасилием и полной расслабухой, с другой - ЦМШ, дети-роботы и адская конкуренция с пелёнок. А золотой середины нет. Где б её найти. И не сойти с ума.


А ещё я даже не бралась за диплом. Стыдобища-то какая.

@темы: жизнеописание гусенички, работа, си, песо, играть гитара

18:42 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
На закончившейся сегодня трёхдневке Живой Школы мы в очередной раз знакомились друг с другом, в этот раз в форме парного взаимного мини-интервью, а потом рассказывали друг о друге. И меня опять назвали невероятно наполненным цельным человеком.
Что меня тревожит.
Поскольку по моим ощущениям я пока что этакий недострой со стенами, подпёртыми кирпичиками, шоб не упало. И вообще в последнее время, уезжая с работы или (особенно!) с Жи-Ши, печально думаю о том, имею ли я вообще право работать преподавателем с таким багажом нерешённых внутренних проблем. Иногда пробегает паническая безумная мысль, что вот-вот ВСЕ УЗНАЮТ и погонят меня ссаными тряпками куда подальше. Наверное, я слишком лично воспринимаю эти выспренные пассажи про "учитель должен быть цельной личностью" и ответственность за свои проявления и их ужасные последствия в жизни детей.

А ещё мы сегодня делились в группы по темпераментам и писали сказку про теремок, опираясь на классический сюжет, но насыщая его образами всех четырёх темпераментов.
Разумеется, у моей группы получилось что-то настолько мрачное, что все остальные три группы чуть не загнулись, рыдая от смеха. Правда, тут ещё сыграла роль индивидуальность нашего чтеца, неожиданно начавшего сказку совершенно загробным голосом и с паузами в совершенно неожиданных местах.

"И стали они вместе жить, и стало им


ВЕСЕЛО."

И вселенская печаль на лице.

Нам стало смешно уже потом, когда выяснилось, что одна девочка попала в нашу группу случайно, потому что опоздала, не поняла принципа разделения на группы и примкнула к первой попавшейся (бедняжка!), всю дорогу удивляясь, что ж у нас так всё грустно.

@темы: Жи-Ши

14:43 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Как называется вот это мерзкое чувство, когда ты долго собирался прочитать книгу, но всё откладывалось, и ты всё думал о том, как прочитаешь её, а когда прочитал, выяснил, что книга - редкостное дерьмо?

Три тезиса от автора:
- Евреи - нацисты.
- Автор не против мусульман, автор против ислама.
- Атеисты должны использовать православие, чтобы не допустить распространения ислама в России.

Понимаете?

23:03 

Гспди, это прекрасно! Интонации!

Я - мешанина из женщины и мужчины.
06.02.2017 в 20:07
Пишет RinShi:

на выхах вспоминала упоротость французского, теперь это!!! ахахахах!
06.02.2017 в 11:37
Пишет U.G.L.Y.:

Позитив!..видива
это прекрасное видио будто вынуто из моего сердца х))


URL записи

URL записи

21:46 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
О как же я люблю свою работу!

Да, я выздоровела. Типа. И на работу вышла.

Так вот, работа.
Сижу тут дома, никого не трогаю, и тут у меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон. - Откуда? - От Верблюда. И выясняется, что кое-кому поручили собрать журналы, которые мы должны были сдать на проверку ещё - когда? ха-ха! - в декабре.
Ваще интересно получается. Мне при приёме на работу по совместительству и с диким скрипом про журналы ни одна собака не тявкнула.
Даже какт абыдн получается.
Странно, что про индивидуальные журналы я с самого начала что-то знала. И они хотя бы зримо появились в декабре.
Вкупе с упавшей мне на уши сегодня в учительской фразу про звонившую - вдвойне осадочек.

Мало того, там ещё и с классами будет путаница и неразбериха, потому что внутри школы (отделения) они а-б-в-г, внутри общей школы - м-н-о-п , и веду я совсем не те классы, которые по документам на меня записаны (потому что кое-кто не может работать в дни, в которые в расписании написано, и работает когда захотел, а кое-кто не стал это поправлять в документах, и оба они - не я, а геморрой - мне).

А ещё мне коллеги каждый день рассказывают, какая я терпеливая и добрая.
Так и поверить недолго.
На самом деле я просто не знаю в такие моменты, что делать, потому что орать и бить детей как бы нельзя. Поэтому я стою посреди бардака с загадочными щами и тихо улыбаюсь в детей. Иногда дети в шоке.

@темы: работа, си, песо, играть гитара

21:18 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
14:09 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Дорогой дневник, вчера в нашем доме появились доски. Доски называются "древесный массив селекции рустик" и выглядят как...как сучковатые, мать их, доски. Которые лежат сейчас штабелем в коридоре на стопках напиленной квадратами фанеры. И сегодня В. и наш замечательный друг будут заливать пол под фанеру.
Всё это даёт мне смутную надежду, что мы наконец доделаем этот чёртов ремонт, и я ещё очень надеюсь, что забудем об этом слове хотя бы на ближайшие лет десять. Хотя бы.

00:30 

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Сегодня во время медитации вдруг стало хорошо. Хорошо и правильно.
Всегда бы так.
Вдох-выдох.

18:03 

На полях

Я - мешанина из женщины и мужчины.
Я замечаю за собой, что когда мне больно или ужасно плохо, я не зову маму, как это бывает у обычных людей.
Взгляд мой направлен в небо, и я зову - "Господи!"

Интересно, было ли это иначе раньше.

Записки на манжетах

главная